离婚不过一张纸-第50部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　　　我就一边流着眼泪，一边给四姐做菜。我在短短的时间内迅速的学会了做饭，其实原本我压根没怎么下过厨房。第一次做菜，我还傻得把盐给狠狠地丢了几勺进去，结果一吃，立刻就吐了出来。

　　　　我自己都恶心的吃不下了，更何况四姐的嘴非常挑。

　　　　我也就在四姐的嘴下慢慢的练出了自己的做饭技术。有时候想想，还真的想流泪。以前是学校读书的时候，有宿舍的女生问，你是愿意洗衣服，还是做饭。我当时毫不犹豫地回答了做饭，洗衣服到了冬天其实很冷的。那个女生当时回答说，我愿意洗一百件衣服，也不愿意做一顿饭。我当时还笑她傻。

　　　　可是现在想起来，我却笑自己傻得可以。因为，洗衣服可以永远一成不变，做饭却需要花尽无数心思。你做饭的那个人喜欢什么口味，而且病人什么能吃，什么不能吃。你必须了解！

　　　　四姐的口味，她又喜欢吃辣的，又怕辣，然后因为病又被医生说不可以吃辣的，所以我和天天有时候吃辣的，只能在外面吃。每次陪天天吃，都觉得心里很愧疚，因为四姐喜欢辣的，却无法吃到。

　　　　假如四姐没有生病，她一定是我们中间吃辣吃得最凶狠的一个。

　　　　可是现在她却这也不能吃，那也不能吃。病疼折磨着她的身体，她的一切。

　　　　我是真真正正亲眼看着病疼是如何的折磨四姐的，每日她都疼的睡不着觉，每天都四点钟就醒来。一天一天的消瘦，一天比一天精神差。

　　　　四姐说，病一次，什么都看穿了。什么朋友都是假的。我先还觉得四姐有点偏激。可是后来算是真的明白了什么是人情冷暖。

　　　　四姐在医院的时候，是真真正正的没有一个人来看她。她每日以泪洗面，渴望有个人来陪她说说话。可是没有人来陪她，没有人来跟她说话。

　　　　她每天都是数着点滴过日子，每天就是等点滴瓶子里的水打完，然后吃饭，上厕所，睡觉。

　　　　她天天盯着点滴发呆，然后偶尔笑偶尔还哭，时常冲我发脾气，过后又跟我道歉，说自己这里疼那里疼的。疼的受不了，才一直发脾气的。

　　　　我每天都是家，医院，菜市场，来回的奔跑。有时候送饭完了，四姐会心里很难受。她很敏感，只要一会没人陪她，她就会哭，是不是没人管她了，是不是觉得她是累赘。

　　　　四姐这样哭的时候，我丝毫没有觉得四姐在无理取闹，因为我知道她说的是心里话。她是真的觉得自己像个累赘，觉得自己没人管了。然后我会躲起来偷偷哭，因为我不想四姐每次看见谁都是对着她哭的。

　　　　因为四姐曾经无意的骂过一句话，她说谁来了都是看着我哭，是不是巴不得我早点死。那个时候起，我就没怎么敢在四姐面前哭了。

　　　　一切的一切，都在四姐的病中慢慢的消散，当我的朋友对我说，小妹，我觉得你这一年老了十岁的时候，我差点哭了。

　　　　不是因为外貌，而是我知道我为四姐操碎了心，曾经也觉得累过，烦过，生过闷气。可是后来终究是无法割舍，假如连我都不管四姐，那么这个世界还会有谁去爱这个我最亲的人？

　　　　多少次，四姐挣扎在生死的边缘。多少次，我看着四姐疼醒在凌晨，多少次，我逼迫自己不要贪睡，不可以让四姐饿着，逼迫自己早起，逼迫自己改掉以前喜欢买衣服，买零食的习惯。

　　　　整整一年里，我没有吃过一口零食。因为我知道我已经吃不起了。我没有买过一件新衣服，因为我知道四姐的病更需要钱。

　　　　在医院住着，有时候看着四姐真的好想大哭一场。特别是有一次，我印象很深刻，四姐住院，我一看癌症科，全部都是老太太，四姐是在里面最最年轻的一个。

　　　　那一刻真的好想哭，好想自己代替这个我生命中最最重要的姐姐去受苦。可是现实是残酷的，它告诉我，四姐的身体一天比一天差，日子已经不多了。

　　　　千帆过尽，四姐的生命里，曾经走过三个男人，到了四姐病重的时候，我才真正知道，谁才是有情有义，谁才是没心没肺。

　　　　首先是姐夫吧，他和四节离婚的时候，我真的觉得这个男人恶心死了，竟然不要四姐，而且似乎还是因为别的女人而不要四姐的，可是当七年后，四姐再一次和这个男人结婚的时候，我才知道这个男人有多么的爱四姐。

　　　　当他知道四姐得癌症的时候，他表面上看去却是对四姐有点冷，可是只有我注意到，我曾经很多次看见姐夫在抽烟，然后一滴一滴眼泪落在地上，晕开了一片。

　　　　特别是后来，四姐住院，他给了很多钱给我，让我给四姐交住院费用。那个时候我还很不明白，为什么姐夫几乎每天晚上都偷偷来看四姐，却从不告诉四姐，也不说什么。只是在黑夜里看着四姐，有时候淡笑，有时候落泪。

　　　　他死了后，我才知道那些给在我手上的钱，是他出卖身体而来的。

　　　　老大这个男人，是我见过最重情重义的男人。他是个比较沉默寡言的人，平时话语很少，永远一身黑衣服，可是却很稳重，他待四姐极好。经常炖汤给四姐喝。我有一次尝过一口，确实很惊讶，因为我看着汤，着实不能觉得味道好到那里去了。可是那汤不知道为什么喝着却很暖，后来我才知道老大每次炖好了汤，都是捂在怀里，带过来的，只是在进门口的时候，拿出来，然后让四姐赶紧喝。

　　　　这个男人一直都沉默的厉害，有时候让人忘记了他的存在。可是四姐在出车祸死后，这个沉默的男人却让我狠狠的留了眼泪。

　　　　因为当时四姐的尸体被警局带走，我找不到四姐，四姐的尸体无人认。老大却带着通缉犯的身份去了警局领了四姐的尸体，然后火化。最后也不知道被判了多少年。我最后一次看他，是在警局，他依旧一身黑衣服，面无表情的。只说了一句话，你和你姐长得挺像的。

　　　　李松这个男人帅的难以让女人相信他的痴情。所以当四姐病的时候，他迅速的和别的女人结婚，所有人都认为这个男人无心无肺。可是只有我知道，我知道这个男人不是无心无肺的。四姐死后，我去他的理发店剪过一次头，他收养了天天。待天天极好。我看着他的妻子，有些惊讶。因为那个女人分明和四姐有些像，不仅是外貌上，还有很多方面。

　　　　那女人显然看得出来很爱李松，可是我离开理发店的时候。李松却说了一段话，让我一直都忘记不了。

　　　　他说，我爱了你姐快二十年了。可是落花有意，流水无情。然后我站在远处，看见这个漂亮的过分的男人双手插在裤子里，站在门口，看着天空飘下的雪，哭的像一个孩子。

　　　　后来的后来，就再也没有什么人提起过四姐了。我结婚了后，也只是有时间就去四姐和姐夫的墓上。

　　　　或许，或许，我们都只是些小人物。四姐本就不是什么大人物，死了也没有多少人为她流泪，只有真正爱过她的人才会哭泣，可惜那个最最爱她，她也爱了一生，疼了一生，苦了一生，笑了一生的男人却比她更早的离开这世界。

　　　　若，人生之如初见多好。四姐，你刚遇见姐夫，姐夫刚遇见你。你们不会老，不会死，只会微笑。

　　　　可惜，可惜，谁，逗留不住谁。谁也不是谁的谁？

　　　　只愿你们下辈子能做一对夫妻鸟。你生，我生。你死，我死。

　　　　可惜，这世界有没有轮回，不是我说了算，也不是月老说了算。谁都不知道自己死了后还能不能拥有爱情，婚姻，生活。因为，只有死了的人才知道。

　　　　t市又下了雪，我又想起四姐死的那年，不由泪下。

　　　　因为，因为，四姐的男人还爱四姐。死了都爱。可是我的丈夫却是真的出轨，或许，或许，我该离婚了，我累了。

　　　　四姐，你劝我不要钻了心眼，你看，我终究还是钻了心眼。走了跟你一样的路了。

　　




正文　第四十九章　李松番外。

　　　　没有人相信现在被朋友称为万人迷的我，在小时候长的奇肥无比，而且经常被同学欺负。身边没有一个人喜欢我。

　　　　小时候的我，是沉默的。不喜欢说话，总是躲在人后，害怕看见别人厌恶，指指点点的目光。

　　　　直到遇见她，我从来没有想过一个女人可以不讨厌我，还经常做饭给我吃，我的亲姐姐都没有这样对我过！

　　　　那时候真的每天很开心看见她，后来，暗恋的芽子就长住心中了。

　　　　为了可以配上她，我开始每天努力减肥，那真是我人生最最痛苦的日子。每天被控制只吃一点，还需要大量的运动。曾经还想过走捷径，吃减肥药。可是吃了以后上吐下泻，简直让人崩溃。

　　　　真的是没有肥胖过的人，永远永远也不会了解这种减肥的痛苦。饿到看见什么都想吃一口。做运动做到眼前真的看见小星星。可是体重一点一点的减下来，每次上秤后直到自己又瘦了多少的那种欣喜。

　　　　我不知道坚持了多久，用了多长时间，当我买衣服的时候，可以穿下那种正常的衣服的时候，我几乎想要高呼。

　　　　可是，就在我准备去找这个女人的时候，姐姐告诉我，她要结婚了。

　　　　那一刻，我彻底崩溃了，在她的婚礼上，我喝了无数的酒，而且我向她说恭喜，她竟然不认识我，只是淡淡的笑了笑。精致的新娘装扮，看起来美丽极了。可是站在她身边的那个男人却不是我。

　　　　是个很优雅的男人，和她一样，嘴角一直挂着浅浅的笑。

　　　　她结婚后，我失望的谈了好几次恋爱，那些女人无一不说最爱我英俊的面孔，最爱我帅气的脸庞。可是每一次我都觉得一阵恶心，很快的就会将那个女人甩掉。如果我是个大胖子，这些女人是不是会和以前那些嘲笑我的人一样露出鄙视的目光？

　　　　我又不是天生就想如此肥胖的！没有人想过自己要很肥很胖，也没有人希望自己丑陋到让人厌恶。露出鄙视恶心的目光。

　　　　肥胖不是我们选择的，丑陋也不是我们自己想要的。为什么要鄙视？瞧不起那些肥胖的人？肥胖不代表他的心灵和外表一样丑陋。

　　　　再见她是很多年之后了，那个时候我已经很久很久没有恋爱了。听到姐姐提起她的名字的时候，我的心狠狠的不争气的颤抖了好几下。

　　　　听姐姐说她现在和丈夫的关系有些冷淡，我吃了一惊，因为我还记得当年看她结婚的时候，那种幸福的笑，是我怎么都无法忘记的。

　　　　午夜梦醒的时候，我经常会梦见这个笑。这个笑，一直，一直狠狠地割着我的心。

　　　　当我再看见她的时候，她的身上已经退去了青涩，带了一股子成熟女人的魅力。我的心不由得被她吸引了，这么多年，我以为我已经忘记她了，可是，此刻我才知道，原来，越是想忘记，越是无法忘记。

　　　　下意识的，我暧昧的看着她。可是她却很惊，那种眼神我直到回了家还无法忘记。跟她去看了电影，整场电影我都不知道在看什么，因为我看的是她。

　　　　我安静的看着她，想好好看看这些年她都过得怎么样。我注意到她的手变粗了，应该是做家务活的原因，我注意到她的衣服还是去年流行的样子，裤子还是前年流行的。头发很随便的扎成马尾，不像时下的女人那样风情万种的卷发，直的一如当初的可爱。

　　　　回了家，我突然很想狂烈的追求她，可是她有丈夫，又让我心情很矛盾。而且她还是如此爱她的丈夫。

　　　　接下来的日子，我们偶尔会见面，还会出去走走。我明明知道这样不对，总是一次一次的告诉自己，她有丈夫了，李松你不能再这样下去了。可是每一次和她见面，看见她的笑，我的心就止不住的欢快。

　　　　会宛如一个初恋的少年一样觉得甜蜜又辛酸。直到后来她离婚了！

　　　　那一刻真的是又欣喜又悲伤，很复杂的心理。我一直在她身边照顾她，我和她住在一间房子里，我每天给她煲汤，看起来我们就像一对夫妻。这段日子，我想是我人生以来最最幸福的日子。

　　　　直到我垂垂老去，我还记得那一年里，她的脸上带着淡淡的哀愁，我跟在她的身后，安置着我们的房子，当然，我的心里称这个我们的家。

　　　　这个家是我亲手布置的，每一样东西，都是我亲手挑的，亲手买的。每一样东西都包含着我对她深刻的感情。

　　　　我以为我们就会这样一直幸福下去，我以为她懂得我这样做事什么意思！她应该会明白我的心。

　　　　可是当我知道她怀孕的时候，我知道我已经彻底失去了机会。于是，我离开了。带着破碎的心离开，走之前还和她丈夫打了一架。

　　　　我深深地嫉妒这个男人。为什么他可以拥有她？还对她如此无情？竟然和她离婚！我如此珍爱的女人，他怎么可以这样伤害她？

　　　　离开她后，我是非常颓废的。这样的逐渐走入了黑道，我找了无数个人和她相同的女人做情人，可是每一个女人的感觉都不对，每一个都掩饰不了自己是多爱我英俊的相貌。所有的女人都会掩饰不住自己对肥胖的厌恶。所以，最终那些女人，最终还是被我抛弃。

　　　　这样的我，总是会被女人骂冷血无情。可是我已经无所谓了，心里空了的那个地方，只有那个女人可以填补。

　　　　她再要结婚的时候，我去阻止了，可是得到的缺失一片伤痕。

　　　　偶尔我也会在麻将馆看到她，她抽着一支烟，脸上不再是以前的那种味道，可是眼神变不了，里面藏着淡淡的哀愁。

　　　　在一次她找我之时，我忍不住吻了她。那一刻，我想得不到她的人，也要得到她的身体。可是最终我停手了，不仅是因为她哭了，而是我明白了，我得到她的身体，也得不到她的心。

　　　　我李松注定不过是她林金子心里的一个过客，一个朋友的弟弟。可有可无，只在关键的时候才会有用。

　　　　而且那个时候她的眼神，让我彻底懂得，我是一个要强　暴她的人，而不是一个爱她的男人。

　　　　我苦笑，她走后，有一次把自己灌醉。

　　　　又是一阵疯狂的颓废。我每日活在烟雾之中，连姐姐都看不下去的责备我，还劝我说，她的心根本不在我身上，叫我收心，找个好女人过日子。

　　　　可是我想她。我疯狂的想她，我怎么都无法忘记她。

　　　　我每日每夜的想她，把别的女人当她，可是醒来的时候会狠狠的叫那个女人滚。因为她根本就不是她。不是林金子。

　　　　知道她得癌症的时候我简直不敢相信自己的耳朵，手中的酒瓶一下子掉地上摔了，可是不是电视里的那种碎的粉碎。我叫所有正在欢乐的人滚出去。

　　　　然后疯狂的喝酒，我不知道我喝了多少酒。我只知道第二天醒来，我决定我从来没听过这件事情。接下来，我又把自己迷醉在酒精里。

　　　　她那么年轻怎么会的癌症了，一定是那个女人嫉妒她，撒谎乱说的。

　　　　可是直到后来姐姐的一耳光扇醒了我，我知道姐是不会对我撒谎的。我去看了她。她没有了美丽的头发，我多么想拥她在怀抱里。可是在此之前，我看见另外一个男人离开，那是她的丈夫，于是，我强忍着痛苦，故意很冷血的说，林姐，你光头真丑。

　　　　其实，不是。她光头一点都不丑，反而年纪显小了，很可爱。我很想摸摸她的光头，想说点什么。可是最终我什么都没有说。

　　　　我只是安静的看着她，想着自己爱了这个