今天,给孙子写日记了吗？-第1部分

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0：0　嘘，小点声，儿子在睡觉，我在写呢……
今天，给孙子写日记了吗？

　　嘘，小点声，儿子在睡觉，我在写呢……

　　孙子，你猜我是谁？

　　你的爷爷！

　　是不是很有趣，我们现在提前交流了。

　　你爸爸手上握着溜溜球，睡觉了。

　　咱们别吵醒他。

　　＇注＇溜溜球，你爸幼儿园里正在流行的玩具。

　　爷爷今年31岁了，比你奶奶大4岁，你爸今年5岁。

　　你是男孩还是女孩？

　　爷爷觉得男孩女孩都一样。但你爸的奶奶比较喜欢男孩，你爸的爷爷呢，比较喜欢女孩。

　　这些都不重要，无论你是男孩还是女孩，咱们都继续，那只是性别称呼而已。

　　为了对话方便，就当你是孙子，孙女别介意呀。

　　现在你要读的日记，是过后写的。

　　其实日记都是*，虽然现在刚发明了微博不久，但实况转播是新闻类的。带着评论的都是要有时间差的，有时间差就有点沉淀，有沉淀的东西其实更好，特别是被过滤后的。

　　爷爷要从去年的那个特别的日子开始给你写起。

　　那天我做了一个过去一生都不敢做的事，当时爷爷脑袋*，胆子突然贼大！就是突然神马都是浮云了……（神马，就是我们现在的流行词谐音——什么，嗨，这个神马也很快就会被浮云掉的。）爷爷脑袋*后，就是想自己现在可以该偷的偷，该抢的抢，该报复的报复，该出轨的出轨！你明白吗？就是决定瞎折腾死完为止。

　　为啥？

　　其实，爷爷是想死给某些人看！

　　自己找死的主，都把自己当艺术家了，搞行为艺术给别人看。

　　表演的时候有个最大的潜台词：快来救我……

　　那天，爷爷做了一个目标管理，要在目标时间内做成这几件事：　

　　第一件事，我要把王总（我老板）的案子拖死！让他们看看我的厉害。

　　第二件事，跟大超了结，这小子是我的死敌！

　　第三件事，爆吃一顿外滩3号的法国大餐！

　　第四件事：跟CICI出一次轨！

　　如果我活不到那第四件事怎么办？

　　那就先把最后三件事办完，再不行，嗨，倒过来吧，4321！

　　孙子，这个世界有些真理我一定要先告诉你，那就是：

　　该你的，未必你能得到！

　　好人未必有好报！。　最好的txt下载网

1：1　天天春运，上海地铁
决定永别，不是我现在的决定。

　　要从一年前说起，那天，也是那个叫年的怪兽被鞭炮赶跑后，那些人又重新开学开工开业开门加开偷开抢开骗的日子。那天是3月1日，是我记忆犹新的日子！

　　年后开工的日子！那些被过年消耗了大量气血的皮囊又要强装打起精神，是为新生活新工作新未来新骗术重打强心剂、重新复活的日子！

　　我，算是没有未来的人了，这天坐在地铁里，知道自己将跟以前很不一样。我曾经也是一个希望每天坐着地铁，夹着大品牌电脑用的包，穿着贼亮的皮鞋，打着花色的领带，为自己是这个闹市里的上班族而自豪；也不知是从什么时候开始，又以我是一个每天坐在地铁里，仰面闻着刺鼻的臭汗加香水，垂头满眼是真假难辨的LV女包，却不知自己算是啥领的人而感到懊恼！

　　＇注＇　对不起孙子，你读这些话肯定让你心口郁闷，请原谅，我闷得都想狂叫！我会一点点调整跟你的说话方式，做人就是这样怪，换个模式跟要拔了层皮似地难！

　　看看我身边的那些人，坐着象是天天春运般的上海地铁一号线，还有人面带着微笑，还以为地铁的下一站叫幸福！下一站是什么，那些人根本都不知道，也许走出地铁，走进公司就会被老板开掉，走进家门就被海誓山盟过的甩掉。

　　我反复地提醒自己：今天是是2010年3月1日！

　　我坐上地铁里的那一刻，坚信比那些人强百倍，因为我的下一站今天终于要在我自己的手上把握！

　　“上海南站到了。”传来了那个地铁报站的女声。

　　我眼前呼啦啦闪出了些空间，让我可以看到对面一排，惊奇地发现有个阿姨在这人肉罐头似的地铁里打毛衣！毛衣织好的那部分塞在随身的包里，毛线部分拉到了外边，那针不粗也不长，这阿姨的动作伸展的也不大，左右邻居基本不会影响。

　　很快又是呼啦啦，又塞上来一群人肉，包括大包小包的，因为这是南站。虽然又有人肉挡住了我大部分的视线，我还能有空间看到阿姨的脸，是带着微笑的脸！这阿姨大概有50多岁，属于那种孩子有大学读，老公有体制内收入，在家时打打麻将炒炒股票出门时沿街关心关心房价的更年期女人，跟我要去的宜家二楼餐厅铁定会碰到的那些人差不多。

　　女人编织毛衣就是在编织幸福，我妈以前总对我这么说。唉，孙子，我妈你该叫什么呢？太奶奶？你太奶奶！这样说太长太绕口，我就直接说我妈吧，这样听着舒服些。

　　我妈以前就喜欢打毛衣，我没找你奶奶，呦，还是直说老婆了。我没找我老婆（你奶奶）前，我妈（你太奶奶，强调最后一次）总含沙射影地试图给我暗示加洗脑：找老婆就要找会打毛衣的。我想你听了一定觉得可笑。但我曾经有一段时间没认为这很可笑，认为这种小事到时候自然水到渠成。我最后终于找到了老婆，决定带她见我妈时，突然想起来就问她会不会打毛衣，她说：不会！那时候，我感到非常非常对不起我妈！

　　“漕宝路到了。”漕宝路到了！我每次地铁里听到那女生说漕宝路到了，我就立汗毛！

　　我说不出来，我为什么不喜欢漕宝路这三个字！可坐一号线就是不可避免要听到的！哇，来了，漕宝路这一站上车的总要比下车的人多！地铁车门又是在地铁保安加工作人员用手工装人肉罐头的方式塞满后关上的！

　　可怜从漕宝路上来的女人不管是不是美女呀，那身子愿不愿意都要跟男人产生摩擦了，可有些女的不管冬夏都穿的那么少，能不能被吃豆腐，那不是吃不吃的问题而是吃到什么程度才可以反胃似地大叫的问题。可我常常怀疑那些女人的动机，为什么要穿那么少？

　　我本来想利用在地铁里的时间想想一会儿我怎么跟小梅谈，但被人肉这么一晃，脑袋沉沉的，根本就没功夫想！

　　“上海体育馆到了。”

　　我起身拎起行李，跟几个男人女人都摩擦过后，向一块肉馅终于挤出了破了皮儿的人肉包。出了车门，我根本就用不着看站牌路标，驾轻就熟地上滚梯出闸口走甬道上楼梯，出了7号口，直奔我的目标。
　　作者题外话：我曾经也是一个希望每天坐着地铁，夹着大品牌电脑用的包，穿着贼亮的皮鞋，打着花色的领带，为自己是这个闹市里的上班族而自豪；也不知是从什么时候开始，又以我是一个每天坐在地铁里，仰面闻着刺鼻的臭汗加香水，垂头满眼是真假难辨的LV女包，却不知自己算是啥领的人而感到懊恼！　txt小说上传分享

1：2街道阿姨的免费咖啡吧，宜家
进了宜家的大门，正要直奔二楼餐厅。

　　“先生，请存一下包！”突然被两个保安同时拦下，用手一指，我才意识到提的是拉杆行李包！是呀，以前来宜家，从来没拎过这么大的包。

　　边走边想，有段时间不来宜家了，这保安怎么增加了？还有些心虚，我拎的可是大包呀？

　　到了包裹寄存处才发现人家宜家就是宜家，居然早预备了塞我这样大包的寄存箱。

　　寄存完行李，又回到扶梯口，看着这么多的保安都手上忙着给顾客套红色的包。就是给那些随身带包的顾客再套上一个套，这是一种心理防范的安全套？保安先给你拉锁，最后再用那种大超市里卡衣服鞋帽的那种“枪”打上。（我不知道说得你明白不明白？反正就是被钉上了一种套！）

　　我身上还有一个小双肩包，也被拿下装套。

　　“那我钱……”我疑惑着，可还没等我说完，保安早有防范：“在收银处会给你打开的！”　

　　我从行李里掏出了钱包，塞到了衣服口袋，再看着保安咔嚓咔嚓地装套，心里腻烦！

　　“烦不烦呀！”我甩下一句。

　　“好了先生，谢谢您的配合。”保安面带微笑双手礼貌地把套给我搭载在了肩上。

　　我站在扶梯上想，哈！佩服！宜家就是玩创意的宜家，连这招儿都能想得出来！我反到替那些来二楼嗑瓜子打毛衣聚会聊天的阿姨阿叔担心了，那瓜子毛衣加茶壶保温杯被套上了，呵呵，那来宜家二楼光喝免费的咖啡不太遗憾！

　　到了二楼餐厅，来的算早，本想弄个靠窗的沙发，可走进窗户才发现舒服的沙发怎么都没拉？哦？理解！跟麦当劳没沙发一样！

　　坐下后再一环顾，哈哈，再佩服！这次不是佩服宜家，是佩服那些来聊天的阿姨阿叔们还在！桌上还有瓜子毛衣，加茶壶保温杯，样样没有被套下！

　　孙子，我要给你解释一下，不然你丈二和尚摸不到小脑。

　　这宜家为了吸引会员在二楼的餐厅是提供免费咖啡的，就是你只要凭着身份证免费办张会员卡，就可以天天到餐厅领一杯免费的咖啡杯，而餐厅里提供免费的咖啡机，无限量畅饮！

　　于是，这里就成了众多上海阿姨阿叔们的免费聚会广场！

　　这宜家呢，是爷爷这个时代的一家瑞典家具公司，现在火的不得了，说它火，是因为高峰时这里的人流比任何上海菜市场都火爆。

　　孙子，这“上海菜市场”几个字，就是人多的代名词。

　　宜家虽然叫家具公司，实际上是一个家居用品的大卖场，从客厅浴室到厨房，从锅碗瓢盆到床单被罩相框螺丝刀和灯泡，只要你能想得到的生活用品这里几乎都能找得到。最重要的是，据说所有产品都是中国制造，却是人家瑞典设计师的发明创造。这个我要跟你怎么解释呢？不知道你那个时代的人能不能理解这个？是我们中国制造，怎么还是人家老外的发明创造？

　　怎么说呢，就是人家老外喜欢动脑，动脑想想中国人想不到的设计，就去画好，画出来后就送到中国人开的工厂，按照人家老外制定的各类标准一丝一毫不能多不能少，等东西出来了，就再送到人家老外开的商场，贴着老外的商标，这就叫中国制造，老外发明创造。

　　至于中国人为什么不喜欢动脑，人家老外能想得到的，我们中国人想不到？

　　孙子，这个问题作为一个问题，我现在是没想好！

　　趁小梅阿姨还没到，坐在那儿，我没停下来乱想！

　　孙子呀，在我不想做人之前，有段时间还一直痴迷过不想做中国人！痛恨自己是中国人，这想法觉不是我的原创！

　　就拿这个瑞典来说，人家还是按百万人口计数的国家，估计跟咱们中国的一个地级市差不多大。除了这宜家，还有爱立信、沃尔沃、ABB、伊莱克斯，这些牌子的名字有多大你自己上网上去查，这是硬实力。至于那软势力，人家国王每年要搬个奖，给全世界最牛的政治家科学家文学家这家那家的颁奖，还有很多的世界精英们为没拿到这个奖耿耿于怀，甚至有的国家总统拿到了这个奖还要装出受宠若惊式的意外！对不起儿子，讲这些像是在课堂上让你背着双手听我给小草喷农药，希望你那时候不仅仅是解决了素质教育问题，那是后话，有时间了再聊……

　　想这事儿的时候，刚好看见两个女老外带了一个四个小孩在旁边就餐。两个女的看那块头就像是北欧人，那四个孩子最小的还在喂奶，最大的估计也就4、5岁大。那个最大男孩眼前是一大盘三文鱼上加两个热狗，一盘四对儿八只的鸡翅旁还搁着早餐面包3个，乖乖，赶上我一天的正餐！

　　说到吃饭，我又在乱想，按照进化论的弱肉强食，那人是被谁吃再吃着谁进化的呢？那中国人是在哪条生物链上？中国从古代先哲开始就崇尚素食，物竞天择下来，中国人整天在吃菜，是吃草的生物链，而白种的老外整天牛奶加牛排，那就是吃肉的生物链！唉，要不中国人弄不过白种老外，原来这食草的是给食肉动物做下一层的生物链！中国人草食，跟那草原上的绵羊一样，虽然整天在口中咀嚼，能吃能生遍布草场，可毕竟是羊！那白种老外食肉，就是那草原上的狼，他们注定是要吃羊的，他们虽然人数少，但却级别高！

　　孙子，记住爷爷这个分析，你将来一定要出国改护照，多吃肉少吃菜！努力提高生物链的等级！达尔文这进化论想法高！人家就是白种老外，高等生物链的思想，咱们能照搬的就不照抄！
　　作者题外话：看着这么多的保安都手上忙着给顾客套红色的包。就是给那些随身带包的顾客再套上一个套，这是一种心理防范的安全套？保安先给你拉锁，最后再用那种大超市里卡衣服鞋帽的那种“枪”打上。

　　佩服！宜家就是玩创意的宜家，连这招儿都能想得出来！我反到替那些来二楼嗑瓜子打毛衣聚会聊天的阿姨阿叔担心了，那瓜子毛衣加茶壶保温杯被套上了，呵呵，那来宜家二楼光喝免费的咖啡不太遗憾！

　　到了二楼餐厅，来的算早，本想弄个靠窗的沙发，可走进窗户才发现舒服的沙发怎么都没拉？哦？理解！跟麦当劳没沙发一样！坐下后再一环顾，哈哈，再佩服！这次不是佩服宜家，是佩服那些来聊天的阿姨阿叔们还在！桌上还有瓜子毛衣，加茶壶保温杯，样样没有被套下　。。

1：3宜家，凭啥只让前进不让倒出？
约好小梅阿姨是十点半，她这人一般会在十一点到，半小时是她的平均习惯时差。对了，孙子，叫小梅的后缀，奶奶还是阿姨，随着你叫呢，那就得把年轻的都给叫老了，随你爸爸的叫法呢还比较顺口，可又是给你留的日记呀。好了，就随我吧，名字只是个代号，后缀“奶奶”更不重要，好了，统一，小梅就是小梅，以后日记里尽量提到谁就是谁，不带后缀。

　　小梅是我的同事加同乡，东北人。有时候东北人不管是哪儿嘎达的（东北土话，想多知道你就自己上网查）黑辽吉三省都喜欢把自己简称东北人。其实我是哈尔滨人，小梅是牡丹江人，可小梅对外常说自己是哈尔滨人。我出了东北碰到很多牡丹江人都喜欢说自己是哈尔滨人，我开始总是很奇怪，终于有一天有个哥们跟我说，牡丹江是黑龙江的犹太人，他们喜欢在外边闯做生意，可牡丹江的地方又小，你跟人家说了不知道难道还让人家去地图上找？有道理！其实我不管说自己是哪里人的人到底是不是那里人，只要我们是一路人！

　　一路人，我们的气场就很接近，东北人在一起的气场就是有点义气也有点匪气，有点豪气也有点土气。在宜家跟你说东北人，就再来个比喻，东北人在中国，跟这北欧人在欧洲有点像，为什么？因为北欧人是海盗的后代，东北人是土匪的后代。（北欧海盗，想了解更多你上网自己查）

　　说到哪里哪里人，我又要跟你说达尔文进化论了。这小城市人要变成大城市的人，东方人想变成西方人，黄种人也想变成白种人。前阵子有个叫MJ的黑人歌星死了，他把自己皮肤都漂白了，我看他照片就吓人，把自己折腾地没个人样了，达尔文厉害！

　　爷爷跟那些人不一样，在上海时从来就没把自己当作上海人，也没想过成