纯爱-第2部分

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不知道为何而哭。她说不跟你说了，我给我妈打个电话，让她明天在家接我。
　　你挂了电话，看了一下表。时间是晚上的11点12分，你接电话时，宿舍里有个同学听广播，节目主持人说：刚才最后一响是北京时间晚上的9点整，接下来的时间，欢迎朋友们继续留守FM931西安音乐台，更精彩的节目在等着你哦。
　　晚上你莫名地失眠，很久才睡着。第二天中午扒了几口饭又和舒小娅去了省图书馆。
　　你坐在那里失神很久，对面的女子一直没有来。你头很沉重，便推开书趴在桌子上睡觉，醒来的时候，你忘记了时间和地点，有一瞬间你分不清是上午还是下午和自己身在何处。你摸了一下压疼的眉骨，看周围走动或静坐看书的人。你在擦嘴角即将流出的口水时，愣住了。你发现桌子上刻着一行细细的铅笔字：张杨，我就在你对面。你怵然而惊，急忙走到对面的桌子仔细寻看，当你看到“靖雨”二字，你颓然坐在那里，想那个正襟危坐穿细吊带白T恤细纱白裙曳地有着薰衣草气味的女子。你忽然记起你那天离开时，写好的歌词明明是压在矿泉水瓶子下的，回来时却是在铅笔的下面。你想这行铅笔字是什么时间写上去的，是第一天，是昨天下午，还是两者当中的某天？你想到头痛欲裂，直到舒小娅喊你走了，你才跟着她走了出去。
　　

七月，爱情在城市流离失所2（3）
回去的路上，你吻了舒小娅，发疯地吻她，就像那个雨夜。你说你缺氧。你说舒小娅就是你的氧气瓶。舒小娅却绝望地说不是，是你爱上了别人，你吻她时，她从你的眼睛里看到的是另一个女子的影子。你放开了她，你说舒小娅，你是世界上最愚蠢又最聪明的女子。舒小娅蹲在地上哭了。
　　七月末，舒小娅离开了城市。去了英国。她爷爷在英国病逝，她成了他的唯一合法继承人。
　　舒小娅在信上告诉你说，她不计划回来了，城市有太多让她难以承受的东西，唯一值得挂念和怀念的就是你，说你做了那么多音乐，能否为她也写首歌。
　　你再次抓起笔的时候，才发现自己才思枯竭。脑子里萦绕回响一直是你写给靖雨的那首歌，你只好很工整地抄了一遍，连同制作好的样带寄给舒小娅。
　　习惯你如同习惯空气
　　最后那个夏季
　　我和你在城市相遇
　　习惯你如同习惯空气
　　直到有一天你说要离去
　　爱来得太过突然
　　直到现在我才发现
　　最爱的人原来就在身边
　　你一直影响着我的视线
　　习惯你如同习惯空气
　　喜欢听你讲话的语气
　　习惯你如同习惯空气
　　喜欢猜你出的谜题
　　习惯你如同习惯空气
　　喜欢听写给你的那首歌曲
　　最后一个夏季
　　我和你就要离去
　　习惯你如同习惯空气
　　没有你我不能呼吸
　　爱的太过短暂
　　直到失去我才发现
　　最爱的人原来就在身边
　　我们有时却视而不见
　　习惯你如同习惯空气
　　喜欢看你发怒的脾气
　　习惯你如同习惯空气
　　喜欢笑你说我的话语
　　习惯你如同习惯空气
　　喜欢想你写关于我的日记
　　现在你仍喜欢一个人在城市走路，享受自己的孤独。
　　有关爱以及流年似水
　　

七月，爱情在城市流离失所3（1）
朵朵。今天是我的生日。
　　现在已经很晚了，过了这个午夜，我就变成十九岁了。晚上很多的人在给我庆祝，他们送给我一只24寸的大蛋糕，好多紫色的水仙花中间写着：小米，生日快乐。很漂亮。
　　我们坐在宿舍楼前面的空地上，围成一个圈，大家唱了很多歌。路过的人都会停下来看，甚至有学姐从楼上的窗子探出头来拍照。后来我们吹了蜡烛，站在一起照相，男孩子们把巨大的蛋糕顶在头上，摆着调皮的POSE。
　　刚才我一直在接电话，很多个电话连起来，一个接着一个。其实所有的人只是想要对我说生日快乐而已，可是说着说着就闲扯起来，所以时间就过去得很快。现在我终于趴在了床上，整个晚上我都不停地在笑，累得筋疲力尽。可是我非常非常开心，朵朵，我的胸口那儿沉甸甸的。
　　今天我穿着白衬衣，照片上的我站在一群人中间，捧着蛋糕，咧着嘴露出牙齿。天气很舒服，微微地有些风，可是已经不冷了。现在已经是春天了。你还记得我小时候的生日吗，每一次都下着茫茫大雪，那时我们俩站在雪地里照相，穿着笨拙的大棉袄，脸总是通红通红的。可是朵朵，现在你看，我已经穿着白衬衣了。
　　呵呵，我们居然长成了这个样子。
　　真的，朵朵，你是唯一见证了我整个成长的孩子。妈妈告诉我，你还在娘胎里的时候我们就已经打交道了，嘿嘿，多有意思。那时候我躺在小床里面，小小的，是个皮肤很黑的难看的小人儿。你还是个没有出世的胚胎呢。你妈妈来看我，我躺在被子里扑腾着双腿，热情洋溢地把小手伸向你妈妈的大肚子。朵朵，你说，那个时候我是不是就已经感觉到，那里面有一个以后的日子会和我一起长大的小妹妹呢？
　　几个月以后你就出生了。不公平的是你很快就出落成一个小美人儿，头发卷卷的，眼睛明亮。而且你特别爱笑，咧开嘴就露出刚长出来的四颗牙齿。你多么讨人喜欢啊，像一个小公主一样地被宠爱。
　　我总是霸道地守在你身边，不让别人接近你，欺负你。因为你是我一个人的宝贝，别人不能分享。我很骄傲因为我觉得自己有足够的力量可以去保护你的，我的小朵朵。
　　后来我慢慢开始变得好看起来，穿着妈妈给我做的公主裙，小辫儿上绑着粉红色的丝带，衣襟上还别着花手绢儿。那时我们拉着手走在一起，所有的人都喜欢这两个漂亮的小姑娘，觉得我们是一对姐妹花。
　　朵朵，其实你一直都比我好看的，你一直着有比我更多更多的爱。
　　可是几年以后你就不再叫我姐姐了，大概因为我们都觉得自己已经长大了。这让我感到了最初的挫败感。但其实我们的确已经不能再穿着灿烂的花裙子扭起屁股来，在幼儿园的联欢会上跳舞。我们已经长大了，我们的爸妈开始让这两个聪明的女孩子沿着他们希望的方向成长。我去学书法，你去学钢琴。周末的时候我们坐在爸爸的大自行车后座上，忙忙碌碌地奔向一片曙光的将来。偶然见面的时候两个妈妈总是热衷于交流我们的学习成果。
　　小米这孩子不用功啊，进步太慢了。
　　朵朵也一样，总是偷懒，不愿意练琴。
　　那时我们就躲在他们的背后偷偷地挤眉弄眼。我们全然不会在乎她们讲些什么，因为这样的见面时间对于我们来说是弥足珍贵的。可是朵朵，从那时起，你就再也不叫我小米姐姐。
　　我一直以为这才是一个完整的称呼的，从你开始喃喃着学说话起你就一直这样叫。于是你每一次叫我小米以后，我总是习惯地等着你继续叫下去，可是终于什么都没有等到。你已经不是躲在我身后的柔弱的朵朵了，你已经不再需要我的保护。我后来用很长的时间明白了这件事的时候感觉空落落的难过。朵朵其实我早该明白你已经长大了。那么现在呢，将来呢，将来会变成什么样子？
　　小米。你十九岁了。我亲爱的小米。
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七月，爱情在城市流离失所3（2）
你过生日的那天我跑了很远的路去花店买向日葵。小米你一直都喜欢向日葵的对吗？那种明艳艳的黄色让人一直记得你这个执着勇敢的孩子。我把它们插在一起，然后对着那些笑盈盈的脸庞说，生日快乐。
　　小米，生日快乐。你是我从一而终的姐姐。虽然我已经不这样叫你了。
　　刚才买来了柠檬。泡在水里喝，剩下的敷在脸上做面膜。我在听伯辽兹的交响曲。这已经是我买到的第三个版本了。小米，我的古典CD已经可以堆满了一面墙。我终于发现自己没有办法专心致志地去听其他类型的音乐。我把每一种能见到的版本都买回来，我的刁钻的耳朵常常轻易地发现瑕疵。可是伯辽兹的交响曲写得多么好，我一听到《拉科西进行曲》就把手指放在桌面上，跟着节奏用劲地敲击。虽然有很多的人都不喜欢伯辽兹，瓦格纳、门德尔松，当然还有我的教授，都不喜欢他。可是我仍然乐此不疲地听他的交响曲，并且像敲击琴键一样在桌面上制造出节奏，那时候我总是显得十分激动。
　　小米，我现在的生活很简单。每天早晨去超级市场买牛奶和新鲜水果，散步，练琴。这个城市几乎天天阳光普照，可是仍然很湿润，每一个角落似乎都充溢了音乐。繁盛的花朵到处肆意盛开。马蹄莲、百合、玫瑰还有鸢尾总是轻易地闯入视野。年轻的爸爸妈妈推着婴儿车散步，身边的小朋友清脆地叫喊着跑来跑去。小米，我看到这些的时候总是觉得很快乐，这座城市让人感觉到懒洋洋的温情。
　　我仍然在练琴，每天都花很长的时间在琴房里，大概要七个钟头。小米，从我六岁第一次摸到琴键起就真的再也没有停下来过。后来这就成了一种长久以来的习惯，时间总是平静地过去了。
　　可是小时候练琴的日子一直是印象深刻的。写完作业我就被妈妈关在小屋里练琴，练完长得无穷无尽的时间以后才可以去睡觉。如果她不在家时就会把电视线拔掉，并且从外面把门反锁起来。我那时多生气啊，眉头拧得紧紧的，整个小脸都皱了起来。我一再地诅咒那只总是走不动的挂钟赶快坏掉，家里所有的表全都坏掉。遗憾的是这样的咒语从来没有灵验过，所有的表都照样慢吞吞地永远不停地一直在走。
　　周末的时候爸爸骑自行车带我去上课。教我的是一个很温和的男老师，他耐心地和我说话，眉眼都显得无比善良。可是他有着那么大的威慑力，我仍然怕他。他沉默着不说话的时候其实是在批评我，那时我把头垂得很低，心脏咚咚地乱跳。可是他始终不责备我。
　　去上课的时候要经过一条还没有拓宽的小路。尘土飞扬，路不平，有很多的小石头，车子在上面一直颠簸，我的屁股被硌得生疼。可是我仍然虔诚地祈盼着这条路可以长一点，再长一点，永远没有尽头。
　　只有一次老师对我生气了，他要我伸出手来，拿手里的铅笔重重地打我的手背。那时我难过得都要掉下眼泪来了，我以为老师对我彻底失望了，他要放弃我了。
　　小米，那真是一段噩梦一般的日子，我一直在虔诚地等待着噩梦终止的那一天。可是谁会预料，我再也没有停下过呢。我竟然一直弹到了现在，并且在离我的家这么遥远的国度里念着艺术学院。
　　我的教授从来不要求练琴时间。可是我每天把很厚的曲谱架起来，坐在琴凳上，心里沉沉的，没有浮躁。我已经习惯了将手指依附在琴键上，它维系着我的生活。我从来不曾停下来，小米，大概我已经爱上了它。
　　我不知道将来会是什么样子的，一直弹下去或者停止。很多事情是不可以主宰的。
　　可是我的小米，你十九岁了，你应该快乐起来。
　　朵朵。太阳好大啊。我甚至感觉夏天就要来了。
　　今天是距离你离开的那个夏天整整三百天的时间。我的朵朵，你终于走到了我够不着的远方。你一直在长大。
　　朵朵，我一直都害怕你的离开。小时候我去找你玩的时候被你妈妈拦在客厅里，她很和气地对我说，小米乖，朵朵不好好练琴的话会挨老师骂的。所以我只能坐在客厅里听你从小屋里传出来的琴声。那些音符多么艰涩啊，朵朵，你在里面一定很难过。
　　

七月，爱情在城市流离失所3（3）
我就坐在沙发里一粒接着一粒地吃糖，等待着你突然打开门跑出来和我一起玩。可是那扇门总是关着的，里面艰涩的音符一直都没有停下来。糖纸都铺了半个茶几了。我只好从沙发里跳出来，怏怏地回家去。朵朵，我心里很难过，觉得你已经不再属于我了。
　　后来我知道其实那时我们的妈妈都只是相互敷衍而已。我的老师惊讶地看着我飞速地在进步，他感叹这个小姑娘写的字已经出落得有模有样了。然后他就把我调到高级班去，和一群学了很多年的大孩子一起写字。可是我一点都不害怕，朵朵，从小到大我一直都很勇敢，甚至有一次在大街上和妈妈走失了我都没有哭。可是唯一让我感到无能为力的事情，就是我清楚地看到了你的蜕变。你在各种各样的比赛里拿的奖杯已经摆满了客厅的架子，那上面原本是摆着你爸爸的古董花瓶的。你站在舞台上领奖的时候我觉得你就是一个高高在上的公主，被许许多多人簇拥起来，你再也不是我一个人的朵朵。
　　朵朵，其实我已经预料到你的离开。
　　我的书法班最终解散了，老师说我已经写得非常好。然后我开始用功地念书，拿很好的分数。你继续着令人瞩目的成功，奖杯只能塞进柜子里了，因为架子上已经摆不下。
　　我们在同一个夏天离开了我们的家。我去另一个城市里读大学，你去另一个国家深造。其实长大是一件很容易的事情，那一天终究会来的。
　　朵朵，你走了以后我们的城市依然有灰蒙蒙的天空，冬天的时候会下很大的雪。
　　我现在听着Dido在唱歌。她有一个好听的名字，蒂朵，念起来的时候感觉那么活泼而温和。呵呵，就像我叫着你的名字时候的感觉一样，朵朵。其实有些人可能生来就会唱歌的。她的声音那么甜美，随意的哼唱都会让人惊艳。我看着蒂朵站在围墙下面低着头，CD的封面感觉很旧，像40年代的美国。她的笑容很清澈。朵朵，你有一天也一定会长成这样一个笑容甜美的女人的，一定会。你从小就是一个乖巧而漂亮的姑娘。
　　你仍然在听伯辽兹。你不是出国之前就一直喜欢他的吗？你大概已经不再记得你给我讲他的故事。他对梦中情人的不息的深情，还有他令人哀叹的坎坷命运。安丽叶塔究竟爱他吗？也许最后是爱了吧，可是她那么早就离开了，天人相隔。可是，你说，伯辽兹始终是深爱她的，在他颠沛潦倒的时候，声名鹊起的时候和他孤独地面对生活的时候，他始终都深爱着她。这份爱多么的庄严而庞大。朵朵，我知道，你无法抗拒这样一个从一而终的男人的音乐。这是你永远不可能告诉别人的原因。
　　我昨天去买到了英格玛的所有专辑。在一家很小的店里。在一堆嚣张的海报的包围中，我在架子的最下面找到了他们的所有专辑。不过包装的玻璃纸看起来脏兮兮的，已经很久都没有人动过。
　　我问老板价钱，他说，已经积压很久了，如果你全要的话给三十块钱好了。朵朵，我十分开心地把它们抱回来。我居然花三十块钱就买到了英格玛的所有专辑。
　　所以我在黑漆漆的午夜裹在被子里一口气地听过去。我要裹着被子因为这样的音乐太冰冷了。过去听过一张天国人声的碟子，可是我觉得英格玛更像是地狱人声，呵呵。里面有很长时间的喘息声，急促而露骨，充满恐惧和窒息，心都被揪了起来。有一个女人的声音鬼魅一般地与音乐纠结起来，就像融化在混沌而迷幻的世界里。
　　Ittakesmanylivestillwesucceed
　　Toclearthedebts
　　ofmany；manyhundredyears
　　朵朵，我忽然感觉很惶恐。在这样一个悄然无声的夜里，有一个我触摸不到的世界里的声音告诉我，我们需要很长很长的