梦痕年语-第3部分

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　　大学新生开学，便一步步走进大学生活的节奏。以前在杂志上看到的丰富多彩的大学生活也渐渐成为了现实。那时真的很幼稚，真的，还对这些所谓的“丰富多彩”的校园生活抱以美好的憧憬，直至当现实摆在我眼前时，我才意识到自己的无知。

　　步入大学，我的生活中好像是失去了依靠，独自地慢慢适应集体生活，生活上的事情也学着做，以前那种公主式的生活结束了。每次给爸爸妈妈打电话，都有一种想哭的冲动，不过，我还是忍了下来，纵然泪水在我的眼眶中打转了许多圈。我在思念家中渐渐变得坚强，渐渐逼迫自己去适应集体生活。

7、选票风波
国庆节过后没几天，班里就又开了一次班会，是选举班委的。本来我是没打算去竞选的，不过想锻炼锻炼自己，也没准备什么，打算去试试。在开班会前，段莹然、郑姝果、瞿菲菲和我在寝室就讨论很久。她们说她们也不想去竞选，后来段莹然说到班里就我们四个女生，不上去竞选有点说不过去，于是我们就决定看情况再说吧。

　　班会的气氛非常活跃，大部分都上去竞选了，竞争也蛮激烈的。人人都想当学生干部，成为众多学生中的主角，而不是配角。在这样一个学生管学生的大学校园里，谁希望别人整天凌驾于自己之上？虽然那些职务表面上看起来是为学校里所谓的“老百姓”无偿服务的，其实更确切地说，是一种满足自己那颗虚荣心罢了。看啊，我在T当了T，我好了不起啊。

　　郑重声明：我只是在说一部分人而已，并非指全部。因为那些职务在一定程度上还是很能锻炼一个人的，只不过有些人可以很幸运地得到机会去锻炼自己，而有些人没有那样的机会得到所谓的锻炼而已。

　　我们四个女生是瞿菲菲先上去竞选的，在竞选前她问我准备竞选什么，是不是组织委员，我说我还没想好，一会儿再看吧。然后她就径直走到讲台，在组织委员一栏下写上了自己的名字。接着用假惺惺的笑容和言语谈她以前的工作经验和如果她竞选成功她会怎样怎样之类的话，听着真的很令人呕吐。

　　我当时心里有点小不舒服，因为在寝室时瞿菲菲说她要去竞选体育委员或文体委员，段莹然说她要去竞选学习委员，我们问郑姝果时她则不说，她便说到时候我们就知道了，我则说我想去竞选组织委员。由于女生太少，体育委员必须是男的，瞿菲菲也便选择了组织委员。本来也没什么，竞争面前人人平等嘛。我的心很快恢复了原有的平静。

　　不过接下来的事情真的很令人气愤。我们原本在宿舍都说好的，互相选对方，就像瞿菲菲在竞选前在寝室里说的，“班里女生本身就少，又住在一个寝室，互相帮助也是应该的。”而在写选票的时候，由于我和瞿菲菲坐在一起，我在不经意间看到了她的选票，她没选我，选的有段莹然和郑姝果。

　　当时我真的想不明白她为什么在宿舍说的一个样儿，做却又是另一个样儿。我不是对她没有选我的票而生气，而是生气的是她为什么会那样做，嘴上说一样儿，又做另一个样儿，不能做到的事情，何必说出来？我不喜欢那种口是心非的人，她那人太假了。

　　回到宿舍，我想了很多。我不相信以前在我眼中那个开朗活泼的女孩竟会做出这种事，我更不愿相信自己的室友是这样一个口是心非的人。她竞选组织委员我没有什么可说，她没选我我也没什么话可说，我是受不了她的那种假，我不喜欢和这种人做朋友。不过，现在想一想感觉那事也很正常，打个比方，就像是一个人在背后诋毁另一个人，而被诋毁的那个人还蒙在鼓里打心里感激那个人帮助了他。

　　我原以为这件事就这样结束，我看她的选票只是偶然，她也不知道我看到了她的选票，因此我只是没有被蒙在鼓里，没有打心里感激她而已，这说明当时的我还没有傻到无以复加的地步。本来就不是什么大事，以后该怎样在一块还是怎样，即使她的形象已经在我的脑海中有了很大的改变。

　　但是，我错了，我错的五体投地，这件事还远远没结束。她回到寝室时，我正坐在床上写随笔，她则沉浸在当上班委的喜悦之中，逍遥自在地乐呵。当我没像以前那样对她热情时，她才有一点点的“内疚”感，给我写了张纸条。上面大致意思表面上就是说心里内疚了，觉得对不起我，实际上又写到她觉得我演讲的不好，不适合当班委之类的话，也就没选我。还有她还提到要我们两个一起去找辅导员，把她的组织委员让给我，紧接着就说到那没必要了吧。看到她写的这些话，我真的对她好失望好失望。

　　我给她回了个纸条，明确的对她说，我对那些职务不感兴趣，她也没任何必要觉得对不起我，感到内疚之类的话。以后我们还是朋友，本来就不是什么事嘛，她不写那个纸条也不会导致事情的延续，我甚至依旧认为，大家都是一个宿舍的，相聚在一起真的是上天赐给的缘分。再说，人也没有十全十美的，这才是大学的刚开始，算了吧，我又不是那种小肚鸡肠的人，我们宿舍又恢复以前的欢声笑语。

　　但是那道痕迹已深深烙印在我的心上，正所谓要学会与不同的人交往，我把心中的想法深深埋藏，用强颜微笑来掩盖内心的思绪。渐渐地，我学会了忍耐。殊不知，这样的忍耐才是刚刚开始。书包　网　。　想看书来

8、课余生活
紧接着就是校学生会和校团委招新，系学生会和系团委招新，还有各种各样的社团，像广播站、大学生记者团之类的大大小小社团几十个。面对这么多的课余生活可供选择，真的好兴奋。我觉得在大学中我们不应该只学会课本上的内容就满足了，重要的是要学会如何做人，如何为人处事，毕竟大学是社会和学校的驿站。我也想锻炼一下自己，自己因为高考前的不幸沦落到这所学校，便试图以学习外的事来充实自己。

　　在社团招新时，学姐学哥们个个花言巧语似的介绍自己的社团，还有加入社团后的种种好处，说得跟花儿一样。没想到在来上大学的第二年的那个时候，自己也扮演了学长的角色，花言巧语地为自己所在的社团招新人。被上一届的欺骗后，反过来开始欺骗下一届的，一届又一届的大学生对于这种招新方式传承的蛮不错的哟。

　　面对这么多大大小小的社团，我一鼓气报了两个。到后来，我才知道那时的自己是多么的傻，那些社团大都是骗人的。等招新工作结束后，社团的活动也没像招新时所说的那样多，那么丰富多彩，那么能锻炼人。不过，话又说回来，加入社团还是能够从中学会点东西的，比如多交结些朋友啊之类的。

　　以我大学期间在社团里混两年的经历来说，我最大的感触就是在这些大大小小的社团里，如果你不愿意或者没有把握成为社团的最高领导者或者是主要领导者的话，就不要加入这些表面光亮内在黑暗的组织。那些社团大多数沦为它的最高领导者或者是主要领导者加素质积分混名声的工具。

　　不要像孩子般那么纯真，因此，你就别指望加入一个创业者协会你就能自己创业干一番大事业，也别指望加入一个辩论者协会就能成为演讲高手，更别指望加入一个文学社就能一夜成名成为校园里令人艳羡的小作家……这些都只是当初加入社团动机的一种潜意识幻想，而且是绝对的幻想。作为一个普普通通的会员，你所要做的就是给那些社团的领导者们捧个场，凑个人数而已。

　　其它的，像学生会、团委之类的，我就在系团委招新时去了趟，最后混了个宣传部的小干事。宣传部主要就是办海报的，写写画画就成了，也挺没意思的。社团里的学生干部我就没去竞选，没兴趣，我向来很鄙视那些职务。

　　瞿菲菲当上了一个社团的外联部副部长，不过社团外联部的事她几乎就没管过。当她在那个社团的海报上看到有她的名字后，她那可真是得意忘形啊，好像高人一等似的。她还请我们宿舍的一个人吃了一根烤肠，算是庆祝。哎，她的名利之心远远超出我的想像，都是些贪图名利的人啊。

　　不过，她的那个外联部副部长的职务可真是有名无实，只是挂挂号而已。由于当时我们四个就我有手机，寝室里的电话还没装，在招新时段莹然和瞿菲菲留的联系方式是我的手机号（我们三个都报了那个社团）。接下来部里如果有什么事，部长就直接通知我了，然后我再往下通知。不过这一点我从没后悔过，因为这样做我也换来了小小的回报，通过社团的关系，我认识了几个外系的朋友，虽然那时我在社团里只是一个普普通通的会员而已。

　　课余生活毕竟是学习之外的事情，学生的主线还是学习。我呢，学不进去，就做一些自己喜欢做的事情，比如睡觉、看小说。终于有一天，连小说都不想看了，觉也不想睡了，才感觉自己的大学生活是多么的无聊之至。我仿佛脱离了一切，在自己的世界中来回旋转，直到撞得头破血流，也不肯回归正常人的生活。
　　作者题外话：《梦痕年语》讨论群号97488603，欢迎大家进群讨论！

9、忆起往昔
回忆着生活中的林林总总，往昔的那一幕幕映入眼帘，有时甚至希望没有那么多不快乐的故事发生在这座象牙塔中，我也不会意气用事来写这部小说。我不知道别人的大学生活过的怎样，只知道自己的大学生活过得很失败。本就带着一颗梦想破碎的心沦落到这所学校，却又在这所学校里受尽人生沧桑，看到人内心的另一半，真的，感觉自己就像一个小幽灵在世间饱尝人间的苦辣。

　　象牙塔中的故事在一天天演绎着，那段时间过得真是自由自在，快快乐乐。我用文字感慨大千世界，浸透人生真谛，创造人生价值。不想写时，也便看看小说，就这样时光漫漫流逝在岁月的长河中。

　　有时很是思念高中时的那些朋友，想想他们，再想想自己。感觉自己活得超级失败。回忆着复读班中与一好朋友高谈阔论，两个心比天高的女孩坐在一起无话不谈的时光。如今她实现了她的理想，考上了自己理想中的大学，而自己却沦落到这所学校。虽然这所学校也是一所本科学校，但它怎么也比不上我心仪多年的北航啊，颓废啊。

　　不是因为高考前一个星期我的右胳臂被撞的意外发生，即使我考不上北航，考上一所不错的重点院校也是松松的。说实话，在高考前，我从没想象过自己会沦落到这个地步。哎，认命吧。既然走不出命运的圈圈，就呆在那个圈圈中活一辈子吧。

　　造成我右胳臂被撞的是高中阶段我的最后一任同桌，虽然她不是故意的，但她事后的行为真的很令人气愤。高考前一个星期是自由复习时间，我连拿笔的能力都没。高考那两天也是贴着止痛膏，吃着止痛片去参加考试的。考试中写的字可想而知，连我自己都难以认出来，以前为我得分的语文更是惨败。

　　哎，现在回想起来，就不知那两天我是怎样熬过去的。而她呢，连问候一声都没，我原想高考后她能给我打个电话，问问我的胳臂好了没之类的话，我就会原谅她，毕竟她也不是故意的。然而，我错了，她一直没和我联系，好是这事与她无关似的。她不是不知道我的联系方式，而是不知道该不该和我联系。这是后来我主动和她联系后，她告诉我的。哎，我真的无话可说。

　　那次意外把我从天堂一下子跌入地狱，而推我进入地狱的那个人在自己理想中的大学中过着幸福快乐的大学生活，而我呢，沦落到现在所在的大学，苦不堪言，这就是所谓的“世道”。

　　好想好想在一片属于自己的天空自由翱翔，却被命运羁绊。每时每刻都在叹息自己所经历的事情远远超出自己的承受能力，我的心也便在这一次又一次的生命历程中老化了，过多地看透人世只能增添自己厌世的筹码。

　　季节的轮回在咫尺之间，心中的长度也随之缩短了吧。在痛与恨的旋转中活着，把自己的心交给上天，这也许是一种绝望吧。早就从现实的蒙砂中寻回些什么，然而给我的永远都是满脑子的空白和对人世间最不协调的尘埃。

　　我无奈地生活在这个满是污秽的尘世间，当无限的悲哀涌入心头，我的心在一滴滴滴血；当心中的超凡思想无法被理解，我的心真的很痛；当为残酷的现实感到极度空虚时，我只是将心中的痛楚悄悄埋进心房。

　　我也不知道自己为什么那般的命苦，无理由的伤感，无理由的悔恨，我的内心充满了极度的反叛心理。我整日好似活在梦的世界中，我把所有的仇恨和对现实的不满都集中在对世俗思想的愤恨上。我也很迷茫，也很无奈，寻寻觅觅中总觉得世道的不公。我的心碎了，不止是航天梦的破灭。

　　把思绪转向现实，一个人行走在荒凉的大学校园，用骨子里那种不服输的个性来告诉自己要从头再来，坚强面对生活中的林林总总。我把自己的大学生活看成是一种考验与磨练，我依然每日做着同样的事情，写着同一种风格的随笔。有时我很脆弱，但是更多的时候，我还是坚强地面对一切。

　　渐渐地，我觉得自己失去了很多很多，失去的是永远无法挽回的，如今对昔日记忆的回忆，也只是一种折磨自己的写照。无论昔日一草一木的颤动，还是昔日一言一行的付出，都在我的脑海中留下一道道印痕。岁月无痕，但我的心有痕。　。。

10、版式生活
话说宿舍，那段时间还算是平静吧。瞿菲菲高中时的同学比较多，周末不是她同学来找她玩，就是她出去找她同学玩。和她玩的比较好的同学大都在Z市，因此，很方便在周末时来回转转。

　　郑姝果呢，她比较喜欢独来独往，也不经常和我们一起吃饭。平常上完课，她就去上自习，周末也不例外。早晨很早就离开了宿舍，一天都不回来。开始时我们都以为她找同学玩去了，后来才知道她去上自习去了。我当时真的很佩服她的那种学习劲头。大学里的课程没有高中时的那么紧，作业也没有高中时的多。大多数同学都是以完成那少量的作业当成学习的目标，有的连作业也不做，好似真的进入生活中天堂，彻底解放了。像郑姝果那样仍然像高中时那般埋头苦干的学生真的令人钦佩。

　　段莹然高中时的朋友也不多，她属于那种在高中时只知道学习，然后就孜孜不倦地为高考学习，这一点和郑姝果一样，都属于　“两耳不闻天下事，一心只读圣贤书”的那种。

　　我呢，那些玩得好的朋友大都在外省，那时我们在报志愿时，都很鄙视本省的大学，都想往外省跑。不过我最后还是报了个本省的学校，然后顺利拿到大学录取通知书，接着便在这所无比荒芜的校园里一天天麻木式生活。

　　昨日的梦想也罢，今日的沉沦也罢，明日的渺茫也罢，我每一天都在静静地生活着。想念家的温暖，想念家中那种无忧无虑的生活，想着在家中亲人们疼爱呵护的幸福。而在学校，一切都改变了。除了自己的事情要自己做外，最大的痛苦就是要慢慢学会独立，忍耐住寂寞与孤独。

　　在学校不比在家里，在家里自己是独生女，在家里过着“小公主”的生活，在来大学前自己连一双袜子都没洗过。来到大学，什么都得自己做，自己不会做的也要慢慢学着做