耳洞-第16部分

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敢！”
　　顿了顿，我继续，“只是，我选了自己想走的道路而已，而你也一样。”
　　在他的脸上我看不出任何的表情，他一脸的静默，默默而专注地注视着前方，像是注视着一段未知的旅途，良久，他转身叹气离去，“好吧。”
　　全身的力气一瞬间被抽空，我们的谈话没有任何的风浪，没有任何的波纹，可是整个人沉浸在真空般的虚无里，宁静的尽乎于恐怖。
　　我终于第一次认识到我们之间的距离，刚才我们最近的距离只有一米，可彼此的灵魂却相隔千里。
　　我和他都是自私的人，只是任性的选择自己的道路，然后再自欺欺人。
　　唯一不同的事，他只安于现状，而我心比天高。
　　那时候也许我就预感到，即使坚持和勇敢也不会拯救我们之间的感情，因为年少时候我们都太相信自己，忽略了所有的不可抗拒力。
　　那种力量就是时间和距离。
　　一夜之间，我觉得生活变了一个样，我们两都倔强的不去理睬对方，我依然是在画室和教室来往，但是每天的窗口上却没有了那些可爱的甜食。
　　我想，这样也好，没有结局的结局，对我们来说都好。
　　盛夏午后多雨，我独自坐在窗前，默默的看着雨丝一滴滴落在玻璃上，然后在一滴滴汇拢聚集，最后滴落，雨珠在玻璃上留下一道清亮宛如泪痕般的痕迹。
　　雨越下越大，玻璃被撕划的纵横阡陌，支离破碎，像一张破碎的网，我怎么也止不住内心的空虚，眼泪滴滴的滚落。
　　原来我没有自己想象的那么坚强，可是我自己也不明白，究竟有多喜欢他。
　　只顾着呆呆的看着窗外，却没有留意走廊上的声响，等到我反应过来的时候，一只手已经搭在我的肩膀上，焦急的声音在耳边响起，“江止水，怎么了，你哭什么呀？”
　　我下意识的去抹眼泪，然后努力的扯扯嘴角，“你怎么来了，我们不是分手了吗？”
　　他却噗哧一下笑了出来，掏出面巾纸给我擦脸，他的眼里虽带着笑意，可是清澈安详，仿佛是秋天里的海，那样深遂静谧，令我不由自主的陷入沉溺，“傻瓜，几天没说话就叫分手，我本家出了点事，刚从上海回来，对不起，别哭了，哭起来丑死了。”
　　我眼泪却越发的掉的厉害，心里却明了，眼前这个男孩子我定是喜欢的紧了，才会有这么大的情绪波动，索性也不出声，把这几天来的委屈一股脑的哭完了才松了一口气。
　　他牵我的手，我赌气的甩开，他再牵过来，十指紧紧的扣住我挣脱不得。
　　他叹气，“你就是太要强，连低头都不肯，终得我回来寻你。”
　　我默然，听屋外雨哗哗的下，心里有个声音在叫自己，江止水，你这个别扭的孩子。
　　我和他又恢复了往常，可是，我总是隐隐觉得一些东西在悄悄的变化，比如他的耐心，好脾气，我强作淡定的姿态。
　　是不是越拥有越怕失去，我越来越害怕。
　　高考三天，我们在不同学校，考试时并不察觉，最后一门考试卷收上去的时候，我脑中只有四个字——心力交瘁，巴不得能够睡上三天三夜。
　　放假后我安安静静的在家里涂涂抹抹，也开始接触Photoshop一类的专业软件，我很久没见到常泽，虽然每天都有短信，可是谁都没有提出见面这样的话题。
　　我看过这样一句话，“她从不给他打手机追问他的行踪，她给自己和给别人的自由度都是足够大的。而且她自得其乐，性格里有孤独的天性。”
　　我想我不是因为孤独的天性，而是固执的认为我能够忍受孤独。
　　大概是七月底的时候，手机那头常泽久违的声音响起，却是带我去吃饭，让我准备一下，我哑然失笑，什么饭局需要那么隆重。
　　可是当我去了之后才吓了一跳，那家酒店的一切都仿佛由璀璨的水晶堆砌，身边穿梭的女人多半香衣云鬓，妆容考究。
　　不是没有去过高档的餐厅，但是我却在这样的场面里失了神。
　　身边的常泽却轻车熟路，进退有度，完全是对这种事情见怪不怪，我只能躲在角落里，听别人议论他考上了南航，父亲晋升某部门部长，只觉得自己是局外人一般。
　　我本能的厌恶这样的场面，整个场面上我强忍着心里的不快，淡淡的笑，适时的接话，完美的表现，连常泽的妈妈都难得的露出笑意。
　　我只是觉得这样的生活离我遥远，我不羡慕，也不想拥有。
　　结束之后他送我回去，这城市的深夜依旧繁华如斯，无数灯火层层叠叠。白色的车道线在他的脚下延伸，两旁的路灯，散发着柔和的橙色光线，把他修长的身影拉得更长。
　　我只觉得今天这一切陌生的慌，“我不喜欢这样的场面，以后能不能不要让我参加。”
　　他一贯柔和的语气，却带着一种坚持，“没办法，我从小就是生活在这种环境里面的，可是不参加也不行的，妈妈刚才还说很喜欢你，以后让我带上你。”
　　我别过脸去，“我不喜欢，一点都不喜欢，我不会去的。”
　　他眼眸一沉，但是还是好脾气的哄我，“江止水，别那么小孩子气，因为这是我的生活，既然你和我在一起，难道不能为我适应一下，改变一下？”
　　先前的抑郁和不满一下子涌上心头，我出言反驳，“我不是不愿意改变，可是这样的改变已经触动我的底线。我不喜欢的事，没人可以强迫我。”
　　“你的底线是什么！”常泽的声音徒然提高了八度，“江止水，你真的是一个自私、不可理喻的任性的小孩子！”
　　我气的发抖，“常泽，我是任性的小孩子，我不过不愿意配合你过这样的生活，你就这么给我盖棺定论，你每天出去玩的时候我从来没有问过你去向，你和李薇薇之间暧昧的关系我从来都是选择相信你，你不让我去参加班级的聚会，我同意了，你不喜欢我和赵景铭来往，我也顺你意了，你说，你还有哪点不满意，你还想把你的意志强加给我到什么时候！”
　　他也是气急了，我从没见过那样淡然的一个人发火，深夜的路灯下他的眸光那么异样，如深海旋涡，“江止水，我不想跟你说下去，也许我们都应该冷静的想想！”
　　我冷笑，在路口和他分手，走过一家便利店，店里老式收音机里放着很老的老歌，原本应是梅艳芳的胭脂扣，此刻播的却是张国荣所唱，那低沉婉转，慢悠轻息一句“只盼相依”。
　　三年高中时光，此刻觉得恍若如梦，那些人，那些事，流水般的逝去。
　　连初恋都匆匆夭折，留不住“相依”。
　　董安妍和我出去吃火锅，她考试发挥失常，只读了一个二本的中医药大学，很远的地方，以后我只能和她年年再见了。
　　精致的雕花竹帘小包间，沸腾的鸳鸯火锅，一旁的空调使劲的喷薄出凉气。
　　她只是默默的夹菜，丢入辣汤里，吃的时候不顾辣味，呛得眼泪都下来，“止水，我喜欢陈禛，喜欢到不知道怎么办的地步。”
　　我大吃一惊，“你怎么什么都没跟我说，你和他到底怎么一回事？”
　　“那时候你和常泽在一起，我能说什么，每天几乎见不到你的人影。”她低下头，漫不经心的拨着碗里的菜，“我跟他在一起一个月，没有人知道，然后他跟我说，算了吧，很累了，然后就结束了。”
　　我忽然觉得董安妍离我好遥远，从小一起长大，无话不说的两个女孩子竟然陌生到了如此的境地，我不曾和她提起过我和常泽的快乐和不快，她也不说她和陈禛之间的事。
　　我不会安慰别人，只能静静的听她倾诉，“我知道我配不上他，我学习不好，也不漂亮，还很胖，他却那么耀眼，跟他在一起我自卑可是我还是喜欢他。”
　　黄铜火锅的木炭吱吱的烤，点点火星散开来，红油翻滚，她的眼泪一滴一滴的砸在桌角，我伸手扶住她，她咬住嘴唇，倔强的逼回泪水，“一想到过去，我就止不住眼泪，于是我拼命的吃东西，才能不去想起很多东西。”
　　“可是我越吃越多，却越来越瘦，我想，是不是上天对我的惩罚。”
　　我和她手拉手在湖南路上悠悠的闲逛，这个千年静默的古城此时灯红酒绿，街道上树影斑驳，这是一个缓慢的城市，走到汉中门的时候，我们停下来站在城墙边久久，古老的城墙，斑驳的印记，刹那间感觉时间的凝滞，古城转眼几千年。
　　我闭上眼睛就可以想出一张简单的南京地图。而现在，我只觉得沉重，这个城市让我爱，让我恨，却不能让我忘记。
　　似乎回到了小时候，我和董安妍无话不说的那段日子，她的头靠在我的肩膀上，轻轻的唱起那首孙燕姿的天黑黑，“我爱上让我奋不顾身的一个人，我以为这就是我所追求的世界，我走在每天必须面对的分岔路，我怀念过去单纯美好小幸福，爱总是让人哭让人觉得不满足，天空很大却看不清楚……”
　　我想哭，却告诉自己不可以，这就是成长，从心底散发出来的寂寞和荒芜，是代价。
　　真的，曾以为，他就是全世界，宇宙洪荒，我心无旁骛。
　　原以为，广州和南京的距离不过是两个小时不到的飞机行程，可是心灵的距离却是天涯海角，我们已经隐隐的感觉到了初恋的死期，却固执的坚守。
　　九月，我来到这个繁华又破旧的都市，独自生存，安静的，寂寞的生活。渐渐的，我手机里面也没有了他的信息，更多的是别人的，我告诉他寒假的时候我回去，他只是淡淡的说了一声“知道了”就没有了下文。
　　那年寒假记忆中一场非常大的雪，大朵大朵的雪花，在寂静的天空中飘落，无声而激烈，窗外暮色弥漫的古城，整个被纷扬的大雪覆盖。我们去吃久违的酸菜鱼，吃的自己热泪盈眶，那时候就知道，有些事，注定这结局。
　　直到最后，我们谁也没有以爱或者不爱来定义这场分手，但彼此都认同，不适合的两个人纠缠下去只怕不是好结果。
　　关于青春，过去了，谁都只能说，再见。
　　生命如潮汹涌，不管何时何地，我们都只能朝前走，青春不再，因为时间，不要我们了。
　　日记　4月13日
　　我喜欢一个人在阳光下听歌，广州的初春，会有冰凉的春风，翠绿的树叶，还有暖暖的阳光，暖洋洋的，温情像母亲的吻。
　　沧桑中略带沙哑、忧伤的声音，就像伤心时候却没人替她擦眼泪。
　　《叶子》红遍大街小巷，但依然没有多少人记得她的样子。而这首《寂寞在唱歌》我只听到一个女子坐在窗前月亮的影子下唱歌，一个人，背影很美，空气中弥漫了悲伤。
　　“你听寂寞在唱歌，轻轻的狠狠的，歌声是这么残忍，让人忍不住泪流成河；你听寂寞在唱歌，温柔的疯狂的，悲伤越来越深刻，怎样才能够让它停呢；天黑得像不会再天亮了，明不明天，也无所谓了，就静静的，看青春难依难舍，泪还是热的，泪痕冷了”。
　　忍不住泪流满面。
　　我已经记不得过去的很多细节，只有那些男孩女孩的模糊的印象，汇集在脑海中，那些人，那些事，那些曾有过的伤感，不肯老去。那些故事，俯身去识，就像那些穿过树叶的光，成了斑驳而又无规则的光点，捡不起来，但却完完全全的存在于视线中。
　　歌手阿桑有一个“寂寞人网站”，她逃避的方法就是唱歌，曾经受过伤的小孩，如今是大红大紫的歌星，她既然单纯、寂寞。
　　是的，我们的寂寞只是单纯的寂寞，如那场冬季的皑皑白雪，而我们青春的故事，也是那样寂寞如雪，单纯的，幼稚的，有些疯狂的，仍是寂寞的。
　　我的心又开始疼了，四月份的广州和南京，爱已经很远了。
　　…
　　看了很多人的留言，小离只想说，这个小说不是故意写成矫情吸引眼球的，而是，这一切都是真实的发生的，源自我的和我朋友故事。
　　当然水水不是一直矫情下去的，有人说越来越不喜欢她了，我可以理解，想爱又不愿意付出，呵呵，只是小唐、小韩没出现，她想付出没地方。
　　我们年轻的时候都有很多想法，会莫名的伤感，莫名的觉得自己是天下最失败最悲惨的人，愤世嫉俗，冲动，怨天尤人，当我们都长大的时候，才会发现以前幼稚的可笑。
　　水水是个俗人，所以不能免俗，但是她会成长，会反省，会思考，所以请不要以成人的眼光去苛责一个17、岁孩子的过往。

　　阳光密集的地方（上）

　　江止水。
　　我吃完饭，从后门进校园，打算去李楠师兄的实验室画图纸。
　　天已经大黑，我走过女生宿舍楼的时候，有痴心张狂的男生和朋友们正在用白色的蜡烛摆出巨大的心型，风起时，烛光闪烁，有那么几点光黯然逝去，而楼梯上，幸福的女孩忍不住伸手抹去滑落眼底的泪水，一旁围观的人群，口哨声此起彼伏，给静谧的夜晚染上幸福感动的色彩。
　　看上去就觉得很幸福，我也不由的驻足微笑，当男生把戒指套在女孩子的无名指的时候，我竟然随着围观的人一起欢呼，一时间掌声雷动。
　　他们携手离去，人群散去，我仍是笑，不住的笑，很甜蜜，仿佛刚才的主角是自己。
　　我真的为那个女孩感到幸福。
　　若是以前，我一定会嗤之以鼻，不屑一顾的。
　　去了实验室，李楠师兄还没回来，桌上有几罐酸奶，草莓和奇异果口味的，我欢欢喜喜的撕开草莓口味包装，把图纸铺开来，边勺草莓果肉边在脑海中构思。
　　醇厚的酸奶和香甜的草莓，浓浓的滋味在舌尖荡漾，嘴角不由微微上翘，想起刚才那幕幸福温馨的情景，心情好到云端上。
　　李楠师兄开门进来，正好看见我一副傻傻笑的样子，觉得好奇，“小丫头笑什么笑，这个口味的酸奶好吃吗，看你一脸陶醉的样子。”
　　我点点头，递过一罐过去，“心情好吃啥都好，来来，一起吃，同乐、同乐！”
　　他笑眯眯的接过去，“刚才朋友打电话给我说求婚成功了，同喜！”
　　我有些意外，“是不是在女生宿舍前点蜡烛、求婚的那位，我也看到了，真巧，我看到了整个过程，太幸福了那个女生。”
　　他点点头，真诚的笑起来，“是呀，不枉那小子追了五年，终于八千米跑到了尽头。”
　　我一勺一勺的舀酸奶，不住的点头，“是啊，看到都觉得幸福，你想呀，要是我将来男朋友为我做这些，我肯定毫不犹豫的答应了。”
　　他噗哧一下就笑出来，“我看你到时候应该是吓的抱头鼠窜的还差不多。”
　　我哈哈大笑，“不会、不会，我一定是躲在床底下的那种，外加房门大锁十二道。”
　　他也止不住大笑，“那时候你男朋友不气晕了才怪呢，做你男朋友太不容易了。”
　　很不负责任的挑挑眉，我低低的笑，“唉，所以还是一个人比较好。”
　　有时候我会想，为什么我越长大反而越单纯，越简单越容易快乐，连一客的冰淇淋、一串糖葫芦、一杯草莓酸奶都可以让我开心很长时间。
　　而很早以前，我天天拥有这些让我开心的东西，为什么在那时候我会那么悲伤，对生活，那么快乐、幸福不起来。
　　原来我还是老了一些，对自己，对别人，对生活都宽容了许多，也诚实了许多。
　　都是年龄和阅历的驱使，让我们越来越觉得自己的渺小和微不足道，也让我们越来越努力活的简单，自然也越来越容易快乐和小幸福。
　　那段青春岁月的轻狂，自我，伤感，情愁，