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飚尘-第29部分
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常大夫沉吟着，又说：“如果，你能活下来，你应该告诉他真相。如果是我，我会告诉他真相的。也许，要让他把自己放到你的环境中去，面对的选择和遭遇想一想，我想他最后能理解。”
我希望他的话是对的，也真能发生。
……。
孩子终于出生了，一个女婴。
瘦小枯干的孩子，严重营养不良，凄厉的哭声，仿佛知道自己一生痛苦的命运。
我看着她干瘪的身子，委屈的眼睛，回忆起自己为这个孩子的降临所做的一切冒险，经历的一切荒诞，所忍受的一系列痛苦的妊娠反应与临盆分娩，以及所思考过忧虑过的一切，泪流满面。
我抱着她我的女儿，我唯一的亲人，来之不易的骨肉，突然意识到我是多么需要她，多么爱她。
我们母女一起号啕大哭。
迎接我们母女的，未来将是怎样的命运呢？
……
事隔这么多年，噩梦又一次出现在黑夜。
哭泣的婴儿，抓着我不撒手。噩梦里还有那个在黑暗中无声的交合，两个陌生人、两个不谙性事的青年、赤裸着，挣扎着，没有欢乐只有耻辱，还有张代表的血污。
这些长久被压抑的意识，被隐藏的记忆，是属于另一个世界的楚荷菡的。那个楚荷菡像被逼到绝路的母狼，为了保护自己，有力量作出冷硬的抉择，给自己、给别人留下一道道伤痕。今天我发现那个楚荷菡并没有死，一直就在自己心里。
还有一个楚荷菡，羞涩自闭、敏感多虑，对未来充满幻想，在大学的校园里走，在报社里枕着旭幸福的肩头。
这些所有的楚荷菡被扔在国内，没有和我一起出来，今天，莹的召唤不只是去叫我与老朋友相见，而是与丢失的我自己相见。
十、抚养
清晨，我和乔治生的小女儿站在我面前，请求我：“妈妈，带我一起去中国吧？”她出生在美国，还从没有回过中国，没有与她血脉的渊源连通，她听乔治描绘了太多中国，中国对她是个向往，对我呢？那里有被我遗弃的女儿啊。
……
我和女儿从医院出来被转到更遥远的另一所监狱。这是我内心希望的，在完全陌生的环境，我和女儿出生的秘密更容易被时间和距离消磨，消失。
但，周围的犯人对我怀里这么小的婴儿表示出太多的好奇与关注，我抱着她，在各种探询的目光中羞惭并担心。担心纸包不住火，孩子的出身，加上他们的不同想象，会成为不同版本的离奇下流故事，会长上脚在封闭的监狱的不同牢房中静悄悄地走。我担心孩子刚刚懂事，就会被他们捅穿秘密。我更忧虑的是：孩子怎么在这里，在这样的环境里长大。
望着这团从我身上分离的，曾经属于我的身体的一部分，而今后不再属于我的身体，将按着她自己意识成长的生命，我长久地出神。
“孩子爹呢？”牢房里的另一个狱友在我背后冷森森地问。
我脑子里想到那个被我诱奸的青涩的男孩，我甚至都不知道他的名字，他也就更多地具有指代的象征意味，是一个符号、一个工具、一个播种的机器。没有名字，没有细节，纯机械，一个彻头彻尾被我利用的机器，或者说是一个生殖器。他能代表孩子的父亲吗？
另一个孩子父亲，目前名义上的假父亲，被我刻意张冠李戴的孩子爹是已经成为我刀下冤魂的张代表。孩子长大了，我也不希望因为这个张冠李戴而让她对被母亲杀死的父亲，和杀死父亲的母亲产生仇恨，更不希望她因这种仇恨对生命、对自己的由来产生荒谬的悲哀，这是更大的痛苦。
我无法回答这个狱友的问题，这个孩子的真爹、假爹都是她的、我的耻辱。
狱友感叹着，表达她的善意或是她对自己生活的抱怨，说：“这不是孩子呆的地方，不能一生下来，就在这儿长，看不到外面的太阳。”
我明白这里的太阳和外面不同，外面的有朝阳、有骄阳、有夕阳，有不同时间、不同大小、不同颜色的太阳。这里只有光影在栏杆上爬，证明着太阳的存在。
这里的空气也不同，外面的有花草香，有水珠气，有蓝天和白云在空气里弥漫，这里的空气只有铁锈与人的汗水味道。
我看着这个被我错生而拯救我的孩子，知道自己一生亏欠她，别的孩子是母亲给了孩子一条命，这个孩子给了我一条命，却被我拉入牢笼。
“没别的亲戚能带她？”这个狱友接着问。说不清她是善良多事，还是因为无聊好奇。我何尝不想给孩子找一个比我更好的抚养者，我当然不想她在这种狭窄、丑陋甚至罪恶的地方哺育着毒汁。
在湖北老家的亲戚，已经几年没有联络。朋友就更无法开口，曾经想到常大夫，这个特殊的了解整个秘密并为孩子接生的人。我回想起我们母女从医院离开时他的眼神，他一定猜到了我想提而没有敢提的请求。但他就像所有的正常人一样善良，却不会去承担本来不该他承担的麻烦。谁会承担这个麻烦？
我回头看着这个狱友，悲哀地摇头。
时间一天一天在窗外溜走，我习惯了旁若无人地撩开胸襟在别人的目光中给孩子哺乳，奶水不足，孩子总是哭嚎；习惯在任何时间被她的哭声刺激，望着这个弱小可怜的生命无助地挣扎，她一定愤恨这个莫名其妙被我强拉来的出世，一定恐惧这个冰冷的世界。在最黑的夜，呆若木鸡地看着她，无计可施。
狱友们似乎从漏风的墙外听到了张代表、我和孩子的复杂关系，尽管他们听到的是我对孩子出身的杜撰，但这个杜撰已经足够荒谬得让他们震惊，并充满鄙夷、困惑与悲怜地审视着我，让我在牢房里也恨不能再躲起来，我能躲到哪？
终于，有一天，一切发生了变化。
看守说，有人来探监。我迷惑着，会是谁呢？还有谁会关心已经陷入地狱的我？
我抱着孩子穿过一道道的铁门，脑子里电光石火地闪现莹和其他有限朋友的形象。在铁窗外，我看到了一张应该说还很陌生的脸，那个被我伤害的青年。天哪，他怎么又出现了？他为什么还要来？
他的表情也是窘迫的，害羞而又紧张。一年多没见，他的样子成熟了许多，甚至有些沧桑。他怎么会找到我？这个傻孩子，这个救过我一命的恩人，与我面面相觑。
孩子似乎有所预见地哭起来，他把哀怜的目光投到这个襁褓中的婴儿上，良久，又抬头看我，目光中是疑问。
我明白他的问题：是他的孩子吗？我不知道是否该告诉他这确实是他的骨肉。
我们就这样相对无言，我第一次这样仔细地观察当时唯一一个与我有过xing爱的男人，我们都拿走对方的第一次，却完全陌生，我甚至已经记不清楚他的容貌。
他很疲惫，为了找到我们母女，他一定走了很多路，这一年多，他都在做什么？他为什么不选择遗忘？我突然对他内心的坚持充满好奇，也充满敬佩。
“为什么找我？”我听到了自己的声音里有一种同情的哀伤。我在一刹那很同情这个青年。
他嗫嚅着，不知如何开口。
“回去吧，你原来怎么样，还怎么样，那事对你没意义，你没必要记得。”
“我想帮你。”他的口气似乎不容质疑。
“你能忘了就是帮我，我也不想记得你。”
“你也忘不掉。”他的话刺激着我的痛处。
但他没理解我的苦心。我确实忘不掉，因为一切是我主动设计的，但，他没有必要记得，他是被动的。我已经把他生硬地拉进来，伤害了他对待人生的感受和看法，不想他再纠缠于此不得解脱，不想这件事情继续影响他以后的生命。他完全可以把曾经发生的当作一个春梦，一次梦遗，开始本该属于他的正常的平静的生活，他可能幸福，找到一个适合的妻子，孕育一个合情合理的孩子。
“我已经说过多少次了，你只是做了一个梦，你该醒醒了，回去找个好姑娘，将来生个好孩子，好好活着，不要再被那件事情困扰！”
“可不是梦，这就是我的孩子。”他的那种真挚的劲头对我无疑是一种挑战，又激怒了我。
“她不是你的孩子！你想过生孩子吗？你想过生她吗？”我不知道为什么又忍不住向他发火，或许因为我们之间的关系太特殊：我们不是恋人、不是朋友，甚至不是熟人，只是一起生过一个我怀里的孩子。
我的问题让他有些发懵。他迟疑着，确实这是他生的孩子，却不是他想生的孩子。
我接着质问：“你觉得你够年龄做爸爸吗？你能做吗？”
“我能。”他咬牙反抗着，表情很坚定，已经过深思熟虑。
我被他顶得噎住气。“你觉得我们什么关系？啊？”
“我明白，我们没有什么关系，但，孩子确实是我的。是，我是没想过要生孩子。可她已经生了，我不能不要，孩子没错，我有责任。”
我很感激地看着他瘦弱的肩膀，不理解他为什么一定要扛起本来他完全没有必要扛起的重任，但，我还想劝他。
“你还小，可能没有想过，你今后的路还很长，你会有一个你想要的孩子，真正属于你的孩子。如果你要这个孩子，以后你会很麻烦，你不好找对象，一辈子可能都有人背后议论你，说三到四，怎么会有这个孩子？你怎么跟别人说？说我，说你？你说不清，别人会看不起你，这会毁了你的一辈子的名声，而且，你一个人养孩子太难了。”
“我想过，没事，就算有麻烦，我也不怕。我早就找到你了，你还没生孩子的时候。我回家，一直想，不管怎么样，孩子生下来，不能在监狱里，不管孩子怎么生的，我都要让他好好的。”
是啊，孩子不应该呆在监狱里。他的话让我犹豫了。
他接着说：“这个孩子可怜，不能有爸又有妈。现在，她没爸爸！我领走她，她就没妈妈！我也不知道该怎么办。你觉得在监狱里能照顾好她，我就走。”他的眼泪在眼眶里盘旋。“我不是来跟你抢，孩子没错，应该跟别的的孩子一样，我想她好。”
我听着他的话，眼泪也流下来，他比我更善良，我生孩子只是为了自己的生命，他却在关心这个孩子的生命。
把孩子托付给她的父亲？这确实是对孩子成长更好的出路，但，我犹豫着，因为不想让这个孩子跟那天夜里的历史再有什么关联，也不想我和这个年轻人，虽然是如此有情义的年轻人再有什么关联。
我反问：“你跟你家里说过吗？他们会同意吗？”
“我没有爸妈，他们都去世了，我有姐姐，我回去会跟姐姐说，她也疼孩子，我会照顾好她的！”他也是个孤儿，所以更能体会孩子吧？
“将来怎么跟这个孩子说我，说她妈？说我还在监狱里？是杀人犯？你怎么告诉她，她是怎么出生的？怎么说我和你？”
“我把实话告诉她，她大了，带她来见你。”他很有决心的样子。
“不要！不要！”我惊恐着。孩子在我怀里又哭起来，仿佛知道了自己的命运。他也局促不安起来。
我一边哄着孩子，一边说：“你把她带走，就永远不要让她知道我，告诉她，我死了！”
我希望如果这个孩子能远远离开北京，就永远不要知道她的母亲曾经这样羞辱地苟且偷生，也不知道她的降生是一次为了母亲的生而进行的交易，强买强卖的交易。希望她永远不知道她的孕育充满了多么不道德与不人伦的荒谬。
我终于下了决心，对他说：“好！你带她走！但你要答应我，答应我不跟她说任何事。孩子理解不了这些事，她会难过。也不要来找我。如果我能活着出去，我也不会去找你们。就当我死了。你要再找个妻子，给这个孩子一个完整的家。忘了我，我们什么也没有发生过！”
看着怀里的孩子，我的眼泪扑簌地落。我问：“你叫什么名字？”
“李建民。”
“那以后，就叫这个孩子李非吧，是非的非。这个孩子出生对你，对她都是是非，她是来救我的。”我抬起头，迎着李建民的目光，第一次很动情地对他说：“谢谢你，你也救了我，救了我两次，救我命一次，又救了这个孩子。你把这个孩子拿走，我们就永远不见了。”
……
十一、害怕
没有孩子哭声的牢房更加寂寥，我看着她曾经酣睡的角落，恍惚她是否曾在那里睡过。孩子来了又去，已经与我没有任何关系，仿佛一粒石子在水面上激起些许涟漪，很快水面又平滑如镜了。这个石子在水下也无影无踪。唯一的结果是我活下来。
不知道李建民一个人怎样拉扯还没有断奶的孩子，不知道这个孩子能否顺利健康地长大。我不想探究，缩在这个狭窄的牢房里，外面的世界和我已经很远，我也无从探究。
我更愿意相信我借了李建民的种，借了李非的生命，现在把他们都归还了，最好他们一生平安，李非一生不知道自己来历的真相，我们两清了。这种想法，让我逐渐释然，我浑浑噩噩地在监狱里一天一天捱着日子，熬着生命。
但随即我感受一种更大的空虚：我费尽心力所换回来的生命就是这个样子吗？留下一些对别人的伤害，然后自己这样赖活着？
我有了大把的时间可以在监狱里挥霍，在管理员的呵斥下，在其他犯人的调笑下，没有自由、没有价值，浑浑噩噩，在巨大的体力劳动消耗下麻木地生活，煎熬。
是应该好好地死？还是能活一天算一天？我有了大量的时间可以思考这个问题，却我渐渐无法回答。
我知道很多人曾经想过提前结束自己的生命，让自己早一点死，因为生活的痛苦、情感的挫折；也知道很多人殚精竭虑地希望能晚一点死，比如我。
为了偷生付出了我曾经以为比生命还重要的很多东西：贞洁、廉耻、爱情、责任。
但，现在，在日复一日的监狱的无聊与麻木中，我甚至怀疑我当时是否值得付出这样多，来换回现在的生活。
也许死亡本身并不可怕，甚至比这样屈辱压抑的生活还要可亲。
生命是无法选择的，比如李非，比如我，我们无法选择怎么出生、何时出生，出生在哪儿，无法选择我们的父母。但，死亡似乎可以选择，比如一个自杀的人可以选择以什么样的方式何时何地去死，比如我，可以选择生还是死。
但，到底该怎样面对死亡？怎样选择死呢？
死亡这个唯一的人生归宿，我们却这样陌生而不敢面对，在我们每一天浑浑噩噩的生活中，我们觉得死亡离我们如此遥远，似乎可以不予理睬。但，有一天，死亡突然降临，比如当我突然面对死亡时，是那样害怕，逃避成了我当时所能做出的似乎最好的选择。
但，我的选择对吗？
我是该勇于就死？还是该像现在这样通过伤害别人，颠覆自己的人生准则而生，而活着？
如果，我当时能够想象、能够明白生，活下来也是像现在这样，不断地出现无休无止的痛苦与烦恼，我还会选择赖活着吗？我们每个人还会选择苟且偷生吗？
也许死亡并没有我所恐惧的这样可怕。我突然想起了那个主动选择死亡的爸爸。据说，他是主动选择英勇就义的，在能够活下来，能够逃走的时候，选择了死。他不怕死。那他是怎样理解生生死死的？我很想找到他心里的答案。
我突然又想到了同为战争年代英雄的张代表，他又是怎样理解生生死死的呢
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