不羁的天空-第7部分

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。而学生到了上初中，情窦开得好比春天的百花一样齐放——不但开，放都放了，情窦初开那叫小儿科。而科学家又经过实验证明，女生一向比男生发育的早，也就是情窦要开得早。同时，中学里谈恋爱的人又多得吓死人。而且，这些人是人，并不是兔子。所以纷纷吃窝边草。一般追对方，就在班上找。因此，班上的学生团结无比——总是成双成对的，绝对不会如武松一样单身上景阳冈。所以，这个化学老师这么说就犯了女生们的大忌——她这么说简直是要和她们争男朋友嘛。长久如此下去，就导致这老师和男生的关系就好比恋人日愈密切，而和女生则造成了这个样子。
但实际上，当今男生敢追老师的还算是凤毛麟角的。他们虽开放，并不代表他们就敢。就是通常所说的“有那份色心，也没有那份色胆”。但自古言“舍得一身剐，敢把皇帝拉下马”，更别说拿下一个女老师，又不是什么女皇帝。即使是，也终究要嫁人的。因此，诺大一个学校还是有男生为所有的男生争面子的。一个男生有一次化学一不小心就考了满分。在好友的支持和帮助下，此人真的去试了试，但是不知后果如何……
如果这个男生成功了，那也会传为一段佳话的。毕竟这是历史少有的。因为我们一般见到的都是男老师和女学生爱恋，就很少见到男生和女老师相爱。上面说过一句话“一日为师，终身为父”，这样就比不确定，因此老师是一个女的不可能“为父”，“为母”又反了古人辛辛苦苦总结下来的至理名言，有反祖的倾向。因此，唯一的办法就是借助谐音来处理一下。既然他们以后结为夫妻，那不就是“一日为师，终身为妇”，这样再好不过。因此，这种师生恋，不是今天人们才开创的，而是先人早就指导好了的，只是我们没有发现而已。
这个学校，除了几个活泼一点的老师外，其他的老师都那么的“牛”或者说“牛逼”。我们隔壁班那个语文老师仿佛是一个太监，每逢上课，我们还以为是一个女人——不，准确一点，应该是老太婆在上课。再看其人，一看吓了一跳，真是奇人怪相。此老师干瘪得好像是一具木乃伊，上课时总是要提防，再看他的尊容，还以为是是非洲调来的特级老师。但是，别以为这个老师生的如此就没有什么才学了。其实刚好相反，此老师才华横竖都溢，别看他长得如女人。但是，才美不外露，他写起文章来就还有作家的样子，让人一看之下，还以为真的是一个狗屁作家。这人不但写作好，而且口才极佳。他看见班上的女生打扮的漂漂亮亮。而自己的老婆则一副狗样。所以心里就是不平衡，于是，他就大力批判班上的女生，说，你们现在的女生，脸上擦的那么多粉，连苍蝇在上面都会打滑的。从此女士们再也不敢擦肢抹粉了，即使擦抹，也不那么厚了。要是每一个男人都像这老师一样，那么，化装品公司不倒闭才怪。
还有一个老师话说是校长的干儿子。此人不学而无术，出口成脏。教的是英语，但他却没有学到西方教育。更不懂得尊重学生。他当学生是试验品。爱打就打，爱骂就骂。一次，他在班上骂班上的学生，说如果出校大门的话，就要被车撞死。学生们不信，不久，班上的一个学生就被车真的撞了。有一句话叫“童言无忌”，没有换牙齿的人是最好的预言家。不愧是至理名言。
这个人当老师，学生就这样给他废了。中国的教育之所以悲哀，就是有好多垃圾老师在里面。这个老师不但不把学生当人，而且心胸好比金字塔的两块石头之间的缝隙，狭窄得连一枚针都插不进去。一次，一个学生一不小心将汤洒在他的龙身上。最后解决的办法是：他将那学生碗里的汤洒在那个学生身上。这样的人也叫能老师吗？“老屎”还差不多。
隔壁班的那个数学老师，脸上有一道长长的疤痕，仿佛是在脸上抹了牛屎一般。本来这个老师就长得吓人，如钟馗一样。再加上那一道伤疤，就好比在凶神恶煞提了一把鬼头刀，更是吓人。上他的课，即使是六月的大热天，也会感到毛骨耸立，心惊胆寒。如进入一个坟墓一样。此人姓王，上课时总是自教自夸。还以为他是由“他”变成了“她”——王婆。
由于这个老师教的那个班的数学成绩好，所以，此老师狂妄有加，自比高斯。因此博得“数学家”的荣誉称号。为这个学校增添了好多的光彩。因此，此人也得到校长的爱护——如同老子爱小子一般那种爱。
我们这个班的数学是全年级最差的，这个老师见此，不得不嘲笑一番，聊以自夸。
不愧是人上半百，形形色色。这些老师好比动物园里面的动物。每一个有一个老师有自己特色。或者说就是人们所说的“一千个人就有一千个哈姆雷特”。
整天的课，让我的心憔悴。每天晚上的晚自习。美名曰“自习”，而实际上是老师来干扰，不得自由。老师们不顾学生的生命安全，一连就上三节同样的课。下课，躺在床上，我们除了一躺了之之外，动也不会动，如僵硬了一样。
语文老师教学无方。整天就只会在黑板上抄题，叫我们写在本子上。不抄他就不允许。说这样重要的东西怎么可以不抄，况且好记性不如烂笔头。不要太懒，你早四三年你要休息多少时间。我们大多不想早死，所以想休息。而这个老师不想休息，意思就是要早死三年。
这人还有一个教学方法就是背书，大多是文言文。古有“读书破万卷，下笔若有神”。他则认为“背书破百篇，下笔若有鬼”。而班上又有一个女生向他提意见，说光背原文，简直是小和尚念经。即使是倒背如流，也不知道原文的意思，还是连译文也背一下。这老师一反传统，广开言路。于是就这样实行了。
我对那些古文还有一点好感。而译文说白了就是古文的儿子。一个人对老子有好感，大半对其儿子也不会太反感。所以还算顺利。而有的人就不行了。能背古文，但就是赶不上时代，不懂时髦，见到人家的儿子就不认得。还以为是文言文的老婆在外面乱搞，所以儿子发生了不一般的变异，怎么也不象他老子。那些人对背译文不会背。转而对那个提意见的女生的大力攻击。言下之意颇有要这女生让译文这“儿子”不要发生变异的意思。而这女生无能为力，只好听其臭骂。
英语老师教了两个班。我们班的成绩不如另外那个班。每逢上课，提问时，我们不知道问题的答案，就以为沉默真的就是金。干脆不回答。此老师就气得七窍生烟——只是没流血而死。生气后就拿我们发火。说我们如何如何苯，如果我们都不想学的话，那就别学了。对她的影响是不大的，因为她还有另外一个班。见这样的威胁对我们并不起作用。此老师就干脆不上课，跑到外面去哭泣。女人的泪水是她最好的武器——就好比男人的钱是他的最好武器一个样。男人的钱征服了女人，而女人的泪水则征服了男人。也难怪男人和女人是相辅相成互补互助的。这个老师一哭，学生们就心软。林微音还亲自去把她从教室外的走道上请回来。其实这个老师也不过是做作而已，见有人来请，得下台时且下台。得到下面子得到了，就乖乖地进来了。说穿了，面子这东西，就好比是钱，人们见到它，一定会眼开的——不但眼开，心也会开——还说不定，连门都起码会开的。衙门那就更不用说了。
英语老师为了让我们的英语水平飞速得到提高。而她本人又认为单词是学习英语的灵魂。没有灵魂的人，他活着，但他已死。为了不死。她决定让我们放学后留下来默写单词。我对这英语有很大的排斥感。所以天天写不好，每每写到老师都疲倦了，我还没有写好。她才放我去吃饭。路上遇到林微音已经吃了饭去教室。我窘得脸红，相视（相思）一笑，留恋几秒就逃之夭夭。
这英语老师对我们这个班失去了兴趣——应该是对教我们这个班失去兴趣，久而久之，我们也对她失去了兴趣。恨屋及乌。学生们也对她所教的英语也失去了兴趣。兴趣是最好的老师。本来这个老师就几乎等于没有。再失去一个老师。老师等于是负的啦。我们班的英语没有好的道理。
数学课更是槽的一塌糊涂。课堂上乱得如同剧院一样，甚至有时，还乱得好像妓院一样。因为，大家空虚加上学习的压力。都想找人聊聊天，谈谈心。但是，天下乌鸦一般黑。男生表面上装作正经——一副太监样。但却色胆包天。有人见某个女生手上生了冻疮，就假装关心别人的样子，拉拉人家的嫩手。有的女生知道了也不睁一只眼，闭一只眼。本来就近视的眼睛，更看不清男生的动机和目的。而有的女生则将计就计，自己甘愿如彼。于是双方就为所欲为。数学老师看不惯就说一句。但是又有什么作用呢？连警察也不放在眼里的人，还会把老师放在心中吗？人的眼生来就比他的心清高。就比如我们说眼中某某，那不但证明是看不起其人，而且还有鄙视的味道；而当我们说，我心中的某某，那则证明至少还有一丝好感，甚至是崇拜。所以，他们没怕老师这个道理。课堂乱起来，和乱伦差不多。一人见另一个人乱，就好比看见别人别人发了财，也跟着乱。因此，教室里面好象是在开会——不，开会没有这样壮观的场面。没有纪律的班级，和没有纪律的军队，下场可料。这个数学老师是一个诲人不倦的好老师。她每天都要多上一会儿的课。但是一上课就没有止境。我们一向只听说“爱无止境”“学无止境”，这老师则是“教无止境”。有时候，她和那几道数学题实在是如恋人相见——相见时难别亦难。硬是舍不得分别，巴不得将所有的话都一下子说完。因此下一节课都上了，那个老师多已经在门外等了好久，这个数学老师才依依不舍地离开。脚都走出了教室，眼睛和心却依然留在教室，恨不能吻别；有的时候又是最后一节课是她的，这下，这个老师就如贪官一样为所欲为，一直上到食堂的大门都关了还讲不完。因此，好多人饿的半死，身心大大受到损害。因此说，这老师不但“诲人不倦”，而且最主要的还“毁人不倦”。所以，上她的课，又是“悔人不倦”——后悔她为什么这样不知疲倦，让学生大受折磨。
化学老师是一个卖力的人，对工作也负责任。但是能力有限，讲半天还是不知道她讲的什么。因此，化学在我们看来就变成了“怕学”。
物理是班主任，好多人为了不受到惩罚，不得不学习，所以成绩还不错。
政治老师原来是学经济的，所以，教起书来压根就没有师范毕业的老师的迂腐和死板。这就是师范教最失败的地方。这个老师还得人心，上课时讲到我国要两手抓，一手抓经济，一手抓精神，而且两手都要硬。而他告诉我们不要两手抓，不然会两手空的，说念书一回事，生活又是另一回事。所以政治也还过得去。
整天在书海里面徘徊，真是“书海无边，回头不是岸”。每个星期六和星期天都要考试。真不愧是“练兵千日，用兵一时”。为了那区区几天，多少英雄豪杰，还有“好姐”都默默无闻，苦苦相考，比苦苦相求还要苦。苦苦相求最多也不过是求爱，不成功就另觅他人，天涯何处无芳草嘛。所以不能死于情场。但是这样下去不死于情场也会死于考场的。

10
初三的第一个学期过得如离弦的箭，又如同白驹过隙一样，我还没有反应过来已经到了期末。这就好比我们在逛街时，还没有叫出声，钱包早被小偷拿着走出好远，赶不上了。再说，这样的事情，即使是赶得上，又有什么办法呢。只好望钱包兴叹。
临近考试，天就好比要考验学生的毅力一样，纷纷下起了一场大雪。既然只是考验学生，因此这雪还是冻不死学生的。能冻死那就不叫考验了，而应该叫杀戮。虽然这雪是来考验的，而实际上对我们是毫无影响的。别说这雪还没有思想，就是有，也不过如领导莅临检查，得过且过睁一只眼闭一只眼，雷声大雨点小。
下雪那几天，我们学习的劳累都全不在了，有的仅仅是一丝冷和无比的愉快。老师们在温室里在惯了。如刚刚破土而出的小苗，怕冷得很。他们严禁把雪带进教室。以防止把花冻谢。在白天，学生们规规矩矩，不动声色，但是一到晚上，不动声色几好比男人自我标榜不近美色一样，不但近（靠近）美色，而且还进（进入）美色呢。所以到了晚上，学生们就疯狂了起来。到处见到的人都在玩雪，这么多的人在玩，一定有有志之人在里面。因此，我们常常听说的什么“玩物丧志”显然是不对的。
那天晚上，学生们玩疯了。到了睡觉时还余趣无穷，不想睡觉。而学校又要求学生必须按时就寝。见学生这样嚣张，就好比看见心腹大患未除一般，心中那块石头硬是无法落地。于是，那个平时默默无闻的保安。此时又是他发挥作用的时候了。就好比主人养着的狗，平时就养着它，尸位素餐，但是有陌生人的时候，它就叫两声。这叫也不是什么真的要咬人，只不过让主人看一看。
这个保安听见闹声，急急忙忙来到学生宿舍一看，准备狂吠几声。但是看见学生们正在宿舍前宿舍前那块空地（现在不是空地了）上玩雪。这下可不得了了。因为这个保安在学校里看大门。有一句话叫“闲得无事拉狗饮水”，这人在学校里当一个所谓的保安。闲得要死，过猪般的生活。就干脆把学校当自己的菜圃，在那些空地种上白菜。这样不但节约了我国的土地面积，使资源得到充分的利用，而且还为学生们提供了一年大半个季度的蔬菜。
以上那些菜，我们初一来是就看到了。初来咋到，我们一惊。还以为这个学校是所谓的“小庄师范”——书呆子莫来馆。那个叫陶行知办的学校。我想：大概开学的第一件事情就是要会种地。后来才知道原来并不是那么一回事。保安是把这个学校当成了他家，借公家的土地种上白菜。然后，私卖给学校，赚外快。也就是因为这个保安的好事。所以我们天天吃的都是白菜。每当走进食堂，一股白菜的臭气就扑鼻而来。叫人恶心。
大家为了今后不再受这样的苦，就借这个机会糟蹋一下。而保安看见这些学生在如此在他的菜园里畅游——虽不是看到“黄犬卧花荫”，所以不是想批判，而是如看到了自己的儿子被别人当他的面而杀戮，心痛不已。遂大骂道：“你们这些狗屁学生！你他妈的，是不是不要命了，快给老子出来……”
学生们听见此，更是一肚子的火气。接一连二的的雪团如要打狗一样，扔了过去。保安被打了不知几下。拿出看家本领，走为上策。又拿出老婆平时传授的技巧——破口大骂。边走边骂道：“这些狗性不改的杂种！我平时辛辛苦苦为你们看门，你们竟然要反咬一口……”保安称学生是狗，而自称是“看门”的，而在我们农村，大多家庭养狗都是为了看门。所以今天这场大闹，纯粹是一群狗的打闹。并没有人的参与。
保安这只老狗年事已高，斗不过这些新狗。便去找主人来帮自己。他直奔校长办公室，找来校长。学生见是校长，还是颇有几分畏惧，所以纷纷回宿舍。
校长扬言要为保安报仇，惩罚学生，为保安讨回公道。但是这扬言就好比是哄狗的一两块骨头，看上去体积还不小，而实际上肉是那么的少，啃了半天还没有啃出一点味道，倒是把嘴给啃谗掉。所以这件事不了了之。
话说就是