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恋空 姊妹篇:君空-第5部分
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正让美嘉坐在我的自行车后座上，飞快地蹬车呢。
混蛋！你要是个再令人讨厌一点的女人就好了，那我就不用这么痛苦了。混蛋！
然而，我却感到了小小的幸福。再次确认了真实的爱的我，也许更加更加的混蛋吧。“到家了吗？”
当天深夜，我给美嘉发了通长长的短信。
“我虽然说今天服从我的命令的话，还和你好，可你还是当我没说过吧。”
我找不到更好的方式来结束。
“分手吧。”
由于我不愿意分手，才这样拖延不决的。其结果，给美嘉的心里留下了更深的伤口。
无论是对于我，还是对于美嘉，用这样的短信来结束都过于残酷了。可难道说因此就不能允许使用这样的方式吗？
我自己也很清楚。一跟她见面的话，再坚定的决心也会很轻易地动摇。一看到她流出的眼泪，就想要给她擦眼泪，而无视即将分手的结局。
ぁ～ぁ～�
短信刚发出，电话铃声就响了起来，比预料的要快得多。
不用看也知道是美嘉打来的。
接还是不接，我开始走入了令人彷徨的迷宫。
还是不接为好。而且删除电话号码，永远不再给她打，彻底断绝关系。
可是，如果我现在逃避的话，就会使迄今为止的不明朗关系重复下去。
我咽了口吐沫，滋润了一下干渴的嗓子，用汗津津的手拿起了电话。
“喂。”
“……你是跟在我开玩笑吧？？”
颤声。泪声。悲声。怯声。这痛断肝肠的第一声。
电话的那一头是美嘉，连接着美嘉的房间、美嘉的耳朵、美嘉所有的思念。她那满腔的悲痛全都通过话筒强烈地传递给了我。
“没开玩笑啊。”
“可是，你说会重新和我好的……你是骗我的？？”
是的，我骗你的。我是骗你的。我以为这样一来你就会讨厌我，鄙视我，毫不犹豫地离开我的。
“我当时没怎么想好。”
“你已经不喜欢美嘉了？？”
说什么哪。怎么可能呢。现在也很喜欢你。和刚开始的时候没什么两样……不，比那个时候更喜欢你。你想想，你好好想想啊。现在我还是非常喜欢你的。真的，说心里话，我不想分手啊。
矛盾重重的心理使我越加痛苦万分。
“我不是不喜欢你。不过咱们已经不可能了。”
“……为什么不可能了？？”
美嘉，我，得了癌。医生这样宣告的。所以才每天上医院。治疗都已经开始了。要是以后也能和你在一起的话，我一定会无比幸福的。可是，在一起的话，我可能会对你发泄烦恼。可能会说丧气话的。可能会把你一个人扔在这个世界上，使你感到悲伤的。
现在的我没有自信能使你成为世界上最幸福的人啊。
“我——也不知道。我不知道自己当着美嘉的面搞女人。而且你也说过讨厌我的。我真的不知道。”
我的脑子一片混乱，不知道自己到底在说些什么。
“我不是真心那么说的。我只是想听你对我说一句，以后不这样了，对不起……”
和美嘉相爱已经一年多了，美嘉怎么想的我已经基本上能够猜得到了。所以我知道，不，应该说我早已知道“讨厌你”决不是她的真心话。然而，我只能装作不知道。没有别的办法。
“我真的不知道，不记得了。”
“我不想分手啊，弘……你让我做什么我就做什么……真的……”
。。
君空 第二章（10）
听美嘉说完这句话，我挂断了电话，阻止这让人悲痛的对话再继续下去。
挂断了电话的手指在轻轻地颤抖。
“混蛋！”
今天是个晴天，天空蓝蓝的，与我沮丧的心情正好相反。我穿着久违的校服，骑上自行车，就像往常那样路过学校，不知不觉朝着有很多回忆的河滩方向骑去。
我来到桥上往下一看，就发现了把草地当褥子躺在上面的美嘉。
躺在草地上的美嘉，时而被从云层里露出来的太阳光晃得眯起眼睛。
我犹豫了一下，考虑是否该继续往前迈步。
可是，靠克制自己来战胜真实的内心是不可能的。
我焦急地蹬着自行车，一下了坡，就马上骑到了美嘉身边。
“早上好！”
我下了自行车，从上面往下瞅着美嘉的脸。
在太阳光下，美嘉的上眼皮又红又肿，像核桃。
她到底花了多少时间流眼泪啊。
为了我，只是为了我。
而且今后美嘉还要流多少眼泪啊。
为了我，只是为了我。
美嘉并没有要说什么，只是呆呆地张着嘴，浑身松弛地躺着，只有眼睛骨碌骨碌转动着。
“你好，美嘉。”
我叫她的名字时，声音丝毫没有改变，依然像没有发生这些问题之前那样。
美嘉好容易才弄明白自己眼前出现了什么情况。她那半信半疑的木呆呆的表情渐渐充满了喜悦，变成了笑容。那一瞬间，我看得清清楚楚。
“啊，对不起。早上好！！”
我并不是为了继续交往而到这儿来的。分手的决心没有变。只是为了留下最后的回忆，我才来到这儿的。如果她不愿意的话，也可以拒绝。离开这里，直接去学校也可以。
按说我应该先把话说在前头，可是一见到完全信任自己的美嘉那纯真的笑容，心里就难受，什么话也说不出来了。
两个人有些不自然地说了几句话后，不知该如何打发剩下的时间，就骑上自行车，一起去附近的购物中心买东西。
反正这是最后的约会，我既不想让她看出我的悲伤，也不想让她看出我的痛苦，我想要像以前那样度过。今天一天其他什么事都不去想。得癌的事也都忘得光光的，就像我俩以前那样幸福。
我俩怀着同样的心情，怀着受伤的心，仿佛什么事情都没有发生过一样，笑着聊天，手拉着手。
我俩在购物中心逛了个够，正好也该吃午饭了，便再次回到河滩来，并排坐下，打开了盒饭。
我悄悄地把手伸进运动衣内兜里，掏出了一枚小巧的银戒指。
这是那对银戒指中的一只。
我吸信纳水那次，跟别的女人动手动脚时，美嘉临走的时候朝着我的脸扔过来的就是这枚戒指。
我好几次想要把它扔掉，结果还是扔不掉。与其扔掉，还不如干脆让美嘉的手来保管，于是我就悄悄地把它塞进口袋里，想找个合适的时机交给她。
“啊，这个……”
我假装刚刚意识到似的，将戒指递给了美嘉。这一瞬间，美嘉的脸上乐开了花。
“我可以戴上戒指吗？？”
太残忍了。我一直都在做着多么残忍的事啊！
我的胸口怦怦直跳，心里躁动不安，后悔的念头猛然涌了上来。
既然已经到了这个地步，我就彻底做一个最卑鄙、最恶毒的坏人吧。
“先放在你兜里吧。”
我为自己不能回答她“可以啊”而越发感到痛苦。
我俩的十字架今后永远也不会合为一体了。我的无名指上没有戴戒指，美嘉发现了没有呢？如果她发现了却有意不问，那么说明美嘉或许比我更坚强。
“啊，我肚子饿了。该吃午饭了吧。”
君空 第二章（11） 。。
我想要缓和沉重的气氛——因为幸福的感觉正在一点点地发生变化，立刻换了个话题，把打开了一半的盒饭全都打开了。
美嘉大概是有了不祥的预感，没有什么食欲，好像是觉得把时间用在吃午饭上太可惜了似的，停下了筷子，从书包里拿出一张纸片非要递给我。
这张纸片就是刚才拍照的大头贴。
我轻轻地摇摇头，表示不要。美嘉不高兴地问“为什么不要”，又一次递给我。可是我坚决拒绝接受它。然而美嘉还是不放弃，坚持要给我。
“因为是咱们最后的约会，所以留着大头贴的话，以后看了会难过的。”
话说得太早了。不到最后时刻不能说的话，竟然随口说出来了。
我为自己已经习惯于伤害美嘉而感到悲伤。更为我自己也已经习惯于受这样的伤害感到悲伤。
“你是说最后吗？今天是最后一次吗？难道你来这儿并不是打算跟我好的吗？”
“我今天是来跟你分手的。”
“可是我还喜欢弘呀。说什么最后，太残忍了。既然分手就不要来呀……”
“对不起。我，并不是讨厌美嘉了。我是想要留下最后的回忆。”
从美嘉眼睛里滚出了几颗泪珠。泪珠被太阳光照得亮晶晶的。这耀眼的光辉给我的校服裤子染上了许多五颜六色、大大小小的圆点。
等这些圆点干涸了，消失不见的时候，我就离开这里。到时候，我和美嘉的关系即使留下痕迹，也肯定会干涸、消失不见的。
“我已经不能够给你擦眼泪了。”
潺潺流淌的水声。轻柔掠过的风声。车流鸣响的喇叭声。行人轻快的脚步声。
我已经不能再待下去了。我再也忍受不了了。现在无论什么样的声音都会在我的心里留下阴影。每当听到这些声音，我就会想起美嘉的，就会想见到她，就会伤心难过得想要痛哭一场。
我真想把耳朵堵上。
不要哭。再忍一下。只要再稍微忍一下。
像断了线的珠子似的滴落下来的恋人的眼泪，被风刮到草丛上香销玉殒了。她的裤子上洒满了悲伤的泪珠。
“我该回学校了。”
我又合上了打开的盒饭，倏地站了起来，像要逃走似的。
如果甩开她的话，肯定就不能够再回头了。
各种回忆在我脑子里闪回。
我俩初次相遇的那一天。第一次交谈。晴朗的日子。下雨的日子。一起仰望的星空。生日。圣诞节。情人节。纪念日。互相伤害的时候。愉快的日子。就连擦肩而过，也是幸福的。笑容。眼泪。声音。肩膀。脊背。手指。头发。体温。最后的交谈。最后的表情。最后的熏风。最后的、即将要来到的、真正的最后的瞬间。
“那美嘉先走。”我指着学校所在的方向催促道。
美嘉似乎还没弄明白发生了什么情况，频频眨动着无神的眼睛，晃晃悠悠地朝着我指的方向走去。
我不想分手。
我不想分手。
我不想分手。
我真的希望你能在我身边支持我。
我还有好多好多话要跟美嘉说。
我还有好多好多话想说给美嘉听。
我的眼泪流到了锁骨。我的眼皮、太阳穴、耳垂都在发热。
刚走几步的美嘉仿佛清醒过来似的，猛地回过头，再次回转身子朝我跑来，一直冲到我的胸前。
“我不愿意分手啊……”
我也、我也不愿意分手啊。
可能的话，我真想紧紧地抱住她。可是……
“我还是得走。”我猛然背过身去。
然而，我无论如何想要将与美嘉面对面的幸福瞬间刻印在脑子里，便又一次转回身来，轻轻地将手放在美嘉的头上。
君空 第二章（12） 。。
今天我在这里发誓、永远告别我们无比真挚的爱。
——“听你亲口说声再见，对美嘉来说，就是最高的爱的表白，绝对的。”
如果现在是最后的瞬间的话，如果我们两人一起度过的一年多难以忘怀的日子将画上句号，我要将最好的笑容和最好的情话送给你。
“保重啊。你一定要幸福。拜拜。”
笨拙的两个人曾经有多少次走向岔路，互相伤害。不过，现在、真的、真的、结束吧。
漫长的路。别离的路。犹犹豫豫要往回走的脚步，再次朝着终点的方向走去。不再回头，挺起胸脯，朝着前方。
……我想要回头。
可是，正因为喜欢，正因为宝贵，才决不回头。
喂，美嘉。
我，可以不把你忘掉吗？
我，不可能忘掉你的。
喂，美嘉。
所以，你偶尔、哪怕是偶尔地也要想起我，好吗？也许我这是单相思，我希望哪怕是一点点，你也能够记得曾经有过我这么个男人。
喂，美嘉。
我不想离开你啊。
喂，美嘉。
我想一直都和你在一起。
喂，美嘉。
喂，美嘉。
喂，美嘉。
最后，你一定要答应我一件事。
你一定要幸福。
一定要成为世界上最最幸福的人。
你一定要幸福。你一定要幸福啊。美嘉，为了我，你一定要幸福。这是约定啊。连同我的幸福也在内。永远幸福。无比幸福。
我走了一会儿后静静地回头望去。
没有看见美嘉。她的笑容、她的眼泪，都不见了。
她坚强起来了。
最近，学校里同年级的同学开始将简易手机更换成新型手机了。
实际上，比起原来长期使用的简易手机来，我自己也渐渐对新型手机感兴趣了。
原来的手机机体又窄又小，便于携带，而且话费也比新型手机便宜多了。绝对没有到非得更换不可的地步。
不过，它也有不好用的一面。比如说，纯字母的短信有时候看不清，不适于严肃的谈话，而且汉字字数有限，容易引起各种误会。
由于收到信息时会发出叮咚一声，还被老师没收过。
而且，新型手机也是习惯于使用简易手机的高中生所向往的东西。
明天，我就和简易手机解约，换成新型手机吧。
“可以叫我美嘉！”
这条自然而然出现在画面上的短信刚一进入我的眼帘，我的手指立刻停止了摁键。
短信的署名是“美嘉”。
还是不要再看下去的好。还是不要回想起来的好。尽管心里很明白，手指却自作主张摁了下去。
“今天见到弘，我特别高兴☆”
这是我们成为恋人之前的高一那年夏天。我俩都很紧张地约定放学后在教室碰头。那是我俩第一次正式交谈的当天晚上，美嘉发来的。
“谢谢你帮我出主意。”
这是美嘉第一次向我倾诉了烦恼那天发来的短信。从这个时候开始，我俩的心一下子缩短了距离。我理解美嘉的烦恼，想要帮助她的愿望特别的强烈。
“彼此彼此啊！”
我向美嘉坦白了自己的感情，美嘉完全接受了它。那天回家的时候，我让美嘉坐在我的自行车后座上，把她送回了家。尽管近在咫尺，我却不好意思说，就一边蹬着自行车，一边给她发了上面那条短信。她的回信是：“请多关照！”
“我觉得不舒服。”
美嘉的肚子里增添了一个新的生命的时候，美嘉好几天没来上学，还发了这么条短信给我。想必是反应特别厉害吧。这一定是美嘉发给我的SOS啊。
“我感觉这是个女孩。”
“弘喜欢男孩还是女孩？”
这是美嘉流产的前几天发来的短信。那个时候我们有未来、有希望，万万想不到会有这样伤痕累累的结局在等待着我们。
“弘吗？你在哪儿？”
平安夜，美嘉感到肚子剧烈地疼痛，赶紧跑去了医院的妇产科。
当我得知美嘉有可能流产的时候，冲出了医院，冒着大雪，站在神社里为她祈祷了一整天。我只知道一心祈祷婴儿能够平安出生，却没能体会到美嘉孤寂的心情。
“今天放学后，你去河滩吗？”
对我俩有着特别纪念意义的河滩，也成为了伤害对方的地方，成为了分手的地方。
“弘，我好喜欢你啊！”
“咱们要一直在一起啊！”
“这是我对明年的期待啊！”
……美嘉。
我也喜欢你。我也想一直和你在一起。
可是，我们的明年，已经不会再有了。
我从书架上取出一本薄薄的笔记本，拿钢笔在上面刷刷地写起来。
这是我自从被宣告得了癌后，开始使用的本子。
每当发生了什么事，我就像记日记那样，将每一件事和自己的感想写下来。
这里是我唯一的、可以说出我的真心话的地方。八月十二日
我突然想见美嘉，给她打了电话，可是打不通。
她换了号码了吧……写完后，我把笔扔到床上，合上笔记本，再次把它塞进书架最里面去了。
此时我还不可能知道，这本笔记本后来会被交给美嘉，被美嘉看到。
君空 第三章（1）
无论我感觉有多么痛苦，四季照旧在运行着。
我和美嘉依旧互相回避着，即使偶尔在走廊擦肩而过，也互相连看都不看一眼，更别提说话了。
刚分手的时候，喜欢她却不能从旁给她以安慰，我
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