Doreen-第1部分

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《Doreen》前言
某天的某天，我还沉浸在自己的梦里，看着黑夜的轮回而发呆。

　　那种静谧的，闪烁的，温和的，谦和的亵渎着关于它不幸的遭遇，很遗憾的被我撞见了，被霓虹灯照得通亮的大街上，总有二分之一是属于生命与影子的结合，潮汐的潜规则起伏的震撼，这一切不被洞察的元素我将重新的将他们排列，在这虚空的世界中，的的确确存在着一个人，她叫Doreen。

　　影子与生命，如果Doreen是影子，那么我不过是她不断的延续之中，它的主体是一个完整的生命，仰望着长空的英姿飒爽给自己一个留恋的理由。

　　青春使死如秋叶之凄美，所以在那填不尽道不完的是非中，观察左手边那排列得像司令仪指挥的队伍而实际是整排的商务车的时候，你会感觉壮观其实也可以用肉眼去临摹的。

　　很简单的事实，我们却总是用阴影去叠加与复合，明明只是阴郁的显摆，我们却将它织成无法呼吸且带腥的网，那是计较的“蜘蛛”=执着。

　　怎么去形容Doreen呢？热情的。聪明的。骄傲的。任性的。天真的。每个形容词都会以局外人视角的秒杀中乖顺地溜回它最原始的区域，再泪眼潸潸的回到我身边，诉说着其实那份义正言辞也没那么虚假，终于落笔的那一瞬间，回归到初衷的还是那些不变的“新花样”Doreen，你是怎么办到的？

　　只有我知道。手段。

　　虚伪的带着馨蜜的微笑，在别人生存的公式寻找自己的一点立足地，平衡它，气足稳算地站在那个位置，即使体重增加也不给自己运动的理由！

　　生命就像一个完整的圈在运行着，谁也逃不出自己运行的轨道，唯独爱情可以叫你如喝了孟婆汤般的既失记忆，重回的脚步也找不到你曾经执着的天空，只有妥协。

《Doreen》第一记　经管的风与春
校服的那点蓝，映衬得天那么琳琅。

　　转学到了这里，我改了名叫Doreen。

　　外面的世界还是一如往昔的热闹，圈变的那个齿迹在同一座城市轮回运转着，没有丝毫哀泣与不满，这里挺好，坏孩子也需要勇气。

　　考试没有了第一名，我的脸上多了份无所谓，依晰记得他那张纯粹的脸，如今连回想都懒……答应我，不要做第一！

　　当记忆组装零乱，寄托在风筝上的碎碎念也便没有存在的价值，价值的前提是存在，只可惜存在却没有了前提。

　　所以······不爱也没有了前提。

　　第一名是风，记忆中的她很灵秀，邻家女孩的那种乖巧，举手投足间有种难以言喻的温馨感，在她的笑里，我可以放心走进她的世界，没有畏怯，没有彷徨，潜意识中的心悦弥漫在我的心角，召唤着那颗赤子之心。

　　在学校总是可以交到朋友的，只要利益心别太重。

　　世界诞生的颜色，不会却将永恒的出现在我的生命中，我肆意的笑着，偶尔会在别人看不到的角落默默的盯着风，想像着她回过头来将疼痛重重地撞击在我的心头，其实不可能。

　　笑是伪装的哭泣，虚伪是笑的肆意。

　　其实我很羡慕她的单纯。

　　而在我们的三人行中，还有一个女孩春，与她对视会给我一种静静的压力，继而在笑中摧毁，在心的撞击下而鸣，像微风吹过将轻盈留在了我和她之间，她就像天使，细腻白皙的皮肤总会让人景羡，一双明眸让人倍感温暖，她是我的前桌。

　　不过我成绩比她好，没有特意的特意，其实是天真的自足。这几天她们俩在忙着英语等级考的事，偶尔会在她们的眉梢间瞧见意思噪郁与无奈，可是下一秒的那种自信的光芒又在她们之间悄递开来，我仿佛是局外人，安静地归宁于书的世界。

　　特别喜欢巴金的书，关于他的《家》以及爱情三部曲《雷》《雨》《电》，我是固执的小草，只要喜欢绝不放手。在他那种“不死的革命”精神的熏陶下，我也开始朝我心中的“革命”行伫着，试图为它留下些什么，毕竟“革命”不死，Doreen会死。

　　我还欠一个作业没有完成，文学社的报刊指定题文……雷锋，讨厌命题的束缚感，就像一个标点为自己写下的东西做着断句。

　　我在逃避······

　　风盯着我，蓦然间说了一句话………你的字真好看！我哀叹一声，其实不敢说爷爷对我的字从没好感过，反而是那种冷谈让我无谓于别人的夸奖，我的字就像一个疯子，最接近于大自然的那种草长，却成了人生的刻意，字象征着人的修养，那我只好成了当之无愧的小流氓。

　　现在正听着韩寒的《私奔》，诗般的漂流横阔在曲的源远中，使人如心的链洗般，纯粹的想写文。

　　因为有耳塞，便听不到风与春的闲聊了，她们就像两张洁白的纸，我不想用我生命的灰去玷污，所以痕迹成了跨不去的距离，关于汕职那光影黯淡的部分凸起的轮廓线条。

　　在那里，我也风光了一年，流连忘返的是我那位亲爱的语文老师，是她，给我以诗的造诣，是她，让我知道了强者的光环，也是她，让我知道我的离去意味着某些东西的不再。我没有后悔离开那里，我只是深刻的记得她不舍的脸庞告诉我一定要读大学，我点点头消失在她的视线中，从此记忆沉淀，寄在漂浮朝上的枫叶，诉说着我不悔的青春。

　　这里，有我重新的朋友，在我生命的图画中，涂盖了厚厚的一层，即使色调不再当初的鲜艳。

　　疼痛感惊觉了我，喜欢咬手指是我不变的习惯，看着血滴从我手指晕开，我仿佛看到了情杀的世界也不过如此，其实不要紧，真的不要紧。

　　——————　

　　说到游乐园，我就想起旋转木马，讨厌它的距离感，即使努力的追逐也永远赶不上对方的脚步，那种永恒的负累感侵蚀着我原本那颗骄傲的心。

　　没有人愿意与我进行那些无聊的游戏，原因还是囊中羞涩，我无奈地低着头，看着那种宏伟在我眼眸界轮回的网起来，突然明白那是情侣的游戏………摩天轮！

　　——————

　　春说到她复杂的家庭的时候，嘴角一如往昔的扬起，很神秘的微笑，我却无法从容的面对那种“夕落”，爱已不再！

　　残缺的碎片收集在一个华丽的盒子，打开时正值夕残时分，每一种闪耀跳跃下的大多是孤守，承载的伤沉也随现而淌在世俗面前，如果说我是勇敢的，那么自始自终的那份固执便是我长达二十年家庭抗战的唯一资本，我恨他们！一直都是！

　　我是一个叛逆却又充满激情的女孩，我很坚持自己的世界中不被纷扰的宁静，一旦有人划破界限，那么一切毁灭的理由便也无可厚非。

　　是的，疯狂的不顾一切后果的对恃就是我那强大自尊后作祟的支柱。

　　谁懂？

　　总会有人懂！

　　依循如昔的放映着我十多年来残缺不堪的一切，只有姐姐，做到了学会！

　　她学会了放弃学业离开这个家庭，遥隔着温暖的问候带来一丝慰藉，有时候问她，你后悔吗？她终究是那句无怨无悔，我相信她的聪明可以造诣她不一样的人生，而我在浑浑噩噩中选择了写作的道路继而我那叛逆人生的另一种伤恨！

　　或许选择的前提就是等量的付出，人生的衡等式怎么能够让精益发挥到淋漓尽致，其实谁也无法回答。

　　有时候我会疯狂的幻想我拿着刀朝我恨的人身上砍去的那种场景，那种血溅肆意放纵的*让我欲罢不能，我知道我的道德底线已经残缺了一角，在与人性的较量下，我始终在情绪的轨道中沉浮着。

　　青春洋溢着血的腥味，我只好转道而行······　电子书　分享网站

《Doreen》第二记　　同宿滨和机房
第二章

　　在学校我还有另一份工作……网管！班主任介绍的，那种诚恳的呵护感让人不忍拒绝，她是一个可爱的小女人。第一天来学校报到的时候，她看了我几秒，最后冷静的说：你的字很漂亮，不过握笔姿势不好。

　　我无奈的点点头，在她那“看好”的示意下，我就知道我大难临头，果然第一天，她就在班里宣布要任命我为班长，不过被我拒绝了，理由很简单……我想当一颗默默无闻的小草。

　　逃逸的绝对是不想重蹈覆辙，漠视的前提是我有把握淡然！我一直都是这么勇敢，因为我敢！

　　宿舍滨是我在这个学校认识的第一个朋友，她是我军训时的战友也是我的上铺，她有一种大无畏的精神，我永远也无法企及比拟的机房工作，我们渐渐疏远，而我也清楚的知道，她找到了更好的“知心”！

　　有时候跟她亲近也需要很大的勇气，因为我不擅于动手动脚，而在这片“热血沸腾”的万花园中，要想生存，你还真不能静！

　　滨跟我有一样的家庭，一样的恨，一样的逃避，一样的心酸，我曾试着去更加的靠近她，可是我根本就没有时间让这种距离散溢而相吸，我有我的工作，有了另一片人际圈，不知道输在哪里，却妨碍不了自己问自己。

　　也许这就是代价。

　　不过当她说我变胖的时候，我笑着回应转身的黯伤，蓦然间我发现我给她记忆留下的部分太少了。

　　——————

　　我住在新楼506，从阳台望去，能看见进入秋天的落叶有序地铺满校园的余空，扬起扬落，在我视线的另一片天堂开启温馨的一幕，其实亡也美！

　　那个瞬间，其实我很满足那些反复酝酿的感知，被我肆意的放大夸张的循环演绎。天空中傲然的蓝，智慧的相知。

　　在机房工作很幸福，正如帷幕下那片多彩的人生贯穿你生命的每一个脚步。里面的工作人员换了几个，但槿哥是一直都在的一个重要角色，他30岁左右，十分“稳重”，鼻梁上总是架着一副眼镜特感斯文，不过并不影响他搞笑的天份，在他圈引下的这个家庭里，快乐一直是机房的主题。

　　跟着他，吃香喝辣绝对少不了你，这是他说的，我也承认了，毕竟我也喜欢吃。

　　我一直幻想着我是一根竹子，永远吃不胖的那种，在别人的荣羡中吃尽天下美食，不过我不可以太完美，这样残缺的伤就构不成我笔下的主题了。

　　正是因为不完美，我才努力发掘我潜在的一切优化，这就是等于！

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　　体育课一直是我最讨厌的课，说不清为什么，可能是我不愿意在别人的嬉闹中看到自己的独自，风淡然地说，这样的机会已经不多了。我的心弦顷刻间被挑动着，仿佛懂得了些什么。虽然我还是不喜欢，但只好试着去接受别人心中的不舍。

　　每一天都在期待着星期天的到来，星期天却害怕星期二的到来，就像折叠好的被子安详的躺在那儿，线的痕迹却掩盖不了它想自由狂放的心。

　　我的宿舍只住着四人，喃，丽，滨还有我，我一直很“卖面”的对别人说着，我们宿舍是很有教养的宿舍，别人羡慕的眼神总会给我的孤单以最值得的欣慰，其实是因为我们很少见面，以至于相敬如宾在我们宿舍显得更加铭刻。

　　今天是星期天，她们都回家了，宿舍冷清地躺着我这个老太婆，思绪在那份悠闲中来回漂浮着。我想起了韩，他现在在广州读大学，不高不帅甚至黑，在我找不到他第一感觉优势的情况下，他的第二身份感动了我，那就是他的品格，他很忠厚地做着他坚持要完成的事，在这个金钱社会中，他用了他的手支撑起了他人生最坚固的地基。

　　我很感谢我生命中的这位朋友，是他让我看到了网络滋生的一切情谊也可以奇迹般的在现实继续运行，至少，他陪我走过了汕职长达一年的是非曲折以及每一份荣誉下的汗水。

　　他是我的军师！

　　安静的回想会让我感谢我生命中一切实实在在拥有的甚至曾经抚摸过的，只不过悲伤会不经意流溢于表，我甚至不知道，他是否会成为我生命中的下一个过客，在荒凉中等待批判。

　　爱是一种谴责，对于他，我过滤得只剩倾诉。

　　我跟滨说过树（在小说《关于一个男孩》有大篇幅的提到这个男孩）却很少提到韩，记忆轨道的偏离让我受着折磨，对于他们两个，我试着用喝咖啡的心情去接近，带着欣赏的勺子去品尝属于我们之间的阴郁美，即使呈灰。

　　风说她没恋爱过，我相信每种情感的介入会给你的瞳眸增添不一样的粼光，不过我看到的还是很纯调的闪烁着属于她的那份干净。我想春也是。

　　她们都是好学生。

　　我们只是一群在追求梦想的傻瓜，在被放纵的狂欢中继续演绎我们缤纷的人生，其实没有谁羡慕谁，只不过在更大程度的不公下，许多人抛弃了天真选择了孤守罢。

　　爱很遥远，我们依然拼命的追！书包　网　。　想看书来

《Doreen》第三记　　目和巴金的书
第三章

　　空中摇曳的那面红旗好似一个胜利的士兵在张扬着他的伟大，有时只是静静的看着，我都会羞愧我笔下的虚伪，我真的有那么爱国吗？我只是做着我自己罢。

　　人来人往，在我的眼皮底下走过。路过。暂停。沉默。

　　现在我在上班，机房只有我一个人，静淡得濒临绝望，星期二还会到来，然后继续上演我那逃课的戏码…对体育课的仇视。

　　目是机房的另一工作人员，时不时都会过来摸下我的头以示友好，他是这里的“天”，正所谓民以食为天，所以一日三餐都是他那颗善良的心牵制下的“义务”，他是一个很好的人，虽然个子小小不过实力不至于太牵强，大家都很喜欢他，我也抓住时机赶紧偷师，听说他绘画能力很强！

　　在我发呆的时隙，他丢了三块钱拿了碗面就往沙发倒去，其实我也挺喜欢吃碗面的，吃完即丢，不占空间，毫不费力。

　　某个人好像不许我吃，不过他连我都可以丢，我又何必去在意他所谓的“不”呢？

　　黑夜隐遁着的微笑，其实我还是看得见的，封建下的彷徨和无奈我的感受比谁都深，正如我染着让人发指的头发再在别人眼光的秒杀中低头走过一样，我tm的就是这么懦弱！

　　刚又重复看了巴金的书，悲愤之绪在我胸口索绕汹燃着，活着的革命在现实的摧遣下，还不如被碾在车轮下的陈真来的潇洒，死着的人寄托在活人的精神之上，可惜不为人知的黑暗总能侵蚀那些所谓的革命者。凭什么笑是哭来伤潸落？

　　死亡让希望的唯一筹码陨落，在我还没扭转的那个视角下，我的悲愤不再仅仅局限于某种精神价值的存在。当时就已经存在“幼稚”的觉惠，为什么现在的“幼稚”反倒成为一种很奢侈的品质，我想幼稚的去反抗，只可惜我太糜腐，所以只能看我所不能做的来安慰自己的一缕灰其实不是完全的纯灰。“无反抗主义”的世界早已不存在，而用颓废去祭奠我们青春的，屈指难数，而且冠冕堂皇的赐予灵魂的一隅阴郁之美，真是可笑之至。

　　在拥护造物主对我们恩赐的同时，谁也不会想到我们生活每天上演的帷幕下的戏剧是多么的奢侈，且不说埃及印度那些最起码的满足，在我们能够抬头面前蓝天的同时，我们居然还会去挑它蓝中抹了一层灰，想到这里，其实我已在心里深深的忏悔着，我的确是一个疯子！

　　目走过来摸了摸我的头，说你没事吧？我从书的世界回过神来才发现我失礼了，有些恍然，我们就像一团根蒂，开出的花结的果就