缺钙水浒-第5部分

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泼皮甲：我们可以在他的内裤里放蝎子。

泼皮乙：不好，不好，不如在他内裤里摸点风油精。

泼皮甲：放蝎子。

泼皮乙：抹风油精。

泼皮丙：你们俩说点建设性意见好不好，我们怎么才能触及到他的内裤呢？

泼皮甲：在他上厕所的时候我们可以做到的。

泼皮丙：既然这样，我们还不如在他上厕所的时候在他内裤里放条毛毛虫比较好。

泼皮甲：毛毛虫杀伤力太轻，人家只有对付小女生的时候才用，我看还是放蝎子吧。

泼皮乙：不准使用生物武器，我们应该摸风油精。

泼皮丙：风油精那么贵，抹到他内裤上岂不是便宜他了，还是放毛毛虫实惠。

鲁智深：靠，你们费那么多事做什么，还不如直接把我塞到马桶里呢，然后你们齐声唱，屎，你是一粕屎，我坐奔驰，你挖鼻屎。这多有周星驰的无厘头风格啊。

泼皮甲：有道理，咦？你是谁啊？

鲁智深：我就是要看守这个菜园子的鲁智深。

泼皮乙：你，你，你竟敢偷听我们的计划。

鲁智深：拜托，你们跑到我的厕所里吱吱歪歪说的那么大声，我不听都难啊。

泼皮甲：既然你都知道了，弟兄们上~~~~靠，泼皮丙，你脱裤子做什么啊。

泼皮丙：你不是让我上厕所吗？

泼皮甲：靠，我是叫你上，不是让你上厕所。

泼皮丙：谁叫你说不明白呢，中国汉字博大精深，每个字都有许多的意思哦。

泼皮乙：我看你是在抢镜头，故意出风头。

泼皮丙：没有啊，虽然我是跑龙套的，可我是一个很有素质的群众演员的。

鲁智深：你们烦不烦啊，看我用强力抽水马桶把你们冲走。

众泼皮：啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

鲁智深：小用小水流，大用大水流，强力抽水马桶，节水卫生，不论什么东东，一冲到底。

众泼皮：救命啊，这位师傅救我们啊，我们请你喝酒。

鲁智深：请我喝酒？好啊，我来救你们了。我跳~~~~

旁白：见义勇为不愧是中华民族的美德，鲁智深空中翻转3周半，直体后空翻360度，一个猛子跳进马桶里救起了这伙泼皮。

菜园子大树底下

泼皮甲：师傅好本事啊，您那跳水的姿势实在太完美了！不知道是怎么练出来的？

鲁智深：说来话长啊，曾经有位令我全身分子超高速热碰撞不止的MM突然嫁给了个又老又丑的男人，而且那个又老又丑的男人还不是我！为此我有一段时间天天往浴缸里跳，想淹死自己，结果我命大，一直没淹死，反倒练就了跳水的本领。

乌鸦：哇哇哇哇。

泼皮乙：师傅真是一位有情有义的铁血男儿啊，我们兄弟几个以后就全靠师傅罩我们了。

乌鸦：哇哇哇哇。

鲁智深：……………………

泼皮丙：师傅……

乌鸦：哇哇哇哇。

泼皮丙：师傅啊，树上那个黑不溜秋的鸟竟然抢我台词，你一定要帮我报仇啊。

鲁智深：好说，我也觉着这个鸟叫起来好没有个性，小的们，拿鸟枪来。

泼皮甲：师傅有所不知，朝廷早就把民间的鸟枪收走了，还有一切管制刀具及有危险的枪支弹药都收了哦。

乌鸦：哇哇哇哇哇。

鲁智深：靠，叫得更凶了，小样，我就不信治不了你，小的们，看师父我给你们露一手。

泼皮甲：大家快来看师傅爬树啊。

鲁智深：靠，谁说我要爬树啊，猪脑也知道我这样的身材怎么可能会爬树呢？

泼皮乙：对对，师傅是要把这棵树给砍倒，这样那个鸟不就会飞走吗。

鲁智深：砍？你也太瞧不起我了，看我把它给连根拔起。我拔~~~~

泼皮甲：啊~~~~

鲁智深：怎么样，连根拔起来了吧。

泼皮甲：拔是拔起来了，不过师傅，你拔起的只是柳树旁边的一株无名小草啊。

城管：什么？有人胆敢拔草，这分明是破坏城市绿化嘛，罚款10元。

鲁智深：还好我只拔了颗小草，要是真的把那棵柳树拔了还不知道要罚多少钱呢。

观众：这不公平，题目不就是花和尚拔杨柳嘛，我可是来看鲁智深拔杨柳的，而你却只拔起这么一株弱不禁风的小草，分明就是在欺骗观众，我要到消费者协会告你去。

泼皮甲：这个观众好难缠啊，老大，不如你打一套猴拳，给他以视觉上的震撼。

鲁智深：可俺只会打十八罗汉无敌霹雳超级神功。

观众：那也行，你打吧，期待中。

鲁智深：看我的十八罗汉无敌霹雳超级神功~~~~！

观众：有没有搞错，这也叫神功？分明是挥舞着双手在赶蚊子啊。

鲁智深：啊，这也被你看出来了，你到底是谁？

观众：我就是八十万禁军枪棒教头林冲。

鲁智深：呀，你就是林冲啊，幸会，幸会，俺是关西鲁达，因为打死了人出了家，法号智深。

林冲：听说过，听说过，我们都那么出名不如结拜兄弟吧。

鲁智深：好啊，好啊，俺就喜欢结交朋友，你看这几个泼皮，他们就是俺上厕所的时候结交的，都是俺的徒弟，林冲兄弟啊，从今往后，俺的徒弟也就是你的徒弟，你的老婆也就是俺的老婆，大家不要见外才是啊。

林冲：不是这样的吧？！你对朋友妻还真不客气~~~

丫环：大人，不好了，你老婆在街上被人调戏了。

林冲：唉，娶个漂亮老婆真是搁在哪里都不让人省心，大哥，小弟我去去就来。

鲁智深：兄弟去吧~~~唉，真羡慕他，还有老婆让人调戏，为什么我就没有啊！

街上

高衙内：MM，明天早晨我们一起逛街好吗？

林妻：你不要过来啊，我姑且答应你还不行吗。

高衙内：答应了？那你希望明天早晨我是打电话叫你起床还是直接用手把你推醒呢？

林妻：呀，你胡说什么啊，我可是有老公的人了。

高衙内：那有什么啊，我也有老婆了，你有老公，我有老婆，我们俩好合适啊。

林冲：呔，什么人敢调戏我老婆，看我打110。

高衙内：啊，是林冲？我走先。

林妻：55555如果这个电话没有打通，后果不可想像，当电话打通的那一刻，我知道我有救了，感谢全球通给了我第二次的生命。

高衙内府

富安：高衙内，你怎么闷闷不乐啊。

高衙内：以前我腰酸背痛腿抽筋，还以为是风湿着凉了，现在才知道这是思念的结果，今天遇到的那个MM好正点啊，可惜她竟然是林冲的老婆。

富安：衙内要想得到那个MM有何难？我有个朋友叫陆谦，他是林冲的好朋友，我们可以如此如此……这样这样……不就可以了？

高衙内：哦，我们哪样哪样啊？

富安：留点悬念好不好啊，要不观众就不爱往下看了。

高衙内：好好，听你的，就按照你的如此如此办吧。

富安：遵命。

旁白：这个杀千刀的富安竟然让那个杀万刀的陆谦骗出了林冲，而让高衙内闯到林冲家里霸王硬上弓，还好，多亏林冲及时赶了回来，才没有发生刑事案件。

观众：好可惜啊，一点过激镜头都没有。

高衙内：观众朋友们请放心，我一定尽力让你们看到过激镜头，我就不信治不了林冲！！！要想知道我是如何治林冲的，请看下回。

第七回老婆长得太俊，老公就得受罪

——林冲心得体会

集市

小贩：卖刀，卖刀哦~~~南来的，北往的~~~走过路过不要错过啊，跳楼了，甩卖了，放血了啊~~

林冲：大胆，你小子在大街上拿了把刀还说要放血，一定是黑社会的。

小贩：好汉误会了，我是卖刀的。

林冲：刀？我看看。

小贩：你看，真正的屠龙刀啊，相传东方不败就是用此刀自宫的。

林冲：果然是好刀，竟然可以切断豆腐，而且闪亮照人，还可以当镜子用，好，我买了。

小贩：好，100美金，不打折。

林冲：靠，自从加入了世贸组织以后连卖刀的小贩都要美金，给你。

富安：林教头~~~

林冲：什么事？

富安：高太尉听说林教头买了一把好刀，特让你拿去给他看看。

林冲：不会吧，我刚买了来，太尉就知道了？？

富安：是啊，太尉他天天上网，消息自然灵通。

林冲：原来是这样啊，网络时代信息传递速度就是快，好，我这就去。

白虎节堂

林冲：咦？白虎节堂不是军机要地吗？

高太尉：好你个林冲，明知道这里是军机要地还敢带着武器来，这分明是要谋害本官，来人啊，把他拿下。

林冲：冤枉啊，太尉大人，不是你叫我来的吗？

高太尉：我靠，我叫你来你就来啊，那我叫你吃大便，你吃不吃啊？

林冲：我真是跳到黄河也洗不清了。

高太尉：跳河？你想畏罪自杀，休想，看我把你发配到沧州，那里没有河，你想跳都难。

高衙内：为什么不直接杀了他？

高太尉：我怎么能这样做呢？会影响我下一届的连任的。

旁白：于是乎，林冲就被兵士甲和兵士乙押着赶往沧州服刑。

高衙内：父亲啊，不杀了林冲我怎么能安心的得到他老婆啊。

高太尉：放心吧，我已经安排陆谦收买了那两个兵士，他们会在半路上解决掉林冲的。

高衙内：高，高，实在是高~~~~

高太尉：废话，我本来就姓高嘛。

路上

兵士甲：快走，快走，照你现在的速度什么时候能走到沧州啊。

林冲：拜托，背着你们这两个大活人怎么能走得快啊。

兵士乙：少废话，驾。

林冲：我是人，不是马，走了这么远我的脚都乏力了，怎么可能走得快啊。

兵士甲：脚乏力了好办啊，用热水洗一洗马上就会好的。

林冲：耶，我要洗。

兵士乙：真拿你没办法，不要吵了，我去给你弄点洗脚水。

林冲：好哦，我要热点的哦，这样才舒服。

兵士乙：热水来了，洗吧。

林冲：你给我洗。

兵士乙：靠，有没有搞错，连幼儿园的小朋友都知道自己的事情自己做，这么点小事还要麻烦家长，你这个教头是怎么当的。

林冲：自己洗就自己洗。呀~~~~啊~~~~！！！！！！

兵士甲：你看你，洗个脚还要发出这么大声的感叹。

林冲：这么热，烫死我了。

兵士乙：你不是要热点的水吗？我好不容易才弄到这么些开水的。

林冲：5555555我的脚熟了。

兵士甲：难怪我闻到了一股清炖猪蹄的香气。

兵士乙：好了，脚也洗完了，继续背着我们上路吧。

音乐：大河向东流啊~~~天上的星星参北斗啊~~~~

林冲：不会吧，片尾曲这么早就播放了，这集不会就这么结束了吧。

兵士甲：你胡说什么呢，这是我的手机铃声，个性吧。

兵士乙：是啊，是啊，完全符合《水浒》的个性，有创意！

兵士甲：那当然了，为了符合剧情，所以我用了《好汉歌》作铃声。

林冲：别废话了，快接电话吧。

兵士甲：那你要跑快点。

林冲：不会吧，不就是接个电话吗？跟我跑得快慢有什么关系。

兵士甲：笨，我是移动用户，移动用户当然要移动着接了。

林冲：我晕。

兵士甲：喂~~~~~小丽吗~~~~

兵士乙：哦，你女朋友的电话？

兵士甲：不是，是高太尉的，他让我们在野猪林里结果了林冲。

兵士乙：靠，那你还说什么小丽。

林冲：什么？高太尉要你们在哪里结果我？

兵士甲：不是不是的，是我女友小丽打来的，你没听到我说喂，小丽吗？

林冲：听到了，原来是这个样子啊。

兵士甲：兵士乙，这回你知道了我说小丽的原因了吧。

兵士乙：明白~~

野猪林

兵士甲：好累啊，我们就在这里休息一会吧。

林冲：有没有搞错，是我一直在背着你们在走路，你们还累个屁啊。

兵士乙：靠，你以为趴在你背上的感觉很爽啊？你后背就这么点面积，我们两个人挤得腿都麻了。

兵士甲：9494，而且你的减震性也太差！我骨头都快给颠散架了。

林冲：好了，好了，算我说错了话，那就休息一会儿吧。

兵士甲：可万一你趁我们休息的时候逃跑了怎么办？

林冲：哦，那我们就不要休息了。

兵士甲：我靠，这话你也说得出口啊。

林冲：那怎么办呢？

兵士甲：好办啊，我们可以把你绑起来以后再休息啊。

林冲：没有别的办法了吗？

兵士甲：没了。

林冲：我的命好苦啊。

旁白：于是两人便把林冲绑在了树上。

兵士甲：嘻嘻~~~

兵士乙：呵呵~~~

林冲：你们笑得那么淫荡做什么啊，我又不是女人。

兵士甲：林冲，不要怪我们啊，上~~~~~

林冲：啊，有没有搞错啊，我是男人，不可以上的。

兵士甲：我靠，你想什么呢，我们是要杀了你。

林冲：不会吧，杀了我你们有什么好处？

兵士乙：少废话，我们也不想这样做，可这是高太尉的命令，我们也没有办法啊，你不要怪我们啊，要怪就怪你娶了一个漂亮的老婆，林冲，你记住了，下辈子还是找一个能拿得出去，带得回来的女人做老婆吧。

林冲：唉~~~红颜祸水啊，古人的话总是那么的有道理！

兵士甲：林冲，不要感叹了！你已经连写遗书的机会都没有了，明年的今天就是你的生日。

林冲：生日？？？

兵士乙：是祭日，不是生日。

兵士甲：哦，不管是什么日子，总之你死定了。我杀~~~~

鲁智深：呔~~~~住手！我来也~~~

兵士甲：啊，空中飞猪？

兵士乙：呀！好轻功，所谓上层的轻功，就是让一个胖得像猪一样的和尚能像鸟一样飞起来，而且还会在飞翔过程中发出阵阵杀猪般的声音！

林冲：啊，鲁大哥你怎么来了。

鲁智深：我多年的人生经验告诉我，高太尉一定会派人害你，所以就提前埋伏在这里了。

林冲：大哥神算啊，你怎么就知道我们会在今天经过这里呢？

鲁智深：其实我在这里埋伏了都有半个月了，哪里知道你们今天才走到这里，你看，我脑袋上都长出一层头发茬了，摸一下，手感还不错哦，毛茸茸的。

兵士甲：我摸摸看~~~

兵士乙：不要摸啊！这个家伙是林冲的兄弟！很厉害的！

鲁智深：呔，你们这两个家伙，刚才要害我的兄弟，现在竟然又想占我脑袋的便宜！看我不打死你们！

兵士甲：神僧饶命啊！我们不过是一时糊涂被别人利用了，其实我们的本质还是不错的。

兵士乙：是啊，是啊，我们今后一定擦亮眼睛，认清黑白，好好做人，痛改前非。

林冲：大哥，就饶了他们，给他们一个改过的机会，让他们背我去沧州吧。

鲁智深：好吧，为了以防万一，我也陪你们走一趟，兵士甲，你来背我。

兵士甲：命苦啊~~~让我背这个死胖子。

林冲：呀~~~让人背着的感觉——爽~~~

旁白：走了一段路程后……

林冲：大哥，不如你先回去吧。

鲁智深：兄弟怎么这样说？

林冲：你已经把兵士甲累成了植物人，又让兵士乙背你，让我背着兵士甲，万一你再把他压成植物人，那我还不是要照旧背着两个人走？

鲁智深：有道理，好了，兄弟，大哥我就先走了，你们两个兵士听好了，要是你们还敢耍花招，小心我把你们压成馅饼。

兵士乙：是，是。

鲁智深：好了，林兄弟多保重啊，我去也~~~

兵士甲：谢天谢地，这个死胖子终于走了，我们继续赶路吧。

林冲：咦？前面过来了一队人马。

兵士甲：哦，大概是反战游行队伍吧。

兵士乙：看马上的那个人，那不是小旋风柴进吗？