这是一个靠脸吃饭的年代-第1部分

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　　　1这个小孩好机智　　　　早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。”“买买买！”“我还要迪　　　　奥香水。”“买买买！”没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果　　　　可以的话，老公，我想买个奥特曼！ ；　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2我顿时笑喷了 ；　　　　在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王　　　　大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？ ；　　　　来找我啊，死鬼！　刚刚无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找　　　　我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。 ；　　　　原来我就是传说中的几十元富翁　别人都为挣钱发愁，呵呵，而我却为怎样花钱发愁。。。求麻花们指点一下　　　　，我怎么花才能把25块钱花到下月27号。 ；　　　　3头盔没回。。　　　　一哥们骑车撞树上住院了，我们去医院看他。问到：骑车这么多年咋还能撞树上呢？哥们答道：看美女了。　　　　：看完美女不回头么？哥们说：回了，头盔没回。。。。 ；　　　　　　　　　　　　4同事的感叹 ；　　　　刚才在办公室谈论时间　　　　同事甲：“曾经有份真挚的爱情。。。。。”　　　　同事乙：“看来有情况啊？”　　　　同事甲：“如果时间能回到3天前。。。。。”　　　　众人问：“三天前？？？”　　　　同事甲：“如果能回到三天前，我一定把股票卖啦” ；　　　　　　　　：　　　　。de_depa。　　　　　　　　　　　　5儿子小时候最怕打针 ；　　　　儿子小时候最怕打针，所以只要是去医院或者打预防针都是我这个坏人摁住他　　　　有一次我不知道怎么了，上吐下泻虚脱躺在床上休息，儿子悄悄进屋掀开被子把个图钉给我摁屁股上了！ ；　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　6领导的精辟劝解 ；　　　　单位一同事的老婆找领导哭诉，说起丈夫在外胡搞，要求领导规劝丈夫。领导语重心长地对她说：“只要他　　　　把枪带回来就好，不就浪费点子弹吗？更何况子弹打的都是你的敌人啊！”说的好像有道理，只是哪里又有　　　　不对。 ；　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　7这是一个靠脸吃饭的年代 ；　　　　今天女同事聊天，　　　　女同事：我老公是靠脸吃饭的？　　　　众人问：你老公长的很帅喽　　　　女同事：不帅！　　　　众人：那怎么靠脸吃饭？　　　　女同事：卖面膜的！ ；　　　　　　　　　　　　7哈哈哈，　　　　牛牪犇　不是我真心想黑张馨予，但是她真的很过分，把李晨和范冰冰在一起的事闹得人声鼎沸。我有点害怕　　　　，万一有媒体扒出我是范冰冰的初恋怎么办？ ；　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　8我就纳闷了 ；　　　　昨天和女朋友一起去超市，看到一个小朋友拿了一盒安全套。好奇的问他爸爸：“爸爸，这是什么啊，我怎　　　　么从未吃过啊？他好吃吗？”只见他爸爸支支吾吾的半天，没说话。看得我很着急，急忙上前告诉说：“不　　　　好吃的，这是你爸爸二弟（叔叔）的工作服。”当时老婆就笑翻了，我就纳闷了。有这么好笑吗？？？ ；　　　　　　　　　　　　9你去我家看看 ；　　　　想起儿时一件事，我们小朋友在夏天都是光着屁股在玩，那天我和邻居小傲在院里玩玻璃球。我穿了裤衩的　　　　。没想到，几个长嘴小媳妇就挑逗我的小朋友（小傲的鸡鸡有点大）说：“真不害羞，人家男孩都是两条腿　　　　，你怎么就三条腿，”小傲愣了一会儿，马上神气地回击说：“谁说的，你去我家看看，我爸也是三条腿的　　　　。“大家哄笑，小傲妈顿时脸红。 ；　　　　　　　　　　　　10真是会办事的妹子 ；　　　　今天在单位，听到两个妹子实习的妹子说：”我们马上就要实习完了，不清科长搓一顿，实习鉴定好写吗？　　　　“另一个说：”我们请领导吃什么饭呢？”这个一妹子说：“我们请他吃西餐。吃牛排。”另外一个妹子突　　　　然来了一句：“要不我们请他吃“草”怎么样？”尼玛，草！！！！　好啊。真是会办事的妹子。我心里想。 ；　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　11那几天感冒了 ；　　　　初一，考试旁边一个2货，那几天感冒了，咳了一点痰出去，考英语，这是背景，用的机读卡，都比较小心【　　　　第一次用答题卡】快收卷了，他的答题卡突然被风吹在了地上，落在。。。上，他拿起来，看了我很久，淡　　　　定的在裤子上擦了几下，然后用悲愤的眼神，靠着我，直到收卷 ；　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　12你直接说我丑好了 ；　　　　最近社会上盛传有歹徒趁夜猖獗袭击独行女性，劫财劫色，否则就杀人灭口。　　　　这晚我上夜班，出门前老公破天荒塞给我一沓现金，我说我随身带有一些零钞够用了不想拿，可老公坚持让　　　　我放在身上，就在僵持不下时，老公动怒了，命令我把钱拿好，并咬牙切齿地说：“你要是身上没钱，碰见　　　　歹徒你就死定了！”　　　　开始听这话时我还为老公对我的关心有一点点小感动，慢慢回味发觉好像哪里不对劲……　　　　尼玛老公，我长得有那么寒碜么？ ；　　　　　　　　　　　　13选择题。。。　　　　时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔心就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都　　　　不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。。。 ；　　　　　　　　　　　　14捡到了100元，然后分了50元给我　捡到了100元，然后分了50元给我最好的死党。死党：“你真是我同甘共　　　　苦的好兄弟”。警察来了：“你捡到金钱占为己有，严重影响我市市容，跟我们回去接受调查”。我：“这　　　　是我同甘共苦的死党，我分了50给他”。 ；　　　　　　　　　　　　15真事~~~　　　　一兄弟的媳妇刚拿到驾证上路，在红绿灯口熄火怎么也打不着了。后面堵了一溜车。急得给他电话：“老熄　　　　火怎么办？？”他回答：“不急，后面司机总有等不及给你开过路口的。”你真淡定~ ；　　　　　　　　　　　　16不带这么问路的 ；　　　　学校门口，一家长遇到一老师　　　　家长：老师给您打听个人，吕老师您认识吗？　　　　老师：哪个吕老师？　　　　家长：个头比较矮和武大郎一样，脸很黑像李逵一样，长的还很难看的那个，叫……叫……对，吕建涛　　　　老师：我就是 ；　　　　　　　　　　　　17到底是不是看脸的年代 ；　　　　今天媳妇问我：老公，在这个看脸的年代，你可咋混啊？　　　　我：老婆，在这个看胸的年代你可咋混啊？　　　　啪啪……　　　　哎呦～老婆，别打脸！ ；　　　　　　　　　　　　18我只说一句 ；　　　　中考在即，有个孩子模拟考试考的很好，在考前家长动员会上，老师要求这个孩子的父亲介绍一　　　　下经验。这位父亲站在讲台上，郑重其事地举起手，伸出一个手指头，说：“我只说一句话。”　　一句话　　　　就能把经验介绍完，这显然是个秘诀，家长们热烈地鼓起掌来。这位父亲使劲冲大家摇手，示意不要鼓掌。　　　　家长们见他这么谦虚，掌声更响了。好不容易等掌声停下来，这位父亲才结结巴巴地说：“我……要说的是　　　　……孩子的学习都是他妈在管，我也不知道他的成绩为什么能这么好。” ；　　　　　　　　　　　　19雷死我了。　　　　那天问小外甥，你有梦想吗。他说有。我：什么？答：长大了去当兵！我心里想这孩子比我有出　　　　息，行。我：为什么想去当兵？答：这样就能玩很贵的枪了，到时候给爸爸妈妈弟弟每人发一把！。。。雷　　　　死我了。 ；　　　　　　　　　　　　20滴血认亲？！ ；　　　　老婆不在家，硬着头皮下厨房，哪怕来哪，切肉的时候不小心切破手指了。喊女儿去拿创可贴　　　　，女儿一边走一边嘟囔：“切肉都要切自己？不会是滴血认亲吧？”臭丫头，谁教你的呀，要切也的切切你　　　　的手指哦。 ；　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　21难道今天这是补过的？ ；　　　　lz公务猿一枚，开个大会居然要求穿白色衬衣，而且还必须是长袖的，这大热天的，　　　　会场上全是拿文件当扇子扇风的，感觉一下子回到了20多年前，上小学过儿童节的时候老师也是这么要求的　　　　。nnd昨天可不就是儿童节吗？难道今天这是补过的？ ；　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　22减肥的人伤不起啊，　　　　有木有？　某女减肥本来说好晚上不吃饭，后来勉强自己买了一个面包。觉得太甜，又买　　　　了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，特码又太咸　　　　，又买了一瓶红茶。。。。想到今天要减肥。。准备下去买包酸奶喝喝。。。减肥的人伤不起啊，有木有？ ；　　　　。。 ；　　　　　　　　　　　　23你是故意的吧 ；　　　　今天，我去上班的路上，进电梯的时候，踩到了同事的脚，我就说了一句：对不起。她说：大　　　　哥，你知道吗？前世五百年的回首才换的今生的的相遇，在狭小的空间中，你没有早一步，我也没有晚一步　　　　，却这么巧的踩到我的脚，是不是该请我吃饭呢？我说：你太有才了，可以考虑的。她又说：没有诚意，你　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　tm是故意的吧！ ；　　　　　　　　　　　　24见义智为！！ ；　　　　昨天傍晚路过一偏僻小巷，看到一男子欲对一女的图谋不轨，果断上前将刚买的卸妆水泼在那　　　　女的脸上。于是乎歹徒尖叫这逃离了现场。那女人也“啊”的一声上来给我一巴掌。 ；　　　　　　　　　　　　 ； ；　　　　25就是那莫回事 ；　　　　明天就是新年了，对于中国人来说，阳历年从不寄希望收到礼物的。可是我还是意想不到的收　　　　到朋友送的一份礼物，上面附着一张纸条：“老朋友，我这礼物不算珍贵。但它可以让你一日一夜的翻过去　　　　。”于是我好奇。就　满怀欣喜打开一看：尼玛竟然是一‘日历’。　可不咋的，就是那莫回事。。当时就无　　　　语了！ ；　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　26少年老成者的感慨 ；　　　　小时候看到一秃顶大叔开辆漂亮的跑车，上面还坐个极品美女，那是我就暗暗发誓，以后　　　　一定要像他那样，20多年的奋斗过去了，我终于特麽的变秃头了……… ；　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　27很热的例证 ；　　　　六月了，天气越来越热，有人在微博上感言热，还说如何用一句话形容你那很热。　　　　很快就要神回复：昨天，一非洲哥们在我们大街上中暑了。