天上人间-第47部分

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“去他那里吧，去看看他，我刚才已经答应了他，放了你丈夫，不会再为难你们。本来我是可以敷衍他的，但是人老了就容易相信什么鬼鬼神神的，你们都走吧，我倒踏实了。”他闭上了眼睛。

我往外走，感觉到心里面的麻木，可是脑子还在转，艰难挪动几步，突然回头问：“我再打听个人，水莲怎么样了？”

他沉默半天，终于吐了口气：“死了。”

我的使命已经完成了，我这一生都没有必要再和他见面了，仿佛是被抽空了一样，而刚刚对他说过的话，残存在脑子里，竟然已经模糊，不，是不愿想，现在只有一个念头，就是金凯。走出来，那些警卫都好像没有看到我一样，任由我一个人拄着手杖扶着墙慢慢向前，一只手过来扶住了我，是罗恒，难道他一直就在这里，听到了我和他父亲的全部对话？他什么也没说，就只是扶着我，把我重新扶到金凯的病房里。

我的人，你真得要死在我前面吗？

再也没有其他人，所有人都出去了，我坐下来，看着他的脸，他闭着眼睛，进入了短暂的睡眠，医生对我保证他很快就会醒过来，其实不醒过来也没有关系，我们之间，什么交流都没有，也没有关系，我就这样静静地看着他，陪他走完这最后一程，我也相信他是知道的。旁边的仪器上显示着各种波动，我的眼前，突然浮现出他年轻时的样子，那样一张漂亮的，又带几分邪气的脸，与眼前这张流露出死亡气息的脸重合，心里兀然一惊，脑子里闪过一片空白，他已经缓缓张开了眼睛。

他看着我，眼睛里面有点异样的光，嘴唇轻轻动，微微抬起了手，我马上站起来抓住，俯身用耳朵贴近他的嘴。“你恨我吗？”他的声音有一些底气，并不需要俯身听。

“不，”我抬起头来看着他，“没有过。”

“可是我恨你，我恨你总是自以为是，总是不肯努力，还没有试一试就预先知道会失败，恨你的理智，一次次的把我推开，我也恨我自己，不能强行把你留下来又不能为你放弃。”

我无言以对，只能这样望着他，也并没有流泪的冲动，我懂，即使是他对我得恨，我也懂！突然想到他曾写给我的一张纸条，“同心而离居，忧伤以终老”，是这样的，我们，就是这样了！我用一只手去摸他的白发他的脸，强烈的死亡的味道冲击而来，“你要是现在就死了，我就恨你，你答应过我不会死在我前面！”

他微微点头，似乎是满意于我能够恨他这件事情，扭头去看旁边得桌子，我循着他目光的方向，看到几瓶酒，是天上人间的原料，也不知是什么时候拿过来的。“再给我一杯天上人间。”他声音嘶哑了。

“那个酒太烈了，你现在不能喝！”

“那就没有能喝的时候了。”

我望着那几瓶酒，酒液的颜色都是晶莹剔透，放开他走过去，拿起一个酒瓶，开始。玻璃的酒瓶拿在手里，冰凉的，酒液缓缓流进杯子里，天上人间，一种带着天堂的味道的液体，可是，谁真的知道天堂的味道？但令心似金钿坚，天上人间会相见，金凯，真的有天上人间吗？我不时望向他，他一直盯着我，突然轻轻说：“对不起。”

我想装作没有听见，但是不可能，只是继续着手里的工作，不作答。

酒调好了，深红色的酒液，盛在高脚杯里，我端到他面前，望着他，将整杯酒吞进嘴里，接着俯身，抱住他衰老的身体，凑近散发着可怕气味的嘴唇，缓缓地，把这最后一杯天上人间送进他嘴里。这是我们的最后一吻，流动在我们之间的，是天堂的味道，这真的是天堂的味道吗？亲爱的，你看到天堂了吗？

“对，就是这个味道。”他在我耳边说。

我紧紧抱住他：“金凯，我们不应该活到今天的！”

“你终于知道了，”他声音非常轻了，“狠心的女人……”

“我恨你，你这个流氓！”感觉到自己怀抱里的身体已经毫无力气，我仍然紧紧抱着，似乎不撒开受他就还是活着的，我恨你，金凯，我恨你！我终于痛哭了出来。

再给我一杯人间天堂10

我不知道究竟发生了什么，我做了什么，说了什么，是谁把我和他分开带出来，也不知道别人对我说了什么，不知道身边有谁，一切都不知道，似乎他走了，把我的灵魂也带走了。他走了，我从来没有像这一刻这样渴望死亡，为什么我还是死不了？为什么不让我和他一起死去？为什么还要我忍受活着的悲伤？稍稍缓过神来，我坐在车上，开车的是罗恒，身边坐着黄淙，车行驶在高速公路上，天色像是快天亮了，有下雾的征兆。这是怎么了？紧接着金凯在我怀抱里变成一具尸体的感受，真真切切地回到身边，不！我忍不住又哭出来，弓起身子蜷缩起来，发出长长的抽泣声。我的生命，确是被带走了一半，而我在这冰冷的世上，以不完整的灵魂，还要活多久才能解脱呢？黄淙抱住我的身体，他的身上也是冰凉的。

路上的雾越下越大，我也没有心情知道走到哪里了，只听到罗恒说：“老师，就快进学校了，直接送你们回家吧？”

黄淙停了一会儿才回答：“先不回去，放我们到海边去透口气。”

车很快停了下来，黄淙扶我下车，就吩咐罗恒走了，在这种天气里，我的腿尤其得疼，走在沙滩上，每一步都要忍受钻心的疼痛。疼，真的疼，这一生，我和金凯，竟然就走到了这一天，尘归尘，土归土，甚至于无法再互相折磨互相伤害，无法再爱，也无法再恨，什么也剩不下，这是真的！黄淙扶着我，陪我一步一步走着，不说话，海上的雾非常大，只能听到涛声，看不见海面。

“黄淙，对不起，我知道我让你委屈，你没有实现理想，一直都过得不好，你这辈子都毁在我手里。”我对他说。

“不要说了。”

“我知道我对不起你，我也不是个好妻子，好老伴儿，一直都是你在照顾我，在为我牺牲，很多事情你都为我忍了，可我从来也没有为你付出什么，我没办法把感情给你，也没有给你生个孩子……”

“你别说了，我不想听！”他声音严厉了一些，我心里一惊。

又是沉默，我们面对着大海，却看不到它的样子，潮湿的气息几乎打透衣服，无法抵挡的寒冷，却已经变得无所谓。“我们一起立一个遗嘱吧，我们死了，就把留下的东西都捐给学校，剩下的钱就建立个奖学金，你不是一直想这样吗？”我轻轻说。

他把脸转向我，木然，嘴唇开合：“你想跟他走，是吗？”声音轻得近乎听不见。

我望着他，心里一震，是的，是的，我不知道应该再怎样活下去，已经感觉不到自己是活着的，我坚持了太久了，再也没有力气。但是他的表情，分明告诉着我，如果我走上那条路，他将怎样做。手紧紧握住裤袋里的药瓶，这是我在他桌子里发现的，本来只不过觉得气愤，想拿着质问他，想不到竟像是为自己准备的一样，那个时候，是绝想不到有一刻自己会绝望到这个地步——我怎么可能知道，我活到今天，竟还是为了他！

“我这一生，是我自己的错，我一个人承担，黄淙，你不要……”我把药从衣服里拿出来。

“如果是这样，你为什么要救我出来呢？我怎么活得下去？”他只是这样望着我，似乎坦白地告诉我一切，可给我的却近乎威胁。

不，不能这样对我！我撑不住了，不要再逼我！手里面的药掉在沙滩上，发出药片撞击的声响，我的喉咙堵住，说不出话来，他紧紧握住我的肩，让我感觉到疼痛。“我们不要想着死，好吗？我知道你难过，但是都会好起来，我们两个的身体都不算差，还能活十年，二十年，甚至更长，我们平平静静地把这些日子过完，好不好？”

我仍然说不出话来，幸或者不幸，我不能再伤害他，也终究必须要这样活下去。雾气越来越重，连他的脸都开始模糊，寒气逼人，我把不扶手杖的那只手伸进衣兜里，却意外地摸到一个东西，是金凯送我的那枚玉戒指，温温润润，扣进手指里面，心里途自一惊，海上的风吹在脸上，异样的感觉。金凯，是你吗？你要告诉我什么？难道连你都不允许我软弱一次吗？

好吧，我将继续活下去，仍然不为我自己，只是记忆沉重的担子还有我一个人来背，我仍然不会被打倒，就这样，沉重的，残缺的，平静的，疲惫的，活下去。

“好了，回家吧！”他扶着我，向着大海的反方向，一步一步地走出去，海浪的声音在身后翻滚，就像是这惨烈的一生，正离我渐行渐远，恍恍惚惚，化作幻觉，仿佛是庄生与蝴蝶，不知是梦是醒。

于冷白色的浓雾中，忽然听到有学生在低低地吟诵古诗词，年轻而温和的女声，切切的，似要把人带入幻境又拉回现实，那一首吕本中的《采桑子》：“恨君不似江楼月，南北东西，南北东西，只有相随无别离。恨君恰似江楼月，暂满则亏，暂满则亏，待得团圆是几时……”

说一点什么

这个二十五万字的小说，就这样连载完了，事实上写完这小说已经是三个多月之前的事情，但是我总觉得应该说点什么，虽然可能没有人来听。

现在回头看，我终于可以比较客观地看待这个小说，我知道这是一个让人很难接受的东西，在这个年代，尤其是在网上，没有人会有耐心听我讲这样一个荒谬而严肃的故事，我知道自己正在经历一个寻找和尝试的阶段，这所有的东西，都可以说是为我自己写的。

为什么要写这个小说？在最开始，我在渴望一个乱世（这想法就很不可理喻），因为乱世是出产真正有思想的文学的时代，虽然真的动笔这种社会动荡带来思想解放的主题，一点都没写出来。接着，好吧，我承认我听说了关露这个人，只是听说，没有去搜集资料，所以说这件事情和这个小说大概也没有什么关系，我知道自己要写一个女人，乱世里的，特别聪明的女人。然后我遇到了吕本中的那首《采桑子》，一切都变得顺理成章，架空的乱世，武术传人，杀手，间谍，铁血的女人，还有我特别喜欢的爱情悲剧（很变态！）。这样的女人是不可能不经历悲剧的，但是不能因为结局是悲剧而放弃做人的原则，这也许是一个悖论，我的人生观是这样的，首先是正确的做法，其次是好的结果，有的时候两者不能够不统一，自然是取前者。

出现在脑子里的第一个情节是什么？已经记不清了，很可能它最后根本没有被写进去，这个小说写出来，和原来的设想差得太多，比如原来的金凯要比现在的心更硬更像个革命家，但是我又对我的女主角心软了。其实不仅仅是这些，我把性格交到人物手上，事情一件件摆在他们面前，路都是他们自己走的，他们要对他们的行为负责任。我做的最多的事情倒好像是控制篇幅——我不能让一个小说拖我太长时间。

这个小说我写了半年多，大多数时候是中午喝一杯咖啡，把电脑带到自习室去，写到电池没电，一个半小时，两千字，用的是别人睡觉的时间，我没有更多的时间。整个过程虽然煎熬但也很过瘾，第一次直到结尾仍然没有丝毫厌倦感，好像铺展一幅巨大的写意画。其间我做了很多不靠铺的事情，读了大量古今中外名著（这是我的义务），还学了一些诡异的课程，比如马列文论、小说美学（这是我的学业），以及进行考研的复习，还有，没有谈恋爱。写作的过程，我坚持我的原则，我的爱情观，做人做事的态度，我对人与人之间的关系的理解，以及社会历史的理解，努力在爱情之外找到一点别的什么，虽然爱情仍然是主题，我的问题只是对女主角同情太多。现在并不像刚刚写完的时候那样，想说诸如痛苦虚妄一类的话题，那些能够在作品中读到的，自然能读出来，这是随缘的事情，已经认可了这样一个等待的姿态，有些事情是不能强求的。我只是记得写完的那一天，那种内伤的感觉，好像是第一次把自己感动了。

这小说有很多可检讨的地方，作为一个长得挺写实的家伙，它把很多问题虚化了简单化了，这自然是我的功力问题，但是我并不想用什么折中方法让它看起来不这么别扭，因为那样对自己妥协好像有点妨碍进步。事实上整个写作过程我都在跟自己没事找事，但是如果很顺利，我就不会写下去，会找到困难的表达方式然后推翻重写，人就是这么的贱！最大的遗憾还是前面的一部分并不很理想，不能马上吸引人看下去，但是至今我也没想到更好的方案，而且这有一些原因也不是我的问题，这本身就是一个不是每个人都能接受的主题，而能接受这个主题的人会很容易看到它的薄弱所在，什么都不用说，我还需要继续努力。比较有成就感的是，我们宿舍有两个女生看哭了（让中文系女生哭出来也不太容易），而且一个很挑剔的朋友夸了我，更多的人说文笔很有进步，非常有进步。这作品的内容是有一点问题的，但我自信它的写法是非常好的，在写这小说之前，我只是“不比谁差”，而现在应该是往上走了一步，非常坚实的一步。

没有自满的意思，事实上我仍然在给自己出各种难题，写作如果没有痛苦，也就没有了意思。我一直都是一个默默无闻的写文的人，不知道哪天会发迹，或者永远不会，其实并不特别重要，不是说故作清高，而是有没有人认可，都不能妨碍我写下去。我已经过了跟着少年作家掺和的年纪，也学不会跟风，不太在乎别人想看什么，我是学文学的，知道应该怎样写下去。事情永远都有两个方面，自说自话是件可怜的事情，而能够为自己唱歌又是件幸福的事情，我并不是非常有天赋的人，但是来自生命里的声音，让我继续写下去，不可能停下来，这是自然选择。

我希望自己可以写出更好的小说，这是一个不算奢望的愿望，是我自己努力能够做到的，再说一个奢望，我希望找到一个苏轼那样的男人，像陆游那样八十岁了还能为我写诗……纯然一个奢望，我自知没有王弗或唐婉的素质，玩笑一个……

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