笑话-第1部分

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　　　　　我光了，您舔一舔　　　　　某女兵连迎来首长检查。　　　　　宴会上，几乎所有下属均向首长敬上一杯酒。　　　　　有一女兵端酒上前，领导和蔼的说：“小鬼，怎么喝呀？”　　　　　女兵说：“领导在上我在下，您说几下就几下。”　　　　　领导非常体谅部属，说：“那就都随意。”　　　　　为了表示对领导的尊敬，女兵豪爽喝了一杯。　　　　　拍拍胸脯：“我光了，您舔一舔。”　　　　　现在撒尿还是黑的呢　　　　　某日，拉煤跑运输的黑蛋儿，来到一路边店吃饭，酒足饭饱后提出与一小姐哪个。。。。。。；小姐不理。黑蛋儿不高兴的说：“半月前咱俩不是还搞过吗；今天装什么正经！”小姐白了他一眼说：“还说呢！上次与你搞过后，现在撒尿还是黑的呢。”黑蛋儿：“。。。。。。”　　　　　她正在跟一个越来越聪明的人讲话　　　　　和paggey及dclee到天体营游泳aro这时才发现原来男人的小弟弟有大也有小。　　　　　很好奇问dclee为什麽？　　　　　嗯。。这个。。男人的那个东西。。越大就。。代表他越聪明。放心好了；等你再大一点就会懂了。　　　　　不一会大家走散了。後来dclee找到aro问：paggey人呢喔；她正在跟一个越来越聪明的人讲话。　　　　　小修女用打枪来缓解对男人的渴望　　　　　有个修道院住着一个老修女和一个小修女；小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了；长得亭亭玉立　　　　　但是却越来越有思春的倾向；她觉得这种愿望是很罪恶的；但又不知如何排解；於是向老修女吐露心事　　　　　小修女说：老修女；我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说：假如有再对男人的渴求；就自给跑到後山去朝天空开一枪；那麽你的思绪就会平静下来　　　　　小修女於是照做；砰的开一枪；说来希奇；她的心绪马上平静下了日复一日；小修女都用这方法消灭自几需求；然而随着年纪增长；她发现需要开更多的枪才能解除欲望；自此後她所打出的子弹日益增多；终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完；可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望忽然想到老修女年纪这麽大了；她一定有别的方法可以解决於是小修女到老修女房间请教走进一看差点昏倒……………………老修女穿着篮波装；背着两把机枪；腰上还挂着一排首榴弹拖着一门大炮　　　　　双眼通红的往外头走；预备大肆发泄一番　　　　　辽阔无垠，空旷不着边际　　　　　有一处男，宽厚滑稽，藐视世俗，不顾亲朋好友劝阻，娶回一漂亮小姐做老婆。洞房之夜，二人灭烛上床。　　　　　小姐久经沙场，三两下便将处男撩拨得抓耳挠腮，急火攻心。　　　　　小姐从良美梦成真，有些感动，欲借机倾诉往事，开启崭新生活。于是说：“你知道，我不是Chu女。”　　　　　处男：“走别人走熟的路，免得弄伤脚，我喜欢。”　　　　　小姐：“18岁那年，我遇见个姓焦的处长，把我骗去香港。”　　　　　处男：“东方之珠，不错；我要沿着处长的线路一日游。”　　　　　小姐：“不久，我被他送给石油公司黄总，把我带去海湾谈石油。”　　　　　处男：“我要学习黄总，进驻海湾，钻探石油。　　　　　小姐：“黄总更没良心，把我丢给了伊拉克商人。”　　　　　处男：“伊拉克人正在受气，我要给他们送去子弹。”　　　　　小姐：“海湾一打仗，我就被日本兵虏去了。”　　　　　处男：“他奶奶的！让我进去，把日本鬼子消灭干净。”　　　　　小姐：“日本兵巴结米国佬，又把我送给美国大兵。”　　　　　处男：“情况紧急，我要立即前往，拯救大兵瑞恩。”　　　　　说罢，扬鞭策马　　　　　旋即，处男大笑：“拷！骗我啊你，Chu女膜这么厚。”　　　　　小姐也笑了，说：“你急个屁，那是老娘的卫生巾！”　　　　　事毕，小姐大发温柔：“老公，感觉好吗？”　　　　　处男想了想，说：“好像……好像坐了趟宇宙飞船。”　　　　　小姐大喜过望，赶紧追问：“天啊！有那么晕乎吗？”　　　　　处男一字一顿，答道：“辽阔无垠，空旷不着边际！”　　　　　只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？　　　　　两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私｜处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」　　　　　当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」　　　　　丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」　　　　　丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错啊！」丈夫大怒：「胡说八道。」　　　　　妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」天呀！王先生死了！　　　　　一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。」於是用解剖刀将那棒棒割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给他老婆看「老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！」他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」精子迷路了　　　　　两个精子在男人腹中待了很久，终于他们决定出逃。他们走啊走，却发现似乎迷路了。　　　　　精子甲对精子乙说：老哥，我游的好累喔！我们好象迷路了！我们在哪啊？　　　　　精子乙说：还早哩！我们还在扁桃腺呢！我们迷路了。　　　　　精子甲游得很累，又对精子乙说：老哥！我们到底还要多久才到啊？　　　　　精子乙有气无力地说：别提了！看来我们真的迷路了！你去看看那路标写些什幺？　　　　　精子甲去看了以后，大哭地说：老哥！我们完了！路标上写着：“往直肠？？五公分”　　　　　那么小一个鸡吧还有两个头　　　　　大学时，我们几个同学关系特好，毕业后工作不好找，有两个同学准备开个扒鸡店，我们都过去帮忙，一切准备就绪，要到工商注册时，为起店名我们大废心思，总想起个朗朗上口又新颖别致的店名，让人忘不了。极品笑话英文的、中文的想了一大堆都不满意，其中有个在大学时就特“色”的MM说：现在流行有网吧、酒吧、话吧、陶吧，我看这个店就叫“鸡吧”好了。众人先是一愣，随即吐血倒地，后又拍掌叫绝。于是到工商局注册，幸好我们其中有一个同学就在工商局工作，人家勉为其难给我们登记注册，给我们登记的是个MM，她问：“你们俩个谁是头啊？”　　　　　“我们俩个都是头。”　　　　　“想不到那么小一个鸡吧还有两个头啊！”