人兽恋-b小调旧时光-第3部分

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答地落入脸盆，大珠小珠落玉盘。至于他叫什么，张彻也不知道。　
　　“就叫丫老流氓得了。”张彻说。　
　　老流氓也没意见。　
　　我还是很有礼貌，问他问题的时候这样称呼：“老流氓叔叔，您说您这玩意儿，那么憋不住尿，要是干那事儿的时候，干到一半非要撒尿可怎么办？”　
　　“我还能干二十分钟呐？”老流氓伸出一个手指，“一分钟。”　
　　张彻的地下室里除了一张席梦思床垫、三把椅子（十一条腿）、一个塑料脸盆（已变成老流氓的马桶）之外，没有任何家具。决定从宿舍搬出来以后，我将我的书架、暖瓶、两个洗脸盆赠与了他。但自从被搬进地下室，这些东西就再没起到过应有的作用。书架被空空荡荡地放在房间一角，既没有书可放，也没有任何需要陈列的装饰物；暖瓶一直空着，他从来不喝热水，甚至连凉白开也不喝，只要渴了就到地下室拐角处的自来水龙头前猛灌一气；脸盆没多久都变成了老流氓的马桶，老家伙解开裤子，随意抄过一个盆来就开始嘀嗒，脸盆数量的增多只能让他不动窝地侃得更久。　　　
　　2琴声　（4）　　　
　　我问张彻：“你从来不刷牙洗脸？生活习惯岂非和原始社会的人一样。”　
　　老流氓立刻接过话头：“谁说原始社会的人不讲卫生？他们还会刷碗呢。”他用两只手罩住一个膝盖示意，“人家用膝盖刷大腕，用胳膊肘刷小碗，用那玩意儿刷酒盅。特方便，一转就得——这是师范大学考古系对河姆渡人遗址进行研究后发现的，被列为国家‘星火’计划重点成果之一。”　
　　“扯淡。”我们一气笑骂。张彻又对我说：“我给你展示展示，我是怎么刷牙洗脸的。”　
　　他走出去，来到对面房间的门前，从兜里掏出一根小铁丝在锁眼里捅了两下，一声簧响，门应声而开。那是一间出租给打工妹地下室，屋子中央摆着一个简易煤气炉，靠门处的铁架子上并排摆着三套牙具。他随意拿起其中一套，挤出牙膏，刷起牙来。　
　　“刷完牙洗完脸，我再把门关上，省得人家丢东西。穷帮穷，苦怜苦，无产阶级就得互相照应。”他满嘴白沫，呜噜唔噜地说。　
　　“你没见过这屋里的人？”　
　　“没见过，她们上班儿特早，回来特晚。”　
　　那四个披星戴月的打工妹，所用的都是经久驰名的“中华”牌牙膏。　
　　住进地下室以来，张彻只买过三件家用电器，分别是：电灯泡、电灯泡、电灯泡。和我混在一起后，我们共同努力，为他添置了第四件。那是一个昂贵的美国“博士”牌音箱。　
　　添置此物的缘起，是我的生活费被彻底花完了。老流氓在我们那儿喝了半吨啤酒，吃了一个营的包子，却毫不手软地拿走了我五千多块钢琴钱和房租。每次买包子都是我们出钱，更操蛋的是，后来我们得知那个包子铺就是老流氓开的。一怒之下，我和张彻差点用铁丝把他的那玩意儿捆上，让他再也别想嘀嗒尿。　
　　没钱买包子和啤酒以后，老流氓就再没来找过我们。我和张彻空着肚子在地下室里放了几天蔫屁，总结出一句名言：“柴可夫斯基不能当饭吃。”于是我们决定去搞点儿违法活动。师范大学里最值钱的东西除了塞满几幢宿舍楼的年轻女性，就属电化教学楼里的设备了。圈定目标，我们立刻动手。行动计划是这样的：我先利用学生身份白天进入楼里，假装到二楼的音像资料室刻录CD，伺机把该房间的窗户插销拔起来；等到月黑风高之时，我们再手持作案工具（砖头）来到楼下，一砖飞上去，砸碎三楼的某扇玻璃，这等响动之下，就算没狗，保安也会叫起来；等到他们到三楼检查是否失窃的时候，张彻便施展身手，顺着漏水管爬到二楼，打开窗户翻进去，把一部巨大的音响拆成零件扔下来，我在底下接着。　
　　此计不可谓不机智，不可谓不周密，但人算不如天算，只偷回来一个独头蒜般的音箱。那天晚上，我们三更起床，五更没饭可吃，饿得瘪瘪地来到电教楼下。空着肚子，又兼风寒，我们像印在报纸上的人一样直打哆嗦，几乎连砖头都搬不动。张彻好歹奋尽全力，一砖砸了三楼玻璃，赶紧和我到暗处躲着。保安果然骂骂咧咧地跑上楼去，每人都拿着一根又黑又长的电棒。等到三楼的灯亮起来，张彻像猴子一样扒着漏水管，几个上纵爬到二楼，轻轻拉开窗户进去。我心口扑腾乱跳地站在楼下，等着他露头。旋即，他从窗里探出上身，对我挥挥手，扔下一个音箱。我拼尽全力扑过去，接住音箱，一屁股坐到地上。这东西还真沉，幸亏我肚子是空空如也，否则非得把屎压出来不可。　
　　可就在我爬起来，等着接下一个音箱时，却猛然听到了一记钢琴发出的强音。拉赫玛尼诺夫《第二钢琴协奏曲》的第一个和弦猛然间从敞开的窗户里传出，在一片清凉、几近虚无的夜空传向无穷远的宇宙。最初的一段钢琴强音登时将我钉在了地上，动弹不得，随后绵密的弦乐如同不大、不快、不冷，但又蕴含着不可抗力的阵风一般，把我推了个跟头。我坐在地上，目瞪口呆地望着天空，此时的夜色充满了深沉的、宗教般的气息。　　　
　　2琴声　（5）　　　
　　事后无论多少次回忆起这个场景，都使我感到命运是有其强烈的意志力的，但据另一当事人张彻说来，此事完全出于巧合。他手忙脚乱地拆音响时，一不留神按到了某个按钮，音响没拔电源，立刻乐声大作起来。而为何响起钢琴协奏曲，也是因为当天下午这间教室曾上过音乐欣赏课。如果不是后来我遇见拉赫玛尼诺夫本人，这事可能确是一个巧合。　
　　那天晚上，在莫斯科城一般忧郁的音乐声中，张彻被吓得忘乎所以，他没有想起关电源，却奋起牛力，一把抱起整个音响，喊了一声“接住喽”，便把它从窗户里顺了出来。我一看上面飞出这么大一个家伙，下意识地想上去接，但转念一想，那部美国音响足有二十公斤重，如果砸到我身上，势必筋断骨折。我立刻又缩了回来，眼睁睁地看着音响在空中做自由落体。因为后面还连着电线，它一边坠落，还一边由中提琴声部奏出一个“la”音。随即电线被扯掉，中提琴声戛然而止，转眼之间，整个儿音响摔到地上，成为一堆破铜烂铁。凭我的听音能力判断出，落地的那一声也是“la”音。　
　　在音响之后飞出窗外的那样东西，我就更不敢接了。张彻情急之下，索性从楼上蹦了下来。奇怪的是他一点也没有摔伤，落地之后立刻对我喊道：“快撤快撤！”我一言不发，抓起惟一的战利品就跑。　
　　半个月之后的另一个夜晚，拉赫玛尼诺夫就在我的钢琴边出现了。因此偷音响那天的情形，可被视为一个启示。　　　
　　3铲仇（1）　　　
　　那天晚上有惊无险，却也白忙活了。单个的音箱根本卖不出去，使用“博士”音响的人很少，大多是有钱的发烧友，他们只买配成套的。我和张彻把音箱装在一个“日历”牌电视箱子里，鬼鬼祟祟地在师范大学附近的旧货市场里溜了半天，也没找到买主。一个小贩看出我们饥肠辘辘，便提出用两盒盒饭交换，我们想起昨夜两条仓皇走狗的冒险，愤愤地拒绝了他。那小贩也许是为我们的气节感动，也许是买多了盒饭无法处理，便将盒饭送给了我们。　
　　我们登时气焰全消，卑躬屈膝地接过饭来，放在电视箱子上蹲着大嚼。对于饿坏了的人来说，一顿饭固然能带来无与伦比的享受，但更会加剧对饿着肚子的将来的恐惧。吃完由西葫芦、土豆丝、焦溜丸子组成的盒饭之后，我们更加迫切地意识到钱的可贵。　
　　“钱难挣，屎难吃。”我感叹道。　
　　“我们还有勤劳的双手。”张彻绝望地打着饱嗝说。　
　　“中国遍地都是勤劳的双手，勤劳的双手过剩了，只能留给自己解决性欲问题。”　
　　“重操旧业，重操旧业。”　
　　回到筒子楼，我上楼去弹琴，张彻耷拉着眉毛把音箱放进地下室：“只能留作纪念了，证明昨天不是屎壳郎碰上拉稀的——白跑一趟。”　
　　我愤懑地在琴键上挥舞手指，弹奏德沃夏克的《斯拉夫舞曲》。德沃夏克是东欧作曲家中惟一开朗乐观的人，长相酷似新疆财主“巴依老爷”。我衣带渐宽，弹起这位胖子的作品未免力不从心，不一会儿便放慢了节奏，陷入呆滞之中。　
　　张彻噔噔噔地跑上楼，对我重复了一遍：“重操旧业，重操旧业。”　
　　对于铲仇这个工作，我无论如何也提不起兴趣。倒不是受到“冤冤相报何时了”的传统思想的影响，而是感到照着人家天灵盖猛敲一下就逃跑这种行为过于荒诞。其实细想起来，那样敲天灵盖倒也拥有某种艺术的美感，就像柴可夫斯基所言，不合谐音也是值得歌颂的。但是我本身已经是一个不合谐音，再去制造新的不合谐音，未免失去了“不合谐音”应有的价值。　
　　当然，如果世界上只剩下大三和弦、小三和弦，全然没有减七和弦的存在，也情理不容。　
　　张彻倒是对敲天灵盖这一行为情有独钟，说起来好像在夏威夷海滩上打西瓜一样。他威逼利诱，再三宣扬良心无用论。我表示这不是良心的事儿。他说那不更简单了，说干就干。　
　　毕竟不能就这样弹着琴饿死，只能说干就干。张彻的行动计划是：主动出门拉生意。所谓拉生意，就是我先头戴连裤袜，手持一块砖头，躲在暗处，看到哪位仁兄落单，便突然杀出，飞起一砖，将其拍倒就跑；被拍那位正在堵鼻血的空儿，张彻就过去问人家需不需要铲仇。对方想必会心存疑虑，表示不知道是谁拍的砖，他便可以拿起砖头给人家看，砖头上早已写好了字：此路是我开，此砖是我拍，你要不服气，请找某某来。某某可以是张三，也可以是李四，总之随便写一个我不喜欢的人就可以。接到定金之后，张彻再拿出看家本领，飞车击之即可。此举还有反间计的效果，能够造成互不相识的两个家伙结仇，他们都挨过打，一旦见面必然还要拼命，无论谁赢谁输，我们都还有一次生意可做。　
　　但还是人算不如天算，此计不可谓不巧妙，不可谓不周密，实际执行起来却远不是那么回事。那天下午，我躲在理科实验室外的拐角处，头上戴着一只捡来的“浪沙”牌丝袜，蒙住脸部，等待过往行人。这条路甚是僻静，除了成天泡实验室的家伙买饭之外很少有人走。我等了将近一个小时，才听见拐角外有脚步声。我也不及多想，一个箭步冲将出去，也没看清对方，抡起砖头就扔。谁想到砖头飞出去，砰的一声，对方却没倒，再定睛一看，却见到一个身高一米九五、体重一百公斤的壮汉正搓着胸部看着我。那一下拍到他的胸上去了，而他大概是一位肌肉爱好者，壮得像头公牛，看到情形不对，立刻隆起两块小山一般的胸肌，生生将砖头夹在了中间。　　　
　　3铲仇（2）　　　
　　“变态，变态！”肌肉男身边一位发育得像初中生的女孩看到我的丝袜，立刻叫了起来。　
　　“我×，你丫活腻歪了？”肌肉男“波”地松开胸肌，砖头随即落到地上，摔成两半。　
　　我腿一哆嗦，想跑也跑不了，生生让他给揪住，拽离了地面。肌肉男一手卡住我的下巴，一手抓住我的衣领，上下两只手朝相反的方向用力，我的脖子立刻咔咔地响起来。看来他是想把我的颈骨拽断，那样的话，脑袋和躯干只连着一层皮，岂不变成一个流星锤？我正在翻白眼、淌口水，幸亏张彻赶了过来。他一看，需要铲仇服务的却是我，哭笑不得，只好一跳两尺高，一链子锁砸到那家伙的天灵盖上。也幸亏人的脑袋顶是没法练出肌肉来的，任他是个肌肉男，也只好手舞足蹈，仰面而倒。　
　　旁边那个女孩一看我们胜利了，立刻联想到变态应做的种种行为，她捂着胸口蹲到地上：“不要！不要！饶了我吧！”　
　　“我还懒得要你呢。”张彻心灰意冷地说，拉着我就跑。　
　　“没想到你这么没用。”他摇头叹息地说。　
　　“废话，你没看那家伙有多壮么。”我辩解。　
　　两天以后，我听说被我把名字写在砖头上的那个家伙遭了厄运。那家伙是我的上铺，特别爱好花样翻新地手淫，每晚都搞得床晃晃悠悠，我睡在下面像坐船。肌肉男把他捆成一个肉粽，吊在上铺床架子上用皮带打。一边打，一边逼问他为什么搞暗算。他当然是丈二金刚摸不着头绪，但被打得身上的道子比老虎都多，熬不住了，只好违心招了，说自己嫉妒肌肉。　
　　但即便如此，我们也不敢再向那位手淫狂拉生意，因为肌肉男的架势实在可怕，上次打中他的天灵盖，纯属侥幸。我对张彻说：　
　　“你看，你也松了吧。”　
　　“这个计划确实不适用于男性。”张彻说，“不过那天那个小妮子给了我一个启发，你能不能找女性下手？女的你总对付得了吧。不一定拍板砖，猥亵一下就可以。”　
　　“能不能别提这事儿了？”　
　　“财色双收你都不乐意？耍流氓还赚钱，多好的工作。”　
　　“我还是自己找辙吧。”　　　
　　4酒吧奇遇（1）　　　
　　这一次我没和张彻商量，便兜里插着一双能弹钢琴的手，走出筒子楼，绕着师范大学兜了半个圈子，来到一条酒吧和咖啡馆云集的街上。　
　　世界上有一种名叫小资产阶级的奇特动物，频繁出没于名叫酒吧的场所。这种动物不具有本质上的特点，其存在的惟一目的就是使事物失去原有意义。　
　　比如说“酒吧”这种东西，它最初是拿破仑革命以后，法国农民进城买醉、说废话、骂老婆的地方，或者是贩运非洲奴隶和美洲白银的英国水手勾引女人、打群架的地方。酒吧里应该挤满粗俗、喜欢惹事生非的人，酒吧里的音乐应该类似于《金银岛》开头、独腿海盗唱的“十五个汉子爬上了死人胸哟”之类的歌曲。　
　　但此时此刻，由于小资产阶级的大量衍生，“酒吧”已经面目全非。这里满是意大利咖啡、法国音乐、伊朗电影，文质彬彬、顾影自怜，一切都包裹在一层无形之墙里，让我和张彻这种人无法进入半步。　
　　爱好模仿外籍华人的中国人在屋里聚集，他们为了追求洋洋自得的感觉而故作冷漠。黑边眼镜、女士香烟、两只手指夹着小瓶啤酒对嘴儿喝，难分彼此。　
　　我一家接一家地逛过去，从窗户往里看，找着哪一家放有钢琴。大多是用音响放着蓝调音乐，也有一家雇了一个女孩拉小提琴，手笔最大的一家用的是全套的四人电声乐队。直到走到街拐角，不远处劳动人民居住的破烂平房已经出现，才找到一家摆放着钢琴的。　
　　这是一家巴黎风格的复古酒吧，地板、桌椅、窗帘都用半旧的，墙上挂着上世纪初法国名伶的黑白照片，但这种照片大概不太好找，最里面居然挂了一张玛丽莲？梦露来充数。玛丽莲？梦露血口大张，用手按着莫名其妙往上翻的裙子，堪称史上最美的一坨肥肉。　
　　我推门进去，一个男服务员过来问我：“一位？”　
　　我摇摇头，径直向吧台走去。屋里的顾客全然没有注意我，他们虽然脸上长了两只眼睛，但是真正的眼睛已经被挂在头顶之上一米五左右的半空中，时刻欣赏着自己。除了自己以外，他们什么也不看，这也是小资产阶级这种动物的特性之一。只有一个女孩似乎与其他人相异，她脸朝下趴在桌上，右手伸出去，像