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未及相爱-第5部分
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路过一间水族馆，进去转了一圈买了几条鱼。
是孔雀，那种拖着大大尾巴的小鱼，小时候好喜欢这种鱼，觉得它们是那么漂亮，在水中拖着大大的尾巴优雅地摇曳着，好像看起来就是很幸福的样子。
后来读书的时候也经常和朋友没事就去买几条孔雀，既美丽又廉价的生命。安静滴，在鱼缸里可以养很久，不用太用心照顾，它们也可以活的很好，一直到有一天无声无息的死掉。今天看见于是忍不住又买了几条，放在袋子里，等离开连云港的时候就送给宾馆服务台的那个小姑娘吧，那个小姑娘挺可爱，每次她对我微笑的时候我都能看见她脸上浅浅的酒窝，很漂亮。如果，有一天我也可以这样毫无心机对陌生的人微笑该有多好。
昨天晚上在旅馆里没什么事，整理了一下自己的电脑和邮箱。竟然在邮箱里发现了一些很久以前的邮件，原来在不知不觉中居然和那么多人都失去了联系，原来真的有那么、那么多重要的事情曾经发生过，而我自己竟一点都不记得了。
那么重要却又真的是忘记了，为什么重要的事被忘记了，而想要忘记的事却那么固执的不能忘记？
拼了命想要忘记的人和事每一天都那么清晰，有的时候人真的是很奇怪的动物。
不知道是不是只有自己才会这样，还是每个人其实都是一样的。
一个人的海边好空旷，没有你说过的那么浩淼烟波，没有你说的那么让人流连忘返，我一个人爬上一块又一块不算高的岩石，然后竟然累的站都站不起来，呵呵……
你说人的身体资源是很有限的，能省的时候一定要省。
这理论我真的很喜欢，总算为自己的懒惰找到了一个合理的借口。
只是，太久不运动的结果就是身体开始僵硬，那些不该出现的症状竟然又有冒头的趋势。你让我小心，让我照顾好自己，可是，我现在并不好。
一个人坐在海边，很想找一种方式让自己安静下来，是那种心灵上的宁静，然后再去做一些自己该做的事情。那种真正的平静，不被外界所打扰的平静，但是总感觉好难，心很浮躁总是好像在追逐什么，觉得自己好像置身迷雾之中，让心情浮于纷繁的选择和放弃，追逐与被追逐中，不知道是自己的定力不够，还是人们大多习惯了浮于繁华之上。所谓的人浮于事是不是就是这样？很难分的清。
真的很想知道怎么才能让自己安静下来？
深夜，城市开始宁静，但却还是无法让心也跟着宁静一些。
其实这个城市没什么不好，很干净、很温馨，没有看到什么人匆忙的来去，也没有人把漠然的表情放在脸上，我想这里也许是个没有那么多压力和攀比的地方吧，每个人都可以在平静中求的安宁。
然后不自觉的又想起上海，那个我生活了十几年的城市，那个自我价值完全趋向于金钱价值的地方。有的时候实在很难再分清自己是为了钱活着还是为了挣钱而活着。那里总是纷繁的有着那么多的诱惑，那么多的选择，那么多沉醉和迷失的理由和借口。
好像还没来的及坚定就已迷失的很彻底，分不清方向也不知道自己该如何挣脱……
颜
— — 待续
什么是所谓的命中注定？
从来都不知道人对未知的恐惧竟远远大于了对已知危险的恐惧，自从那一夜的惊魂以后我在大连的每个晚上都噩梦连连。
本来是想可以在大连这个干净优雅的城市调整好自己的心态，然后再去面对我的北京，可是每个噩梦来袭的晚上都能听见那个陌生男人声嘶力竭的在喊瑶瑶，然后英俊的面孔在海风中狰狞成怪兽。
我不知道这样的梦究竟预示着什么，精神萎靡是噩梦的后遗症。这样的惊扰让我在连云港多停留了三天，我所希望的好的状态却越来越糟，每一夜那个梦都不请自来从未迟到。
因为晚上不能安睡于是白天我也只能萎靡的躲在旅馆里和业主聊装修的方案画画图纸用以打发这些多余的光阴，到最后痛苦的又是夜晚，这样的往复循环让我的行程止步在了连云港。
最后我甚至在反锁的门后又加了把椅子，但噩梦从来不走门……
没办法还是要离开，在到达连云港的第四个晚上我决定偷渡回房间两大瓶烈酒和半只连云港烤鸭。
这是用以抵御噩梦的最后一个办法，依旧把门反锁然后抵上椅子，然后一个人坐在宽大的飘窗上打开酒瓶。白天在附近的全家里买了两瓶烈酒，一瓶JACK DANIELS另一瓶北京二锅头，付账的时候那个收银员看了我半天，用一种不削的眼神。
我告诉自己，那只是陌生人的一个陌生眼神，我并不认识他，所以无需在意。但依然觉得别扭，为什么我竟沦落到要用酒精来麻痹神经的地步？为什么我不能放弃那些无谓的杂念，勇敢的面对我的北京。
这几日里梦里的那些折磨并不全是理由，更多的是那个谋生男人双眸中熟悉的悲切，并不是真的因为那个陌生男人有多让人害怕，只是在心里那些关于爱情的悲伤被再一次被掀起。
爱情究竟是神话还是童话？为什么无论我们怎么努力都只是看到希望而永远看不到终点？
窗外依旧是灯火阑珊的黑夜，有灯光的地方一定就有一个家吧。那么多的灯光，那么多可以被称做家的地方，却并没有一处可以让我感觉温暖，甚至没有一处是因为我而存在。
有家的地方一定都有幸福的故事，只是这些幸福都那么遥遥不可及，真不知道走近了是不是就会变的残缺和无奈。
想的太多却都与我无关，今夜我能做到的只有一醉，希望不管有多快乐悲伤今夜都不要再来找我。打开瓶盖先喝了一口JACK DANIELS辛辣而略带着一丝炙热的冰涩从口腔一直延伸到小腹，然后整个人暖和起来。
窗外行人都是那么匆忙，我不愿面对的是为什么自己喜欢的人却一再的背叛，甚至背叛的没有任何缘由。酒越喝越清醒，甚至我可以听见张俊彭走的时候曾经清晰无比的告诉我，别难过，十个小时，我一定会回来的。别难过，记得照顾好自己。
这个世界在无声无息的呻吟，呻吟着告诉我爱情不存于现实。我以为我们相爱，却经不起一个转身的背离。我以为我爱他，却在被遗弃后开始怨恨曾经的相遇。我听空气中一个冰冷的声音告诉我不要指望别人给你幸福，也不要指望别人告诉什么才是幸福，幸福的人不会告诉你什么才是幸福，而只有不幸的人每天都在等待告诉你什么是悲伤。
为什么是我？为什么每次受伤的那个人总是我？我觉得自己很无辜，像是每次命运都因为我的软弱而特意挑了我来欺负。我并没有要求更多，只是想要一种可以幸福的方式而已。为什么一次次让我痛，一次次都痛彻心扉。
我知道自己很固执但我不知道自己在固执什么，那些没有答案的问题其实答案是那么明显，那些细碎的伤也不是只有我才会感觉到痛，每个人都是这么长大的，我只是其中之一。
但这样的劝慰不足以平复我心里的痛和怨恨，怎么会凭空就多出一个那么痛的伤口？怎么就那么的难以愈合？我不只一次的问过自己，但没有答案。
在爱情的世界里谁是谁的王子，谁是谁的公主？
爱情从来只在它想出现的时候才会出现，如果它要走，那么没有任何理由可以改变。
我把音响的声音开到最大，一遍遍重复着汪佩蓉的《非法入境》：
爱好无力心无处投递
你断了消息 我想是故意
我好爱你却乱了头绪
夜思念决堤枯坐在边境
却再等不到你……
我不是非法入境你的心
为何你铁了心肠要保持距离
往日的甜蜜一一梗住呼吸
谁来澄清 爱里受的委屈
我不是非法入境你的心
为什么要我苦苦去要你疼惜……
重低音很符合我此刻的心境，也许我们并没有自己想象中那么坚不可摧，所以要才拼了命伪装成勇敢坚强的样子。根本没有谁能分清爱里的对错是非，那些爱，却无法被爱时的心情也许只有在酒精的麻醉里才能不会痛，才能平静的嘲笑自己有多笨。
别人说我此刻会爱你一生一世？于是就傻傻的信以为真。
其实一生有多长？少一天，少一小时，少分钟都不是一生，谁能保证一生一世？
太过贪恋他的细心照顾和温暖拥抱，那些关怀和照顾是那么的让人心动，于是便傻傻的信了他说的每一句话，每一句细水长流的未来。不大的屋子还是让我感觉无比空荡，酒精开始让视线模糊。我一个人自己和自己说话，那些骨子里的悲哀和思念原来根本不用召唤。直到眼泪决堤我才知道原来自己哭了，不是酒精，是泪水模糊了视线。那些阳光里坚强的念头，微笑着的豁达与开怀，怎么就那么不堪一击……
我拼了命的告诉自己别哭，别哭，哭什么……可是身不由己，他说过的每一句话，每一次温暖的呵护都无声的在眼前上演。一个是我，一个是他，我竟笑的像个孩子一般。
昨天我们还一起嬉笑在街头，打闹着争抢一杯香甜的奶茶。
昨天我们还牵着手一起看黄昏里的余晖，相互意依偎着不愿分开。
昨天他还很体贴的不让我在危险的地方游荡，总是很小心的走在我的左侧。
为什么那时候从未察觉这样的照顾和体贴原来会是一把伤人的利剑，为什么明明爱却能无始无终的消失在人海，为什么我一定要猜测那些我永远都无法得到答案的问题……
意识开始涣散，我喝掉了瓶子里的最后一滴酒。自己把自己困在绝滩之上，不是为了相遇，只是不肯放过自己。这一夜真的无梦来绕，只是却代价惨重。
完全清醒已是第二天的上午，宿醉让我头疼的要命。走近浴室自己又让自己吓了一跳，两只眼睛又红又肿涩涩得痛，一头长发泼妇似地凌乱的系在头上。
没有更好的状态只有更糟，放纵的结果是让自己都看不清自己。
那个梦里面目狰狞的怪兽和镜子里的自己重叠成一个人，我绝望地看着镜子里这样的自己。憔悴、无助、没有一丝理智可言，这样一个破败无助的人还能指望谁的爱情？
谁说的我见尤怜、人比黄花瘦！见鬼，骗人的鬼话。
我发誓没有一个男人会爱上此刻镜子里的我，谁没事给自己找一怨妇每天相对。
拧开龙头用冷水冲了澡，总算是冲掉了一身的酒气，可头还是很疼，眼睛还是酸涩。
不走不行，于是不再犹豫，吃过中饭去前台结账，莫泰的前台小姐好心的送我了两粒去痛片。
吃了药出门，下一站天津。进天津就离北京不远了，既然不能改变这样的心境那就继续吧，该来的总会来。
因为想在午夜以前到北京所以这次车开的很快，一路上也并没有更有趣的风景让人分心，一直到上了天津的环城高速开始一路堵车。
收费站慢的我耐性全无，再加上前一夜的宿醉，整个人都没精神，坐在车里腾时间，希望可以快一点、再快一点。
过了收费站就近找到加油的地方加满油，再上京沪高速的时候已经是下午四、五点钟。
我的北京近在咫尺，而我却是用这样一种难以言明的心境和状态走进了它的怀抱。
那些所有事先想好的场景和心境，还有那些预设的微笑和词汇，此刻全部失去了意义。原来再如何的投入去预想和努力都还是抵不过现实。我用尽心思想让一切都变成美好的回忆，但是到最后竟然是这样的结果。很无奈的瞟了一眼后视镜里的自己，总算，除了眼睛依然肿着一切都还算是正常。
虽然不是风和日丽但天气也还好，云层薄薄的铺在天空，于是阳光也变成了淡淡的一层。下午时分的太阳已经没什么温度，我再次看向后视镜，高速公路上的车零零星星没有城里那么多，大车到是多了起来。不是豪华大巴士就是集装箱大卡车，夹在这些车之间我的小POLO实在没啥地位，因为总是会担心后面会有这种大车超车，所以也就总是不是去看后视镜，看的多了就觉得好像哪里不太对，再看一眼后视镜，一辆宝马X6不远不近的跟在我的车后面，这辆车，在出天津收费站的时候我就看到了。
大红色加上X6的霸气，很容易让人记住，是苏照他们也是去北京？我放慢速度打算让过他们先走，这样亦步亦趋的让人跟着让人有种很难言明的压迫感。
那车上应该是两个男人，两个男人开大红色宝马？世界太大，不明白的事越来越多，我腹议着好车上的两个陌生男人，然后一点一点放慢了自己的车速。但是我发现那辆红宝马也减速了，见鬼！和着他们一直都在跟着我？我是怎么让人惦记上的？即无财更无色盯我干嘛？心里有一丝不安，毕竟他们是两个大男人，而我……
好在路上还是会有车时常经过身边，不算空旷，不算无援，我只能拼命安慰自己。
可是现在的人又有几个人是愿意管闲事的？如果真的出了什么状况又能有几个人愿意伸手帮我？
我一面拼命安慰自己，一面又统统推翻了自己的安慰。长这么大没遇到过这种，我不知道该怎么办，难道报警？就因为有辆车一直跟着我？真荒唐，我总不能告诉警察我是因为心里的一丝不安所以才报了警吧。
没有力敌之计，只能智取。
短短几分钟红色宝马车上的车主让我定位成了敌人，我决定甩掉他们，开玩笑，小POLO甩掉X6？这怎么可能，可是除此又有什么别的办法，只能趁他们不注意的时候加速，不知道行不行，一个失神，前方有什么东西冲进车道。
猝不及防，我只能一边踩刹车一边拼命向右打方向盘，刺耳的刹车声和车子撞上护栏的声音。我的小POLO卡在了红宝马和高速护栏之间。一身冷汗，险险的看着两个轿车擦肩从我的车边开过去，骂声在不远的地方幽幽入耳。
我撞车了！后知后觉的我从惊吓中清醒过来，赶紧跳下车去看，右前面的车灯撞的粉碎，一条小边牧吓的还趴在我车前不足一尺的地方打着哆嗦。
一条狗？我彻底崩溃，怎会在高速上窜出一条没人管的狗？！
我气急败坏的四处张望着，想找到一个类似狗主人的目标发泄一下我心里的不满和惊吓过度后的抑郁，可是周围完全没有类似它主人的人物出现。
然后我听见宝马车上的人下车的声音，该不会还有更坏的事等着我吧？我没听见追尾的声音啊，还是刚才太过紧张所以没有意识到？沮丧的情绪更甚，为什么一连串互不搭边的倒霉事都让我一天遇到了，真不知道过了今天我的旅行会一路顺畅。
2009年11月4日
阴
在连云港呆了几天，心情总是有些难以说清。一直以为自己这次出来是因为想散散心，想要找到个重新振作的理由，可是越走越近的时候才发现那些实际存在的东西很难和心里的想象重叠。我不知道自己究竟是来看那些风景还是……一切都只是一个借口。
如果是你，你一定会说这并不重要，也一定会笑着打击我庸人自扰。可是，此刻我怎么都摆脱不了这个念头，如果我不能找出一个足以让我走进北京的理由，那么，我来干什么？十几个小时的路程足足走了一个星期，不是因为这一路有什么让我留恋的风景，而是，我知道自己越走越近，越接近就越无法逃避心里那个真实的自己和那些带着怨恨的现实。
究竟是什么让我们变的那么狰狞，从来都不觉得自己会是一个带着怨恨的女人。可是，如果没有怨恨我又为什么不放过自己。
其实，缘分尽了，谁先转身又有什么分别——
怎么样才能找回最初的那个自己，我只想平静的过回从前的日子。
那一夜在连云港的大海边，我甚至闪过结束生命的念头，这样毫无理智的想法是多么的不耻和卑微，就因为所谓的爱情我竟想结束自己的生命。如果你知道了还会不会笑我傻？笑我是个�
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