当鱼爱上猫-第13部分

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三十三、坟墓中的诗篇
当欲望一点点的渗透，当激情一点点的麻木，当活着只有一个信念时，你就会知道你可以走的更远，可能这就是爱的力量吧……在你静的时候还有一个可以想的人，在你想到这个人的时候，还有一个可以笑的理由，那么你就是幸福的。

自从有了鱼之后，我就再也没有了写日记的习惯，因为有了一个可以听我倾诉的对象，那日记本就显得多余，我每天写上一封信，虽然并没有地方将他们寄出去，但我希望有一天可以亲口念给她听，每天睡觉前，我都会很仔细的想我们以前的种种，我相信这样晚上一定会做一个有她的梦，虽然第二天早上起来可能会什么也记不清，日子就在这无情与有情中穿梭。

为了相见的那一天，我很努力的工作，我曾嘲笑牛郎织女，笑他们只会在银河的一边傻等，为什么他们就不知道去不间歇的做一座通往幸福的桥呢？为了这座桥，我不敢请一天假，从来就没有迟到、早退，我开始学会拍马屁，每天给领导打扫办公室，我的努力没有白费，这里的人都很喜欢我，而能够静下来喝上一杯苦茶想鱼的时光是我做一切事情的动力，我的脸上会洋溢着微笑，我便会觉得做什么都是值得的……有时候也会受到委屈，有时候也难免犯错，但却从不退缩，因为心中有鱼，便不再有害怕。因为心中有鱼，我开始感到自己前所未有的强大……

我还记得领导说我：“这么大的人，连个屁都不会。”我还记得有人骂我：“全公司就你最不是个东西。”我都没有言语，这个时候我喜欢一个坐在自己的窗前，静静的说给你听我受的委屈，让泪一滴一滴的掉在你遗弃的那个小杯子里，我有过绝望，我不只一次的想要回家，但是哭过、想过，我还是会装出很开心的样子来面对大家，因为我有一个梦，一个蓝天的梦：

走过了笑的年龄、

进入了梦的世界。

醒了。

我必须为现实而打拼。

幸运的发现：

自己的那对翅膀是那么的软弱无力。

于是，为了蓝天的梦。

我每天扑扇着翅膀，嘶咧着嗓音。

不在乎疑惑的目光、不介意嘲笑的面庞。

因为。我头脑里充斥着蓝天的幻想，

便有了继续挥动翅膀的力量。

一次次的失败，将我的翅膀拆断。

想要放弃时。

蓝天浮悠着白云，来到我的身旁。

轻柔的诉说着：坚持的立场，抚平了我的创伤。

一次次的飞翔。

蓝天明白了：我没有亲吻它的力量。

它悄悄的躲在一旁，让我用期盼来磨砺翅膀。

这天，我飞到一棵树上。

树不高、却枝叶茂盛。

从这时起，我开始小心异常。

因为我不想让属于蓝天的翅膀在大树下拆断。

幸运的发现：

蓝天竟耻于我的翅膀。

蓝天说：你的力量只能到达树的顶端。

或许可以在白云间嘻戏，可不会久长。

于是我放弃了潇洒的短暂，

仍然在树上扑扇着翅膀，

坚毅的目光诉说着蓝天的灿烂。

那怕有一天，我得知自己已无力飞翔。

我仍会幸运的回忆那段扑扇着翅膀的时光。

感谢蓝天，让我的努力永不间断，

我认识到生命的意义。

就是呼吸着白云飞翔。

如果有一天，我已将蓝天放在自己的翅膀之下，

我必定会好好珍惜这来之不易的时光，

用嘶咧的嗓音作出一鸣惊人的呼喊。

我不敢表白我的思想，我不敢透露我的灵魂，我唯有将鱼藏在心中，藏在杯中，仔细的品味那思念的味道，我对现实充满着无奈，可却对未来又是不尽的希冀，我认识到自己本领的欠缺，可是我在不停的努力，每当我有了进步，那怕仅仅只是打字的速度提高了一点，我都会像幼儿园的小朋友希望得到老师的嘉奖般兴奋的讲给她听，她也从来不会让我失望，鼓励我，叮咛我好好照顾身体，我会享受那每一段打电话的时光，有很多时候我都只是静静的听她讲，她叫我少打电话，费钱，她常常问我：“怎么我又不讲话了？。”我好想告诉她：我打电话只是想听听你的声音，这便足够。有时候告诉她我很想她，她会沉默，我知道她更想我。告诉她我很爱她，她会轻泣，我知道她更爱我……

时间会缚于珍惜它的人们，那爱情呢？我希望也是……





三十四、一天能做什么？
我开始十分勉强的适应这里的生活了，每天清晨起来坚持锻炼身体，我大声的对自己说：“我现在所能做的就是好好爱惜自己，珍惜这份工作，只有这样，我才能更好的爱惜她，我们才会有相见的一天。”正是这个信念让我在坟墓中有了足够呼吸了的空气。

鱼也找到了工作，是在一所学校里当老师，星期六、天她还要给一家医院的护士培训电脑，这份工作我很喜欢，说出去也很拉风，别人问：“小周，你女朋友你做什么的。”我总是大声的说道：“人类最光荣的职业。”那是一份感同身受的骄傲。但是我隐约有些担心，我们已经逐渐趋向稳定，可是这种建立在分离上的稳定会不会淡漠彼此的情感呢？很显然，鱼用行动告诉我，我这种担心是多余的。

国庆节厂里只放一天假，但鱼坚持要来看我，不要说我放一天假，就算是放一分钟她也要来，我高兴的好几晚上都想着与她见面的那一刻的情景，想着她现在的模样，想着我们紧紧相偎，又想到了那一天的时间实在太短，想着我们的眼神苦苦相恋，怎么也不肯分别，从幸福的微笑到满面的泪水……想象竟是这样的不容抗拒。

北京南站、国庆、鱼，这三个毫无关联的词够成了这几天所有的幸福之源，从我们厂到公车站走路要半小时以上，五点半下班，而去北京的公车六点是最后一班车，为了能赶上那辆幸福的快车，我一路不停的跑着，那辆车也似乎在等着我……

到了北京，已经是七点多了，我跟本就不知道北京南站在那里，只好看站牌，问司机，可是一直到九点，车越来越少，我仍是在六里桥附近打转，不敢打的，因为当时我还没有发工资，钱仅仅是从家里剩下的几百元，我拿着地图，看了一下，六里桥离南站也不是很远，就这样，从九点一直走到一点多钟，天可怜见，我找到了南站，一个人群纷杂的小胡同里却让我感受到从未有过的平静……

她是在晚上三点钟的火车，我在候车室找了个地方，虽然很累可却依然按捺不住那份激动，这二个多小时的等待让我不停的感受来自时间的折磨，当我在广播中仅听到邯郸二个字的时候，我似乎连脚步都迈不起来了，我往出站口冲去，那份心情让我体会到了什么是迫不急待，而鱼的身影出现的时候，她那双因为长时间坐车而迷茫的眼神也顿时亮了起来，她向我跑了过来，我看不清她是什么表情，更没有心情去理会自己是什么表情……当一直梦寐以求的人儿就站在你对面时，语言竟是那样贫乏。当我们手握在一起的时候，谁也没有说话，谁也不想打破那片刻的心的交融……

先去天安门看升旗，去北大，去清华，我问她想去什么地方玩，虽然我对北京也不熟，她总是摇头，只是看着我，到了清华校园，她对我说：“坐坐吧，其实我那里也不想去，只是来看看你。”我当时听了这句平凡而真切的话心快跳到口腔中，我才不会去管这里是不是世界名校，我只要抱着她……

在一起的时间永远太短，看着一辆辆去南站的车从我们身边开走，我们却等着那最后一班车，当她上车的那一刹那，分离的痛楚竟是这么强烈的撞击着我，空白，胸中所感到前所未有的可怕空白……我的心又被那带走了。我竟到了如此境地，对她的感情吞噬了一切，失去了她，我发现自己竟是一无所有。良久我才反应过来，发现自己手上竟然还拿着那给她买在车上吃的东西，我也坐上了回厂的车，一路上抱着那些东西，仿佛仍能感受到她的体温。每天回来看一看，谁说不能听到她的声音呢？我舍不得吃，有时候吃一点，又放下，就好象能看到她很开心的站在我旁边一样………

日子又回到了坟墓中，仍是每天重复着百分之八十的事情，唯有思想还随着有关她的一切在跳动。时间是一个最优秀的魔法师，我们好象习惯了没有彼此的日子，习惯了想着彼此的日子，习惯了打电话的日子，我总是拿时间作借口不去看她，好象我的工作很忙似的，好象公司离开了我就不能运转似的……我只记得努力工作，却好象忘记了努力工作是为了什么……。





三十五、梦断电话
爱是一个动词，不是每天打打电话就行的，不是说想着她就相信的，爱更象是一种信仰，来的时候我们没有办法去拒绝什么，走的时候你更不要打算奢望留下什么，在爱的世界中，人的力量总是显得那么的力不从心，那么的孤寂渺茫……

元旦快到了，今年的年也比往年的早，我们计划着她放假了就到这里来玩，这个计划也为坟墓注入了活力，我听这个消息真是高兴疯了，见人就说：“我老婆要过来了。”厂里面少数几个女同事，都帮我收拾着房子，给我贴着墙花，与我商量着每一张椅子怎么摆，虽然离她们放假还有两个星期……

我耐心的等待着她放假的日子，越是临近，反而越是局促不安，这种感觉就好象第一次触她的手，就好象第一次吻她的脸，这么平凡的小事似乎会迸发出生命全部的激情……再过两天他们就要放假了，我问她什么时候来，她不安的告诉我：“她怕她妈不答应，一直都不敢说”。是的，我的脑中又浮现出她妈的影像，似乎连我的想像力也无法穿过她妈那堵墙，只要一想到她妈，我便所有的思维都缰硬，所有的激情都冻塞。但我是一个不见棺材不掉泪的人，我跟她说：“不用担心，我跟你妈说”。

当电话里传出她妈的声音时，我明显感受到一股强烈的震撼，我告诉她我的意图，竭力的解释我有多么的爱她的女儿，她的女儿有多么的需要我，我甚至是苦苦哀求，可是都给她妈一笑否决，一个在心里种了十几天的梦，就这样在电话里夭折了，在这一瞬间，我的整个生命在失望中颤抖，我周围一切都在沉没，世界也好象随这个电话走向了毁灭……

我挂了电话，人倒在床上，我没有办法接受这个现实，心里感到莫大的痛楚，往事种种在我脑海里不停的翻来覆去，那曾经欢笑与爱驻留的日子为什么会在今天变成眼泪？难道一切仅仅是过眼云烟吗？难道昨日的欢娱已经全然无存了吗？难道那时激荡的情怀亦已消失了吗？为什么正当我们渴望相聚的时候，却偏偏还要受到外物的阻挠？难道好事就一定要多磨吗？我甚至于会想：假如她母亲死了，会怎么样？她就会……，是的，我们便再没有阻挠，于是我想入非非，在这罪恶的想法中沉醉，直至到了万丈悬崖的边缘，才吓得胆战心惊地缩了回来。

我知道她一定比我更伤心，我再次打通了她家的电话，她接到我的电话已泣不成声：“她叫我不要怪她妈？叫我好好照顾自己。”我还能说些什么呢？我唯有点头安慰她说：“我可以去看她。”虽然这句话我不知道说了多遍了，每次说的时候总是抱着见她的激昂，可是说完了之后却又归复平静……是我不想见她吧？不，绝不是……也许还是没有时间吧……

第二天她又给我发了Email：

老公：

我不知道你能不能看到我的留言，但我还是来给你留言了。我知道你昨天一定很难过，我又何尝不是呢？枕着眼泪入睡，抱着痛楚续梦，太累……

我又跟我妈说了，但我妈还是不同意，我妈并不是故意为难我们，她也有她的道理。本以为妹妹回来以后会支持我，但她问我如果他真的喜欢你的话，为什么这么长时间了他还没有告诉他家里人呢？他应该让他家里人知道才对。她们问我，“你们这样算什么？”我无言以对。

我说的这些并不是为了说明谁对谁错，也许是因为各个地方的习惯不同，我妈只是因为担心我……

一次收音机上报道说有个男孩子和一个女孩子相恋三年了，那个男孩子没有跟家里人说，但他说了以后，他家里人嫌那个女孩子家太远不同意，所以他们就分手了，那个女孩子很痛苦，她不想我和那个女孩子一样。

我知道你对我很好，但是你对我的好只有我一个人知道，我妈他们不知道。我希望你能让他们知道你真的对我好，让他们放心把我交给你。

昨天你还说以后有时间来看我，我不知道你说的有时间是什么时候，是明年还是几年以后？我真的不知道。

你为什么没有告诉你妈我们的事我也不知道原因究竟是什么？是你怕你妈不同意？还是你已经说了，但你妈不同意？我也不知道。希望你能告诉我，好让我心里有个数。不至于我妈问起的时候我无言以对，好吗？

我知道你有你的苦衷，但我也希望你能理解我，我妈有高血压，不能着急，希望你能体谅我。

你一个人在外不容易，但我虽然不能去看你，我还是会时时想着你的，希望你能过的快乐，也希望我不会给你带来太大的伤害。忠心的祝福你！

想念着你的老婆

2003年12月31日上午9：30





三十六、爱开始畏缩
当读完这封信的时候，我冷静的想了很久，我没有将我们的事告诉我妈，真以为是没什么大不了的事，想不到对她来说竟是如此的重要，如果她早告诉我，这点对她来说比我对她的爱更重要，我会毫不犹豫带着她走访我家的每一个亲戚。当我看完这封信的时候，我更多的是生气，信的字里行间她开始与她家人那愚蠢的世俗思想连成了一片，她开始恢复理智了，毫无疑问，理智是爱情天敌，虽然我也知道理智有可能是爱情变成婚姻的点金石……

我不知道是怎么想的，这几天我都没有跟她联系，虽然我知道那个电话完全不能怪她，但我不得不去想她家里的种种阻挠，爱一旦注入理智，那所有的问题都突现了。一个接一个莫名其妙的想法接撞而来。至到再次收到她的信：

老公：

今天还是没有看到你的留言，我不知道你现在究竟怎么了？我真的有点担心。

本来我今天上午是不用值班的，但我怕你今天上网，所以我来了，但终是没有见到你。我这个人有什么事总喜欢往坏的方面想，所以我这几天想了很多很多，什么都想过了。前天晚上做了个梦，醒了之后哭了很长时间才睡着，我也不知道是怎么回事，可能是白天想的事情太多了吧。

我很希望你能没事，有事也一定要告诉我，不要什么事让我最后一个知道，你要知道我是很小气的。我是会生气的。如果你这段时间是想通了一些事情，也要告诉我，让我明白，不要让我像个傻子一样蒙在鼓里。

希望尽快看到你的留言，知道你的消息。

担心的老婆

在信里面她也已经感觉到我的反常，她也一样是像我般的胡思乱想，我们彼此在用思想折磨着自己，面对着她家里人的防线，我不敢再向前迈一步，我甚至于想要放弃，想要逃避，毕竟像我这样的平凡人，放弃，逃避才是我们生活的主题……也许你们会天真的以为，“只要相爱，其它一切都不是困难，除非不爱了，才能拿这些来当作借口。”是的，我也一度的这样认为，可是今天真的发生在我身上了，我还能继续这天真的想法吗？

我没有理会这封信，第二天，我又收到了她的留言，只有一句话：“老公