当鱼爱上猫-第15部分

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了爱。原来爱别人比爱自己更加的幸福。我更加的学会了感激，感激让我和所有人的关系都处理的很好。

可是现在为什么会变成这样呢？为什么呢？是不是我给她的压力太大？人的感情真的是很脆弱，就好像纸一样的薄，经不起任何考验。现在的我害怕给她打电话，可是又总是想着给她打电话。

我想是我该面对的时候了，不管结果怎么样，我都会永远心存感激。因为她真真正正的爱过我一个如此平凡，毫不起眼的人。因为我真真正正的爱过她，爱的是那么的投入，迷失了自己。





四十、分手
当我还在想着怎么跟鱼说说我的感受而不伤害到她时，我收到了鱼的来信。

猫：

“我们分手吧”

这几句字一目了然，渺渺数字有如匹雷一般在我头顶轰炸着。我感受到周围一片黑暗，周身麻木，血在我胸腔中不停的向外冲击着，就好象匹浪一阵一阵的冲击着堤坝一般，但是我没有哭，血液涌上我的眼睛，让我欲哭无泪。

我知道有很多恋人乃至于很多夫妻，当他们生活没有了激情，就会故意吵架来制造浪漫主义的紧张气氛，我希望我们也是。

我拿着手机可是却到处找着电话，心中完全没有了主张，像一个没头的苍蝇在寻找着安全的地方，殊不知安全对它来说已然无用。终于发现了那给自己握的身形扭曲的手机，但是一切真是只是多此一举，她今天离开我的决心就好象昨天爱我时的痴迷一般，没有半点回转的余地。

“我不能选择最好，是最好的选择了我”&；#8226；这是我读泰戈尔诗中感受最深的一句话。不为别的，只因为有她！

今天，不竟唱起的赵传的歌。“哈哈，我终于失去了你！”笑声中全是苦涩在激荡。

这一晚上电话里她什么也没有说：只是哭、只是哭！！

“为什么离开我的你是如此的痛苦，而你却偏偏做这个痛苦的决择呢？你是否想用眼泪告诉我不得不离开我的理由。你是否想用眼泪来骗我原谅你。你是否想用眼泪来当借口？你并没有欠我的眼泪，就算哭，也应该是我哭。”我大声的宣泄着自己的感情，完全不再理会那头在电话里只有哭声的她。

之后又是沉默，我们静静的听着彼此的呼吸，眼泪流了一地。什么也没有说，我又想她一定受了很大的委屈，一定是她家里人在为难她？这一晚，我一直没有睡，我问着自己，为什么？两个人明明相爱，可是为什么又不能在一起，是天意还是人心。当初喜欢她的时候，总以为没有什么能够阻止我们在一起。没想到没有任何原因我们就分手了。难道说我们恋爱本身就是错误吗？我不相信……

从她母亲的态度上我就一早预料会有今天这样的结果，可一直不敢面对现实，我思讨着：一定是她怪我这么久没有去看你，说的气话。我反复的安慰着自己。我曾经跟她说过：“永远不会放弃她”；但是如果她提出的；我会同意。所以这一晚我又时时的嘲讽我自己。有时好想恨她，可是不行，真的！对于她，我只有祝福，深深的祝福。因为我知道不管恨一个人还是爱一个人其实都是因为在乎这个人，所以我不会去恨一个我在乎的人，那样太难受了，我希望她能过的快乐。

一想到她我就开始写日记、眼泪一次次将日记本打湿，心情并不能随文字而放下。几天之后，我申请调岗，我不想一个人静静的待在机房里面让她的印象来占据我的思想，我要去当工人，去做最重最累的活，当我把这个想法向我表哥提出来的时候，他完全被我的想法给惊呆了，但是他还是满足了我这个小小的要求，前提是：机房有事，我必须随叫随到。

当生活中的一切都好似恢复常规以后，新的一天对我来说和以前并没有什么两样，我会像其它工人一样说最粗鲁的话，然后报以最粗犷的笑声。我会抢着最重的活去干，让三钠这种化学产品喷的我一身白色，烧的我皮肤上全是疤痕，我要用肉体上的痛楚来强烈的抵制着来自精神上的催残。晚上我害怕一个人在家里，当夜色笼罩，所有的空虚与寂寞总会不期而至，更害怕还能清醒的躺在床上。每当我一个人的时候，一股很强烈的念头就在我脑海里盘旋着，像个驱不走的精灵一般：“我想去看看她，对了，我应该去看看她，我们不会就这样结束”于是我又泪水盈眶。

每天思想在矛盾此起彼伏，我好象明白了要面对这个残酷的结局；就象我当初勇敢的追求幸福一样；也要勇敢的选择离开，我再也不得不接受这个现实，每天有如垂暮的人想着自己一生故事，我关着门想着和鱼一起走过的风风雨雨，毫不掩饰自己的伤心，在房里痛快哭了又哭，我希望哭过以后就可以忘了你，可是不能。

几天以后，我又给她打了打了电话，电话中她的语气是那么的迟缓，可是又是那么的坚决。

结果很明显，她比我坚强，决定了的事就不会改变。她对我说：“永远会把我当成最好的朋友”。

事后我大笑不已，“好朋友？”临尾又哭着问我：“我会忘记她吗？”“我会她把你当成朋友吗？”好象她有莫大的委屈一般，这又让我心痛不已。我的思想因她的离开而停止，我好象大声的说我会马上忘记她而找到新的女朋友，这样是否可以多讨回一些眼泪……她跟我说：也许我们没有缘分，或是说有缘无份，这些话就好象她母亲说我们八字不合一样的让我无奈……

好多次我都梦到了鱼，可是清晨醒来，我总是呆滞坐在床边，想不明白为什么我会待在房里，而不是和鱼在一起。

二个星期过去了，这恐怕是我所忍受的最大极限了，去看她的念头一日胜过一日：我终于忍不住又穿上了行装：







四十一、好冷
好不容易才下决心，把我和她从武汉分开时的那个茶杯给带上，希望这小小的事物还能挽救点什么，把她送我的护身符握在手心，我不知道一个没有爱的护心符是否还有护身的作用。

下午六点的火车，到邯郸的时候已经晚上十一点了，我给她打了电话，告诉她：“十二点我会在她家楼下等到她下来为止。”她听到电话还没来的及反应过来，就给我挂了。打完电话，我心里不再惶恐，甚至是满怀希望，因为电视上都是这么演的，男主人公在楼下等女主人公，那女主人公一定会被感动，我想这一招用在我身上也一定行。

花店都已经关门了，一个好心的的士司机带着我找那还没有关门的花店，在十一点多钟找花无疑于和冬天找花一样，越找越让人寒心，最后付了一百元的的士费还不得不装着很感激的样子对他说声谢谢。

万籁寂静，只有冬日的寒风在肆无忌惮的宣泄着它们的不满，离十二点越来越近，我像是一个死囚走在赴刑的路上。

不停的看着时间，十二点到了，她没有下来……我想，她一定是想试试我的诚意，电视上面不都是这么演的吗？为了保持体温，我不断的在楼底下走着，几乎是每分钟都在看着那跳动的时间，看着楼梯门口，多么希望她能出现在我眼前，一直等到一点钟，她家灯还是亮着的，这让我有了等下去的幻想，我不能退缩，坚持……我提醒着自己。

二点到了，我终于忍不住了，又拿起手机给她家里打电话，可是没有人接，怎么会这样？为什么到了现在，她还不接我的电话，如果不肯下来就说呀，为什么叫我傻等呢？冬日的夜空并不让我感到寒冷，只有失败在我心中涌现，我不停的问着自己，到底是我那里做错了，让她如此的痛恨我，竟连告诉我一声叫我不要等下去也不愿。

在这死寂一般的深夜，只有路灯闪烁着惨白的光芒，寒风是一剂治我心灵的药，让我体温和心的温度不至于有太大的反差。树木裸露着树干，偶尔还会传来汽车喇叭的惨叫声，它们也似乎在抱怨这世道对它们太不公平。

一直到凌晨四点，她还没有下来，希望已一点一点的流逝殆尽，我走了，拖着僵硬的脚步，拖着彼惫不堪的身体告别了这个没有温度的地方。

但这次我必须见到她，我要看看没有了我的她过的怎么样，第二天，我买了一些东西直接按下了她家的门玲，她母亲开的门，看到了我，面容有点扭曲，似乎显得痛苦。但此时的我只有冷漠，不会理会这微小的一丝变化。

进屋，我听到鱼的声音，她和一个男子在她房里小声的说着什么，这一瞬间，我仿佛全明白了，如果我看到鱼现在是身处困难，如果我现在可以帮她，或许我会原谅她，就起码我不会恨她，但是我看到她似乎很幸福，妒火中烧的我一把推开她的房门，她在床上躺着，脸色不是很好，而旁边的那个男的完全给我没有礼貌的举动而杀得措手不及。

“你出去吧。”鱼对着那个男的说着……屋子里只剩下我们两个人，

“为什么？为什么昨天你不下去看我。”我咬着牙跟恕视着她……

“那么晚，太冷了。”我不信这两句话是从她嘴里说出来的，

“是的，真的很冷。”我淡淡的说着：“祝你幸福，我走了”，我想我是应该走了，一切都已经明了，再待下去我的尊严在那里呢？我要用不顾一切的来焊卫这所谓的尊严，就好象我曾经不顾一切的爱她一样，我要告诉她，我要欺骗我自己：“没有了她，我还是行的”。

此刻，我心里充满着万千的思绪和不尽的感慨，往事就好象利刃一样不停的在我那还流躺着血的心上展现着锋芒，我强忍着眼泪，以虚伪来假装坚强……

“多坐一会吧。”其实我真的不想走，我真的希望她能把我留下，但是这次，我决定选择走了，那怕我还爱着她。

“不了，赶火车。”我说出违心的话，只是不想再待下去，因为我真的不知道再待下去会怎么样，最起码要趁我眼泪还没有流出来的时候走……

他没有说话，或许是她默许了我的离开，转身、起步、开门，每一个动作我都做的很小心，我怕，怕大一点的功作都会点燃眼泪的导火线，怕让她看出现在的我是多么的离不开她，她并没有送我，这样很好，真的很好……我知道我成功了，我没有哭，可是不哭又代表着什么呢？

坐在火车上，我看着邯鄣在一瞬间被甩的老远，戴上墨镜，闭上眼睛……耳中依稀响起她的话：“我从来就没有爱过她。”她将这句话强加我的身上，让我无法所驳，如果我承认我不爱她能够让她更好的生活，我也不准备反驳……

有多少次我按捺着内心的冲动向她解释我爱她有多深……可是不爱了，语言还有什么用呢？

又有多少次我想让她再给我一次重新来过的机会……可是那还在溢血的伤口是否能再承受爱的锋刃？

恋爱是容易的，结婚是很难的，相爱是容易的，相处是很难的，决定是容易的，等待是难的……也许当我找到一段新的感情，或许我要找的只是重新开始一段感情的勇气，我会告诉她：“曾经我真的爱过她”。

或许鱼离开猫才是这个故事应有的结局

我舔着那还在流血的伤口

想着你历历在目的容颜

当爱迷住了我的眼

我还用什么言辞来争辩？

难道大学里的爱情

注定都要被现实所淹没

所唾弃……



四十二、罪的第一步
时间并不能将所有的事情遗忘，反而应该记住的欢乐却是一去不返，而最想忘记的爱人每天不停的在自己的眼前遥晃。

这么多天过去了，我开始觉得自己习惯了，与其说习惯还不与叫放纵。曾经走过那么多坎坷，可现在却平淡得好像一盆水．我不断的问自己是我变了还是她变了？忘记了我们曾经爱得怎样艰苦和热烈。是否产生那更多是的熟悉之后的厌恶和绝望的平静．但是我知道不是。因为我们还深爱着彼此，彼此都在沉默中看着对方，祝福对方，希望对方过的很好。貌似相安无事的折磨着彼此，慢慢的走在那没有任何缚束的思念中。

渐渐的我开始对这个世界上一切东西都失去了兴趣，更是对那叫作爱情的东西绝望透顶，我甚至认为现实世界中所谓的爱情只不过像那曾经盛过美酒的空瓶子一样，毫无意义。但这个时候的我在CBBS论坛认识了另一个鱼。她的网名叫“后来。”我开始将自己的眼泪与心酸一股脑儿的仍到她那里，对她的鼓励与安慰充满了感激，于是我又有了期待与憧憬，每时每刻不停的上网。希望可以看到她的身影。不停的写作！希望可以让心情随着手指流到健盘，流到天涯海角，更重要的是我希望能看到她那暖暖的回复。这是与我现实中的态度和看法是大不相同的．我明白，我把一种对现实的逃避和向往都融入进了她的语言之中，因为现实让我的心太累、太痛，所以我越是离开现实就越接近和热爱她．

每天早起，都要到论坛去看一下，看一看我的文章后面是否有她的回复，她每次都不会让我失望，这些短短的回复里面装载着我的心灵，装载着我的寂寞。因为离开了自己深受的人，就好象把自己一度放在她身上的心又得以收回一般。

这样一直都由她保管的灵魂又得以回到自己身上，可是我却不再习惯拥有它，有如它已经受了魔法的洗礼一般，再也不是我原先那潇洒的心、里面有了一种永不磨灭的情感因素，有了一种难以忘却的记忆情怀，又有一种叫思念的东西将它牢牢缚住，让它再也展不开翅膀、让它只能呼吸着泥土轻轻的抽泣。命运安排我们相爱，难道仅仅是为了让我这颗心惶惶不可终日吗？

我不甘心，真的不甘心，人在她狭隘的爱情受到伤害时，那所有的爱就会激化成恨，是的，我恨她，有时我会想我在她家楼下等她的时候她可能正在和她母亲谈论着：“看一个怎样的傻子呀，我当时怎么会喜欢她呢？。”每每想到这，那恨的火焰就烧的更高了。

我卑怯的滥用着这种情感，并且让它在自己的心中根深蒂固。以至于看到后来给我一封信，我便开始了罪的旅途。

我带着目的的给她回了一封极端虚伪的信，希望她可以成为我的女朋友，并且是用我和鱼的公共信箱发的，以前我们就是用这个信箱来装载思念，可是今天我要用这来伤害她：

信的内容是这样的……

首先很谢谢你对我文章的赞赏！看到你在信中提到刚毕业时的所遇到的艰难，我深有同感。

我去年7月在武汉毕业后，就一直尝试着希望自己能在武汉留下，毕竟在那里待了好几年，有很多割舍不下的东西在里面，我带着我女朋友的梦，在武汉可谓是费尽心力，可是终究社会容不下一个不学无术的家伙。

毕业后、方知在学校的时间太短，因为玩的太多！最后没有办法，我女朋友回到了家，在北方，而我家却在南方，天南地北！让我不得不继续追梦来到北方，现在北京勉强度日，不停的拾起在大学里面掉到的东西，方知后悔。不停的受到同事的排挤，方知艰涩，每日象疯了一样的要顾及到每个人的感觉，早已没有大学时的坦诚与率真！只有一个人坐在电脑前才能够清醒的面对自己。

现在我女朋友也甩了我。我曾一度的想着要回家，在那里我或许可以找到眼泪。想回武汉，在那里或许可以找到失去有回忆。可是我那里也没去，因为我不象你，我是个男人，从出生就注定背负着使命，就是给自己爱的人幸福，不要让爱自己的人失望！

其实社会就是这样，人与人之间难以相处，心与心之间存在隔膜，可是只要一个人当趟在床上时还知道什么是真正的自己，那一切也就不重