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一个女人的成长-第5部分
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会让对方窘迫、反感。
成熟的女性也会懂得接受丈夫的撒娇，了解其中真正的信息是什么。讽刺、取笑一定让对方难堪，使夫妻间气氛僵化。中国传统的“夫妻相敬如宾”，我觉得并不完全适合今天的夫妻。如能像知交、密友，一定会更加融洽和谐。
另一半
夫妻朋友
听过好几对离婚的夫妻说，他们现在变成好朋友，很多事常常在一起商量。
这是很有意思、也很值得深思的现象。为什么做夫妻的结局是离婚，而离婚的结局却变成好朋友？难道真是“因误解而结合，因了解而分开”吗？关键可能是做夫妻会彼此要求太多，配偶给了十还嫌不够，朋友给了三就很感谢了。其次是夫妻之间距离太近，不但减少美感，反而增多摩擦。朋友约会，彼此收拾得整齐美观，话若不投机说“再见”就行，不必硬挤在一个空间里。
那么是否可以在做夫妻的时候，就同时做朋友呢？现代人的婚姻大部分都是自己谈恋爱谈成的，这“谈”可以一直放在婚姻生活里，也就是专家说的：多沟通。不但是夫妻之间，在子女之间、家人之间都用得上。夫妻间最严重的沟通不良，大约就是各自顽固地维护自己的观点，而且极为主观。和朋友讨论事情时不愿伤害对方，也会下意识地觉得朋友很有道理而能保持客观，并尊重对方。如果这种态度用在夫妻之间的沟通上，应该会比较畅通。
夫妻最需要沟通的主题是对孩子教养的方式，很多夫妻争执最多的是为孩子，这一点不会发生在朋友之间。我曾经问过离婚后变成朋友的夫妻，他们怎样面对孩子？大约是以下几种态度：依旧关心，珍惜短暂的探望时间而特别关怀，尊重有抚养权的那方养育的方式，并且感谢对方付出的心力，客观地建议如何处理孩子发生的问题。有位女士说，真奇怪，为什么他们在没离婚前不能用这种态度相处？
朋友大多是臭味相投的，人生价值观相近的，比较精神层次的。配偶则大多由于是基因传承，比较生物性的。因此夫妻要同时做朋友，需要双方够成熟。譬如说尊重对方像尊重朋友一样，保持适当的距离像和朋友之间一样，有自己的独立空间像和朋友相处一样。“夫妻朋友”应该是死党，非常亲密，却又各自保持完整。
夫妻和配偶的家人之间，处理金钱等也常是沟通不良的主题，而朋友则大多没有这类困扰，这仍然是距离的“功德”，需要夫妻用成熟的技巧来沟通。如果能在做夫妻时同时做朋友，会减少很多离婚的遗憾吧。
另一半
结婚是一种团体生活
我说过结婚第一年是最难适应的时段，很多女性也有同感。
前几天有位太太为了丈夫每次洗澡把浴室弄得淋漓不堪，却从不擦干而气得忍不住吵架。有人劝她为这种小事不值得吵，她说夫妻在一起也是团体生活，为什么不替对方想想。
真的，结婚的确是要过一种团体生活，虽然只是两个人的小团体，但是一些团体生活中要遵守的原则，却也适用于夫妻之间。有个很有名的小故事流传着，丈夫挤牙膏从中间挤，太太却习惯从底下挤，于是两人就为此争吵不休，特别是情绪不好的时候，好像就是没想过一人用一支牙膏这么简单的方法来解决，其实也不是没想到，就是潜意识不愿“夫（妇）规妇（夫）随”。
夫妻的生活习惯不同是天经地义的事，从小的成长环境不同，父母教养方法不同，到结婚时改不了，也不愿改。那位太太的丈夫从小洗澡，是把水从澡缸里舀出来往身上冲；她从小洗澡，母亲不准她把一滴水弄到缸外，所以她婚后布置浴室是放了小地毯的。有人睡觉时要看书，有人一点亮光就睡不着。有人打雷也吵不醒，有人针掉到地上都吓一跳。有人一大早就非起来不可，有人是夜猫子早上起不来……这种种都不会因结婚而有所改变。
我见过一个积极的例子，有位太太因上晚班，早上十点左右起来，丈夫则一大早就在浴室洗刷，电胡刀开得嗞嗞响。她常常被吵得怒火中烧，发作吵过几次也不见好。后来她在晚上洗澡时就把浴室关得紧紧的，躺在床上看书的丈夫问她为什么关门，她温柔地说怕吵了他看书。第二天早上，她睡梦中觉得特别安静，蒙眬睁眼一瞧，只见浴室门紧关着，几乎没什么声音透出来。
团体生活中重要的原则是，尊重别人不同的生活习惯，尽量自爱，多替别人着想。如果发生冲突时，想办法解决，而不是光吵着离婚。妻子如果能多用幽默、温柔的方法，大都能化解。
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成熟对外遇（1）
一个茶壶，几个杯子？
“读‘一个女人的成长’专栏，觉得你这样强调成熟，似乎认为成熟可以解决一切的问题，真的吗？那么成熟能不能解决外遇问题呢？”一位读者问我，并且附了一叠厚厚的信，谈她碰到的外遇事件。
不，成熟不能“解决”一切问题，但是成熟的人懂得分析、选择，并且设身处地地考虑。分析使他头脑清楚；选择使他不至于自苦或苦人；设身处地地考虑使他不偏激。能这样，虽不能直接解决问题，但问题会间接地减轻杀伤力，甚或消失于无形。
谈到外遇，我想就多年来接触到的信件和面谈的例子，把它分类归纳成几种。第一种我叫它是“遗传性”的，病史长达千年，而辜鸿铭“一把茶壶要配几个杯子”的名言，使此病时时死灰复燃。
他的祖父、父亲都有妻有妾，他觉得“大丈夫亦如是”。终于有了女朋友以后，他坦率地告诉妻子，并且要求妻子答应娶她进门，他保证会绝对公平。当然第一次他被拒绝了，但是在他第八次要求之下，妻子点了头。
可是感情上的公平实在太难界定了，尽管他每样东西都买两份，却仍然在一个眼神、一句话、一个动作上，被两个女人指控为不公平。妻子先是后悔答应丈夫，接着痛恨自己不该心软，然后担心亲友嘲笑，忧虑子女会受影响，终于越想越不甘心。她开始在家里吵闹，任何事都成为争吵的导火线。丈夫认为她不贤惠，也认为自己应该像祖父和父亲那样“威镇两方”，对吵闹的妻子高压制治，对较静默的“妾”越来越爱，妻子更觉得他不公平了。
如果是个成熟的女人，她会预料到往后的种种情况，她知道在今天的家庭绝大多数不可能有两个主妇，“妾”早就是历史名词。她也会知道所谓的公平多么难以判定，感情是多么敏锐的东西。她更会知道，这样“畸形”的家庭对子女有多大影响。除非她在知道这一切以后，也清楚自己能面对，能承担，否则她不会接受；如果接受了，那也是成熟。
成熟对外遇
中年男子的吸引力
一个人如没有足够的自信心，很可能年龄越大越担心自己不受重视，没有吸引力。在我接触到的外遇案例中，“吸引力”是很多中年以上男性外遇的因素，这是外遇的第二类。
如果中年女性还有吸引力，相信更可能造成女性外遇，但是目前我们的社会还不多见。日本有不少小说或电视流行这种题材，因此也引起一些中年女性的幻想。可见青春逐渐消逝时，会在人心中产生怎样的惶恐和迷惑。
中年男士体贴稳重，社会地位和经济基础也大都达到某种程度，这使他们比毛躁的小伙子更能吸引某些女性。有位男士就很坦白地说：“没想到我年过五十还有吸引异性的能力，以前只觉得日子过得单调乏味，一切当年想要的都经过奋斗得到了。现在除了守成以外，也不需要再爬升了。再想想未来岁月越来越短，人生好像没有什么可以激发我的兴趣。等到一个年轻的女人进入我的天地以后，我充满了惊喜、兴奋。她不但不嫌我老，反而认为我很有吸引力，青春再度来临，我为什么要拒绝？”
有两位不同的妻子处理这个同样的问题，第一位在又吵又闹无效以后，开始把自己打扮得年轻可笑，五十岁的女人穿上十几岁人的服装，脸上堆满脂粉。经常到丈夫办公室“巡查”，终于成为办公室的笑柄，使当主管的丈夫在部属的窃窃私语的讪笑表情下坐立难安。最终结束了近三十年的婚姻，子女虽同情母亲，但并不赞成她的做法，所以她也觉得失去了孩子。
一位是用朋友的态度和丈夫恳切地谈心，经过一年多以后，丈夫居然把时间和精力用在他读中学时就很喜欢的绘画上。他认真学画，也有能力买材料、买画，和妻子一起到欧洲看画展。虽然还不能开画展，但是他从绘画中得到满足，他的作品替他表达了另一种吸引力。女朋友当然逐渐走出他的生活。这位妻子也许算是幸运的，但她也曾委屈、不平、气愤过，只是她用成熟的方法处理丈夫外遇，这是她努力以后的收获。
成熟对外遇
好丈夫生命中的“新意义”
“结婚这么多年来，他一直是好丈夫、好父亲，爱家、爱我们；自己更是个尽责负责的好人，没有任何不良嗜好。孩子不需要呼吁爸爸回家吃晚饭，因为百分之八十的晚上他都在家。薪水袋原封不动交给我，经过分配以后他再把自己要用的部分拿去。认识我们的人都羡慕我们是幸福的夫妻。但是他现在居然有个女朋友！这是打死我也不能相信的事情。”
成熟对外遇（2）
外遇的第三种情况正像这封信说的，一个多年的“好丈夫”曾和我在电话里长谈，他正是为了自己的外遇难以排解，遂打电话给我。也因为他是公认的好丈夫、好父亲，所以才产生困扰不安。长谈中我发现了关键：“回顾我的婚姻，十几年来除了工作以外，我都是在为家、为太太和孩子奉献，虽说不上是做牛做马，但是也没有什么是可以独享的。直到认识现在的女朋友以后，我觉得这一份喜悦是属于我自己的，太太和孩子都不能分享。这给我极大的满足，觉得生命有了新的意义，所以不到万不得已我绝不放弃。”
好丈夫、好父亲的称赞会带给某些男性无形的压力，尤其是既没好嗜好，也没坏嗜好，过分单纯生活的人。尽管明智的人会从家人的亲情中得到满足，认知他的“奉献”是有意义的。但是如果好丈夫、好父亲给了他压力，而他又没有其他管道纾解的话，一旦有机会外遇，他就可能不顾一切地从这个管道“遁走”，以摆脱这个压力。
成熟的女人碰到这情况时，会检视自己的婚姻，及平时生活情形（好丈夫常常会让当事人完全没有警觉，因此妻子定会打死了也不相信）。丈夫在做好丈夫、好父亲时是不是有点承受不了？教育学家曾说：“太乖的孩子有时可能有更多的问题。”同样的，“太乖”的丈夫也可能有很多没有发现的情绪。这样的男性有了外遇以后，妻子越是吵闹他越是躲避，因为那等于压力上再加压力。要保护这个家，只有彻底解除压力才是办法。
成熟对外遇
逢场作戏？
“逢场作戏”式的外遇，可能是很多人认为是最不严重的一种。当事人会说：“这有什么关系，我又不是认真的。”妻子会说：“有什么办法，工作应酬多嘛。”甚至婆婆（更惨的还有妈妈）会对满怀委屈的媳妇说：“忍着点吧，哪只猫儿不偷腥？男人嘛，都是这样的。”
以我接触到的情形来看，“逢场作戏”式的外遇在企业界较多。也许除了应酬多以外，钱也多些。有位社会学教授曾说，男人有了钱以后，大部分会“不安于室”。这话虽没有统计数字做依据，但的确有实情在内。所以逢场作戏的先决条件是要有钱才行，而且这样的丈夫因为有钱能给妻子相当水准以上的物质生活，就更觉得并没有太亏欠妻子，不必内疚。
在这一类型的外遇事件中，也有两位妻子不同的做法产生不同的结果。
第一位是听到风声并觉察到丈夫行踪可疑以后，雇了私家侦探调查。狠狠花了一笔大钱，终于拿到一些证据。在向丈夫摊牌的时候，丈夫先是辩称：“这有什么关系？我又不是认真的。”太太当然不肯吞下这两句话罢休，丈夫说：“好，我承认有这回事，你要怎么办？离婚？”太太想到孩子，想到离婚的种种后果，就没勇气说离婚就离婚了。这以后丈夫干脆不隐瞒，益发地自由了。
另一位是先分析：自己能不能没有这个家？能不能放弃孩子？答案是“不能”以后，第二步决定和丈夫心平气和地谈话，并假设两点可能：一是谈不出结果怎么办？另一是丈夫愿意承诺不再犯以后，她自己怎样养息心中的伤口（这一点是相当重要的）？
好几次谈话以后，丈夫把她当成朋友诉起苦来，说大部分应酬都是不好意思拒绝，他又很不喜欢别人认为他怕太太。至于逢场作戏的原因，他坦承自己受不了诱惑。太太把握住这个契机，用“亦妻亦友”的态度和丈夫沟通。经过一些时间以后，丈夫自己调整了他的生活。而妻子用更长的时间“养伤”，她的方法是更加充实自己。
成熟对外遇
过一样的生活？
有人说婚姻的荒谬，在于把两个完全不同的人捏在一起，过完全一样的生活。
这话的确有些事实存在，更何况还是两个在生理上、心理上，甚至脑部构造上都不同的男人和女人；更别说家庭背景、成长环境和双方父母人格特质上的差异了。一旦调适不好，也成了外遇的因素之一。
夫妇两人对一切事物的价值观越是相近，越容易调适，就如俗话说“夫妻脸比较会白头偕老”的意思一样。因为想把对方“改造”成和自己相似是不大可能的。但不成熟的人就会硬想“改造”对方，成熟的人则知道如何在不同中取得和谐。书包 网 。 想看书来
成熟对外遇（3）
价值观并不只表现在大事上，生活中许多琐事，如金钱运用的原则、教养子女的方针、性生活的意义、社交的态度，以及对男女角色的定义等，都可能是夫妻价值观差异引起问题的导因。而且这些问题局外人看不出严重性，但是当事人在日积月累的争执以后，一旦遇到一个“谈得来”的异性，就可能从朋友发展成外遇的对象。
我见过因性生活不愉快而外遇的、因社交态度不同而外遇的、因对男女角色定义不同（一方深恶痛绝社交活动）而外遇的。他们都觉得与配偶生活是一种痛苦，不能离婚时就用外遇做补偿。
如果了解痛苦的关键在于“过完全一样的生活”，就可以双方讨论是不是能选择一些“不一样的生活”。其中有些是需要夫妇一起请专家帮忙的，像性生活方面请教医生指导协调方法；角色认同方面，多听心理学家、社会学家演讲都有助益；社交方面，则不一定要所有场合夫妇都绑在一起，钟鼎山林各有所好，为什么不能分开享受？至于其他方面，只要夫妇两人都能诚心诚意沟通，尊重对方，同时能独立，都可以化解因价值观不同而引起的摩擦、气愤和怨恨。
外遇不能解决问题，去除痛苦，反而引来更多问题和困扰、苦恼。而不成熟的人硬要“改造”对方，可能会加强对方外遇的心意，因为那是痛苦上加痛苦，能不逃吗？
成熟对外遇
话不投机
有些夫妻平时可能只“谈话”而不“谈心”，这样的夫妻纵然一辈子无事，却也没有隽永的乐趣。当然，如果夫妻两人都不在乎，那么一点问题都没有，但只要一方在意，问题就来了。
能“谈心”的夫妻最重要的条件之一，是双方“水准”相当，否则就会各说各话，越说越没劲，因此“话不投机”也成了一个外遇的因素。这情况也会发生在卿卿我我恋爱结婚的夫妻身上，多半是结婚几年后，某一方不断在进步，另一方则滞留不前。两人在学识、见闻和思想上的差距越来越大，终至与谈恋爱、�
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