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正在发育-第3部分
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看了老师第一眼，我就生气。她们穿着白裙子，一人头上绑了个椰子树，这么好的打扮咋不给我们呢？她们的粉和胭脂也抹得特别多，使得脸和脖子颜色差距好多，好象脑袋是别人接上去的，可怕！再看看学生，整个一个〃小米加步枪〃，抹多少胭脂还得限量，苦啊！
老师跳舞，脖子就是僵硬，但还是不知好歹地往前冲，也不知道咋编得出这动作。活像一群大白鹅。可不难看出春天来了她们很兴奋，忽然，出了差错，一位老师的裙子太长了，钩在脚底下。老师生气，连蹦带跳地抱起脚来，单脚跳跳跳。这可是开场以来第一个高难度动作呀。裙子下来了，老师又开始伸胳膊伸腿，我们以为风波过去了，谁知裙子还没被解放。她只好又单脚跳到一个角落，仔仔细细，认认真真地脱掉鞋子，把裙子弄下来，速度之慢，无人能比。
她没注意到她的战友正在对她挤眉弄眼，原来到了最后一个动作，那位老师又是第一排的，差她就造不成型了，于是她边跑边穿鞋到达了目的地，红幕落了下来。
我们不敢笑，从节目一开始，我们就已经把手举起来，准备爆发雷鸣般的掌声，即使天塌下来，规矩依然照旧。那位老师下台来了，一遍又一遍地近似废话地解释自己的失误。她的脸更红了，红光撒了一地。
后面的节目平淡无奇，不是大红袄，就是红兜兜。摸爬滚打，乱蹦乱跳。
唯一引起我注意的是一个音乐剧。剧情是说小海燕是地主的〃工人〃，后来红军来了，把小海燕救了。
小海燕令人失望，穿着带补丁的衣服，不是哭就是昏倒，要不就是瞪眼睛，眼睛就没闲过。每当这时候，就有个扮成婆娘的叉着腰，替她指桑骂槐。
地主这帮子人就要多费点唾沫星子说说了。海燕是一副凶脸孔，婆娘也没有好声气，只有地主上场了，才可以笑几声，所以至今还记得。
地主胖胖的，让人联想到猪肉包子，看上去倒不像个坏人。他的那个狗腿子，嘴巴的左上角被点了个大大的〃美人痣〃，看上去可是坏到姥姥家了。其中一个被称为学校〃黑社会〃的〃老四〃，所以说老师在选坏蛋上，内行！〃地主〃很惨，他耀武扬威了一分钟，就被红色娘子军绑起来，跪在地上。狗腿子露脸了一分钟就不见影了，可能被枪毙了——不过也不一定，他可能当红军去了，因为我看见红色娘子军的头头，嘴巴上的那颗痣没洗干净，他一出来，小海燕一下就扑到他怀里去了。我们观众就有人捂眼睛，有人嚼舌头。
最惨的还是后面演波浪的。整个节目就跪在地上，地主来了，就一上一下地挥表示抗议；红军来了，就一左一右地挥表示高兴。人家小海燕都被解放了，她们还跪在地上无边无际地挥舞着双臂。给人感觉就是一群跪着的胳膊。
也不能多看了，下个节目是我拉小提琴，我想，可别让我跪在地上拉小提琴啊。
我们接受的是素质教育，这是人所共知的。特别是音乐课，多余的时间就用来讲故事。
我承包了这段时间。一次，我别出心裁，讲了个探案的故事。
“安娜小姐死了，死时穿着睡衣。据她的邻居提供消息，在十点种左右，有两个人拜访安娜小姐，一个是她的学生—一个无赖，另一个是她的情人。安娜小姐到底是谁杀死的呢？”
话一出口，胳膊便在我的眼前摇晃。不用数，当然是128只。64个人，一人两只。
此刻我的心情是多么沮丧！啊！我这天才出了道天才的题目，换来了128只手挥舞！而且是侦破故事！实在是惭愧，惭愧！
为了弥补我心中的创伤，挽回我的面子，我决定找一个不聪明的来回答。我叫了龙超。
只见他扭扭捏捏，嘻嘻哈哈，支支吾吾地挤出几句话：
“是她情人杀的，因为他们刚刚上过床，所以穿睡衣被杀死的。”
我没想到他表达得这么直接。可能这个故事实在不妥。我想，还是找一个纯洁的同学回答这个问题，让他说“不知道”，我就顺理成章地说出答案。
思想纯洁的范都都，想了半天，红着脸说：
“是她情人杀的。他们刚刚莋爱。”
沉默的老师不再沉默。开口了：
“同学们！这个故事不适合我们正在成长发育的少年儿童。方舟！你先下去吧！”
我只好走下讲台，不料，走到过道上，被一只手抓住。正当我猜测是何方妖怪时，那人却先开金口了：
“嘿嘿！到底是为啥？”
我说：
“因为只有她情人来了，她才会穿睡衣迎接！”
于是这个答案就像多米诺骨牌一样传下去。不料穿到中途时，就变成了：“因为只有她情人来了，她才会穿睡衣淫奸！”
最后一个听到答案的人，对答案极为不满。他拽住我的胳膊说：
“你说得不对！一般淫奸不穿睡衣，而是不穿衣服的！！！”
本姑娘天生好客。这天，龙超，范都都，宇文宇听说我家有光盘借，就义不容辞地来到我家。
一到俺家，宇文宇就表现出流氓风范，他迫不及待地上厕所，门都不关。我说：
“你好恶心啊，你怎么不关门呢？”
谁知，他还有更难以置信的行为。他上完厕所，一拍手，大摇大摆地走出来了，见我吃惊不小，就拍拍我的肩膀，大喝一声：
“你不是也要上吗？一块冲！”
在我们家闹得天翻地覆后，见没有暴力的游戏光盘，就要离去。
他们出发前，邀请我到宇文宇家，让我教他们打〈仙剑奇侠〉。
俺妈妈听说我要到宇文宇家吃晚餐，叫俺带两个柚子给宇文宇的妈妈，表示客套。
那宇文宇一见柚子，两眼放光，一把夺过，一边一个，放在胸前，做扭捏状，把大胸脯的女人装得惟妙惟肖。
上路时，俺们十分幸运，遇到了免费的三轮车。
事情是这样的：俺家门前有个小街道。只允许载了人的三轮车过去。所以巷子口外有的三轮车，就四处拉人，免费过街道，一般拉的是我们这些年幼无知的小学生。
不过，如果我也坐上去，不是坐宇文宇腿上，就是坐龙超腿上，要不然就是坐范都都腿上。
我是个烈女，所以毅然决定：借锻炼身体之名，跑步到宇文宇家去。
不想，龙超和范都都竟然半路下车，回家吃饭去了。
宇文宇下车后，我忧心忡忡地问他：
“就俺们两个？孤男寡女的？”
宇文宇答道：
“哼！我们又不发生性关系！”
走了半天，俺发现他家实在隐蔽，要走过一条羊肠小道，左转，右转，再左转，还要走过一条只容一个人过的小路，再穿过建筑工地，再翻过一座山，穿过一条河，再爬上六楼，终于到了他家。
我毕竟是女孩，害羞，他进了家门五分钟后，我才哆哆嗦嗦地进了他家的门。
迎面看见他爸他妈耸立在门口，向我大叫道：
“你是谁？贼往哪里跑？”
我哪里见过这阵势，就大叫宇文宇。他赶来后，英雄救美。我终于跨进了大门。
他们家的饭真好吃，肉是甜的，盐也是甜的，鸡精也是甜的，只有葱是咸的。而且，
饭前不用洗手！
吃完饭后，宇文宇立刻去上厕所，他爸问我：
“宇文宇运动会跑得快不快？”
他妈问我：
“宇文宇在班上成绩好不好”
我客套着：
“快快快快快，好好好好好。”
宇文宇不由分说地把我拉进他的卧室，我脱了鞋子进去之后，他给我介绍他的光盘之多之广。
好一会儿，龙超和范都都终于来了。宇文宇的爸爸妈妈也终于走了。我们就玩起了〈仙剑奇侠传〉，其中他们最感兴趣地是男主角到妓院的那一关，可以看到许多带红肚兜的女人和咒骂着的男人。
接下来，我们开始聊天，聊宇文宇家保险箱的密码，聊吓鬼18招，聊泡妞81法。这些我都不感兴趣，所以我强烈要求回家。
在我的呼吁下，两位战友也坚决响应政策，一致决定回家。经过十几分钟的摸索，我们终于找到了门，但是那门居然要用钥匙才能打开。我们当然得向宇文宇要钥匙。
不想那混混派掌门人十分阴险狠毒，对我嘻嘻哈哈，不成体统地笑着，向龙超和范都都命令道：
“走没问题，你们先把方舟衣服扒下来再说。”
求生的欲望使他们忘记了道德，一步一步向我逼近，刚要动手，宇文宇就大喝道：
“算了，让她自己脱吧。”
两位战友实在不够意思，使劲推我，说：
“让你脱，你就脱嘛，你脱了，我们好走啊。”
我大哭起来。宇文宇放弃了，说：
“好吧好吧，不脱你的，脱我的行了吧？”
龙超和范都都扒开衣服，露出自己的肌肉说：
“来吧，谁怕谁？”
宇文宇害怕了，一步一步地向后退着，但由于他是东道主，仍占有优势，小心翼翼地恐吓着：
“这是我家，你们敢咋地？”
龙超哼了一声，一跃身，坐到紧挨着镜子的桌子上，只听“喀嚓”一声，镜子裂了两尺长的口子。
形势急转直下，矛头转向了龙超。我和范都都就开始和宇文宇舌战：
“镜子本来就是破的。”
他说：“我家的镜子我知道，本来是好好的。”
我们战来战去，就是这两句话。反正主要目的就是争取从宇文宇家脱身。我们女人的优势就是口水多。宇文宇有些露气了。放宽了政策，摆摆手说：
“这样吧。方舟，我看你态度比较好，你先走吧。”
这时，楼下传来龙超妈妈的叫声：
“你个兔崽子！我上班呢，你CALL我干吗？没事别CALL我！赶紧给我下来！”
原来龙超乘宇文宇不备，溜进了他的卧室，偷偷地CALL他妈。他妈便以迅雷不及掩耳的速度赶来，真是随CALL随到，把我们从宇文宇家解救出来。
我们得救之后，忽听天上仙人一阵高呼：
“龙超他妈！你家崽子把我家玻璃搞破了！”
龙超仰天长啸：
“我还有事要告你妈呢！”
后来，听龙超得意地说：
“告诉你，宇文宇他妈把他的〈仙剑〉光盘撇成两半了。”
我赶紧问宇文宇是怎么回事，他笑嘻嘻地说：
“龙超个混蛋，他偷偷打电话给我妈，说我把你衣服给扒下来了。我妈问我从哪儿学的，我说从游戏上学的，我妈就把我光盘撇了。”
我说：
“哇塞，你妈力大，气大，力气真大。”
我是中国人吗？
经过几百次地照镜子，我终于确信我是中国人。但与我们班同学的无数次亲密接触后，我竟没有为此而骄傲，为此而自豪！
我的同位是一个十分不会讨老师喜欢的男生。他不会照老师的意愿，回答出简单的答案，他不会回答问题时甜甜地笑，但他常常一语惊人。
有一回，老师讲课讲到《圆明园的毁灭》这篇课文，正热情四溅呢，望着下面一群水汪汪的大眼睛，喜形于色，心血来潮，问道：“为什么我们现在不能重建圆明园呢？”
一阵喧闹之后，鸦雀无声。显然是不知道答案的表现。老师刚准备喜气洋洋地宣布出答案。
这时，一个声音从我身边划过：
“没钱！”
很明显，这声音是我同位龙超的。
面对祖国花朵的哄堂大笑，老师气得颤抖，只得说出正确答案：
“是因为……对吧？……八国联军，帝国主义……中国人……受欺负……对吧？……现在……爱国……对吧？……”
老师说了一大通特深奥，特激昂的道理后，我们明白了：不建圆明园，不是因为没钱，而是因为有钱！但是我们就是不想建！就是不想建！留着一堆乱石头，为了教育龙超！
老师带着谅解的眼神，望着祖国的陈花朵，说：
“其实，我们中国也还有很多地方，不如那些发达国家。”
这句话刚好说到了我们的心坎上，也跟我们爸爸妈妈茶余饭后的话，对上号了，顿时人声鼎沸：
“美国的电影最好看！”
“美国亲嘴亲得最真实，脸要歪着，不歪着亲不到一块去，因为他们鼻子高！”
“美国的小轿车才长，可以睡觉，还可以洗澡，还可以拉屎（单人牢房啊）”
“美国的冰箱是放果汁的，中国的冰箱是放剩菜的！”
老师见形势渐渐失去控制，就用她拿手的起死回生之计，容光焕发地说：
“花朵们，花朵们！不要只看到人家的物质生活，与财富，不要研究人家为什么亲不到一块去，也要看看我们，我们国家落后，就是因为科技落后。其实，你们也可以当比尔。盖茨，比如陈花朵，可以当陈盖茨；江花朵，也可以当江花朵；李花朵，可以当李盖茨……”
我也有幸，成为“蒋盖茨”，不过听上去，像“蒋该死”。
其实我有姓，我姓蒋。蒋介石的蒋。
我们班没几个人听说过蒋介石的大名，所以风言风语很少。直到有一天，美术老师讲一幅画，名字叫做《蒋家王朝的覆灭》，许多同学斜着眼睛看我，我马上想到文革。幸亏我爸我妈晚婚，我爷我奶又是晚婚，如果我生在文革，不被批判才怪呢。
我警惕地看他们，他们也警惕地看我。老师一个一个地纠正脖子，一双双眼睛终于从我身上转移了。看来，脖子和眼睛是有联系的，联系在于：脖子扭得角度不够，又拼命地看人，容易造成斜眼！
下了课，许多同学把我团团围住，像娱乐记者似的，我更抬高了自己高傲的头。听到的只是骂，说我爷爷的爷爷是蒋介石。还有一个说，自己原本姓毛，爷爷的爷爷是毛泽东，他要把我毙了。
他们的话一点也不可信，一会儿说我是蒋介石的第二十四世孙子，一会儿说我是他的第三十八世孙子。我岂能道听途说。不过，我坚定的决心渐渐动摇了。因为他们经过拳头的较量，终于给我编了一个故事，他们认为我的出生是这样的：
“从前的很久很久很久以前，（表示时间久也不用这么罗嗦呀），蒋介石被我们共产党赶到了台湾，（废话，谁不知道呀），和一个日本女特务生了个孩子，（想象力丰富），是个男的，（重男轻女），那个男的就和一个日本女特务又生了个男的。（难道世界上女的只有当特务？）那个男的就和一个日本女特务又生了个男的。（只有男的是小孩？）就这样，一个接一个地生啊生，终于生出一个女的！（我们女同胞终于得见天日了！）这个女的就是蒋方舟！（我在娘胎里闷了这么久？）蒋方舟长大了也是个日本女特务！
原来所谓的想象力丰富，也就是“从前有座山，山上有座庙”的水平。
讲完了，他们惊奇地发现我是个日本女特务！便嚷嚷着要把我关到共产党的监狱里去，“他们”中间，有几个还是我的机器人，简直中看不中用。叛徒！
从此，我就和蒋介石和日本女特务，有了跳进黄河也洗不清的关系。
我越来越感到，我们学校人员稀少（指教师阵容）。特别是男老师少得不行，想《窗外》一把都不行！
男老师一共才俩，一个是体育老师，老得快成精了，就不提了。一个就是唐老师，成为我们主要的暗恋对象。只见那唐老师，有两撇胡子，酷似唐吉诃德。
不过这唐吉诃德已有家室，据说人家还恩爱得不得了，实在不好插足。
可巧，我们老师生病，这珍稀动物落到我们班上，化做一块肥肉。被我们班的女同学撕来扯去，实在不成体统！
第一个暗恋者是冯圆。从某种程度上讲，我们还是情友，（在龙超的问题上），自从龙超移情到蓝鹃身上，她就拼命地向我灌输“男人没有一个是好东西”的道理。大概是因为他喜欢别人，也不跟她打招呼。
自从见到“唐老鸭”之后，她好象改变了“男人没有一个好东西”的观念，两眼都放光了。
下了课，“唐老鸭”正在整理备课本和教参书。老师有两个教参，大的是16开的，小的
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