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正在发育-第7部分
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“唉！这次为什么就没有考及格呢？”
我对这句话展开了深入的调查，并查了他的生辰八字，发现：
范都都考试从来都没有突破过20分！
哇！范都都竟然能把一句话分成几瓣讲，这几瓣还都有哲理，最可敬的是，他竟然能和八竿子打不着的人性扯上关系，可问些实际的问题却避而不答，我的天那！实在是深沉，深沉！
再说说他的深刻。
一天，我与范都都同道而行，在路上，他猛地一回头，含情脉脉地望着我，说：
“我死后会变成一个球！”
妈呀，真哲理！真哲学！
我好好地研究了这句话之后做出判决，判决如下：
这句话不但有哲理。还有丰富的想象力，你看，范都都的身体不是圆吗？还是由许多个圆组成的。他就想到了他死了以后，合成一个超级大球球。
要是我，只能想到我死了以后，和白雪公主一样，躺在一个水晶棺材里，我也不求躺在水晶棺材里，只要躺在铁棺材里，我也就心满意足了；旁边再铺点鲜花，我也不求鲜花了，有点假花就行了。
我对死后的想象是素描，范都都的想法是毕加索派的，抽象。
范都都忽然问我：“你说我是当天上飞的球好呢？还是地上滚的球好呢？
我说：“废话，地上滚的是轮胎，
再谈谈他的深入。
范都都突然说：
“爱情是什么？有的爱情是轮胎，有的爱情是皮球！”
细细一想，不禁大吃一惊，原来这个范皮球对爱情还有自己的看法。
我想范都都的爱情肯定是皮球。他上学时整天站在巷子口等我。
只见他双手握着书包带，站在电线杆下面，憨笑着，望着我家的方向。等到我过来了，嘴就咧得更开了，朝我招手。于是我走在前面，他一路小跑地撵在后面。好象“小姐和流浪汉”。
好不容易跟上了。就给我讲：
“我姐姐学校喝别人的水中毒了。你别喝我的水，哦？”
要不就说：
“现在的小偷好厉害啊，防盗网都能拿剪刀剪开，你们家别安防盗网，哦？”
有一次，我跟杨非雪说起，范都都好象喜欢我的事，杨非雪不屑地说：
“哼！他谁都喜欢！”
我没有想到范都都是这么圆滑的人，所以他的爱情不是有棱有角的，而是一个球，球是被别人扔的，但是仍然不懈地往人家身上碰。
我的爱情像轮胎，不断地向前滚，滚，滚，滚，滚……
《》 满足就是幸福 泡妞秘笈
《》 满足就是幸福 泡妞秘笈我们班男同学活得不耐烦了，要编《泡妞密笈》。这我倒不大奇怪，我们班女生少，物以稀为贵嘛！这个《泡妞密笈》的创始人，竟是自称为帅哥的班中最丑的男孩。
下课了，我没事干，照例四处巡查。竟发现每个男生的桌子上都端端正正地摆着一个〃笔记本〃，就连老是没处打数学草稿的龙超，也不知从哪里找来一张满是黑手印的纸，在上面写上〃笔记本〃。不过真正在教室里埋头苦干写〃密笈〃的倒没几个，大多男生都在外面和女孩跳皮筋。据我细细分析，在外面鬼混的人，大约是听了老师的话：〃干什么事都要先实践。”也许这是他们〃泡妞〃的一部分。
我已经肯定那所谓的〃密笈〃里并没有什么创新的招数。果然，每一个本子上都搜集着一句名言。大多数写的是挺有诗意的一句话：
〃停车莋爱枫林晚，霜叶红于二月花。〃
这跟泡妞有什么关系？在哪里，在哪里见过你，我一时想不起……
奇怪，为什么脸越来越红？恩，我想起了妈妈的那只白胳膊……那次，爸爸出差回来，妈妈兴奋过度，便不顾我的阻挠，毅然决定和爸爸睡。早上，我因为吃醋，就老早地踩着拖鞋去参观。依然是熟悉的面孔，依然是不敢恭维的屋子，我却着实吃了一惊：
我看到丢了一床的衣服，比电视上那些乱丢衣服的镜头还要乱。我猜想到妈妈昨天肯定是用兰花指叼着衣服，模仿白鹤展翅欲飞的样子，把衣服不屑一顾地一件一件地丢。我刚打算揭开被子，妈妈就伸出那只白胳膊紧张地抓住被子呼喊道：
“你要干什么？你要干什么？”
妈妈的那只胳膊雪白的，光光的，使人充满了食欲。我妈跟我睡，胳膊都没有光光的，我奸笑一声，他们他们……鱼水缠绵啦！
我不禁要发扬楼下男婆娘的罗嗦精神了：你看，他们年纪轻轻的，整天沉迷在这种勾当中，鱼水缠绵有什么意思嘛？不就是两个人赤裸裸地压成一团，这个人压完了就让那个人压。据说还要什么功夫，不就是讲究个身轻如燕，不能把另一个人压扁嘛。一点意思都没有。何况一个是老得泡不动妞的，一个是老得没人泡的妞。
只见“泡妞”名言下面居然还有思考题呢。只是密密麻麻叫人难以辨认，好象飞机失事后，人血肉模糊的脸。粗粗一读，倒是十分有趣，且听小女与各位大侠一起分享：
想一想：
1．泡妞与被泡方法上有何不同？
2．做到自己的妞自己泡。
3．你还会那些泡妞的方法？同学们互相交流一下。
4．平时把自己的妞整理好，并主动把妞介绍给长辈。
5．经常检查家用的妞，发现破损，立即修补或更换。
6．按照参考图案或自己设计，制作一个小妞。
7．怎样搞好妞的卫生。
8．每天在家里主动参与泡妞劳动。
9．饲养一两只妞，观察妞的习性和特点。
10．把泡妞的体会写在日记里。
真是脸皮比脚皮还要厚。不过他们的想象力也只有这么一点点，原来都是抄袭劳动书的“思考与实践”。“妞”实际上是衣服，白兔，电器，凉鞋。谅他们也没有制造，修补，更换“妞”胆子。
在一千年后的报纸上出现了一则消息：
“我国考古学家，发现了一个满是黑手印，只有一张纸的‘笔记本’，上面写了一句‘金玉良言’和若干思考题。可惜翻译技术有限，未能读懂。”
《》 满足就是幸福 我妈的婚外恋
《》 满足就是幸福 我妈的婚外恋有人谈恋爱了。这不稀奇，可那人是我妈。只要离了婚，谈恋爱也行，可不巧我妈没离婚。
有人或许会认为我应该这样发挥阿Q精神：
“不就是婚外恋吗？满地都是。”
可我却不能这样说，因为我妈这种品种的婚外恋稀奇啊，而且价钱不菲。是哪种品种呢？说出来吓死你，是网上婚外恋。
有人会喜欢我妈？据我妈说还是个百万富翁。这可真应了歌里的那句话：“我对你有一点点动心，一点点动心，一点点迟疑。我简直不敢相信我眼睛——”
可我唱最后一句时总像唱河南梆子，“简直”好象是费了好大的劲挤出的沙声。所以说现在的流行歌曲呀——哦，还是让我们回到这婚外恋的话题上。
在我的严刑逼供下，妈妈终于交代了：在一个“风高杀人夜，月黑调情天”，妈妈到了一个聊天室，没想到她就在这里走到疯狂的边缘，走上了“犯罪”的道路。
有人跟我妈答腔了。是一个自称“才子”的人。妈妈一见是个男的，就赶紧羞涩地说：
“我是有家的人了，你可别对我有什么幻想。”
那人道：“幻想是很容易实现的。”
妈妈就凭这断定那人有修养，有幽默感。巴不得人家对她有幻想。那人觉得我妈已经快上钩了，就放长线钓大鱼，对我妈说：
“我有10000000万。”
我妈那少女般纯真的充满幻想的心就被那10000000填满了。
“才子”又道：
“我离婚已经七年了，只有一个儿子。”
我妈一听是个单身贵族，恨不得马上和他远走高飞。据我推断后面的情节是：“才子”估计我妈已经上钩了，留了个电话号码走了，只剩下我妈这大傻丫头对着个屏幕发呆。
有人见过我妈这神魂颠倒的样吗？估计没有，我都从来没见到过。我对我妈说：
“那人是个骗子。”
我妈说：“骗子我也认了。”
我说：“你要是碰个头破血流别哭着喊着来找我。”
我妈就苦口婆心地劝我：
“我嫁了‘才子’对你也有好处。”
我坚决不同意。觉得我拒绝贿赂好伟大。
有人是单身贵族，十八岁的大姑娘还不像猛虎下山，杀他个片甲不留，还轮得着我妈？所以我对这来历不明的“才子”十分怀疑。可我妈那傻丫头却被“幻想是很容易实现的，还有那10000000”弄得魂都不在了。见了我都神志不清地喊：
“啊，我的‘才女’啊。”
有人会问我妈：
“你为啥喜欢‘才子’？”
我妈就会神色慌张一会儿，然后说：
“有些人灵魂里的东西会让你激动！”
我冷笑道：
“哼，是他钱包里的东西让你激动吧。”
有人开始对我妈做思想政治工作了，这就是具有英明才智的我。在我面前，我妈假装已经揭批了“才子”的虚伪面具。谁知他们私下里打得火热。他们俩打电话，我妈得知那人名字里有一个字和我妈的名字相同，我妈这从来不信神信鬼的人都觉得他们有缘，是上天安排的。喜得不行。
“才子”还有脸给我妈“妹儿”来他的照片。我偷看了一眼。哎呀！世界上最有自信的人恐怕都没有脸发这张照片。他站在一座大桥上，一看就是个农村来的进口货。眼睛要是再小一点就不知道还有没有眼睛了。看他那样子，衣冠不整，穿了个大减价时买的衬衫。有一颗扣子没一颗扣子的。我妈配“才子”，那简直是鲜花插在了牛粪上。
有人就这么感情脆弱身体虚弱爱做白日梦。那就是我妈。在一个夜深人静的晚上，我妈终于拿起了“罪恶”的电话，过了几分钟，电话铃想了，我猜我妈兴奋得几乎颤抖。这时，她听到一个女人的声音。那女人自我介绍说：
“我是‘才子’的第二个老婆！”
我妈觉得大事不妙，但还故做镇静地说：
“哦。”
那女人就滔滔不绝地讲：
“我们家‘才子’呀，没有别的毛病，就是一条好色。”
听听，这还不叫毛病？
有人猜到这故事怎么结尾了吧？我妈郑重其事地说：
“我再也不和才子交往了。”
这大傻丫头终于认为我是对的，醒悟了。但为了表示我的风度，我只轻轻地“哦”了一声。不过这几天，我妈虽然不像电视上那样哭着喊着说“他欺骗我呀，他欺骗我呀！”她该干什么还是干什么，但有时一动不动地谁也不理，“把所有问题都自己抗。”
说说婚姻观。决不是因为我太流氓。只是因为我的观点别具一格。不过60岁以上的爷爷奶奶莫看，免得被气死了。
我的婚姻观就是：宁死也不要结婚。要谈一个甩一个，谈一个甩一个，谈一个甩一个。
这主要是因为，我对咱爸咱妈的结合非常不满。
先说我妈吧！据她介绍，我爸是她的第一个男朋友。你看看，这根本就没有挑选的余地嘛。依我看，要多谈多谈多谈，相互比较一下。不到万不得已，死都不要嫁人。因为嫁了人，就不能再谈男朋友了，可是天外有天哪！
再说我爸吧！就更不象话了。据他介绍，我妈还是红娘介绍的。红娘嘛，能不为别人说好话吗？你又不是没长眼睛，不会自己看吗？人要相信自己的眼睛！
人一结婚，男的一律爱光膀子了，结婚五年左右，就越来越喜欢到外面乘凉了。结婚十年左右，女的就越来越喜欢穿自己做的衣服了（衣服是一块布挖三个洞，裤子也是一块布挖三个洞）。
人一结婚，不出5年，男的就不大敢仔细地完整地看自己老婆了，（即使看了，也不会仔细看第二遍。）
然而，我找男朋友，是大大地有标准的。只要富贵如比哥（比尔。盖茨），潇洒如马哥（周润发），浪漫如李哥（李奥纳多），健壮如伟哥（这个我就不解释了）。
《》 满足就是幸福 一起谋杀案
《》 满足就是幸福 一起谋杀案绝密档案：一起凶杀案（密封卷）
时间：一月十四日
地点：我家对门
人物：一中年男同胞
正文：
啊！寒冷的冬季。天上下起了鹅毛大雪。我放学回家。一个不好的消息向我劈头盖脸地砸来。——爸爸妈妈要带我到澡堂洗澡。
啊！一个更不好的消息向我砸来——对门的男主人被杀了。
事情是这样的：出了家门，我想找个借口不去洗澡，便四下张望。一眼就看见对面的门敞着。这也许不稀奇。可是从我中午上学，到我下午放学的这段时间，它就一直敞着。我刚想擅自闯入，被经验丰富的爸爸一把拉住：
“不要进去，保护现场！”
我那个当警察的爸爸，拿来两张报纸，像踩在湖面的荷叶上，晃晃悠悠，探头探脑。借助黑洞洞的光，看见屋里翻得很乱，可是没看见死人，就收起报纸说：
“肯定来过贼。我们洗澡去吧。不要破坏现场。”
我又回来了，洗完了澡。我不高兴，爸爸妈妈走得好快。下了一天的雪，我都没好好地玩过雪。妈妈也心情不好，说：
“快点走！下雪夜，杀人夜。”
妈妈像三仙姑一样，预测是很准的。我一向对自己的金枝玉叶之体，非常关怀。于是就打消了独自看雪景的浪漫念头。踢踢踏踏地追赶爸爸妈妈。
啊！我家好象被警察包围了。门洞两边站着两个穿棉大衣的较酷的警察。对我说：
“你住哪一家？”
我指着俺家说：
“就是这家。”
他们放我过去了。
啊！我一进门，就看见我爸爸把他的各位警察兄弟安放在坐位上，接受他们的调查。这些警察，几乎都是胖胖的，和我想象中的福尔摩斯有很大区别。可是我还是很有兴趣，于是大模大样地挤到沙发角上，和福尔摩斯坐在一起，说：
“我也来听听。”
但是这群警察一连声地把我轰走了：
“过去过去，小孩不要听！”
睡觉的时候，妈妈才告诉我：小偷撬门偷东西，顺便把屋里睡觉的人宰了。
啊！人命就像鸡那样不值钱吗？一刀子就解决了？
自从对门的人命案“东窗事发”，我家就没有好日子过了。说话都不敢大声，睡觉也开着灯。生怕引来孤魂野鬼。
防盗门的生意特别好，我们这一栋，没有防盗门赶紧安防盗门，没有防盗窗的安防盗窗。我家的防盗门原来最好看，现在一比，落伍呀！
那天，爸爸妈妈好说歹说，让我陪他们上街。说实话，我就烦上街，费尽唾沫星子。终于把他们打发走。我自己留在家看电视。家中多清净，白请一个保镖干嘛？
忽然，狂风大作，狼烟四起，四面楚歌，好不吓人。
不详的预感灵验了。敲门声大作。俺娘说过：
“有经验的小偷，总是先敲门，试探一下有没有人，然后就……”
我刚想问是谁。但想到我年幼貌美，声音细弱，有啥意外，俺可招架不了啊。一向冰雪聪明的我，忽然想到一个对付敌人的方案……
我将俺们家的桌子当做爵士鼓，一阵“拍案叫绝”地敲打。
对！口技！
我挤出特有甜美的嗓音，夸张地喊道：
“爸爸！这道题怎么做呀？”
再用变了性的富有磁性的男中音说：
“这么简单都不会？问你妈去！”
再用极其温柔自然的嗓音说：
“孩子，这道题很简单，你看，一个笼子里有48条腿，放了两种动物，鸡有几条腿呀？兔子有几条腿呀？……哎！真聪明！”
我可是注入了自己的全部感情，演出这场“三簧戏“，你一言，我一语，演上瘾了，说个没完。门外似乎没了动静。
肯定是贼被吓跑了，要不，本来就是风在瞎搀和。
《》 满足就是幸福 意想不到的葬礼（1）
《》 满足就是幸福 意想不到的葬礼（1）我爷爷死了。我终于可以名正言顺地逃学了。
我爷爷是得了一种不知名的病，我认为可以申请专利了，用我爷爷�
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