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非常水浒-第11部分

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名骗名言: 
基本素质:嘴巧,心黑,脸皮厚一个都不能少。 
小打小闹:给你一杆七两多的称! 
玩点大的:民房,童工,假原料一个都不能少。 
超级骗子:让你上一次五星级的骗! 
烧香拜佛:工商,税务,卫生局一个都不能少。 
孝敬大神:给你一套五星级的房。 
打发小鬼:给你一条希尔顿,中国人自己造的外烟。 
颇有感慨:上上下下都要骗! 
营业宗旨:没有最假,只有更假! 
一本万利:不仅仅是吸引! 
广而告之:物“美”价廉,假货当自强! 
皮包公司:随时随地,不受限制! 
暴富暴发:有黑心就有可能! 
前辈指路:精通厚黑学,骗遍天涯都不怕! 
拉人下水:没钱,没权,没房怎么办——快造假贩假售假啊!干了就有! 
工作休闲:白天在骗人,不瞌睡;晚上骗完人,睡得香。 
虚情假意:当顾客来到的时候,我们的爱天长地久! 
短斤少两:称上一斤整,称下七两多,关键是看好客户,您瞅准了——老幼病弱残! 
正宗鼠药:有点甜! 
精品农药:滴滴香浓,意犹未尽! 
假粮贩子:颜色好,味道就好!吃饭崩香,身体崩棒!你认准了——蜡油毒大米! 
假烟贩子:三五兰箭喜尔顿,中国人自己造的外烟! 
假酒贩子:甲醇,酒梢,自来水一个都不能少! 
假币贩子:Microsoft WIN98印钞机,即买即用! 
卤肉贩子:死猪,死鸡,死牛羊一个都不能少! 
一丘之貉:你爸爸假货又来了,快去找四大叔! 
得意忘形:它抓得住我? 
沾沾自喜:我们一直在骗人。 
平心而论:黑硬脏,骗子的心。 
夫妻夜话:你都骗了一百次啦!骗一百次我也要骗! 
美好前景:假货在握,一售即发! 
发家治富:安分守己好,不如骗人来得好! 
沾沾自喜:今年一般不骗人,要骗就来一锅端! 
骗子聚会:大家一起汪汪。 
问心无愧:总比别人真一点。 
百姓呼声:没有骗子,世界会怎样? 
成功骗子:当人大代表,成功骗子的标志! 
失败骗子:去劳动改造,失败骗子的标志! 
请客送礼:请得聪明,骗得安心。 
根深蒂固:在小时候,我一听到骗子的报道,就再也坐不住了! 
风吹草动:这么多年在骗人,放心! 
奔赴小康:我们一直在努力! 
暴发暴富:我们一直在梦想! 
不幸翻把:我们一直在小心! 
锒铛入狱:这一刻,多痛苦!真的镣,真的铐,记起了每一刻,哦——就让这一刻别再出现,铁门留住了每一刻! 
在另外的几张纸上,还乱七八糟地写了许多。 
“老婆,点评点评!”大郎看着目瞪口呆的金莲嬉皮笑脸地问。 
“天哪!你干吗还要骗人?”金莲嘲讽道,“就你这文笔完全可以当作家了!” 
“当作家是好,”大郎犹豫地说,“不过,万一成名了,给人签名时,连桌子都够不着,那咋办呀?” 
“真服了你!”金莲摇头哀叹。 
“其实我想当英雄!”大郎语出惊人。 
金莲脚下一个趔趄。 
她站稳后,有些伤感有些忧郁有些苦大仇深地看着大郎。 
“你别这么崇拜地看着我好吧!”大郎一本正经地说。 
“你现在可能是鬼魂附身,要不我找个跳大绳的给你驱驱?”金莲同样一本正经地说。 
“怎么连你也不相信我了?”大郎满脸疑惑地问。 
“不是我不相信你,”金莲幽幽地说,“关键是你是那块料吗?” 
“哎,你们女人哪!”大郎哎声叹气起来,“我以前卖烧饼时,你整天抱怨我只会卖烧饼,没有出息;我开始骗人时,你整天又抱怨我不务正业,说我游手好闲;现在我想当英雄了,你又说我白日做梦,不是那块料!你们女人的心思呀,真是猜来猜去也猜不透!” 
“女人的心思你最好别猜,猜透了你恨不得去上吊!”金莲一脸厌恶地说。 
“不理你了!”大郎说着又爬在菜墩子上,继续奋笔疾书起来。 
一晚上,大郎没吃饭,没睡觉,也没做爱。 
第二天,大郎没吃饭,没睡觉,也没做爱。 
第三天,大郎没吃饭,没睡觉,也没做爱。 
第四天,废寝忘食的大郎终于因操劳过度给晕过去了。 
一篇洋洋洒洒的《江湖骗人36计》就这样出笼了。 
金莲给大郎连泼三盆凉水,又连锥了几鞋跟,这才把他给“救”醒了。 
“小心把你‘过劳死’了!”金莲看着湿淋淋的大郎讥讽道。 
“我死了你不就好改嫁了吗?”大郎皮笑肉不笑。 
窗外屋檐下又有麻雀“扑棱棱”飞起。 
夜又来了。 
 
 
 
 
一夜激情。 
鸡叫头遍时,大郎激情完金莲; 
鸡叫二遍时,大郎激情完烧饼; 
鸡叫三遍时,大郎激情完鸡蛋; 
鸡叫四遍时,大郎激情澎湃地背上一个破烂陈旧的黄军挎出发了。 
军挎里,有他亲手烙的几张烧饼,还有几个煮熟的鸡蛋,当然,还有他那篇呕心沥血的《江湖骗人36计》。 
大郎来到888国道上,伸手拦了辆拉砖的“专车”就上路了。 
“专车”一路向十字坡突突而去。 
大郎一路上都激情澎湃地唱着《咱阳谷人都是大骗子》的歌。 
“专车”刚到十字坡,风尘仆仆的大郎就一个箭步从车上蹿了下来,他东打听,西问路,终于找到了广告上所说的那个西山酒店。大郎先在国道边撒了泡尿,把自己照了照;接着往手心里吐了口唾沫,把自己的发型整理了一下;然而又用裤子把皮鞋擦了好几遍,这才雄赳赳气昂昂地朝酒店里走去。 
酒店大厅装饰得极为个性,墙上不是紧绷着几张人皮,门框上就是悬挂着几条人腿,还有几条剥人凳横七竖八地摆放着……搞不清那些被屠宰的都是些什么人。大郎诚惶诚恐地进到大厅,贼眉鼠眼地在里面东张西望起来,也就在这时,一股刺鼻的烟味和脂粉味迎面袭来,大郎的脑袋“嗡”地一下大了,脚下紧跟着一个趔趄。 
朦朦胧胧中,他看见一个女人,一个酷似男人的女人,一个正“吧嗒吧嗒”地抽着胳膊般粗的雪茄的女人,一个正抽着雪茄撩起花裙子露着丰胰的大腿扇风驱热的女人,一个人老珠黄浓妆艳抹脸上爬满俯视一切牛鬼蛇神的微笑的女人。 
“是来应聘的吗?”那女人漫不经心地问。 
“是啊!”大郎小心翼翼地问,“您难道就是孙主任?” 
“是啊!”那女人微微一笑,“也叫母夜叉孙二娘!” 
“哦,久闻孙小姐芳名,真是名不虚传哪!”大郎说着认真地打量起孙二娘来,“真是要身材有身材,要长相有长相,要气质有气质,要力气有力气……” 
“谢谢!”孙二娘微微一笑,死球客气。 
“你们这里装饰得挺个性的嘛!”大郎说着又开始打量起酒店大厅来,“要神秘有神秘,要人性化有人性化,要人腿有人腿,要人皮有人皮……” 
“还可以吧!”孙二娘又是微微一笑,“杀了好几个贪官才装饰好的!” 
“哦,该杀!”大浪说着从黄军挎里掏出自己精心撰写的《江湖骗人36计》,双手必恭必敬地捧到孙二娘的面前,“请孙主任过目!” 
“好!好!好!”孙二娘一边点头微笑,一边仔细地翻阅起来。 
“这个上面凝聚了我许多的心血!”大郎踌躇满志地说。 
“写的真好!”孙二娘看完后将稿子放在桌子上,很是满意地对大郎说,“文笔真的很好!不过,我们现在不招文员!” 
“我不是来应聘文员的!”大郎连忙解释道。 
“那你拿这个干什么?”孙二娘纳闷地问,“不应聘文员,那你拿着发表过的豆腐块干什么?” 
“那不是我发表的豆腐块!”大郎耐着性子解释说,“不是散文,也不是诗歌,那是防骗的《江湖骗人36计》!” 
“哦,”孙二娘一脸恍然大悟的样子,“不好意思,我不识字!” 
“天哪!”大郎把头在墙上“咣咣”连撞几下后说,“你不识字,那拿着看上半天干什么?” 
“装装样子嘛!”孙二娘微笑着说。 
“是有模有样的!”大郎嘲讽道。 
“对了,你跟小泉蠢一郎是什么关系?”孙二娘饶有兴趣地问。 
“没什么关系!”大郎肯定地摇摇头。 
“哦,真没关系?”孙二娘有点不信地说,“你俩个头又差不多,脸上又跟抹了层糨糊一样都浆不兮兮的,不会没关系吧?” 
“真没关系,”大郎辩解道,“我有那么难看吗?再说,如果真要跟他有什么关系的话,我早就会大义灭亲,把他装进麻袋里送到你们十字坡开膛破肚搞装修了!” 
“说的真好!”孙二娘高兴地说,“我就是没办到签证,要不然真会去那个岛上剥了他的皮绷只鼓敲敲!” 
“孙主任,你看我的条件怎么样?”大郎满怀期待地问。 
“抬头,收腹,挺胸,提臀,斜视上方45度……”孙二娘命令道,“没事你看我干啥?我让你看那……”孙二娘指了指挂着几条人腿的门框。 
“你是在招模特呢还是在招英雄?”大郎有些不满了。 
“当然是招英雄哪!”孙二娘一本正经地说,“我确定一下你的身高嘛!” 
“不用确定了,1。36米,只多不少!”大郎满有信心地说。 
“是挺高的,”孙二娘微微一笑,“那有多长?” 
“也是1。36米!”大郎不卑不亢地说。 
“不是问你身长,”孙二娘不耐烦地说,“是问你特长!” 
“我会骗人!”大郎大不咧咧地说。 
“是吗?”孙二娘饶有兴趣地问,“那我考考你,很简单的,你有什么办法能骗得让我脱掉裙子吗?” 
“这个不能,”大郎装作为难地说,“不过,如果你脱掉裙子,我倒是有办法让你穿上!” 
“我不信!”孙二娘说着脱掉了自己的裙子,“说吧,你有什么办法能让我穿上?” 
“你这不是已经脱了吗?”大郎嘿嘿一笑,“身材挺不错的嘛!” 
“真聪明!”孙二娘满意地点点头,“我再考考你的文化知识,请问茴香豆有几种写法?” 
“有四种!”大郎说着伸出食指蘸了点口水后就在桌子上写了起来。 
“写得真好!”孙二娘高兴地说,“可惜我不识字!” 
“您还有什么要考的吗?”大郎面无表情地问。 
“对了,人肉有几种卖法?”孙二娘高兴地问。 
“基本上有两种,”大郎一本正经地说,“将大块好肉,切做黄牛肉卖;将零碎小肉,做馅包包子卖。” 
“很对!”孙二娘高兴极了。 
“请问孙主任还有什么要考的吗?”大郎继续问。 
“对了,你来我们这干什么?”孙二娘忽然纳闷地问。 
“你们不是在招英雄吗?”大郎耐着性子说,“我是来应聘英雄的!” 
“那你会干什么?”孙二娘又问。 
“我会识骗,防骗,拒骗,打骗!” 
“哦,我刚才是不是已经问过你了?” 
“没关系,你高兴问就继续问吧!” 
“那好!我是搞餐饮的,你给我讲讲餐饮行业的一些陷阱吧!” 
“这个简单!”大郎看着孙二娘那像牛眼一样大的双眸不紧不慢地讲解起来: 
常见的餐饮陷阱有哪些 
陷阱一:以明隐暗,偷袭取利。 
餐饮经营者利用顾客对菜品不了解、好奇的心理,千方百计引诱游客点一些价格高的菜,或用普通菜冒充名贵菜等等。漫天要价之后,又以打折的幌子欺骗消费者。 
陷阱二:弃道钻山,背后下手。 
餐饮经营者为了欺骗和蒙蔽消费者,故意在招徕顾客的名片和优惠卡上把价格定得很低,然后却在分量上做手脚。 
陷阱三:转移视听,蒙蔽真相。 
餐饮经营者故意在菜名上大做手脚,骗取消费者上钩,如把“库氏砗磲”说成美女鲍,把“砗磲”说成鲍鱼,豆腐上插张刘德华的照片就叫“白马王子”等等。 
陷阱四:以假乱真,混水摸鱼。 
餐饮经营者在用不正当手段宰客的同时,用预先准备好的假发票应付消费者。 
陷阱五:睁眼瞎话,杀鸡取卵。 
餐饮经营者采取低报价、高结算的手法欺宰顾客,常常弄得顾客因空口无凭而吃哑巴亏。 
陷阱六:有意出错,顺手牵羊。 
餐饮经营者在结帐时故意多算,能蒙就蒙,一经发现,就以不小心出错为由搪塞过去。 
防骗要点 
●点菜前应多问两句,做到明白消费。 
●点菜后应认真核对点菜单,做到消费时心里有数。 
●结帐时应仔细核对菜价。 
●消费后应索要发票,并认真核对发票上所盖公章是否是该店的。 
●一旦遇到巧立名目、不法经营者,要立即举报! 
大郎滔滔不绝地讲着。 
孙二娘饶有兴趣地听着。 
忽然,从酒店外涌进几位梁山好汉,他们一看见大郎,就高兴地嚷嚷起来: 
“呵呵,你长得真惊险,很有创意嘛!” 
“嘿嘿,你长的很有勇气啊!” 
“哈哈,你的长相很提神的哟” 
“啊呀,你要是被通缉估计连照片都不用!” 
“妈呀,你让我想到了车祸现场!” 
“呵呵,我也不想打击你了,你去马戏团看看有没有适合你的工作?” 
…… 
众好汉七嘴八舌。 
大郎一脸平静地看着大家。 
等到大家都说累的时候,他这才开口了。 
“我个子矮,去叫你们老大宋江过来和我比比,看能比我高出多少?”大郎铿锵有力地说,“科学证明,凡是浓缩的都是精华!拿破仑,不到一米六,可他英名响欧洲;西恩潘,长得赛麻袋,可他迷倒了麦当娜;林肯,个不高还长得丑,可他能在美国当总统;亚力山大帝,身材矮小,却受万人景仰……” 
“讲得真好!”一个声音忽然传来。 
大郎抬头一看,只见酒店外走进一个人来。 
那人虽然面黑身矮,但却唇方口正,志气轩昂。 
“是谁刚才说要和我比个?”那人不紧不慢地问。 
“是我!”大郎不卑不亢地说。 
“不用比了,”那人微笑着说,“你高行了吧!” 
“莫非你就是大名鼎鼎的黑宋江?”大郎犹豫地问。 
“正是,”宋江微微一笑,“有时人也称孝义黑三郎!” 
“果然名不虚传,”大郎走到宋江跟前上下打量了一番后说,“实话实说,你是比我高点喔!” 
“你来应聘什么?”宋江饶有兴趣地问。 
“我要当英雄!”大郎雄赳赳气昂昂地说。 
“有出息,”宋江高兴地拍了拍大郎的肩膀,“那你有什么特长?” 
“我对识骗、防骗、拒骗、打骗颇有研究!”大郎充满自信地说,“如今社会,骗子横行,民不聊生,人心惶惶!是可忍,孰不可忍?我上梁山的目的,就是想借助各位亡命之徒,不!各位英雄好汉的力量,将大小骗子清理干净,还国安民泰,岁稔年和,五谷丰登,四方宁静,三教兴隆,诸事祯祥,万事如意,全民乐业,路不拾遗,户不夜闭,打着灯笼都找不到骗子的一根毛!” 
“好!有点英雄气概!”宋江说着拿起大郎的名片看了看,“怎么,你也姓武?” 
“是啊!”大郎得意地点点头,“武则天的武!” 
“我们这也有个姓武的,不过那家伙长得五大三粗,虎背熊腰,看起来一身正气!搞不好你们还是老乡呢!”宋江微笑着说。 
“是武松吧!”大郎装模作样地说,“五大三粗有什么用?虎背熊腰又有什么用?见了我他还得叫哥呢!” 
“你乱说什么?”黑旋风李逵说着就抡起板斧劈了过来,“你是谁大哥?” 
“天哪!怎么说劈就劈?”大郎叨叨着往宋江身后躲闪,“骗子动口不动手!” 
“是君子!”宋江转身纠正道。 
“看斧子!”李逵又大叫起来。 
一阵风声过后,大郎面前的桌子已变成一堆横七竖八的劈柴! 
宋江早就跳到了一边。 
“你怎么不知道护护我?”大郎爬在劈柴堆中哆嗦着说。 
“我要
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