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冷眼看人生-第3部分
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还是侄子聪明，把老孙拉到隔壁房间：“您不用听他的，他手头紧，急着要钱，您剩下多少？说不定也能成！”
老孙连贴身的小腰包都掏了出来，侄子点点数，摇头沉吟了一下：
“我试试吧！”
●●●●●●●
老孙真是清洁溜溜了，去的时候两大皮箱，回程只剩个小布包，倒是口袋里塞的那张古画，让他有枯木逢春，中了奖券的兴奋。
把画折起来塞在口袋，也是侄子的主意。这种稀世国宝不准出口，要是被抓，最少也得判个五六年，不过想到报纸上常登国际艺术品拍卖，一张中国古画能值几十万美元，老孙心里就怦怦狂跳。
不知道是不是脸上的神色不对，让海关看了出来，把老孙叫到一边搜身。
“这是什么东西？”关员说着把藏在老孙上衣口袋的古画掏了出来。
老孙的脸一下子变得惨白。
关员把画摊在桌子上，拼了一阵子，居然重新折好，还给了老孙笑道：“这么好的东西，不能乱带哟！小心关监牢！”说完，居然把老孙放了。
●●●●●●●
回到台北，老孙连口气都没喘，就把古画送到裱褙店。
“您看这画怎么样？是不是唐朝的？”老孙喜孜孜地问。
老板把画一块块拼好，笑笑：“这种东西稀有，我看不出来，不过我得跟您说，破成这个样子，很难裱。好东西又得用好料，价钱少不了！”
“全照您的意思，钱，我不在乎！”老孙哈哈笑道：“这种价值连城的东西，能不好好伺候吗？”
两个星期之后取件，老孙简直不敢相信自己的眼睛。原本破破烂烂的画，接得天衣无缝，加上三色式的“港绫”、两条垂下的“惊燕”、象牙轴头和粟金的“诗堂”，除了缺几方鉴赏家的题记钤印，简直跟故宫博物院的珍藏一样了。
谈到鉴赏家，老孙突然想起同一栋大楼住了位名家，赶紧把画带了过去。
名画家先进去洗手，说是怕弄脏了古画。然后正襟危坐，慢慢把画展开，但是才看到上半幅，就又卷了起来：
“只怕您老上了当，这是在一般艺品店都买得到的仿古假画！”
老孙满脸通红地匆匆告辞，才出门就狠狠骂道：
“人人都说真，就你说假。什么名家？根本就是不识货的狗屁！”
最后的信用
她完成了许多年轻时未能实现的美梦，尤其是钻戒，她从结婚就……
收到信用卡公司寄来的圣诞卡，萝丝太太一点也不惊讶。因为她已经成为模范的大客户，不但有三十年的“持卡经历”，近几个月，每月消费额在一万美元以上，而且都在隔月把钱付清。
简单地说，萝丝太太是最有信用的大客户，怪不得上个月公司主动提高她的消费额度到两万美元。
萝丝太太果然不负所望，先持卡向银行调现了五千美元，参加了加勒比海豪华邮轮旅行，到大西洋赌城狠狠玩了几把，去公园大道的法国餐馆吃了两顿，又去第凡内买了一只钻石戒指。
她完成了许多年轻时未能实现的美梦，尤其是钻戒，萝丝从结婚就吵着要，可是到丈夫过世都没能实现，直到今天。
只可惜钻石并不大，因为萝丝太太的信用卡额度已经花光了，珠宝公司还是在查过她的信用之后，才卖给她的。
“幸亏没查我的银行存款，否则就麻烦了！”萝丝心想。因为上个月提光存款之后，她就取清了户头。
萝丝把信用卡公司的圣诞卡举到眼前，笑了笑。她没有亲人、没有朋友，这是她收到唯一的圣诞卡。只是日渐狭窄的“视野”，使她已经很难一眼看清卡上的字。
萝丝知道自己的脑瘤，已经到了末期……
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不是烂摊子
大小事情全找小赵解决；连女同事的裙子被钉子刮破，都怪到小赵身上。
办公大楼翻修的工程才要签约，主事的小李却被换了下来。
“一定是为了减少弊端。”同事交头接耳：“但小李是总经理的外甥，不是让自己人太难堪了吗？”
当然对于接替小李的小赵，这却是个大大光彩的事了。从接手，小赵就自动加班，工程期间更是日夜监督，加上他跟施工单位毫无交情，愈能铁面无私，甚至做到吹毛求疵的地步。
只是为了配合施工，公司里的人员和器材不得不左搬右搬。碰到缺了插座，少了灯光，甚至隔层敲打的声音太吵，大小事情全找小赵解决：连女同事的裙子被钉子刮破，都怪到小赵身上。
一边挨工人骂，一面遭同事抱怨，小赵真两头不是人，没几个月，不但瘦了好几公斤，而且面容憔悴。
“我看你真撑不下去了，还是换小李来做吧！”总经理拍拍小赵：“确实太辛苦你了！”
小李回头管事，从工人脸上的笑都看得出来，毕竟是熟人，好讲话！而且工程也渐渐进入结尾收拾的部分。
每天进公司，都让人眼睛一亮，堆积的废料和用剩的东西，一车车载走了。中庭花岗石面经过洗刷，又光鲜了起来。加上新运到的盆景、垂花，让人看了就高兴。虽然还有女同事的衣服滴到油漆，由于心情好，也没发脾气。
竣工仪式上，小李和小赵都得到了奖状，但小李获得的掌声最多，好几位年轻的女同事，还抛了飞吻给他：
“小李万岁！”
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火柴盒的回忆
“笑话！”她气得浑身发抖：“到那种地方去的女人，真能正经得了吗？”
把丈夫的衣服送去干洗，掏口袋时，发现个小火柴盒，看到上面印的字，她倒抽了一口凉气。
算来已是五年前的事，她大学刚毕业，在贸易公司工作，未婚夫则先一步出国念书。
有一天她跟同事到一家餐厅去，同事与老板熟，喝饮料不要钱，餐厅很豪华，前面还有个小舞池。老板介绍了几位男士给她们认识，聊聊天、跳跳舞，倒也十分尽兴。
没过几天，餐厅老板打电话邀她，同事没空，她一个人去，临走，餐厅老板居然塞了把钱在她皮包里：
“知道你正凑钱出国念书，刚才聊天的几个朋友给的，他们做生意，有钱花不完！”
接下来的半年，几乎每天下班，她就跟那位女同事一起往外冲。
她终于出国结婚了，带去的钱，使夫妻俩能专心念书，她得到了硕士学位，更成为博士夫人，两人一起回国创业。
听到丈夫的脚步声，她从回忆里惊醒，愤怒地冲过去，举起火柴盒吼道：“这是什么地方？”
“一个餐厅嘛！”
“有没有女人？”
“碰上几个去餐厅吃饭的女孩子而已。”丈夫脸色一整：“别以为是不正经的哟！她们都有正当的职业，听谈吐，就不俗！”
“笑话！”她浑身发抖：“到那种地方去的女人，真能正经得了吗？”
真假钟馗
有人向我告状，说你专卖假画，我怎知真不真？
“大师您好！”
“向大师请安！”
“大师请用茶！”
“大师请抽烟！”
当大师走进画廊，前呼后拥地，简直就像个王爷！
谁能说不像呢？大师是活国宝，通古今、精鉴藏，不要说画出来的画了，连签字都能卖钱，加上深居简出、难得露面，根本就是王爷。
王爷开始巡视了。看着那些后生晚辈的画，一会儿拂须、一会儿点头、一会儿叹气，周围的画廊招待，也便跟着点头、叹气、摸下巴。
“咦？这是谁画的？”大师站在一张巨幅的钟馗图前问道：“怎么没题字？”
“小画家！小画家！想必是私淑您的学生，不敢题字！”画廊老板堆起笑脸：“景气坏，不容易经营，所以卖点便宜东西，这叫滥竽充数……”
话没说完，被拿相机的小姐打断了：“请大师跟我们老板照张相。”
大师满脸慈祥。卡喳！
●●●●●●●
“董事长您好！”
“向董事长请安！”
“董事长请用茶！”
“董事长请抽烟！”
当董事长走进画廊，前呼后拥地，简直就像个王爷。
谁能说不是呢？董事长虽然一身铜臭，却也堪称“雅士”，家里连厕所挂的都是名家书画。
“喝！好大一张！谁的？”
董事长走到锺馗图前面。
“您没看左边有大师的签名吗？”
“当然看到了，可是有人向我告状，说你专卖假画，我怎知真不真？”
“这您可委屈我了！”画廊老板一招手，服务小姐赶紧捧过相簿。
“照片为证，能不真吗？”
“可是没照到签名的地方啊！”
“画这么大，照不下！可是您对对，哪笔不合啊？连框子都一样！大师得意之作，瞧他笑得多开心哪！”
董事长赶紧掏出支票……
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枪手悲喜剧
你们只是因为长得太不像，被抓到……
今天是小袁和小王最高兴的日子，也可说是他们倒霉多年之后，终于咸鱼翻身的日子，因为从小一块儿长大的大毛和小毛，由美归来，不但在国内开了工厂，还要高薪聘请小袁和小王。
人生际遇真是难料。想想十二年前，小袁和小王就因为走错了一步，由已上大学的小袁，帮小王当联考的枪手，失风被开除学籍之后，就一直不顺。
反观大毛、二毛，先后大学毕业、出国，双双获得博士学位后，回来创业。据说工厂开幕那天，真是冠盖云集，大家一致为海外学成的两兄弟，能回国贡献而喝彩。两人也确实不凡，用国外最新的技术，加上科学的晶管，两年间已经跃升为出口的重要厂商。
“没想到小毛这么能干！”小王佩服地说：“当年在街头混的时候，以为小毛跟我一样不是读书料，没想到进大学之后，不但跟上了，而且出国拿到博士，回国成为企业家。”
“人在少年时，都容易迷失，我只是侥幸，能得个机会。熬一阵，居然就混出来了。”小毛感叹地说：“你们只是因为长得太不像，被抓到……”
“不管怎么样，还是要谢谢你们。”大毛握握二人的手：“谢谢你们没说出来！”
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穿帮电话
他虽然没大脑，八成也会护着你，男人哪，一窝子货！
“昨天晚上你野到哪里去了？三点才回家！”一大早，太太就拉开嗓子骂。
“我不是跟你说了吗？在小刘家聊天扯淡嘛！”丈夫理直气壮地回答：“不信你打电话问小刘好了！”
“算了吧！你们那帮狐群狗党、一丘之貉，一个护一个！”
“怎么可能？”
“怎么不可能？”太太把电话拿起来：“不信咱们拨拨看，偏不拨给小刘，打给你其他的同事，问你昨儿晚上在不在他家，他们准都承认！你在分机听好了！”说着拨给了老王：
“老王啊！我是孙太太，我老公一晚上没回来，是不是在你那儿？”
“你说老孙哪……”老王沉吟了半秒钟：“可不是吗！刚走、刚走！”
太太一瞪眼，电话又拨给了小李：
“小李啊！我先生一夜不见，是不是在你家？”
小李段数更高：“孙大嫂，您真料事如神，我这就叫他听电话！”说着装模作样地叫：“老孙！老孙！”接着回话：“孙大嫂，对不起，他已经出……”
话没说完，孙太太已经挂上：“混账东西，可真会演！我再拨给小周看看，他虽然没大脑，八成也会护着你。男人哪，一窝子货！”说着电话已经通了，传来一阵麻将声。
“喂！小周啊！真对不起，我姓孙，我爱人一晚上找不到，是不是在你那儿啊？”
“你爱人哪？”小周一怔，又笑了起来：“哈哈！你是说小郑啊！别以为我不知道你们好，办公室除了你家老孙，谁不晓得？你等等，我叫他！”便听那头小周喊着：“小郑，你的密友来查勤了！”
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厕所风云
一位女士终于忍不住，转身冲进男洗手间，跟着几十位女士也冲了进去。
歌剧散场了，洗手间外大排长龙。
男厕所仿佛开流水席，长龙一下就不见了；女厕所则如同订房筵席，老半天才移动一步。
天哪！三个半钟头的歌剧，再加路上塞车，穿着光鲜的名媛淑女，一个个伸着脖子、踩着碎步、叹着大气。
一位女士终于忍不住，转身冲进男洗手间，跟着几十位女士也冲了进去。
于是女厕所外的长龙，移到了男厕所里面，虽然大家都目不斜视，却使正在方便的几位绅士吓得不知所措。
终于有一位绅士不再绅士，冲出门叫警卫，把几位女士抓了出去。
新闻闹大了，受辱的女士告上公堂：“这是女男平等的社会，凭什么女人不能上男厕所？”
自称受辱的男士也不甘示弱：“既然叫男厕所，就是女人禁地，不准偷窥，不得入侵！”
许多和睦的夫妻和子女，甚至为此争辩不休，分成两派：
“男人够看，不让你们看！”男生叫道。
“男人只有站的权利，‘座位’属于女人！”女生吼着。
简直像野火燎原，比堕胎法案通过时闹得还凶，全市数千名妇女组成*队伍，浩浩荡荡地朝市政府广场前进，男人则在办公室的窗口，向队伍骂阵，眼看两性战争就要爆发。
市长不得不出面了。他走到广场前，对愤怒的妇女同胞致词：“我举双手赞成女性市民的主张，女男平等，女人当然可以上男厕所！”市长果真举起双手：“相对地，男人也可以上女厕所，从今天开始，我就轮着上！”
先是掌声，后有嘘声，跟着是队伍中窃窃讨论的声音。数千人的队伍突然散了……
慈悲的死刑
把他放出来，让我们打死，法律不处他死刑，我们来处死他！
“看看，有多少愤怒的民众，要置你于死地！”警察局长探身窗外，又回头对站在桌前的犯人说：“你这是第几次逃狱了？你有本事逃，为什么没本事做个好人？逃出去又杀人，你就仗着本州没有死刑？”
犯人倨傲不答，居然还哼哼地笑了起来，连站在旁边的警官，都忍不住地想上去给他几拳。
“你也不要激动，陪我下去安抚一下群众！”局长拦住已经举起拳头的警官，并强力把部属拖出门去：“这家伙距死期不远了！”
他们从十楼坐电梯下去，把愤怒的民众请到大厅。
“你们到底是保护好人，还是保护坏人？”受害人家属冲到局长前面，指着鼻子骂：“已有多少无辜的女孩被他害死了！把他放出来，让我们打死，法律不处他死刑，我们来处死他！”
“这样你们不是也犯杀人罪了吗？”
“我们愿意！”愤怒的吼声，震得老旧大厅的玻璃窗都嗡嗡作响。
突然外面传来一声惨叫，伴随着叮叮当当的金属撞击声。有警员跑进来报告：
“那家伙由局长办公室的窗外，想攀着水管逃走，结果管子断了，摔得脑袋开花！”
“我说吧！他距死期不远了！”局长拍拍陪他下来的警官：“不过我窗外那条排水管，也早该修了！前几天已经发现九楼那边有松脱的现象！”
情与诈
这年头，五十块能买什么东西？她好意思买，我还不好意思卖呢！
华灯初上，街角的面摊又开始忙碌起来。懒得烧饭的单身贵族纷纷报到。匆匆忙忙的主妇，更常来切盘卤味，以补晚餐的不足。
“老板，切五十块钱的猪头肉！”妇人说着丢过去一张百元钞票。
老板一面寒暄，一边提过肉，利落的刀法，顷刻就是一盘。妇人似乎觉得切多了：“我只要五十块钱哟！”
“不要钱啦！老主顾，算我请的！”老板居然把切好的肉包起来，连那张百元票子一块递给妇人。
“这怎么行？一定要给钱！”妇人不好意思地把钱塞了回去。
“那就谢了！”老板接过钞票：“这儿正好是一百块钱的肉！”
妇人一怔，却不知道该说什么，只好转身走了。
重重的高跟鞋声远离后，有个客人看不过去地说：
“老板！你未免差劲，为什么使这种诈？”
“您误会了！我当时是不小心，没注意她只要五十块钱的，直等到切完一百块，才听她提醒。既然切了，不好意思扣回，所以说送给她！”老板解释：�
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