那时我们年少-第12部分

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完全清醒并冷静下来的珂依，开始给我讲述一些关于自己的故事：
04年大学毕业的珂依放弃家人早已帮她联系好的一家国营单位而随相爱3年的男友来到这座城市漂泊；一年多以来，曾经的梦想、曾经的浪漫已不再；而留下更多的是严峻而又残酷的现实，先是工作的无着落和生活的拮据，男友由于从未吃过苦、受过累而不愿屈身一些在他认为不体面的工作。近半年，所有的生活开支几乎都由珂依一个人承担，对此珂依并无怨言，她依然幼稚的认为她们的相爱可以胜过一切，而男友只是一时失意而已。
好不容易在同学的帮助下给男友找到了一份合适而又体面的工作，但游手好闲惯了的男友早已荒废了自己，早已不再是她心目中有才华，有魄力的男友。她为之痛心，最后男友终于忍受不了在外漂泊的艰辛，终于对现实馁协了，他和珂依商议回家，或许家里才适合他们生存，她拒绝了，她没有脸再如此狼狈回去见自己的家人。但最后男友却狠心的将她一个人扔在这座城市，自己独自逃回了家，她绝望地面对自己这份破碎的感情。
今天，正是珂依的男友回家的日子，她没有去送他，不是因为恨他，而是心灰意冷的绝望。
珂依讲完这些，眼睛早已含满了泪水，但她依然强作笑颜的告诉我，或许结束也意味着开始，她会理智的面对所发生的一切。
那一夜我和珂依一直聊到很晚，她一直在跟我讲述关于自己的一些故事，而我只是细细聆听，她现在或许需要的是一个忠实的听众。
最后起身要走时，她突然认真的望着我：谢谢你的真诚与善良，我会永远记住你的。
第二天上班，路过珂依的办公室，见她的办公桌空空的，她的同事告诉我她一早就收拾东西辞职走了。我愕然……
她给我留下了一封邮件：
当你看到这封邮件时，或许我已经远离了这座城市，我不知道自己会去哪里，只想远离这个让自己伤心的地方。
你是我在这座城市唯一感觉到亲切的人；你的眼神和性格无不让我想起共同走过三年大学生活的他；可如今却物逝人非……
这匆匆的离别只是想用这种痛来麻醉自己的感情；让自己不再有关于他的回忆。
最后真诚的祝福你，希望你能永远快乐！
……
珂依的瞬间远离让我似乎失去了唯一的依恋和寄托，我再一次如行尸走肉般的成为了工作的机器。
16
珂依的远离对我的震撼很大，不是为自己没有向她坦白而惋惜，我明白我们之间的距离，这种距离不在于思想，而在于心——在我心目中她只是嘉仪在我生命中的替代品，而她给我的仅仅只是一种感激。
思来想去，我不想在自己现在所面临的生活中留下过多的文字，那样只会让我的生活显得更加苍白。我依然想回忆自己曾经的生活，依然对自己的曾经有种难于割舍的眷恋。
飞凡仍然在云南，过着他自认为清静的生活，而我一样依然在广东漂泊，至于怡恒，耗子，智渊他们终于都有相继混进了高等学府，成了许多人心目中的天之骄子。
几年以后他们终于还是记起了我这个兄弟，终于在忙碌中开始频繁地和我联系——或许他们和我一样对过去的生活有种强烈的回忆吧。看来我再次犯下了一个错误，我不该怀疑自己和飞凡之间兄弟般的情谊会因为时间的洗刷而变得苍白；那似乎只是一种充满血性和义气的冷漠。
时间让我们的思想和生活发生了巨大的变化，这种变化让我们自己回想起来都觉得有些不可思议。
智渊和耗子他们常在网上给我留言，笑我这样的人不进大学真的很浪费，比如大学有大把的美女，有大把属于我们去挥霍的东西，而我却告诉他们我讨厌那种前半个月迪吧，舞厅，后半个月泡面加白开水的生活，讨厌那种金玉其外，败絮其中的所谓大学生活。
最后连消失了好几年的怡恒也莫名地从家乡打来电话；他告诉我，现在只有他一个人生活在家乡的那座城市。在那座城市继续读大学；他还告诉我面对那座生活了近二十年的城市他终于再次产生了依恋。最后伊恒还深情的透露他很想我们；想我们兄弟般走过的日子；他甚至和耗子他们不谋而合说到我和飞凡不读书实在是浪费；对此我只是淡淡一笑。
不可否认，我对大学生活有种无法言喻的憧憬，我能想像出大学生的那份烂漫。但我认为自己无法承受毕业后那份现实的厚重，不想自己眼高手低，什么都不会却又总是以大学生标榜自己。我宁愿早些远离学校，不想自己在大学校园里变成一个只会挥霍的少爷。
当我真正决定不读书并把这个决定告诉我的父母时，他们先是一惊，而后又很镇定地叫我考虑清楚，他们对我没有任何威逼的态度。
父母对我的爱是一种无言的祈祷和无私的赐予。
记得读初三时，那时我还不怎么混蛋，成绩也能说得过去，但身体却一直很虚，有一好心的乡下郎中告诉母亲，我的身体不易读书，因为读书的那份苦可能将我的身体拖得更虚弱。母亲当即无言，但从她的神情中我能感受到她的痛苦，她很清楚一但我放弃读书将意味着什么。
母亲从来不会要求我的成绩要有多好，一定要考取什么大学，她觉得我要承担的已经够多了，她不想再给我增添任何的思想压力，特别是临近高考的那段日子，同学的父母大多都早早地去学校照顾或是鼓励自己的儿女，而母亲却只是镇静的为我送来一沓人民币和一些如注意身体的问候之后又匆匆的回去了。当时我无法理解，之后才明白那正是无言中流露出伟大的母爱。
父母表面的镇静只是不想让我有更多的思想压力，其实他们内心比我还紧张。他们殷切的希望我能金榜题名摆脱我们家世代种田的命运，很可惜为人子孙的我未能如他们所愿，我为之汗颜的同时只能逃避。
……
曾经的兄弟开始都有了联系，他们的再度现身让我忘切了许多生活中的苦与愁，他们的改变告诉了我许多关于生活的真谛。耗子随父母在国外几番漂泊，终于在日本定居并加入日本国籍。对此我们几个兄弟都多少有些意见，日本对我们来说是一个遥远的国度，在我的头脑中那是一个科技发达，但却肮脏虚伪的民族。他们曾经以“推动大东亚共荣”为幌子。给整个亚洲，甚至整个人类留下了太多的杀戳和血腥，几十年后的今天他们又一次次地用种种的理由和手段掩饰自己的民族曾经所犯下的滔天罪行。
意见归意见，兄弟终究是兄弟，耗子依然从日本给我们带来些异国他乡的祝福。
智渊在首都的一所军事院校读大三，据他说他们学校都是些党、政、军、商界名流的后代，在他们学校，老爸是县委书记的那是土包子，家里是百万富翁的那叫穷人，言下之意可能已经很明白了，智渊在那所学校只能做个穷人。不过在那里面做穷人也是一种光荣。
伊恒在家乡他父母执教的那所学院读本科，听说快混到头了，而且单位也开始有些眉目……
看着曾经的兄弟个个过得如此顺意幸福，说真的心里是高兴还是惭愧，我自己都说不清；或许两者都有之吧！
17：
像几年前一样，我依然可以感受到自己与他们之间的距离；但和几年前不一样的是：我已经可以理智的面对这种距离，并不会因此而觉得有什么不馁。人生长的环境不同，所走的路也就不同；但我们却一同走过一段人生最刻骨铭心的路程。因此我们会加倍珍惜这兄弟般的友谊，并将曾经的友谊加以沿伸。
虽然现在仍在漂泊，但相比之下；我的生活开始有了很大的改善。工资不是很高，但却很稳定、很安逸；最重要的是我已经有了自由、有了属于自己选择的空间。有自己的工作，稳定的收入，让我可以构筑一个不大但却完全属于自己的空间。和朋友在外租了一套房子；有了一个自己的窝，不大却很舒服。偶尔给家里打个电话，报个平安，外加对父母的一些问候；或许这种生活也是一种幸福，不过幸福之余我也清楚地意识到自己所需要面对的问题还有很多：诸如立业，诸如成家，我不可能就这样永远漂泊下去；更不可能将来带着妻儿一同漂泊。
和我所预感的差不多，电话里母亲开始唠叨、开始暗示我该找个女朋友了、应该开始考虑成个家。听完她的唠叨，我突然有种伤感，对时光易逝、对曾经未曾把握的感情而伤感；事隔几年，依然对嘉仪念念不忘。我迟迟不想愿意找女朋友为的就是希望有一天奇迹能出现，但可惜我们之间却似乎越走越远，直到几乎失去任何联系。
为了宽慰家中的母亲，我强作笑颜的告诉她；我其实已经有了女朋友，只是现在正努力为今后的事业打好基础，不想过于分心；何况我才21岁。但母亲嘴上不说，心里似乎依然着急；她担心我一旦错过了年龄，就无法再选择好的女孩、无法得到婚姻的幸福！
父母忙碌的为我操劳了大半生，起初是期望我能光宗耀祖；到现在那似乎只是一种奢望。他们现在仅仅只希望我能够活的好、能够不被人鄙视和欺负。
我告诉母亲现在有女朋友并不是欺骗她老人家。说实话，我早已成人；虽然对儿女情长不想加以推崇，但我只是个凡夫俗子。况且我已经对寂寞有种恐惧。
和现在女友之间很平静、平静的几乎没有任何神圣的感情；我们之间好象只是两个人不经意走到了一起，和她在一起没有心跳的感觉；却有一种真实。
女友和我是同事，同在一个部门；和我一样，是位刚从学校毕业分过来的学生。对于她的出现，我没有什么特别；生活依然平淡无奇、我依然疯狂的回忆。我甚至很少陪她，但有一点可以肯定；她确实是我的女朋友。虽然我不知道这种没有心跳感觉的女朋友最终意味着什么？逢场作戏？还是相伴终生？
生活似乎是一个游戏、一幕戏剧；在自己还没有彻底闭眼之前，戏就得一直演下去：
我在外漂泊只是一种生命的磨砺、生活的闯荡；我从未想过就如此漂泊一生；我甚至为自己野心勃勃的规划着一个庞大的人生设想。这个设想与曾经的理想、梦想存在着很大的区别；我知道自己有几斤几两；能改变的东西很有限，所以我的这个庞大的设想相对而言就更具真实的意义。
这个设想是带着自己热爱的文字，依然传承父母的衣钵，清净的过着与世无争的生活。我已经疲倦了、已经厌烦了人情冷如水的城市生活。不过我曾含蓄的与母亲商量过，但对此他们却怎么都不认同；他们的理由很简单，我受不了做农民的苦与累。他们却不知道在外漂泊更累；那种累是心累、是比体力劳动累百倍千倍的苦涩煎熬。
这么多年来，我对父母的伤害已经够深了；我不想再给他们带来更多的忧愁，那样我会无法原谅自己。所以对于这个庞大的设想也只能作罢、只能忍受这种无止境的麻木生活。
其实换过来想一想，纵使我的父母能够理解我的心情、能够接受我回去种田的事实又能怎样？对于种田，我会做什么？又能做什么？我不知道自己的这种生活何时才是个头，更不知道自己将面临着一个怎样的未来？
18：
从离开学校到现在，我已经改变了很多；比如性格、比如脾气。我不再有耐心听别人给我唠叨什么，尤其是父母。在我看来，纵使人人都不相信我；父母都应该是我唯一的支持、他们应该相信自己的儿子已经长大了，知道路该怎么走。所以也因此他们应该给予的是支持、是勉励，而不是打击和唠叨。不过我好象也忽视了父母那份博大、无私的爱；他们依然怕我跌倒、怕我受到伤害！
偶尔的一次给家里打电话，和母亲聊了很久；聊到我的将来和现在的工作。从我的语气中，母亲对我的现在很满意；至少我很开心、至少我可以不再让他们操心，可以自己养活自己。但母亲在电话那端依然不忘提醒我；年轻人别太高傲了，她最明白和清楚我的性格了！
或许的确，多年来；我似乎总认为上天没有给我提供一个好的舞台，从而抑制了自己的发展。我本来应该有一个美好的前程，应该是一条腾飞的蛟龙；但是生不逢时，所以无法济世。
我总是鄙视他人心中的理想，认为那几乎都是鼠目寸光；而自己想的都是雄韬伟略。我总喜欢用与众不同来标榜自己的非凡。可结果，我到底只是个俗人；所有的与众不同只不过是一种掩饰，没有人瞧的起我的这种掩饰；纵使我觉得自己比别人聪明、比别人能干。
最近总在思考一个问题：“自己到底擅长什么？合适做什么？”；仔细想想，自己似乎什么都不会，到头来只是一个白痴。
我有争强好胜的心，却没有那种能力；我总想在学习中不断提升自己的能力，从而走向人生中更高的境界。但又缺乏恒心、缺乏诚心；我不懂得虚心讨教、不懂得学习的方法；所以这两年来我一直都没有明显的进步、没有真正学到什么。
对于自己的生活，我有些恐惧；怕自己的无能受到旁人的鄙视。倒不是怕自己丢不起人，而是怕旁人对我的这种鄙视给父母带来伤痛、怕他们在别人面前抬不起头。
活的受人尊敬、不被人鄙视将成为我奋斗永恒的目标；因为这也标榜着一种成功！
19：
日复一日、年复又一年，时间在流水间匆匆流逝。突然在一个闷热的晚上接到母亲的电话；时值六七月，正是乡下收割的季节。没有接听前，我有点担心，以为是家里出了什么急事；接听后才听到母亲在电话那边嘱咐我：天气炎热，要多注意身体云云；最后母亲顺便问我准备什么时间回去？我这才愕然。蓦然发现自己已经2年没有回去了！
父母就我这么一个孩子，以前在家里的时候；有些同学、朋友偶尔去拜访，倒还有几分热闹。而今我已经两年没在家；想想冷冷清清、只留下父母的家；心里更有一种酸酸的感觉。
在外漂泊如一叶清瘦的孤舟，在社会的大潮中忙碌的漂泊竟遗忘了自己的家园；我这才意识到是该回家一次了。
曾经总是怀疑游子在外对故乡思念的情怀在一些文人墨客笔下流露的有些夸张和做作；是一种附儒风雅。但今天当自己真正沦落到思念家乡时才有所领会。
突然非常的想家，想家里的父母，想看看近两年没有见面的嘉仪—虽然我们早已经分手了、虽然我告诉过她：做不了情人，何必做朋友、虽然……但不可否认的是；我依然爱着她、依然希望她能过的幸福。
或许这些是我对女友的不忠、和不公平；但这却又是我生活的真实和矛盾。我不想因为生活中存在着这么一个真实，而要用自己的一些虚伪来掩盖；以此标榜自己的圣洁。
坦白的说，我和女友之间只是一种相互的依托；根本还未升华到爱情。我们之间随时都有可能走到尽头！
不是我没有良心，而是这本就是一个无可非议的真实。我不清楚自己身边的其他人是怎么样去看待个人感情问题；反正我对自己和女友的这份感情很悲观。我并不在乎永恒、并不在乎长相斯守；说白了，我和她之间似乎只是一个模拟的故事。
不是我不想认真去爱，而是不敢想；我害怕失去、害怕女友像两年前的嘉仪那样远离；我无法再面对。
对于这份感情，只能麻木而又乐观的面对；能够收获就更好，不能我也可以坦然的面对！
我知道自己终究不是坚强的。
生命中有些问题或许你可以暂时不去面对，但一旦完全长大成人、一旦开始承受生活的厚重；你就必须去面对。比如爱情、比如娶妻生子、事业名利…虽然我也想成为只留清名在世的智者、贤人；不问钱财、