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那时我们年少-第7部分
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；自己从来不吼。
说了这么多，我只想阐述清楚一个事实：飞凡虽然喜欢那种混乱、刺激的地方，但人却不是很混蛋；甚至有着我一样温柔、善良的心。而对这场劫难或许只是一个误会、更或许像前面说的；是对我们曾经混蛋、人渣的一个惩罚。
这场劫难的过程很简单，但留下的却是一长串的遗憾。
那一晚，飞凡和往常一样带着其他的几个兄弟和女友庄婷在一舞厅唱歌，唱的正起劲；突然闯进几个摇摇晃晃的醉鬼，后面似乎还跟了几个同伙。趁着酒兴，双方先是吵了几句，再是大打出手；由于人员上的优势，飞凡他们把那些醉鬼打的哭爹喊娘。
因为事先已经有人报了案，双方所有参加斗殴的近20人全部被带进了派出所。
再后来除了飞凡几个带头的，所有人在交纳一定金额的保释金后全部释放。而飞凡他们则因带头闹事被起诉；介于其情节严重，被处于3个月的刑事拘留。
虽然最后通过飞凡父亲的活动，飞凡在只拘留了不到一个星期的情况下“保外就医”，免去了一场牢狱之灾。但在拘留的那一个星期内，飞凡似乎掉进了地狱；而他的人生档案也将因此画上一个黑点。
路在昨日轮回
一轮明月
悬挂在迷离的夜
几缕轻风
吹拂着浪子满肚的忧愁
告别昨日年少
游离在喧嚣的都市
赤子恨
今日起留下千古憾
年轻的心
苦涩的梦
男儿历经风雨
一条叛离不归路
岁月在朝暮中轮回
窦蔻年华今已去
韶华退却白发少年
浪子已无回头路
偿尽辛酸泪已干
看尽红尘心已醉
落尽繁华暮夜中
独坐窗前空流泪
10
劫难已过，我和飞凡兄弟间本可以患难与共；以更加成熟、稳健的步伐共同前进。然而飞凡却独自带着那份伤痛、悔恨悄然离去。他的离去像伊恒一样没有留下任何的仪式；直到庄婷苦丧着脸出现在我和嘉仪面前时，我才意识到飞凡真的远离了；而我也成了真正的孤独者。
孤独之夜
无眠的黑夜
感受万物的隔离
在那份孤独的忧伤中
感受黑夜死寂般阴冷的气息
喧嚣的都市退却繁华
留下一片恐惧
面对浩瀚星空
任清风吹拂颤抖的躯体
年少的疯狂
残留下一片零星的记忆
滚滚红尘在回忆中轮回
忧伤的热泪在内心翻腾
一具裸露的灵魂
在迷茫中泅渡
迷离世界
留下碎裂的心在孤独的思索
所有的一切都已过，风雨之后；我苦心经营的兄弟情谊被洗刷的干干净净。于是除了嘉仪，我不想再去面对任何的新面孔—我害怕面对离别、面对那种朋友、兄弟间悄然的离去。
虽然我明白自己与嘉仪之间存在诸多的不可能，但我还是挺乐观的想过我们的将来；想过好好爱一次也是一种幸福。于是我们相互爱着—我们还是学生，所能面对和承受的还很有限；我们只贪求眼前的自己能够活的开心。
转眼我已经高三，已经需要去面对那种倒计时的生活了；而嘉仪才高二。高三的生活比我想象的还要令人可怕；虽然大多是自己吓自己，但却实实在在的有些紧张；比如考完之后我该如何？不是自己该怎么办，而是以什么样的方式来寻找自己的出路、是该如何去面对家人和那些寄予我厚望的人。
父母的那份爱、以及那些寄予我期望的人；他们的那种神情像一把利剑恶狠狠的插在我的心间，我看见了血淋淋的自己；我目睹了自己挣扎的灵魂。
高三，我每天都活在煎熬中，我害怕面对、面对家人、面对那些老师、面对考完后的那种种事实。
很多次我也在努力掩饰自己面对生活的恐慌，以此来展示自己的坚强和坦然。但终究我是感性的，我并不能伪装的那么完美；我也终究还是要露出一些脆弱的破绽。
高三的生活中嘉仪经常陪着我，陪我一起虚脱、陪我一起掩饰面对生活的脆弱；但我似乎还是无法欺骗自己，深夜要么失眠、要么恶梦缠身。
人生的路对我而言还很长，我才20岁；所需要面对和要去享受的东西还有很多。但我似乎又在一种颓废中泅渡，在一种迷茫中开始苍老；这种苍老让我有一种即将面对死亡的恐惧。
第二节：那时这样走过 10－20
更新时间2008721 22：33：13 字数：10660
11
其实我一直都在坚守一个规模宏大的理想，从初三开始；从开始察觉到自己的生命不该虚度年华的那一刻我就在坚持追求一个梦想、一个目标，至今已经六年，这六年来我目睹了生活中的许多变迁；这六年也让我感觉到了许多！
路虽然遥远、也坎坷；但我从未放弃、一直坚守着。因为在我看来如此的坚守理想也是一种充实自我的美—或许我的失败、颓废正是源于自己时常把这种抱负挂在嘴边，所以才使自己的理想失去了那种圣洁的意义…
除了那个埋藏在自己心中圣洁的理想、抱负，在没有认识嘉仪之前我还给自己的生命中塑造了一位几乎完美的红颜圣女—尽管早在我们混蛋、人渣的时候身边就时常带着一大堆的女生，但那似乎都是逢场作戏；我非但不喜欢，反而讨厌那种虚伪。
正因为那种讨厌，我才一直单身—我怕自己的一旦痴情，最后却无法收场；直到嘉仪真正出现在我的世界，才改变。
总感觉到有些事情很复杂、又很简单；关键是自己怎么去看。相爱也一样；我和嘉仪直到接吻的那一刻都还没弄清楚彼此到底是什么关系。在这之前我也没有说过爱她之类的云云，她更没说做我女朋友。好象我与她的接吻只是一个浪漫的电影片段，而我们只是临时演员。
至于我们又为什么成了一对，说真的；我也很难理解。按理说我知道自己与她的距离，她的高贵让我不敢接近；但不可否认的是我又爱她。
记的当时有些兄弟对她很有些想法—当然是一些龌龊的想法，甚至发展到了动手动脚的地步；而每每此时，她总是用求助的眼神望着我；而通常我只会去警告自己的兄弟别乱来，不过只是轻微的警告。毕竟我和她那时还无任何关系，我无权干涉；直到有一天很莫名的，她成了我的女朋友。
之后记的有一次嘉仪问我有没有泡过女生，我很认真的告诉她：“没有！”；她好象很开心，不过我并没有告诉她我曾经喜欢过一位女生；喜欢的刻骨铭心。
有时间她也会给我讲述关于她和一位小男生的故事，挺伤感的一段故事。她甚至毫不忌讳的告诉我她依然爱着那个小男生—我喜欢她的这种真实；但当时我还是想问她：“那我呢？”；我想如果我问了，答案可能我只是那个小男生的替代品！
对于她的这些我并不在意，原因很简单；我已经真正的爱上了她、爱的很深；我可以包容她的一切，前提她是我的女朋友。
12
爱不单包括责任，还有义务；而我有义务去包容、容忍她的一切过去，因为这才是爱—我总这样认为。
我是个对爱充满了憧憬的人，我不会轻易去爱上一个人；而一旦爱上了，只要她开心，我愿意为她付出一切，甚至作出一些必要的牺牲。
我发现自己爱上嘉仪其实很简单，就像只是把一个简单的公式套在我们之间；之后得出了一个很简单又很复杂的结果：我爱她！而她对我或许依然停留在那小男生的替代品中；对于这些我依然不在意，我相信自己的一片痴情终能赢得她的芳心，从而最终赢得一份完整的爱情。
嘉仪心目中的那个小男生早在一年前远离了这座城市，据说去了一个很遥远的地方；而且好象永远不会再回来了。虽然嘉仪只是给我讲了个大概，讲了一些和那小男生无关痛痒的往事；但可以看的出，那是嘉仪的初恋、是她有生之年最刻骨铭心的一段感情；而结局却是彼此间的挥泪而别。
那场挥泪而别成为嘉仪心中永恒的创伤，而我似乎正是那个可以愈合她伤口的人！
13
有时感觉自己似乎像是生活在一列高速奔驰的火车里，火车在飞快的奔驰，而我却在匆忙的寻找与自己相生相谐的人同时又在目睹自己和别人纷纷扰扰的离别—生命中，能和自己一路相随走到终点仅仅只是少数，甚至没有；于是自己似乎只能孤独的享受那种离别的伤感与苍凉。
说实在的，在认识嘉仪之前我从未正视过自己的感情生活；认为爱情可有可无，根本无须去苛求；但认识了她之后才发觉那份感情需要珍惜、需要呵护；就像明知道与她不可能，但还是在争取。
虽然我已经高三了、虽然我甚至还很忙碌；但我仍然不忘抽时间陪嘉仪，陪她一起享受那份感情的失落；甚至陪她一起去我的故乡、去感受那份田园的悠然。这种浪漫，曾经我不敢奢望，但当生活真正出现了；我有又产生了一种前所未有的幸福感觉。
嘉仪的出现让我改变了许多，比如不再隐晦、不再伤感，就连我的文字都开始散发出一种少有的激情、一种朝气；于是我对她倍加珍惜，总是害怕她一不小心从自己的生活中悄然而逝！
或许她正是上帝派来拯救、抚慰我心灵的天使，她的出现和存在给我的生活带来了更多的色彩—
虽然从一开始我对我们之间就很悲观，但我还是喜欢这样想！
14
人生如戏，但戏却无法像人生那般复杂；我们更无法事先编辑好自己的人生。人生比戏复杂多了。
想想自己所走过的几年高中生活，心里不免涌出一些伤感的情丝。
有人说孤独者才容易幻想，才容易感伤一些生活的琐碎；而今的自己对此颇有几分同感。
高中生活蓦然已过，可自己得到了什么？摆在我面前的结局又是什么？
这几年来，我目睹、更感受到了许多；从兄弟间的相识、相知到离别；我们一路走过，走过忧伤的年少；可惜对此我们只能留下一长串沉重的回忆和天各一方的遗憾。
或许我们都是脆弱的，我们都不敢去面对那种兄弟间的生离死别，都不想面对那种泪流满面的彼此。所以才各自都走的那么悄无声迹、如同人间蒸发。
又或许我们是坚强、真实的；我们能明智的意识到兄弟，“一路交、一路丢”；只求在一起能共患难，不求能够永生永世的相守永恒。于是我们才能真实、坦然的面对离别。
飞凡走后留下了庄婷，留下了一个对感情忠贞、痴情、倔强的女子；她依然痴情的等待飞凡的归来。
我是庄婷和飞凡之间感情的见证人；曾经心中总错误的认为庄婷和飞凡之间似乎只是游戏，纵使比游戏真一些，一旦天各一方的离别；他们之间的一切都将烟消云散，但是我太低估庄婷了；更低估了他们之间的感情。
飞凡杳无音讯的离去，绝情的留下了庄婷；我为兄弟汗颜的同时对庄婷不免有几分同情。于是我和嘉仪都尽可能的帮她一起忘掉过去。但庄婷又是个对感情倔强、性格刚烈的女生，她依然相信飞凡会因为她而回来…
曾多角度的设想过飞凡远离的原因；或许他是觉得无颜再面对自己身边的人和事，所以远走他乡、痛改前非；或许他依然牢记着自己曾经的宏愿，为了实现自己的愿望，他不惜抛弃自己的感情和兄弟情，远去了云南、去了那个他心目中只有樱栗的天堂。
时间一天天的过，转眼近一年；可飞凡依然音信全无，看着庄婷、感受着她的那份忧伤；我和嘉仪不免同时产生了一种心酸。
这近半年，我们目睹了庄婷对那份感情的执着与倔强。她甚至有种自残的倾向，而这一切也都源于她对那份感情的忠贞—如果性格刚烈的女子，不得不让我产生几分钦佩。
几年后，最终兄弟们一个个彻底的远去；让我有种莫名的害怕，害怕孤独、害怕在迷茫中留下自己一个人在生命的孤漠中独自前行。
15
生活中除了嘉仪就只留下一堆不堪回首的记忆。
回想自己近二十年的生活，虽不能说大起大落、一路坎坷；但也算一路风雨…
从小父母让我感受最多的是孤独，而他们对我弥补的方式却只有钱、用他们心中认为可以让我感觉到幸福的物质。虽然那为数不多的人民币都是他们用血汗换回来的；但为了弥补没有时间照顾我，而尽可能的塞给我大把的钱。好象是以此来“赎罪”，可最终的结果却造就了一个挥金如土的浪荡子！
并不是我不懂得孝义、不明白父母的艰辛；而是我已经被孤独所麻木；这种孤独让我对生活充满了恐惧，充满了憎恨。
记的大概在我四、五岁的时候—请不要怀疑我的记忆；有一次父母因为要去忙一件事而没有时间照顾我，所以把当时正熟睡的我单独反锁在家里；我一觉醒来面对紧紧反锁的房门，我的感觉是绝望的恐惧。我唯一可以做的反抗是放声的大哭。那时的自己IQ有限，根本想不到些诸如我该如何出去？父母为什么要把我锁在家里？…云云的问题。因此只有放声的大哭；整整一个下午我都在绝望的哭闹。
那一次或许是我有生之年哭的最惨的一次，因为绝望的恐惧，所以几乎昏死过去。
这件事中后续的部分已经在我的脑海中模糊了，只记得最后母亲抱着沉沉欲睡的我不停的流泪，旁边还有一些年长的邻居在不停的指责父母不该这样把我关在家里。
也许上天注定我是孤独的。
我是家中唯一的孩子，爷爷奶奶早在我出世不久相继过世；所以我也只能在孤独中去感受父母的那份爱、以及他们为生活而奔波的艰辛。
我的性格很大一部分源于家庭环境的熏陶；虽从未娇生惯养，但由于父母的那种“亏欠式”的溺爱、放纵—他们总是错误的认为欠我的；因此造就了一个畸形的我、一个敢于与飞凡那种有钱的公子一起挥霍金钱和青春的混蛋。
说实在的，对于这些；我没有理由、更不可能去责怪我的父母。他们在我心目中是最无私、最伟大的；他们赐予我生命，用最好的奉献给了我。可我给予他们的回报是什么？是蒙骗他们淳朴的爱、是逆反、是用挥霍来糟蹋他们的劳动成果…我汗颜、惭愧！
有位要好的朋友半开玩笑的说：你真是个祸害，如果我是你爸妈；你丫肯定活不到今天，我非把你整死不可。听完这句话，我心里酸酸的；感觉自己这几年是挺混蛋的。
记得刚开始读书时，曾凭借着一些小聪明；取得过一些成绩，并风光一时；让村里的父老乡亲们都认为我爸妈生了个宝贝蛋，而自己只生了个鸡蛋。于是他们都对我奉扬有佳，甚至有人传言是我家里风水好，我是XX星下凡云云。可到底他们并不知道那些只是我的一些小聪明，而自古伟大的人物似乎都属于那种大智大慧、大起大落；有种先天不足后天发奋图强的感觉，或是干脆英年早逝什么的…而我从小读书就有些锋芒毕露，上天又不忍心看着我这么一个好好的尤物英年早逝，所以以至于等我上了初三就开始在学习上变得平庸了。但别的方面依然挺天才的；比如混蛋、比如…
有时我在想，这生活似乎就是一个游戏；看你选择一个什么样的方式去完成这个游戏。
换一个方面来说，如果我依然那样聪明下去、依然成绩冒尖；那似乎我又掉进了一个公式、一个不会变的死公式。
公式的步骤如下：死板的高中生活＋规矩的大学生活毕业后没有多少出息的工作安排（需要声明：本公式只适合我，其他人仅供参考！）。
我喜欢多变的生活，喜欢挑战、喜欢尝试；但并不是刺激！
16
有段时间，突然很怀念在读书时的生活；虽然当时我依然还是个高中学生，可我几乎不在学校；成天奔走在喧嚣的社会，忙碌在义气、道义中。其实我很想回到学校去，想去过那种学生平静的读书生活、去看看那些曾经自己熟悉的老师和同学；感受一些留下自己快乐、开心的地方，和那些淳朴古老的校园；因为�
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