我与少妇房东-第33部分

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的生下　，她说，只有等到孩子真正能在这个世界上出现健康成长的时候，那时她就不会再寂寞。我不知道为什么对一个女人来说，非得内心的寂寞要用从自己身体中长出的生命排解，但我还是尽可能的满足着她，不采取任何措施，对于第一个还未出生就已经夭折的我们的孩子，我也深感难过。所以她的想法，我一直努力去做。
八月，　媒体上开始大肆报道关于这次飞天娱乐明日之星最后的八强排位，一直失去联系的姜钰这时出现了。一身黑色连身长群，新作的流行发型，一进来就嚷道：“你们去看现场看不？”，我正整理书籍着，放下手中的一堆书问她：“你要去香港看现场？”她兴冲冲的点着头：“是啊”，“对铁牛现在不错啊”我看似赞扬实则讥讽，她得意的昂脸道：“现在他总算有点出息了，要是拿个冠军，就更出息了”，“那要是拿不到呢？”我反问她，她立刻白了我一眼责怪我：“你怎么能这么诅咒呢？真是的”，“算了吧，我只是说说而已，我们可不会去现场的，在家里看看凤凰卫视就可以了，里面会直播的”我笑道，美玲与她没有说话，不知到为什么，她们两个始终看起来是陌生人。临走的时候，姜钰只是稍微打量了一眼没美玲，我就奇怪小慧，姜钰她们是不是都已经知道发生在我们身上不幸的事情。
不去香港的另一个原因是那里曾经也是一片伤心地，灵儿留下的，仅仅只是我装进小药瓶子里的一撮粉末，突然想起来，心里还会猛的抖动，我们那短暂的时光都已经消退，她身上的那种气息我难以忘记。
凤凰卫视直播开始前的一个小时，我刚和美玲做完爱，满身汗渍的从床上爬起，这晚我们是在家里，为的就是能够看大背投里的直播。＇w　w　w。　5　1　7　z　。n　e　t＇
美玲冲完澡出来，用白色浴巾裹住上身缓缓走来，双腿从大腿处露在外面，光着脚，走起路来悄无声息，丰乳翘臀的，头发湿漉漉的胡乱绾成一个圆髻，轻盈的走到我身边坐下，温言细语的说：“你今晚看起来特别美”，说着将头移过去想在她额头亲吻一口，她一躲闪，皱眉道：“还不赶快去洗洗，满身臭汗味”，没办法，她就这么喜欢干净，想要接近就必须去洗澡了。跑去澡间胡乱的用毛巾擦了全身，也用浴巾裹在身上跑出去，这样坐在她身边紧挨着她，忍不住偷偷的在她红润的面颊上亲了一口，她回头甜甜的笑了笑。

加一篇我自己亲身经历过的短篇小说，先看着，后面的我正在努力写

一个人不管是因为感情还是因为生活而堕落，都不值得被人原谅。老李曾对我说过，感情这事在于参与，我觉得他把这事说的怎么像参加运动会一样，若真能立个项目让女的先跑出一圈，然后放开男的，让他们像疯狗一样去追，则也说的通。
我说，行了，你不用劝我了，我真的没事，事实是我的确真的没事，没缺胳膊少腿，全身功能齐全，能吃能喝，偶而拉稀，得还不是活到了现在？
任何事情一牵扯到感情就显得严肃起来，仿佛小学生在老师的课堂上哪怕憋的尿裤子了也吓的不敢打声报告说要上厕所。我觉得有些事情经过了，在身后枯萎的时间里成了一抹烟尘随风飘走了，但总归会留下些什么，淡淡的羽毛烧焦般的灰尘味亦或是CHANEL香水在空气里长久弥散停留的气味，或是蔷薇的细小花粒在潮湿阴冷的空气里漂浮的芳香，亦或是……有些是人为的，有些是自然的，人为的就有人的参与，但决不像老李后来推出的新理论“感情重在掺和”，那是第三者插足的行为，我要说的是我决没有在人家一男一女亲密的搂抱着蜗牛一样前行时却突然大脑短路神经质质的跑去将脚插进两人的缝隙间。
我真的没有，我做过的只是对一个叫X的女孩爱的太过死心塌地了，老李叫我情痴，我不知道自己是对爱情的执着追求还是对女人的孜孜以求，总之我曾深深的爱过她。
在我未彻底认清大学真他妈就是混的时候　，我是抱着侥幸的逃离苦难的心理来的，不过后来在某人的几何逻辑下得出了大学生=猪＋谈恋爱。
她第一次来古城西安看我的时候，我真的不敢相信，那时我才混大学没多久，学会了许多优良传统，在QQ上认识她，她刚才恋爱的伤痛中走出来，像一个妖精一样在网上招摇过市，冰冷的不去看任何人，一个大四的女子总是在机械的文字里流露出寡寡欲欢的悲情姿态，我不知道她是否是以悲悯的姿态来博取陌生男子的同情，可是我真的是同情了她，并且对这个素未谋面的女子充满神秘的追随感。
我躲到黑暗的角落里将窗口放到最大与她聊天。
你喜欢什么样的女生？
我说，不知道，见到了喜欢的就喜欢，就那样。
那时我们已经像所有发烧的网恋的人一样彼此不能脱离，通过一根光缆，两个键盘来为自己编织以后痛苦的束缚，更不会明白所谓的爱情夭折起来竟像折断一根向日葵那么简单，脆弱的一声响就裂段，伤口则长久的渗出黏稠的汁液。
至今我不明白这段感情她是否认真的对待过，一个比我大两岁的　女子从遥远的地方来到我的身边，曾经给她说过有多扇情的话可想而知，可是我真的记不起我曾对她都说了那些动情的话了，那时还说一辈子都会铭记那来之不易的遇见与诚心交谈的言语，可是才过了多少时间，就已经全部忘记，我还以为只是她将我忘掉，原来我们真的是在彼此遗忘。
忘却在不经意的瞬间里就完成，无须下狠心口中默念“我要忘记”真的就会忘记，切记“有人插花花不开”
我与同寝室的朋友四月的夜间站在火车站广场的广告牌下等她，怀着虔诚的心等待灵秀的她出现，之前，曾在视频里见过一次面。
等了好久，最先等到的却是一群浓妆艳抹衣着暴露十色妖艳并热情异常的旅馆打工妹。
我说，我们不住店，我们在等人，我们没有钱，她们才扭着腰肢踩着碎步迎上了别的男人，我想，你们这才是对的，他们比我长的更逼真于色狼或貌似与流氓。
八点的时候在约定的地点各自目睹了现实中的对方，她与一起的同学道别，瞥了我一眼低下了头，我不知是对我感到失望还、是过于羞涩。她穿着颜色很亮的荧光黄色上衣，仿佛夏日原野里飞舞的荧火虫，特别惹眼。
错过了最后一班25路，在街边拦了辆的士，打算为了她奢侈一次，结果司机载着我们转了30分钟回头说自己不知道路，从火车站到大雁塔再到东门，又跑到城西，后来不得转车，回到学校时已经深夜。
夜晚将她安顿到校外村子的旅馆里。
小恒说我傻，怎么可以将一个女孩子独自扔到外面呢，她会害怕的，我知道他是过来人，那是经验之谈。
我发信息问她，你若害怕，需要我来陪你吗？发出后感觉像是一些鱼目混杂的电台在深夜里群发的骗取信息费的语言。
她回道，不用了。
那天夜里就那么过了，寝室里置身事外的几个人却把她讨论了很长时间　，连斜对门搓麻将的睡觉时，他们依旧热烈的讨论着。小屁孩说我命犯桃花。
第二天的早晨我去旅馆看她，她披头散发的蜷缩在被子里，只露出一张姣美俊秀的脸，她伸出手来将我拉去坐在床边，然后将头搁置在了我的腿上，小鸟依人般昂面看着我，眼眸里有让人琢磨不透的潋滟水光与紫色般犹豫的风情。
看着她洗完脸，化了淡淡的妆，容光焕发，美艳绽放，以后的几天将要一直和我在一起，我只觉得有种莫名的恐惧与惶惑，也许早就感觉的到了这样的感情不会持续的太过长久，事先就被心灵提示，得到的过于简单，失去时也将很容易，大抵就是这个道理。
我其实是个比较羞涩的男生，不善言谈，喜欢在没人的地方才抓住她的纤纤玉指，但有人迎面走来就会自觉的松开。
她装佯生气的问我，我是你女朋友，你怕什么？
我不知道该怎么说。
她说我完就会挽住我的胳膊紧靠我的身体，然后扑闪着睫毛朝我微笑，坐上早晨首班45路，车厢里人迹稀少，最后一排她紧挨着我侧脸靠在肩头，眸子里有些近似无限透明的蓝色，我知道那种色彩是掩饰了忧伤的透明，她对我隐藏着惆怅，多么像严井俊二笔下凄美的故事。
坐在兴庆公园长满密林的山凸顶端，四周围绕着蓬勃蔓延的灌木丛，可是我们之间的感情并没有像迂回弯曲的枝荆那么粗壮而充满强悍的生命力，不久后就匆匆变的微妙。
我们花了大半天的时间并肩在偌大的公园里散步，空气异常潮湿冰冷。我们很少说话，长时间的两个人四目相对，默默看着各自，用眼神交流，。但不知道对方所理解的与自己心中的想法是否匹配。
第四天的晚上，在小旅馆的房间里，我亲吻了她，那天晚上终于把持不住自己与她发生了关系，夜里关着灯，我试探着进入了她的身体，那一刻她在黑暗中我看见，她的眼睛里禽满了泪水，一　转脸就顺着眼角滑落到了枕头上，她没有反抗。跑进洗澡李长时间的不出来，水声哗哗的流动，我知道她一定在里面哭泣。
第二天我看见了床单上一抹红色，仿佛盛开着的鲜艳玫瑰。
混过大学的人都知道，一个人的堕落就如正切曲线的走向是没有上限的，而那些天为了和她在一起我整整一周没有出现在学校上课的教师里，一至于现在个我交往的一个女孩说没有见过我，但事实是我们是一同一个老师。
她也不愿意看我如此下去，便匆匆道别，返回另一个城市自己的学校里处理自己毕业前一些琐碎的事情和朋友间的感情帐，那天夜里她从自己的包里掏出一张自己的照片给我，说是她唯一的照片，让我好好保存，我笑着揣进了兜里，这是除了痛苦后她留给我唯一的东西。
送她上了车，玻璃窗内她不动生色的看着我，那时我竟会难过的流下泪，那一刻泪如泉涌，周围人投来不解的眼光。
泪水罩住了双眼，我只模糊的看见她明亮的黄色身影躲在窗子后猛然扭过了头不再看我，我想她也是哭了，只是不愿意我看见她流泪罢了　，蓝色帘子拉上，遮住了她，将我锁在她身上的依恋切断。
我流着泪站在四月第二个周末的阳光里，瑟瑟发抖，痴痴的看着红皮客车带着她远去，等走远了，才猛然起脚去追，却已消失在人潮汹涌的地方，滚滚车轮碾碎了我们之间的故事。
那一刻心痛如裂，双腿麻木的缓慢行走，她发来信息说，你不要这样　你这样我心里也不好受　。
而现在你彻底与我断绝了关系，我想你如果曾经真的爱过我，心里肯定会难过的。可是我无从片断你话语的真假。
在回去的工交上依然泪流不止，像个娘们，她的短信带着一丝恋恋不舍来抚慰我　：不管怎么样，我们都会在一起的。
夜晚，在视频里见到她，笑意颖然，好像什么事情都没有发生过一样，我则是敲打着键盘难过个两个小时，直到室友拽我去参加班会，我觉得心被掏空了，什么都不再重要了，以后的几天里只是混迹在西洋下楼群浓烈的影子里，等待五月与她的重逢。
已经忘记了高数英语张什么样。
空旷的校园里瘦小的树枝挂满了饱满绿色的新叶，朝气盎然的拔节，空气里舞动着古城街边梧桐树花心粉浓烈的气味，我就那么一直走一直走……
五月里返回去，带着归心似箭的感觉见到她时，已经大为转变，一脸淡漠的表情，带着我不愿意来见我。
在高中母校的球场边上，偶然看见几个男孩子在挥汗如雨的追赶着一只足球，我才猛然想起自己也是那么喜欢踢足球，但却因为感情而疏忽了爱好。
她带着平静的口吻说，我们分吧。
我问她，为什么？
她说，不合适。
我说，我没有想过我们能够天长地久的厮守在一起，可是真的没有预料到会如此的短暂。
她说，相聚总是短暂的，离别也许更加长久。
我说，随你。
于是我看见她真的就转身离去了，留下一个决绝的背影给我，我返校了，对她却愈加眷恋思念，开始苦口婆心气球她，我发现自己竟可怜的到了向一个女的讨要爱情，可是爱情不是施舍品，得到了又有什么意义呢。真是自欺欺人，只不愿自己就这么被扔的远远的。
我喝了酒，直到眼冒金花，爬在寝室的床上睡了整整一天，没有人知道。
等室友们回来依然装作若无其事的样子。
老李知道了我的事情，他劝我应该知足，就当是撞了一回桃花运，我笑而未答。
我发信息问她，你不是说过不管怎么样我们都会在一起吗/可为什么就这么匆匆的离开我？
她说，对不起，我已经有了新的男朋友，他能给我现实生活中的一切，我一定带今生对你的知觉在来世哪怕千年的轮回里找到你。
我问她，可是静，我不知道来世的轮回到底有多远？
难怪她会在离开之前就给我讲关于孟婆汤与奈何桥的故事，人死后喝下孟婆汤就忘记了前世所有的事情，怎么还能找到彼此呢，她与我最后的话，竟也是谎言，也许她从来就没有对我说过真话。
那段日子我越来越不爱说话了，常常左在网吧的角落里消磨自己的青春，拖着疲惫的身子昼伏夜出，这个世界上大概只有妓女才会那么敬业，我原来已把自己看的那么下贱。
那时候安妮的新书《莲花》出来。我想从破碎的感情中解脱出自己伤痕累累的灵魂，整天将头埋在淡蓝色封面素净的小说里，嗅着清新的文字。我不是记善生不能千里迢迢的去寻找早已陨灭的苏内河，我已经无力挽回那段感情了。
‘生是过客，跋涉虚无之境”安妮说的对，她只是我生命旅途中的一个过客，只不过做了短暂的停留，就让我如此的眷恋，爱情永远都是是一件虚无无法触摸的东西，任何变更不定的东西永远不要奢望能够长久的拥有把持。
五六月间，我开始坐在桌子前抱着印有理工大标符的格子纸着手写我的第二部长篇小说，我与她之间的故事，重新加进了我的小说里。
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雨季来临前，她就撑船到了彼岸，我被暴涨的河水所困，只能遥遥顾盼，她不愿停下脚步来等我，独自转身走了……
我依然持续着白天睡觉，晚上写作的习惯，常常写到凌晨四五点安身睡下。深夜里我的手头放着一杯清水，低头奋笔疾书，有时候会出去站在六楼的阳台上昂望幽蓝的苍穹，深邃而神秘。
想起她那尤柔纠缠的手指已经拉上了新的手掌，她那长长的睫毛扑闪在了遥远的从前，才过了几个月，却觉得是那么的长久。
我想把我们之间的故事与我的小说完好的结合，尽快完成。
可是爱情早早就结束了，我们之间的故事却像是永远没有结尾。
声音突然哽咽，也说不出心意。
泪水慢慢堆积　，失去行走能力
视线里圈住已走远的你　，无力挽留
我的呼喊　，已经淹没在结局里
心已经被撕碎　，散在空气里飞
像花朵已枯萎无法再次收回
从没有让你感觉到快乐
原谅我心里疯狂的执着
不要回头看我
不要恋恋不舍
跑着离开我吧以后好好过吧
眼前
你越来越远
骗自己
让你更远一点
这么迟钝的我
可能有点懦弱
让你选择逃脱
也许这样没错
忘记所有经过
宁愿在痛苦中受折磨
要把回忆慢慢的遗落
请照顾好自己
现在说对不起
曾经有过甜蜜
为何还要离去
离开前请结束我的生命
失去了你一天也不能继续生存下去
你知道
现在我已不能退
走到无法挽回
快要崩溃
你却还能从容面对
怎么会
是我哪里不对
你为什么一定要离去
后记：　有时候等待的东西永远都不会出现
爱情是场没有结