丝绒金矿-第1部分

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作者：张千岁
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第一章　迷乱的狂欢前奏
更新时间：2007…10…13　13：49：00　字数：820

Iwalklikeacat，talklikearat，stinglikeabee，babyIwannabeyourman。
——20thcenturyboy，T。Rex。

我可以忘记现在是什么时间，忘记自己身处何地。我可以忘记昨晚做过什么，明天又即将去做些什么。我可以忘记他，或是她，或是所有的他们。为了你，我甚至可以忘记自己的名字。

对，就是你。你可以是舞池中的任何一个人。你可以从事各种各样的职业，可以将自己的皮肤、头发和瞳孔涂成各式妖媚的颜色；你可以用各式各样的语言讲出花言巧语，然后在天亮时悄然离去；你可以是漂浮在空中的神灵，也可以是浴火燃烧着的恶魔本尊。因为你就是我的化身，我身体中尚未被触及的那一部分。我们的生命线如同野草一样杂乱无张地生长，我们的灵魂永远悬浮在躯壳之外，发出尖厉的哭泣，我们的恐惧源自祖先们无数次噩梦中的惊醒，而我们一千零一次的狂欢就注定要在今晚举行。

难道你还没有看出来吗，亲爱的？我们此时的命运如同一根绷紧的琴弦，即可以弹奏出最关键的那个高音，让彼此赖以为生的旋律得以延续下去；也可以在瞬间被我们自己扯断，化为两道永远分离的弧线，疲惫而缓慢的坠落下去。

亲爱的，我已经做好了准备。我戴上了粉红色的假发，涂抹上粉红色的眼影，一根粉红色的胸针在我的胸口绽放、燃烧、散发出腐朽而诱惑的气息。亲爱的，这只是一个关于夜晚的、粉红色的序曲。我把它看作一朵水仙，奉献在年少时就死去的少年们的陵墓之前。可亲爱的，你呢？你是否穿好了我送你的那双舞鞋，是否戴好了我为你挑选的项链？昨晚在你我床头绽放的那朵玫瑰，是否在今晨就已经凋谢？亲爱的，我们的演出即将开始，结局只有你我二人知道。请你在此刻凝视我并且抱紧我，我们唇齿相依、不离不弃。既然生命苦短，幸福转瞬即逝，今晚我允许你去做你想做的一切事情，只要你能够不轻言放弃。

因为，这是属于我们的最后一次机会。

第二章　甜蜜的戏谑快板
更新时间：2007…10…13　13：51：00　字数：4904

Wellmystarshipdoesn‘twantmeAndneitherdoeshisworld。
——Hotone，NathanLarson

喂，亲爱的，我周日下午的飞机，下周一就能回国了。你现在在哪儿呢？我回国就去L城找你好了。票都订好了，周一晚上到机场。你放心，我把行李什么的都放在机场，直接飞去L城。我可不想在北京那破地方多呆一分钟。不用着急，晚上10点多你就能见着我啦。

电话答录机这个东西有时候让我很费解。我周围基本没什么人用它，但鲍兰却偏要给我搞一部。自从这个闪着贝壳亮光的方盒子被装进了我那间窄小阴暗的屋子之后，我就开始怀疑这一切都是一个精心策划的、叵测的阴谋。

鲍兰喜欢在各个场合各个地点掏出手机给我打电话，我要是不接（我通常情况下都不会接的），她就会乖巧地在“哔”一声之后给我留言。她说她自己属于那种电话依赖症，或者不如说是恋声癖，但其实谁都知道，那只是她许多偏执症中的一种。这世界上有种女人，她们经常性的对自己的存在产生怀疑，她们为这件事情忧虑、紧张，甚至歇斯底里。她们需要时时刻刻地保证自己能够确认自己的存在，所以最方便的办法就是打个电话给男朋友，让他们的反应（或惊讶、或愤怒、或无助）成为一种对自己存在的证明。

在还没有那个贝壳型的电话答录机之前，就因为我不接她电话这件事情，我们曾经大吵过一架。或者不如说，是她在半个小时之内持续不断地以一种固定的语速来质问我、唾弃我、否定我，然后冲着我大吼大叫、将我的CD和唱片扔在地面上并且狠狠地踩踏，接着脸上露出鄙夷的神情，维持这种神情几秒钟后，就换之以一种朦胧的绝望，接着扑通一声跪坐在地上，丝毫不顾及自己还穿着裙子就开始叉着腿委屈地抽泣起来，像是刚才那一切事情都是我对她做的一样。

在这种情况下，我通常会关上门一走了之，但只有那次，我没有丝毫犹豫地搂住了她，亲吻她，安慰她。即便她不停地往外推着我，扬起手来装作要打我，脸上露出一种极度厌恶的神情，但我仍然不停地亲吻着她，直到她慢慢停止哭泣，靠在我的怀里，像个在摇篮中的婴儿一样，心满意足地闭上了眼睛。虽然我根本不知道她究竟在哪方面得到了怎样的满足。

那次争吵后的结果，就是那个贝壳的降临，以及此后无休止的“哔”一声之后的乖巧留言。那个贝壳在一片狰狞的狼藉之中傲慢得如同冰雪女王。不过没过多久，她就和屋子里的其它东西一样蓬头垢面起来——她齿状的外壳是藏污纳垢的绝佳场所。

我做过许多职业，但现阶段的职业是一个小说作家。我从小就有写日记的习惯，这也是一种近乎偏执的举动。它们一本本地被我写完，接着就被我丢进柜子深处，并且再也不去翻看。我在日记中只记载真实的事情，这也许就是我不愿意再次去面对它们的原因。但我在自己的故事里却讲述各式各样的谎言骗取人们的眼泪，比如不遗余力的赞美着爱情、青春和生命，尽管我从来也不知道它们究竟是些什么东西。

当然，我的故事中时而会有真挚而浪漫的情节出现，但绝对不是美好爱情的典型范例。我最初觉得这样的故事根本无法被刊印成书，甚至无法被正确、妥当的叙述出来。它们无一例外地过于臃肿、琐碎，像一个陷入了中年危机的男人在抚摸着自己的光头和肚腩，面容尴尬并且严峻。我的叙述中充满了欺骗和巧合，故意设置的陷阱，荒诞和现实交叉，总之百转千回。但事实是，没有人在意这些。读者们渴望通过廉价的小说找到一些廉价实用的理论和警示。而我支离破碎的叙述无疑给了他们所需要的一切。但令我费解的是，这似乎并不是一个廉价的时代。人们只有在谈及幸福的时候，才会给出一个奢侈的定义，脸上露出某种不确定的、望尘莫及的表情。

我从来不属于某一个特定群体。我习惯自己处于一种不确定闲散状态，只拥有一个关于自己的大概轮廓。而其中填充的东西将依据我自己的心情来选择——我就是一个偌大而肮脏的玻璃瓶。在某个时期，我成为某个特定的自己。鲍兰无疑是我失败得一塌糊涂的填充，但在那段特定的阶段里，她又似乎是我唯一正确的选择。

我现在不太确定在遇见鲍兰之前，究竟过着一种怎样的生活。我唯一能确定的事情就是林原死了之后，乐队被解散了。在我一手拿到公司解约书的时候，另一只手里正拿着林原的死亡证明。在那一瞬间，我觉得我手中曾经紧握着的、维持着生命的两束光，就这样在我的面前熄灭了。我的前半生是个不折不扣的垃圾场，林原的到来让我觉得自己能够把握住一些什么，但没想到我最终握住的，只是这样的两张废纸。

那阵子我不确定自己是不是活着，对我来说，连呼吸似乎都变成了一种挥霍。不过我并不思考这些事情。我唯一需要的是慰籍，至于这些慰籍来自何种渠道，对我来说都已经不再重要。

鲍兰跟我重复过无数次她第一次遇见我的情景，并且逼着我和她一起“把事情丝毫不差地回忆起来”。于是我知道那天是十一月四日，凌晨四点半，我金发散乱地赤裸着上身，眼神涣散地坐在那家名为“阔帽俱乐部”的酒吧门口。从酒吧中走出的客人宿醉未醒，但每一个见到我的人都能够轻易确定我的职业。事实上，鲍兰也是他们其中之一。

那时候她正在欧亚大陆之间来回穿梭游弋，不停地在各国的商人们之间周旋游说，并且以为自己在做一件多么了不起的事情，其实不过是开了一家连锁的中国餐馆。那天早晨她之所以会在“阔帽俱乐部”里出现，据她解释是因为她在Katowice那地方“患了时差综合症，实在无法睡觉”。而事实上，我在前天晚上还在酒吧见到她拉着一个老外，边喝波氏伏特加边露出阴险的坏笑。

据鲍兰说，那天她出门的时候，所有的路灯都熄灭了，她一开始没看清楚，只见到了我一头金发，还以为我是个老外。按照她的习惯，是不管在何时何地，见到了老外就先讲法语。她觉得这样无论是对自己还是对别人都是一种体面的尊重，即便是在波兰那种地方。那天她究竟跟我说了些什么，我又跟她说了些什么，我实在想不起来了，原因可能是我根本就没想记住。可每次被她强迫回忆起这件事情的时候，她又都很神秘的坚决不肯说出那晚我们的对话。我会的法语本来就那几个词，所以估计不是什么好话。

那次当我清醒过来的时候，发现自己躺在一间陌生的公寓里，就是波兰那种廉价的学生宿舍，两张单人床并排放着，中间隔着一张桌子。床头挂着一幅水彩画，上面画着森林里的一座教堂，底色是柔和的橘黄。另一面墙上挂着一张巨大的海报，和屋子里的一切都格格不入，上面画的是一张晃动的裸体胸像，分不清男女，下面用粗体字印着一行什么字。屋子里的光线不是特别好，我看不清那上面究竟写了些什么。我注视着那幅海报，不知过了多久，头疼得像是要裂开，嗓子干得冒火。我决定挣扎着爬起来，但脚刚一接触到地面，就感到地面一阵塌陷。我意识到自己的腿似乎晃了一下，接着就重重地摔倒在床上。我无计可施，百无聊赖地向窗外望去。外面大概有三层楼那么高，不远处是一条寂静的街道，几盏古旧的路灯，一派中欧那种藏污纳垢满目疮痍的城市景色。整座城市似乎都还没有苏醒。

我下意识伸手向怀内取烟，想要自己清醒一些，可手摸到了胸口时才发现自己赤裸着上身。我这才发现自己那件脏兮兮的裘皮大衣正在不远的地方，像一只被弄伤的狐狸那样静静地潜伏着。我刚想伸手去取衣服，墙上的那张海报动了一下，接着自海报后面走出了一个人来。那人手里拎着大大小小不下五个塑胶袋，里面满满的不知都放了些什么东西。

你大爷的。那个人看都没看我就说，你丫还愣着干什么，还不快来接我一下。

她说一口漂亮的北京话，骂起人来在那个令人昏昏欲睡的早晨格外动听。我浑身上下不知道哪来的一股力气，从床上爬了起来，接过她手中的东西。

她右手三个塑料袋脱手，立刻感到轻松不少。我却拿着三大袋东西立在原地，不知该如何是好。

你丫傻站着干什么，赶紧搁厨房桌子上去。她不耐烦地往另一个方向走去。我晃晃悠悠地跟着她，到了那个叫厨房的地方。肮脏的电磁炉，破旧的吱吱作响的冰箱，永远都不能够停止漏水的生锈的水龙头，油腻的地板，昏暗的电灯泡，当然，还有头顶剥落的墙皮和墙角的蜘蛛网，这一切都是我之后无数个恶梦的组成部分。我对这一切都视而不见，径自将东西放在了那个被称为“桌子”的、实则被无数油腻的塑料袋笼罩着的东西上。

她蹲下拉开冰箱。我看到她被里面的气味熏得直皱眉头。她开始将塑料袋里的东西一样样地放到冰箱里，丝毫没有想要和我说话的意思。我不知道该做些什么，发现周围也实在没有什么可以依靠的东西，正在踌躇着该怎么开口，只听她忽然说道：“把那袋西红柿递给我。”

我在那些塑料袋里扒了扒，果然扒出了一袋鲜红的东西，于是连忙递给她。回头的时候，我发现她正在看着我窃笑。

“你好好一大老爷们儿，怎么像个娘们儿似的。”

我无言以对。在她奋力将所有的蔬菜、水果、果酱、面包、生肉和无数的瓶瓶罐罐都塞进冰箱之后，心满意足地用脚踹上了冰箱门，随手打开上层的柜橱，掏出了一袋已经打开了的薯片，津津有味地嚼了起来。我盯着那个冰箱，怀疑着它的构造。

你吃吗？她把薯片伸到我面前。

薯片散发出一种刺激的咖喱味。我往后退了退，硬着头皮说，我不吃，谢谢。其实，我想喝点水。

她几乎在瞬间就从不知道哪个塑料袋里掏出了一瓶矿泉水，递给我说，还没开呢，你自己拧得开吧？

我没说话，拧开瓶盖就咕咚咕咚地喝了起来。

慢点儿喝慢点儿喝，别呛着。她呵呵乐着，斜身靠在墙上，一条腿曲着蹬在墙上，得意洋洋地大嚼着薯片。

我喝完一瓶水，想找地方扔掉瓶子。她一把从我手中夺过瓶子，顺手扔在了一旁的地上。

你真不吃薯片儿啊，咖喱味儿的。她笑着说，眼睛眯成了两条缝。

我以前的室友是个印度人，所以我有点怕咖喱。我说。

啊，那惨了，咱俩吃不到一起。她说着，把薯片扔到了一旁，转身走进了刚才我睡觉的那间屋子。我跟了进去。她边走边说，房费咱俩平摊，一个月不到二百兹。地方是小了点儿，可这学生公寓不比你每天晚上泡旅馆火车站实惠？你的事儿我都听开酒吧那大胡子说了，与其你在他那儿干那事儿，不如过来帮我当waiter，一个月基本工资开你一千五百兹，客人给的小费我一分不收，你说怎么样？

机关枪似的把话一口气说完之后，她回头看着我，大眼睛一眨一眨的。

我想了半天，还是不知道她想干什么。清晨是我一天当中最不清醒的时候。尤其是在这样一个令人困惑的环境下，面对这样一个令人困惑的女人。

她看我不回答，不耐烦起来，说，别犹豫了，你满大街问问，到哪儿找这么好的事儿去啊？你以前的事儿我都听说了。他们说你从罗马尼亚来的？你丫是不是轴啊，那边儿人穷得就差自己吃自己手指头了，有什么钱让你挣啊。

我去那里不是为了钱。我半天才憋出一句话。

她立刻劈头盖脸道，好，行，为了前途，为了理想，这行了吧？可前途理想值几斤几量？你看你现在这德性，给人刷盘子都没人要。我收你做waiter，简直是……

我实在忍不下去了，冷冷地说，我没说要留下给你做什么waiter。

她大眼睛一翻道，好啊，那你继续去阔帽儿吧。想干什么干什么，死了都没人稀罕。说着，她真的就回身拉开大门，把我的衣服塞给我，连推带耸地把我轰出了门。

门在我面前关上的那一刻，我哭笑不得。

这他妈什么事啊，大清早的撞了鬼了。我披上了大衣，伸手去内兜里掏烟，却发现里面空空如也。再一摸裤兜，里面的钱早已经不翼而飞。

别闹了成吗。我对门里的人说。我知道她在门那边，也许正在从透视孔中看我窘迫的样子。

谁跟你丫闹了啊，你丫有种走啊！她的声音从门里传来，距离果然离我很近。不知道为什么，听到她娇憨的声音，我忽然感到一种久违的温暖。可能这些年我一个人离家的时间太长了，离家又太远了。鲍兰就是这样横冲直撞地闯进了我的生活，将我本来已经一塌糊涂的生活搅得更加不得安宁。

第三章　多情的昔日舞曲
更新时间：2007…10…13　13：52：00　字数：5290

Dimthelights，youcanguesstherest
——Loveisthedrug，RoxyMusic

在Velvet乐队的时候，林原很火，我们的乐队也很火，尽管我到现在也不知道是为什么。这倒不是我对我们的作品没有信心，我只是觉得，作为一支从来也不主流