时光知道我爱你(已完结)-第14部分

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他有这个本事。


　　　　杨绎，我在心中默念一遍这个名字。是一个男人的名字，我不认识他。彼时的我，因为父亲的去世，已经没有兴趣再去结识任何人，我也没有回信，没有做任何事情。


　　　　也包括安劼。


　　　　安劼来找我是在一个雨夜，很大的雨。以将要把世界淹没的阵势倾盆而下。


　　　　我不知道那天的雨怎么会这样大，我也不知道安劼何时进来的。


　　　　他看着我，眉头开始纠结起来。


　　　　你为什么不写杂志了？为什么不写那个栏目了？他问。


　　　　我没想到他进门就会问这个无聊的问题，现在的文字，写与不写，是同一个结果，同一个概念。而这一切，又与他何干？他为何这样咄咄逼人地质问我？


　　　　我面无表情地说，不写了，以后也不会再写了。


　　　　为什么？


　　　　我没做声。


　　　　为什么？他再次问。


　　　　不为什么。


　　　　总得有个理由吧。


　　　　没有。


　　　　一定有。回答我，为什么。


　　　　我抬起头望向他，这个每时每刻都这样多事的男人，突然没因由地厌恶起来。




我们需要接吻

我父亲死了，这个理由够充分么？我冷冷地说。我迅速地低下头，没有看他，我害怕，害怕他看见我眼中的泪水。这般懦弱的，胆怯的泪水。

　　　　对不起，我还是告诉你晚了。如果我早就告诉你，让你回家，事情是否就可以避免？

　　　　不要再说了。我在心中狂喊着，真的不要再提起它。我不知道，我什么都不知道。我只知道，我失去了父亲，永远地失去了，再也见不到他了。

　　　　安劼似乎看出了我的心思，不再做声了。可是，他身体朝我靠拢过来了，然后那么紧那么紧地抱住了我。他的身体在发抖，肩膀也在打颤。

　　　　他哭了么？

　　　　是的，他哭了。真的哭了。仿佛一个婴儿般，哭得这样淋漓尽致，不留一丝余地。

　　　　我不知道他为什么哭，事实上该哭泣的是我，不是么？但，当我看到一个男人在我面前哭泣时，心中那团柔软瞬时间被触碰痛了。可是在那一刻，他依旧没发出任何声音。

　　　　我看着他，他泪痕交错的脸。难以想象这个英俊的男子哭泣的原因。我捧起他的脸，内心酸涩，不可言状。

　　　　他泪眼模糊地看着我，然后闭上眼睛，他的眼泪流进了我的嘴里。是咸涩的，令人黯然的味道。

　　　　我们拥在一起接吻，没有力量，也没有语言。可我知道，我们此刻需要彼此，需要这么做。

　　　　后来我一直在回想这个属于我们的时刻，我才体会到，这亲吻原来是那样绝望。因为不知道表达忧伤，因为不知道怎样排解忧伤，我们只有接吻。接吻是我们的惟一的语言。

　　　　可是，分开经年后，我也明白了，安劼的吻于我来说，任何一个时刻出现都是我的幸福。

　　　　他说，漫兴，没人能理解我的孤独。你能么？你是那个人么？

　　　　他的嘴角带着微笑，微微上扬。

　　　　他还说，漫兴，我想我爱你。所以，现在就要准备了。




我确定我爱你

准备什么？


　　　　再次回你的家乡，和我一起。看望你的父亲，你回来得太匆忙，都没有好好地看他一眼。还有你的继母和你的弟弟，都应该去看一看。


　　　　他说，我确定我爱你，所以我希望你能跟我一起回去。


　　　　也许，生命中有太多的未知。也许，这些未知我们无法预测。也许，没有这场未知，我和安劼，我们的关系依旧会停留于此。


　　　　可是，有了那一夜，我生命中最最重要的一夜。于是，我的生命从此改变了，变得开始不受自己控制，而是跟随着安劼，由他控制。


　　　　后来我又遇到了生命中的另一个男人，杨绎。也会记得与杨绎的那个夜晚，那是一张宽大柔软的床，他抱着我，亲吻我的脖颈。在他的怀抱里，我流下眼泪。


　　　　那一刻，我想到了自己生命中最重要的这个夜晚。


　　　　当我看到父亲苍白的骨灰，继母幽怨的眼神，弟弟倔强的神情时，我哭了。这是久违的三个人，那一刻，我的心中已经没有任何怨恨。那些曾经的酸楚过往，都尾随着父亲去了。


　　　　如果说，还会有悔恨，那也只是在悔恨我自己，恨我自己的晚归和与他们迟迟的重逢。这最终让我明白，原来所有的恨都会化解，而爱，是会随着时间逐层加深的，更改不了，也没有办法遗忘和改变。原来我一直这样在爱与恨中纠结着，没有逃遁，也没有想过去逃遁。


　　　　继母看着我和安劼，表情复杂。我也看着她，这个我曾经恨过的女人。


　　　　是的，我曾经那么恨她，我咬她，抓她，撕扯她的头发。我试图杀掉她，因为那时我认定她是夺走我父爱的唯一的女人。可是现在，她已经开始苍老，皮肤已经失去光泽，眼神失去灵性，手势失去天真。她兑变的这一切，是因为父亲离开了，才这样的么？


　　　　回想起来，当安劼说出这句话时，我犹豫了。




深海之中的鱼

我不知道自己还能不能再回去，还能不能去面对那个被时间腐蚀的铁门，去面对里面的杂草丛生，去面对门里面父亲的黑白照片……这一切，都会让我胸口阻塞，甚至窒息。

　　　　可是安劼说，他是你的父亲，你是她的女儿。这就是你应该再次回去的原因。

　　　　就因这句话，我们出发了。在一个阴沉的早上，阳光没有探出头来，有微凉的秋风吹起。我给柠子留了字条，简简单单的几个字：柠子，我再次回去看望我的父亲，三日后回。祝好。

　　　　来不及猜想柠子该有的反映和情绪，次日就出发了。

　　　　我也没有问及安劼如何给妹妹安未辰做的交代，我什么也没有问。我明白，他会陪我一起去，自然有他的理由——不管这理由是什么。

　　　　我们依旧来到那座已经腐朽老化的房子里。

　　　　安劼看着这一切，眉头深锁。

　　　　此刻的我，是一只潜藏在深海中的鱼。没有力量，没有表情，也没有语言。

　　　　安劼紧紧地握着我的手，手心里满是粘湿的汗液。

　　　　为什么让我再次来，你知道会是这样。我无力地说。

　　　　我们不能坐以待毙，我想办法。我们去向邻居打听，看看有没有你继母的消息。

　　　　我不要——我突然发了疯地大叫，我真的不能。我不能在他死后再回来看他，我没有找到那个女人，要不是她，我还可以再见到父亲一面，都是她的原因。

　　　　漫兴，听我说，我们必须这么做。必须。安劼盯住我，眼神坚定。

　　　　我颓然地坐在地上，抓着地面上已经泛黄的草，不自主地开始大声哭泣。

　　　　看到继母和弟弟，是在两天后的下午。地址是安劼询问的，在我流泪躺在小镇旅馆里的时候，安劼在小村里，挨家挨户地问继母的地址。

　　　　他们的说话大相径庭。有的说她带着儿子去了外地，有的说她改嫁了，还有人说她已经死了。




久违的爱与恨

最后，安劼在一个生平和继母很要好的老太太口中得知，她没有改嫁，也没有死，而是带着儿子回到自己的故乡。


　　　　然后，我们在那个下午敲响了她的家门。


　　　　她依旧爱在颈上围一条粉纱巾，穿黑色的线衫。鬓角有清晰可见的几丝白发，眼角有很深的鱼尾纹，笑起来声音干涩暗哑。


　　　　她老了，也胖了。


　　　　看到我，她变得讶异而惊喜。


　　　　漫兴？你，你怎么回来了？她的语调微微抖着，似乎不相信眼前的一切。


　　　　我看着她，内心百感交集，难以言表。


　　　　安劼一直紧握着我的手，握得我心痛。


　　　　弟弟去上学了，还没回来。继母在我们临走时给了我三样东西，一张弟弟的照片，一本日记本，另一件东西是，父亲的骨灰。


　　　　看到那只小小的精致的盒子时，我的意念，我的思想，我的表情，我的眼泪，我的一切一切，也都在瞬时间随它化成了一团灰烬。


　　　　我捧着这三样东西，似千斤重，这重量，不是我能承担得起的。以前不能，现在亦不能，永远都不能。


　　　　我们依旧回到小镇上的那间旅馆，安劼住在我的隔壁，有什么动静，他可以听得很清楚。


　　　　可是那夜，我没有发出一丝声音，一丝都没有。


　　　　睡不着，随手打开那本日记。应该不是父亲写的，在我的印象中，父亲从没写过什么日记，而这个小本子，也是如此眼生。


　　　　可是我打开了。


　　　　后来我想，如果没有打开这本日记，我与父亲的感情也许还停留在最初亦远亦近的距离，可是我读了，每一个句子都让我泪流满面。这里的每一个句子，都不再是简单的文字拼凑，而是纠结在爱与矛盾中的心灵，中了毒的心灵。


　　　　是的，安劼说得没错，他都猜对了，都猜对了。我愿意相信他说的每一句话。




死亡真相

父亲在日记里写，漫兴，爸爸并不是不喜欢你，只是你跟你妈妈太像了，我不能这样。每次看到你，就会想起她，可是她已经死去了，而你却因她的死去而活着。没错，有一度，我特别恨你，我宁愿死去的是你，而非你母亲。可是后来我发现自己所做的一切竟是那样的荒谬和不可饶恕。我的一切作为都是在你残缺的心上决绝地捅上一刀又一刀。直至那里血肉模糊。


　　　　他一遍又一遍地写：漫兴。个头矮小，身体清瘦。还未满二十周岁的小漫兴。长发。面色苍白。整日郁郁寡欢，近乎自闭……这一切却是我造成的。我多么该死和可笑，竟然亲手毁了女儿的幸福。


　　　　漫兴又该过生日了，可我什么也没准备，我歉了她多少年的生日了？我不能给她过生日，她的生日是母亲的祭日，是个不值得庆祝的日子。现在，漫兴已经十七岁了。已经长大了。


　　　　再见继母时，她说，还记不记得，你当时走得那样狠心，那样决绝。拿光了家里所有的钱。你知道么？你走后，你爸爸就发了疯，不是因为你拿走了钱，而是找不到你了。他每日张贴寻人启事，报刊上，电视上，网络上……可还是找不到你。后来，他一个城市一个城市地找，省内的城市他几乎找遍了，但是还不见你的影子。


　　　　他为了找我，辞去了工作，断了经济来源，亦不再拥有生活能力，和去承担整个家庭责任的能力。经济很快就捉襟见肘，难以继日。


　　　　继母因为他无休止的找寻，而最终跟他离婚。


　　　　离婚的那晚雷雨交加，父亲跪在泥泞里，浑身湿透，一遍遍地喊着我的名字，漫兴，漫兴，你到底在哪里？


　　　　父亲的死跟我有关，他死在找寻我的路上。


　　　　他在某个城市的街角张贴寻人启事时，两个歹人盯上了他，抢走了他的背包。背包里其实没有多少值钱的东西，也没有多少现金。




罪无可恕

可是背包里有印刷好的寻人启事，和我小时候的照片，还有这本日记。他试图追上去，索回自己的东西。他不甘示弱，迎难而上。


　　　　可是，下一秒，歹人那只冰凉的刀就递进了他的腹腔里，冰凉冰凉的。一共三刀，一刀在后腰，另外两刀，分别在胸前和肩膀。疼痛让人失去任何知觉。他倒在那条街上，身下是殷红的血水。


　　　　继母接到电话是在两天后，那个时候，父亲刚刚去世。伤口太深太多，无法医治。


　　　　留给继母的背包里，有这本日记，和一张弟弟的照片。他最爱的两个孩子，都装在了背包里，直到生命的最后一刻。


　　　　我开始在这个熟悉亦陌生的小镇里发抖，开始在这间旅馆里发抖哭泣。我似乎找不到不去哭泣的理由。


　　　　外面下着凉湿的秋雨。我在黑暗中颤抖着身体哭泣，我没有力气说话，哭泣也没有声音。


　　　　多少时间过去了，不再记得。记得的，是这泪水，不曾干涸过。不曾。


　　　　门不知何时打开了，一个人站到我的身后，不说话，呼吸均匀。


　　　　我没有回头，我知道他是谁。


　　　　安劼说，漫兴，上床休息吧。


　　　　我不语，缓缓地抬起头看着他。也许他早已发觉我的泪流满面，这没必要解释。


　　　　他轻轻地抱起了我，仿佛在抱着一只小猫，不费丝毫力气。对面是一张小小的单人床，有洁白的床单被褥，陌生的气味和颜色。


　　　　他将我放置在床上，从桌上的抽纸盒子里抽出几张纸巾，一点点地将我脸上的水分揩干，然后开始给我梳头发。手指干净颀长，动作轻盈自然。


　　　　我就着他的手躺下去，我想对他说点什么。我想说出来，说出父亲是怎样死去的，我想诉说这一切，我想说，是我害死了父亲。我想说，我不仅害死了母亲，还害死了惟一的父亲。我是有罪的，罪不可恕。




黑暗中重叠

我试着张开嘴，想诉说这一切。可是，当我张开了嘴巴，惟一的语言，却是大声地哭泣。

　　　　安劼看着我，开始不知所措。

　　　　他慌了，这是我第一次看到他这样慌乱的神情。他伸出手，抚摸我的脸和头发，不间断地小心翼翼地说着，漫兴，别，别哭，漫兴。

　　　　这样轻柔的语言非但没有让我停止这哭泣，而且让我变本加厉地，肆无忌惮地放声大哭起来。

　　　　安劼不知何时抠住了我的头部，开始不遗余力地亲吻我。我的头发，我的额头，我的脸，我的鼻子，我的嘴唇……每一处他可及的地方。

　　　　这亲吻，混合着眼泪，却不假思索。我闭着眼睛，接受。

　　　　…………

　　　　安劼安抚着我，与我躺在一起。

　　　　黑暗中，他从后面抱住我，轻轻地。但此时的我却不知哪里来的力气，我转过身，紧紧地抠住他的身体。于是，我们的身体就覆盖着彼此了。相同的忧伤重叠，相同的绝望重叠，相同的影子重叠。重叠……再重叠。在彼此的呼吸中，我听见安劼说，漫兴，你确定还要继续么？

　　　　还要继续么？继续下去意味着什么？我知道，可是我不假思索地想要继续。我要他继续亲吻和抚摸我，我想感觉到温暖的安慰，我想让这感觉持续下去，永远都不会消失。

　　　　还有，这悲伤。如此透彻，如此清醒。

　　　　我们纠缠着彼此，在这张小小的单人床上。

　　　　没有语言，一步一步，有条不紊。

　　　　是的，沉沦吧。除了安劼，有谁可以拯救我？连柠子也不可以，我自己也不能。唯有安劼，现在他所做的一切，我都不会拒绝。

　　　　不，不要停止。不要。安劼，我需要你。真需要你。

　　　　可是，我为何会需要他呢？也是因为爱情么？现在的我，却无力去辨析这一切。

　　　　我从不知道自己骨子里可以如此放纵，如此肆无忌惮，如此不知廉耻。




这是爱的第几夜

我并没意愿去跟安劼做爱，可是我们已经开始了。疯狂地，令人窒息。


　　　　但，这一切并未持续到最后一刻。


　　　　他并没有进入我的身体，虽然，他依旧拥抱着我。我们冷汗涔涔而瑟瑟发抖，仿佛初恋时就想偷吃禁果，但是未遂得不知所措的两个少年。我们拥抱在一起，童年时一股涩涩的感觉充盈其中，结果不得而知。


　　　　我穿着安劼米色的外套站在阳台上，嘴里叼着安劼的烟，看着窗外的路灯和闲散的行人。安劼走过来，很轻很轻地从身后