橘树林里的爱情-第4部分

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，我趴在课桌上低声哭泣，我既不能回去，也不能在这里呆一晚上。一只手放在我背上，摇着我问你怎么啦。我抬头一看，是他。我怎么告诉他我的事。我羞红了脸，断断续续将自己的情况说给他听。他终于明白发生了什么事，也有些害羞，一时不知道怎么办。他站在教室里，想了一会说你等我一下。我在漆黑的教室里焦急地等他回来。他回来后，脱下自己的外套，系在我的腰上，将我染满血渍的裤子遮住。陪我到厕所，他给我一踏纸。我从厕所出来，他正好背对着我，望着他略嫌单薄的身影，我忽然觉得天地间就只有他与我相依为命。”

妈妈的第一次这么尴尬。我还好，父亲是医生，他早早将人体的生理状况告诉我。我时常注意，避免了尴尬。

明天，又要上班了。我早早休息。宝宝躺在我身边。粉色的小脸安静可爱，我忍不住亲了她一下。

第　5　章

我先到人事部报到。人事部梁经理告诉我，最近几个月公司业务发展非常顺利，总裁很忙，所以总裁办要再配备一名文秘，我向他推荐了你。很幸运，他同意录用你了。我对梁经理表示感谢。他轻拍我的肩胛，说你知道就好。

我到总裁办报到。他不在办公室里。办公室里有一名年轻精干的女性，自我介绍她是陈笑。我也自我介绍叫林艾。她交代我的工作。我的工作范围是管理文档，资料，起草一些协议，合同文本。不用出外勤，不用加班。我很满意。

我工作将近一周，才见到他出现在办公室。他吩咐我起草一份合作协议，他将甲乙两方的名称，以及合作协议涉及的哪些方面一一告知。我很快将协议按照他的要求打好，他浏览了一遍，提出修改意见。我修改好文件，打印装订好交给他。

他头也不抬，只说放在这吧。我放下文件，走出他的办公室。

从内心深处，我是感谢他的。他不计前嫌，依然录用我。这一点难能可贵，所以他就是对我再冷淡，我也不计较。

我喜欢目前这份工作，稳定，待遇好。工作不需要激情，只要认真，踏实。

他和我从不交谈个人私事。仿佛我们从不曾认识。这样很好，避免了尴尬。我一向不喜欢生活中有太多恩怨纠葛。

星期天，我正在做家务，宝宝在旁边玩。我的手机响了。接听电话，是他打来的。

他说，“林小姐，现在能不能到公司来一趟，有份文件需要马上打出来。”我为难，宝宝一个人在家，我怎么放心。他似乎觉出我的犹豫：“你有什么不便。”我说：“孩子在家呢。”

他说：“把她带到办公室，我帮你照看她。”我应允。他又说：“我来接你，你和孩子呆在楼下，我几分钟就到。”我还没来得及拒绝，他已经掐了电话。

我和宝宝换好衣服出来，下楼去等他。我担心他怎么找得到这里，我没有跟他说过地址。楼下，一辆奥迪停在那，他一身休闲装，显得玉树临风，半倚在车前，两手插袋等我们走近。他怎么知道我住在这？他看出我的诧异，接过我手中给宝宝带的玩具放在车里，解释说，公司有人事档案资料，作为上司，自己的左膀右臂的基本信息还是要掌握的。我没做声，我难道期望他说，我在意你才记下你的住址。我不会自作多情。青春岁月的我都没有自作多情，何况现在。

星期天偌大的办公室里静悄悄的。他和宝宝在玩玩具，我在起草文件。他和宝宝玩得挺融洽。真不容易，一个大男人能和一个小女孩玩在一起。文件终于完成，他看了一遍，按自己的想法又润色了一下，一式五份复印好，大功告成。

我向他告辞，领宝宝乘电梯。他也跟出来，在电梯里问宝宝想吃什么东西。宝宝说：“宝宝想吃肯德基。”他笑着说：“我也很想吃，叔叔和你一起去。”

我心想，这五年难道你在美国还没有吃够。很多人回国后说，国外吃得最多的就是肯德基，麦当劳，回国后，几年都不想去碰它们。

隔着五年的光阴，已经不亲密的两人坐在一起吃饭，彼此间还是很尴尬的。还好，两人之间还有宝宝，化去不少尴尬。焦点都在宝宝身上，宝宝，你要吃什么，宝宝，擦擦你的手，宝宝，好吃不好吃。只要大人觉得尴尬的时候，就用宝宝做挡箭牌。

周末，肯德基里大都是三口之家团聚。我们三人在其中，在外人的眼里，何尝不是幸福的一家人。我心里就这样遐想。

“如果当初我们不分手，我们应该也有宝宝这样大的孩子啦。”他感慨地说。我一口可乐呛在气管里，咳得脸涨得通红。这是我们之间第一次提起往事。他的身体越过桌子，伸手在我背上轻拍，我越发窘迫。

他将我们送回家，没有逗留就走了。我安顿好宝宝，拿起妈妈的日记，接着往下看。

“时间过得真快，转眼我们就要初中毕业。我和他都想上大学，但两人家里的经济状况都不允许。我们底下还有弟弟和妹妹，大人希望我们早点工作，好减轻家里的负担。所以，我报了护士专业，他报了铁路专业。

我们相约，等我们工作后，经济情况好转，我们就在一起。

……

护校的学习生活很忙碌。我和他抽空通信联系。他在信中隐隐约约提到他父亲病了，我没有太在意，是人吃五谷杂粮都要生病的。我回信中写了些安慰他的话。我没有想到，他父亲的病是横亘在我和他之间的深壑，我和他的手难以再握在一起。

……

他的父亲去世了，留下了一大笔债务。他给这些债务缠得焦头烂额，又有幼小的弟妹要照顾，我和他在一起的希望非常渺茫。他与我通信日渐稀少，终于我再也没有收到他的来信。我没有放弃希望，一直给他写信，告诉他我等他，直到他来找我。谁能想到，我自己会食言。

我工作了十年，等了他十年，他始终没有出现。我知道他还没有解决债务，他不想让我嫁过去受苦。我理解他，我能等。

可我的父母不能等。林医生出现在我的生活中，时刻关心我，照顾我。林医生是好人，出身于书香门第，有修养。但我不爱他。我和林医生怎么可能在一起？林医生年纪长我很多，我们之间仿佛有什么鸿沟，无法凑到一块。父母倒不这么觉得，他们认为林医生人很不错，收入高，我嫁给林医生是我的福分。可我不这样想，我固执地等他的到来。我相信他，他终有一天会出现在我面前。父母反复给我做工作，我咬牙坚决不答应。父亲是一个老实本分的人，见自家承了林医生那么多的情，无以为报，想将我嫁给林医生，我又不答应，一时之间，倔脾气上来，喝了一瓶农药，还好被母亲及时发现，马上急救，总算保住了一条性命，但父亲的嗓子却烧坏了，发声很困难。就是这样，他每天还在努力试图说服我，用含糊不清的嗓音一遍又一遍地不停劝说。我泪如雨下，心如刀割，违心地答应了这门婚事。我和林医生结婚了。很快，我有了自己的孩子。日子如果就这么过，我也可以忍受，毕竟我有了自己的孩子。孩子多可爱，我真的爱她，我希望她幸福快乐，有一个无忧无虑的童年。

他来了，他来找我了，他信守了诺言，他回来找我。那一刻我又高兴又慌恐。他递给我一网袋橘子，顷刻间整个小屋橘香缭绕。我忐忑不安。我没有信守诺言，我欺骗了他。他见到我，满脸的喜悦。他完全变了样。为了早日还清债务，他在铁路线上没日没夜地干，而且抢着去最苦的地方，他显得苍老，消瘦。我心里感到疼痛，心中充满愧疚。他很快知道我已经结婚的消息，眼里希望的火苗暗淡下来，但他迅速调整自己，安慰我说，我只是来看看你，你生活得好我就放心了。

他越是安慰我，我就越觉得对他不起。我放声大哭，将这些年的思念，酸楚，不甘发泄得淋漓尽致。

我们之间看不到未来，今生的无望让我崩溃。我有一刹那的冲动，我想离婚，和他在一起。他阻止了我，他说，你还有孩子。我清醒过来，是的，我已为人母，不可以任性。他与我道别，我知道，今后我不会再见他，咫尺天涯，各据一方，再没有交集。我扑到他的怀中，痛哭失声，万分不舍。他紧紧地拥抱我，仿佛要把我揉进他的身体里。

再怎么不舍，他还是走了，留下橘香满屋。我呆在这橘香中，仿佛灵魂被他带走，无法安定。”

怪不得妈妈一直不开心，原来她那么想和他在一起。现在的我已经矛盾，是否该原谅妈妈对我和父亲的背叛。我经历了感情的变故，知道感情的事是不能勉强的。妈妈对那个人怀有那么深厚的感情，至死不渝，如果她是陌生人，我一定会对她心怀敬佩，而不会怨恨她。人就是这么奇怪，同样的事情，不同的角度，得到的回应是不一样的。

我还是如常呆在办公室。上次周末离今已经有段时日。我的生活还是这样，没有波澜。

父亲提过几次，隔壁热心的区阿姨要为我牵线，介绍一位丧妻的工程师给我认识。我不想再婚，就想这样过完这辈子。父亲整天唉声叹气，愁眉不展。我不得已，答应去看看。他们马上张罗。地方安排在一家有名的西餐馆。星期六，我把宝宝放在父亲家，怕父亲失望，略微打扮了一下，穿得比较正式。

西餐馆是台湾人开的连锁店，服务周到，分吸烟区和非吸烟区。我问服务员，可有一位程先生预定了座位。服务员将我领到非吸烟区，看来程先生是一个自律的人。我看见非吸烟区里已经有人。一个头发有些发白的人坐在那里，我一时没有反应过来，根本没有把他和我的相亲对象联系起来。直到服务员将我领到六号桌，他站起身，欢迎我的到来，我才意识到他就是区阿姨介绍的那位。区阿姨把他说得很好，可他年纪和我差一大截，我怎么可以和他谈恋爱。

可能在世俗的眼光里，像我这样的离婚女人，能找到这样条件的男人做丈夫也是不错的选择。我该知足。可我要的不是兄长式的伴侣，而是和我有共同语言的爱人。我的要求是不是太高，不切实际？

程先生人很好，相当会照顾人，在吃饭过程中，我想拿什么东西，他都会把它递过来。我们聊了自己的情况，更多的是谈到自己的孩子。他有一个读大学的男孩，平时不大回家。我也把自己孩子的事情说了。他说他很喜欢女孩，想过再要一个孩子，后来，妻子的身体不大好，就没有再要。我笑笑。人生的遗憾何止于此。有多少烦恼是自己寻来的。

我们不能说相谈甚欢，但至少没有冷场。一对气宇不凡的男女走了进来，引得在座的人都侧目。我看了他们一眼，没有把刚刚说的话续下去，低头吃东西。他问你刚刚说孩子请钟点保姆带自己不放心，为什么？我想起刚刚谈到这个问题，后来邻桌有人坐下来，我没有继续说下去。我解嘲地说：“其实这是每个母亲的瞎操心，总认为别人不如自己疼爱孩子，怕孩子得不到好的照顾和教育。其实有时候自己对孩子教育也有不对的地方却不自知。”

他笑着称是。我们吃完西餐出来，他要送我回去，我婉拒了。他也没有坚持。这种男人已经成熟了，知道进退。我不想他送我回家，是怕给旁观的人一种印象：我们发展良好。我不愿意那么快发展我们之间的关系，我须要独处才能理清自己的思路。

刚才，我看见张绪和一位女孩进来，心里竟有丝丝酸意。我知道我们已不可能，但眼不见是一回事，亲眼看见又是另一回事。我搞不清楚自己为什么会有这种心态，我需要散散步，抒发心中可疑的郁闷。

第　6　章

深蓝色的天幕上一滴一滴降下小雨。不时有撑着伞依偎在一起的情侣走过。我独自走在雨幕中享受此时清冷的感觉。我小时候最喜欢看下雨。灰蒙蒙的天空下，一滴滴的雨珠落下来，落在泥地里消失不见，好像在和我捉迷藏。我喜欢这样，当我站在雨里，满脸的水珠子，谁会知道我在默默流泪。没有人知道我想妈妈，没有人知道我用泪释放了自己的忧郁，留下晴朗的外在的我。有些人不会把自己的心□，我也是这样。

张绪曾说，你的内心其实很忧郁。所有的人都没有看出来，而他看出来啦。除了他没有人说我忧郁。有人说我懂事。有人说我安静。有人说我清高。有人说我冷淡。唯独没有人说我忧郁。

我记得当时笑问他：“你不是我，你怎么知道我忧郁？”

他反问我：“你又不是我，怎么知道我不知道你忧郁？”

我回辩说：“确实我不是你，所以不知道你的感觉。那么你也不知道我是否忧郁，不是吗？”

他再辩说：“请回到原来的问题，刚刚你问我‘你怎么知道我忧郁’，这就表示你已经知道我知道你忧郁了。现在我可以告诉你答案，因为你就在我心里，是我身体的一部分，所以我知道啊。”当时，他的眼光灼灼望着我，我似乎真的熔化掉，如水般蜿蜒融入他的身体中。

如今，我早已脱离他的身体，远远游离在他的世界之外。

我慢慢在雨中徘徊。女人有时仅仅需要的是自己掌握自己的命运。妈妈错过，抗争过，失落过，遗憾过，最后以最悲惨的方式告别人间。我呢，我的将来会怎样？没有人告诉我将来会怎样。他们只会告诉我，你不怎样，他们会伤心，会难过，会忧愁。为了消除人类普遍拥有的忧愁和伤心，我们往往选择放弃最难得的真情，是不是有些不可思议。

我有时心是很软的，看不得别人流泪，何况他既是一个老人又是一个男人。他绝望的神情让我有罪恶感。

人是不可以后悔的。我告诉自己。我朝前走，越走越快。我要摆脱往事，我要在前程中找到自己的轨迹。我不能回首，身后无路可走。

“如果，没有那次被派到省城进修，如果，没有乘上那列火车，我和他会有交集的可能性吗。这个问题我不需要答案，因为老天爷已经给了我答案。我和他碰上了，在火车上。冥冥之中，应该有人在安排吧。人生当中怎么会有这样的巧遇，那么多的火车，那么多的人，却在这列火车上，这节车厢里我们碰上了。

他看上去不错，已经当上了列车长。他还是他们系统里的劳动模范。荣誉接踵而来，给他说亲的人很多。他选了一位姑娘，两年前结婚。我祝贺他，真心实意希望他过得比我好。

列车到了省城，他拿了假，陪我到处游玩。我从没有如此开心过，以前两情相悦时，也没有在一起玩过什么地方。这次我们玩得很尽兴，完全被相逢的喜悦冲昏了头脑。他帮我拍了很多照片，有我单独留影，也有两人合影。我们没有想到，这些照片会在两人的家庭中掀起轩然□。

林对我很好，以前家务事他都全包了。后来，照片的风波出来后，他对我很冷淡，家务事也不愿多做。他的妻子也怀疑他和我有什么苟且之事，只有我们自己知道，我们是清白的。慢慢的，有人传出我是一个水性杨花的女人。还有人说我乱搞男女关系。我忿忿不平，我知道这是有人妒嫉我，才会中伤我。我希望得到林的谅解，可他始终没有表明态度。我的心冷了，与其枉担这种虚名，不如我们就真的……

我被这种想法吓了一跳。他的日子也不好过，他的妻子年纪比他小很多，老是和他哭闹。他很烦，写信告诉我他的现状。我也回信讲了自己的苦恼。后来，我实在忍不住，就把自己的想法告诉他，自己想离婚，想我们在一起。他好长一段时间没来信。我以为他被我的信吓坏了，没有回信，用沉默表示拒绝。我痛恨自