撕婚时代-第75部分

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人来人往的候车大厅，我背着单间的小包，坐在座位上发呆。

抬头，看了看提示，红色字体提醒我，还有不到半个钟，我的车，就要开始走了。离开这里，远远的离开这里，北上，去北京。

我的父母，提着大包，也坐在一旁。他们没有说话，他们有时候抬头望天，有时候转头看我。他们的脸上，是一种安静得近乎肃穆的表情。

不消说，我也知道，他们心里肯定是很不好过的。在这个城市生活了五十多年，也曾有过或者叱咤风云或者荣辱与共的历史，可是这个时候，却要为了我，背井离乡，离开这个熟悉的一切。

我不知道自己如今应该怀着怎样的心情。我只知道，除了欣悦，父母，是我最为对不起的人了。我不知道该怎么跟他们说话，该以怎样愧疚的心情，怎样悲痛的表情，来诠释我的痛楚。

我的小单肩包里，只装了一张照片。曾经在我办公桌上放了两年，我们的全家福。我想，即便我远走他乡，这个曾经无论是喜是怒，都消耗了我八年乃至一辈子的女人，我再也不会忘记了。

熠熠是我唯一的孩子，为偶尔会想起那个因为我而死掉的不知是男是女的骨血，想起来的时候，我还是会痛苦。至于乐乐，也许他真的是我的孩子，可我没有办法说服自己去热爱他，所以，我选择了最冷淡的处理方式。

以不计较史小珊的故意伤害为代价离婚，这个孩子我不要，但我愿意支付每个月1500的抚养费，直至22岁大学毕业。这是要走的前一刻，我最后愿意做的事。

史小珊的那一刀，到底是刺偏了，我没有真的从此不举，可是只有我自己才知道，我的心里，从此对性已经有障碍了。

这样磨人的东西，曾经我拿着它耀武扬威，伤害了我最爱的女人，直到不可挽回的时候，我才知道后悔。

时至今日，当我独自一人坐在寂冷的候车大厅，我却发现，我分外落寞。

我一无所有。

我暗恋过的人，我爱过的人，爱过我的人，都将随着岁月的长流，消逝在我的生命中。

二十四岁，我与相爱四年的女友结婚了。我们孕育过一个小孩子，也失去过一个骨血。

婚姻生活，加速催化分解了我们的爱情。我爱她，真的很爱。我从没想过，我会走上岔路，没有坚持爱下去，所以，我们的婚姻，很快就结束了。

二十八岁，我出轨了。这一年，我重新遇见我的初恋情人，我以为她还是当初圣洁无暇的白莲花，却不知道，她单纯如旧的外表下，她的心，早已满目苍夷了。我曾以为她是白莲花，后来才知道，那不是白莲花，那是绿茶婊。她骗了我，狠狠的骗了我，她把我的生活搅得天翻地覆，可是，当她真的要死的时候，我却下不了最后的狠手。

二十九岁，我离婚了，又结婚了，然后又离婚了。我有一个四岁的孩子，我的第一任妻子有过一个两个月的胎儿，没留住。我的第二任妻子，有一个五个月的胎儿，直到胎儿死去，我都不知道，这个孩子不是我的。这一年，我又多了个十岁的儿子。

二十九岁的时候，我离异了两次，早已对爱情绝望，成了无数单身男人中的一个。

二十九岁的时候，我遭受了人生最大的痛楚，这关乎男人的尊严。史小珊挥刀要切我，并且真的砍了我。一开始的时候，我还以为，我真的从此做不了男人了。但是后来，一声却告诉我，伤口不算深，也没有正中要害，还可以治好的。

只是，我又私心了一次，我求我妈找借口叫她来看我，最后见了她一面以后，我却没有告诉她真相。我隐瞒了治好的事实，装出最痛楚的一面。我希望她能看在我已经得到报应的份上，原谅我曾经的过错。我是那么的奢求她的原谅。

我宁愿她看到我最不堪的一面，从而记住我的苦痛，记住我。而不是恨我，乃至于渐渐忘记我。

最后一次见面，她为我担心过，为我流过一滴泪，就算真的从此无能，我也真的心满意足了。

直到我走，都没有让史小珊来见我一面。对于这个女人，除了刚刚被欺骗的恼火，还有后来的痛心，我也不知道我应该以怎样的态度来面对她。我也害怕我有一天会受不了了砍了她。

我对史小珊，除了一开始的愤怒、不满，安静下来的时候，也是有过愧疚的。我愧疚的是，初恋的时候，十七岁的年纪，我竟然轻易的放开了她的手，造就了她不堪困苦的一生。

史小珊害了我一生，可是我却不敢坚定的说我会恨她一辈子，我感激过张欣悦的善良，我知道我深爱的是张欣悦，我也知道，这两个女人，我都忘不了了。

在此后漫长的一个人的时光里，我慢慢的检讨我自己。若要问我此生最爱的是谁，我真的说不清楚。我害怕一不小心脱口而出的，我最爱我自己。

是的啊，那两个女人，或先或后，我都是真切的爱过的吧！可是，我最爱自己，这却也是事实。

我爱欣悦吗？无疑是爱过的。

时至今日，我仍然记得，我与她的初见，白T恤背带裙的女孩，长发齐肩的模样，是如何俘获了我的欢心。

欣悦很美，却不是那种美的很夺目的女孩子，她的样子很耐看，越看越好看。她的青春活力，曾经感染过我，给予过我无尽的快乐。

她漂亮柔美，她年轻、活力、青春、干净、单纯，她是我记忆深处的瑰宝。

十八岁的情窦初开，两年的追求，二十岁的抱得美人归，我与张欣悦，牵着手儿，淌着月光，完成了我们彼此对于大学圣洁爱情的美好幻想。

也许，那个时候的爱情还不叫爱情，只能称之为浓浓的喜欢，可是，之后几年的相知相守，我知道，够了，都够了。

与欣悦结婚的时候，我的誓言，关于一生一世的誓言，都是真的。那个时候的我，从来没想过，史小珊会再次出现，会获得我全部的同情。

史小珊是以弱者的姿态出现的，实话说，从男人的角度来说，对于楚楚可怜的弱女人，都是无法抗拒的。

我敢拍着胸脯说，一开始我真的只是同情她，可怜她，帮她。以至于就连后来我们怎么突破关系旧情复燃走到一起，我都说不清楚。

婚姻刚刚出现危机的时候，我是后悔过的，是想过悬崖勒马的。可是我却不知道，有时候，偷情这玩意儿啊，就想能毒药，一旦沾染了，真的就无休无止了。

我知道结果可能会撕破脸皮两看相厌，可是我却坚守着侥幸，不肯撒手。

我从来没有不爱她过，哪怕后来我跟史小珊真的被戳破了我也没有不爱她。追究出轨的原因，没有原因，没有不爱，只是觉得退却了那份狂热，昔日激情难以为继。

长久婚姻后的两个人，每日做的做的不过就是从前做过很多次的事，。

那时我不明白，所谓的激情恰恰就是风起云涌之后安于平淡的波澜不惊的美好。当年少年年少，在我自以为是的男儿气概里，恰恰忽略了最珍贵的东西。

从二十二岁的大学毕业，到二十四岁结婚，二十八岁撕破脸皮，二十九岁孤独一人，我都无法不承认。我这一生，最爱的人，除了我自己，就是初初了。

虽然我们最后的结局仍然是分离，但是那些年一起拥有过的岁月，那些我们都为了彼此去努力过的青春，才是最值得我珍惜回味的。

刚刚离婚的时候，每每我用言语刺激她讽刺她，虽然说得时候觉得痛快，但是事后，我都会觉得，真的很抱歉，我又伤害了她。

时至今日，二十九岁的我，已经是两个孩子的父亲了，经历了这么多，已经成熟了。我知道，已经走到了今天这一步，多说无益。

我只能说，她有那样幸福的结局，有一个不会让她受苦的好男人。比如说，我一直看不惯的跟我打过一架的沈陵易。我也祝福她。

史小珊是我少不更事的初恋，曾是我意乱情迷的漩涡，但是，所幸最后我都走出来了，都忘记了那一些的欢愉。

也许，一个人的生活，才更加适合我。

我错失了我心爱的妻子，我活该孤独，我应该用我下半辈子的时间，来祷告、惦念、缅怀，缅怀我的爱人，为我的年少轻狂赎罪。

我也知道，后来的她会过得很好，那个男人很爱她，她们在一起会是幸福快乐的一对。

你曾给我过一个蓝色气球，送我了一个华美的梦，使我的青春都变成了彩色，使我在以后所有做噩梦里醒来的深夜都不会周身寒冷。

亲爱的欣悦，我曾想过那些年我失去的所有东西，却从未想过失去你，那个我曾想要爱一辈子，愿意用全世界交换的你。

你在我的记忆里，鲜活地陪着我老去，陪着我的熠熠远远长大。

即使在我想起你时，只记得你模糊的轮廓隐约的印象，可是只这些，就让我失去了再次婚姻再爱别人的力气。

于是，我只能守着我们的记忆，和记忆里残存的你的身影，一边哭，一边笑，一边怀念。

可是，我知道，从始至终，你已经忘记我。你已经开始你的新生活，有了你新的爱人。所以，欣悦，假如不能相爱，那么，我愿意天涯海角，与你分开。

你给不起的未来，让我来替你告别。

你我都撑不起的未来，就让我来告别。

我只是希望，来日，在你妻妾成群，儿孙满堂时，还能想起我。你会对我说：“肖玮，我原谅了你。”

而我，我想，即使已经白发苍苍，抬头没有光，得不到，也不甘去遗忘。

我木然的看着车子开过来的方向，透过玻璃，我看得到不远处火车开过的轨道。

耳机里，是喧嚣的音乐。黄贯中使劲的唱“哦，我终于失去了你，在拥挤的人海中。”我忽然有些烦躁。把耳机摘下来，放回包里。眼睛里忽然热热的，我抬手，用袖子擦干净。

有人拿着大喇叭提醒我们进站了，很多人站起来去排队，我也随着大流站起来。

“爸，妈，排队检票了。”我朝后面喊了一句。我爸妈如梦初醒。

他们的眼圈，也是通红的。他们会舍不得吗？我不知道，我说不清楚。

☆、番外之史小珊：愿世界对我温柔相待

（1）

我彻底离开阿南的时候，是一个暮春的傍晚。

我记得那日天气很好，是难得的暖阳天气。

我是被扫地出门的，出门的时候，只有身上穿的一套衣服，连包都没让我拿。这个男的，也真的忒狠了。

我记得，我还站在门口骂骂咧咧，为我这十年青春叫屈，还想要讨得一点补偿。阿南不理我，保姆不理我，倒是我的儿子，把我随身的手提包丢出来，对我说：“妈妈，你走吧！远远的走吧！”

丢出来的手提包里，粗略的装着平时常用的首饰，还有我的钱包，一卷或大或小的零钱，还有他的存钱罐。这些，是我被孩子他爹扫地出门的时候，我的儿子能给我最多的东西了。

走出那座别墅，我一开始是狂喜的，可当我在外面漫无目的的飘了一整天的时候，我却不知道，还能住哪里。

曾经以为那座别墅是监牢，是地狱，是我讨厌的任何东西，可是被赶出来以后我才知道，我是离不开那里的。

我在外边徘徊了两天，我找了各种各样的机会，只要阿南一出门，就去求他，可他始终不肯松口。

我终于破口大骂了。“周南，你何必对我赶尽杀绝呢？你真的爱过我吗？”

他却恶狠狠的回复我：“当你去别的男人滚床单的时候，你可曾想过，我也是真心爱过你的？”

我傻眼了，泄气了，原来，他是知道的，他一直是知道的。

周南，是我名义上的丈夫，阿南，我们平时都叫他阿南。他比我大三岁，二十岁在一起，分开的时候，才三十岁，正是男人最美好的年纪。

我史小珊，从十七岁开始，我跟了阿南十年，从我十七岁那年，才高二的时候，被他XX了怀孕了从此无心读书被迫辍学开始。

这么多年，从在一起到分开，我怎么也说不清楚，我们是不是真的夫妻过。

感情最好的时候，他给了我属于新娘的无上荣耀，他用最盛大最圣洁的婚礼迎娶了我，可是，当我到了法定结婚年龄，可以拿结婚证的时候，我们的感情，却不复当初了。

这些年，除了大儿子乐乐，我为他死过三个孩子。他年轻的时候是混混，第一个孩子死于所谓的帮派斗争，第二个孩子死于意外流产，第三个孩子，那时候感情已经破坏了，他根本不想要，不想留下我的孩子。

从十七岁到二十七岁，我最美好的十年，都奉献给了他。第一次生孩子，第一次流产，都是他在身边。十年来的这些同眠共枕，早已让我对他混淆了思念，我已分不清，我对他，是爱情，还是痛恨。这些情感，夹杂在金钱的沉沦里，早已分不清，什么是物质，什么是爱。

哪怕是后来我们先后出轨各自精彩的时候，我也分不清，对于他，我有没有真的爱过。

而他爱过我吗？我不知道，大概是爱过的吧！

（2）

有时候我已经想不清楚，我们是怎么相遇的。

我是十七岁的穿着校服的长发披肩的少女，他是守在学校门口的开着机车叨着烟的坏坏小子，那时候的我，做梦都没有想到，有朝一日，我会与那样的人产生关系。

对于他的追求，我不喜欢，却也不是不欢喜的。也许，那个时候，有人追，并且是那样的人追，在年轻的小女孩看来，并不是多么丢脸的一件事。

那时候，我是暗恋肖玮的，傻傻喜欢着他的。我愿意为他做很多事，哪怕我的喜欢不能光明正大说出来。

后来，我终于鼓起勇气表白，而肖玮终于答应我了，那时候的那个高傲的我，那个守在校门口等我的男孩，早已被我抛到九霄云外。

我却不知道，我的没有明确拒绝，早已惹恼了他。

在我计划着与我心爱的男孩逛街爬山吃冰看电影的时候，那个等在校门口的男孩，目光也开始暗沉。

他XX了我，带走了我，我生下了儿子，在他身边，开始了我人生最美好的那十年，由盛而衰。

前几年，我们的感情还是不错的。虽然我们之间没有过多的感情基础，但是有那个孩子的存在，我们的关系也不至于差到哪里去。因为这个纽带，我们一家三口也其乐融融。

我们的感情变化，是在我第一次流产的时候。他并没有我想象中的那么心疼我，也就是那个时候开始，我觉得他不爱我。

我开始闹，使劲的跟他闹，他一开始还能哄几句，到后来，就不耐烦了。每当我闹的时候，总是丢下一句“爱听不听”，离去。

再后来，他开始有别的女人。

一开始还是小心翼翼的偷着，不敢让我知道，到后来，数量越来越多的时候，索性明目张胆了。

我的性子，一直都是挺倔的。他偷，我也偷。我们夫妻俩，开始各自为营，各自精彩。

我不断的变换床伴，变着变着，最后变到他的身边人去了。

我承认，是我勾引了周华，利用了周华。可是，我不后悔。只要一想到我报复了他，我心里就有要命的快感。

我们都在用自己的方式，狠狠的刺中对方的弱点，扫了对方的颜面。

到后来，我们的关系，终于发展到无可挽回的地步。

他直接把我扫地出门，没有一丝留恋，就结束了我在他那里消耗的十年青春。

当晚，他的新女人把他的床照发给我，我的心，死了。

我终于明白，结婚证虽然不是万能的，可他迟迟不肯给我结婚证，那就是万万不能的。

没有感情基础得来的感情，总是如此浅薄，我明白了，却明白的太迟。我曾经以为，他终究是爱过我的，不然我也不会如此特别，纠缠了十年。

可是后来分开了我才明白，特别，仅