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橙色年华-青春爱情阴谋-第12部分
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这一阵无聊或者兴奋的时候总是会想到林欣。
我怀疑年龄是感情的一种无形的羁绊，但是我与林欣的差距也有7岁。
但是我们在一块儿的日子是快乐的。那种快乐孕育着不可以言说的幸福感觉，是与可冰在一起时没有的激情与刺激，仿佛一个小孩挣脱了父母手里的绳索跑向自己的乐园。
那天下午在菜市场逛旧书摊的时候看见了法学系的言是军教授，那天我在叶子酒吧里见过他与一个陌生女人在一块儿的啊，而这时，他与自己的老婆正手里各提着一只鸡往学校里面走，他们夫妻的手是牵在一块儿的，显得很恩爱。
我觉得这就是男人。
前几天其实刚刚找他谈过，在他与市营系于其宾教授的办公室里面，据莫老告诉我，言教授对我的课题想法还是比较赞成的，应该没有问题，估计年底就可以批下来。
我没有抱太大的希望，因为我已经习惯了闲散的生活。
我之所以申报课题是因为不想浪费自己的时光，我不比别人差，吃饭也比别人多吃一大碗，我是强人。
我生下来的时候就这样评价自己了。
所以咖喱要去超市当一名服务员的时候，我感到嘴巴里面的甜菜变成了苦瓜。
在象牙塔里，有两部分人是最有分化情绪的。一种是大闲性的，像我，就是整日没有事情做也不会去上自习；一种就是像小旺财那样整日早出晚归，身体都交给自习室了，没有一点空闲娱乐的时间，连双学位也修了，据说还要考研。
My God！
我没有他们那么忙碌，我可以想进行文学创作的时候就进行创作，不想的时候就去泡妞打篮球。因为我有段时间确实对学习深造失去了兴趣，看看他们忙碌的人的知识品位，唉！Just so so！
我想起了自杀的周庆，前几天我看见他的父亲来学校处理后事，虽然悲哀的情绪难以掩饰，但是我觉得他很坦然、很平静。
我知道他了解自己的孩子，就像爸爸了解我一样，他可以在山东那么远的地方就知道我在武汉的大学校园里泡妞，所以，孩子们，不要做坏事，你们的爸爸妈妈在看着你们的一言一行呢。
“我了解自己的孩子，我不怪学校！”周庆的爸爸平静地说。
我忽然间疑惑了。
难道是一种大痛后的坦然？我不知道，因为我们是人，而所有的动物里，就是属于灵长类的人最难以捉摸。
最近看了一段话：由于高职或自考生从小就经历了一种被人看不起的教育历程，所以他们这个群体对于社会来讲已经具有天生的适应性，他们已经看惯了众人对他们冷漠、鄙夷的目光，所以他们的受挫能力是很强的，他们已经将抽烟、酗酒、打架看成了生活的正常；而本科生特别是重点高校或重点专业的大学生，由于从小就具有受人宠爱的特性，他们已经习惯了对生活的高索求，所以如果他们的所得低于付出时，这个群体就会走向一个极端，即死亡。所以社会有了这样一个现象：大学生死亡的群体之中，前者多是因打架斗殴而死于他杀，后者多是因为不能承受社会以及心理压力而选择自杀。呜呼！
悲哀！
所以我不敢大喜大悲，我应该学莫老，保持一颗平衡的心。我的闲散不是没有规律的，只是我不想将自己变得很累，所以对于课题的申请，我不会像周可冰一样看得很重，无所谓，人生应该放弃一点东西。
再讲，我的感情已经构成我的最大的压力。
“狗日的社会！吸血鬼！”我在心里面咒骂着。
“其实我们不过如此！”咖喱这样说。
我赞成。
社会上很多人说起象牙塔与大学生就是一种90年代的纯净感觉，他们不了解现在的大学生在干什么，那就让我来告诉社会，社会啊，大学生不是你们想像中的样子了，我们已经不是90年代的人了。
21世纪的大学生在谈恋爱，在同居，在逃课经商，在做小姐——当然只是一部分。
我隐隐约约记得报纸上说一位大学教授望着女生宿舍下面的数不尽的轿车而大声叹息，我知道，教授也知道，其实大家都知道。
我对小旺财说：“你怎么看待大学里面的女生堕落？”
他思考了一会儿，然后说：“是仁者乐山，智者乐水！”
“什么意思？”
他说：“人家也许坚持但丁的观点：走自己的路，让别人说去吧！”
因为我的事情已经足够多了，所以我决定不再发牢骚，不要相信许多作品里讲述的纯净的浪漫的爱情故事，其实现实生活中爱情是很残忍的。
漂泊在快乐与痛苦上的郁金香（10）
不是吗？那只飞过天空的小鸟！
我宁愿钻进寝室里面用一床被子将自己包裹起来，那样，我感觉自己逃离了世界。世界在我灰黄色的瞳孔里面已经是一个畸形的婴儿，一切都Just so so！
现在，我已经能够感觉到风明显大了，我应该买一件冬衣了，我的衣服毕竟还是很少的，听说2004年的春节武汉下雪了，纷纷扬扬的样子，不知道今年还会不会下。今天我找周可冰到校园里面踏冬，我抱着她说：“以后你嫁到我们北方来的话，那里的雪才叫雪呢，那里就是一个白色的世界，白茫茫的，就像童话里面的一样。”
周可冰说：“我才不会呢，你们那里冻死人，再说，你们那里也没有我们湖南的臭豆腐啊！”
我将脸一沉说：“你是喜欢我还是喜欢臭豆腐？”
她呵呵地笑了起来，然后指着我的脸说：“你看，你看，你那熊样！”
对于冬天，我是喜欢的，因为我可以老老实实地钻进我的被子里面，不是在床上，我习惯将被子披在身上然后坐在凳子上面用枯瘦的手指敲击我喜爱的电脑键盘，钻进我喜欢的小说创作的世界里，这时，小说里的世界就是一切，就是世界的全部。
我可以听见外面的大风的声音，风吹动了我床头的风铃，于是就传出美妙的音乐，我听着就想起了体舞课上那个杨老师放的录音机里的“华尔兹”，但是又不确定。
我已经闻见了冬天的气息，因为我的心房在激烈地跳动，它在武汉已经听到了我的家乡山东那边黄河水即将结冰的声音。
我就是我的心房。
我的心房就是我。
6
“你怎么可以这样啊，你竟然能够做出这样的事情来！”我愤怒地盯着呓语。
她装出一副很委屈的样子，继而说：“你到底怎么了，我做了什么对不起你的事情了吗？”我冷笑了一下，然后问她：“你昨天晚上十点左右干什么去了？你就是不老实，我在你手下干事的时候就知道你这个毛病。”
呓语一屁股坐在草地上面，她终于知道为什么我一下课就约她出来兴师问罪了。
她慢慢地说：“我知道我与秦之昨晚在一块儿被你看见了，但是我们之间并没有什么啊。”
“没有什么，如果你看见你爱的人与别人在一块儿，还是半夜，你会怎么想？”
“你简直是无理取闹，我又没有嫁给你叔叔，你急什么啊找我凶！”
“那也不行，你要给我规矩一点！”我恨恨地说。
“随便你怎么样！”呓语扔下这句话就走了，她索性将包摔来摔去，一副气鼓鼓的样子。
昨天晚上我去办公室拿团员档案材料的时候，没有想到经过湖边碰上了肖呓语与秦之在一块儿散步，我一下子就来了“闲情逸致”，悄悄地跟随着他们，可是我们本科生寝室关门比研究生早，最后我没有办法还是先回去了。
鬼知道他们转到几点？我的叔叔可是不能被任何人欺负的，看着肖呓语这态度，我简直要气炸了五脏六腑。
大家一定要记得，千万不要与聪明而且漂亮的女人吵架，否则，是会短命的。
第五章 命运安排一场庐山之恋
命运安排一场庐山之恋（1）
1
夜是寂静得很，我觉得很惬意，此刻不愿意想太多的琐碎事情，也管不得肖呓语了，爱怎么折腾就怎么折腾去，只要不是伤害了叔叔，管她！
我决定给爸爸回信。我亲爱的但已经变得有一点老的爸爸：
你与妈妈现在应该很好，我之所以这样说应该是因为我觉得你们是永远的好人，好人自然就会好的，不是吗？现在是开学以后第一次写信回家里，所以感到很惭愧，你上次的信也是打过电话之后才看到的，是我没有及时去院里拿信，你可千万不要见怪，否则以后就不要通信了。我这么说并不是没有情意，而是信笺现在就是容易丢失，谁让我们处于互联网发达与邮局办事效率低下的年代呢，我就不想说社会的坏处了，就说我们之间的事情。
我现在就是要与你讲述一个女人与我的故事，我知道你不会介意我与你在一块说关于女人的事情，但是我想说的未必是你能够接受的，首先我想说一件事情，就是我认识的一个很好的朋友自杀了，是一下子跳进了长江的，我的意思不是要造成一种危言耸听的感觉，也并没有任何要吓唬你的元素。因为你是我的爸爸，所以我对你必须要忠诚。是的，我的同学里至今还有人保持着通信的好习惯，不能像妈妈所说的打一个电话就可以了，这一点我是十分赞成你的意见啊！
我说朋友的死，是想对你讲我们已经长大了，所以我们已经有自己的生活与自由。我不想对你有所隐瞒，但是我不说一点其他的事情就不会说出我的事情，因为事情已经很久了，所以我觉得应该告诉你了，你如果要告诉妈妈，我没有意见，但是她也许不会如你那样懂得我的心。我最近与一个女人在一起，这就是事情的全部，其实说开了就是这么简单，但是已经很久了，我就应该告诉你了。
我之所以说出来又是这么犹豫，因为这个与我在一起的女人不是周可冰，她的名字叫林欣，你预料不到的是她已经是一个28岁的结婚的女人，我与她在一起感到很快乐，首先说明，我们什么也没有做。
上次你与我说可冰时我的心里就过着一阵电。
你谈到了我说的与周可冰在一块的痛苦，我一时间还是不能说出一切的理由。毕竟，我还是你的孩子，孩子毕竟是孩子。说真心话，如果现在选择一毛钱与一块钱，我想我会选择一毛钱，真的。我想那时候也许是本性在作怪吧，你知道，我虽然小时候就有很多女孩子在身边，但那并不能说明什么，因为我们那时还是孩子，所以，现在的我才是真正的我。爸爸，一毛钱的事情我已经将它写进了我最近的一篇论文之中，就我自身而言，我想那篇《儿性心理构架的影响因素》应该属于比较接近现实的一种探讨。
你说莫叔叔的事情了在电话里，我感觉他的事情已经不是我能够帮助得了的了，因为我本身就已经是莫叔叔的化身了。天地之间没有人能像你一样了解我，所以我从小对你无话不说，这也是你一直对我刮目相看的原因。我最近看过了《父与子》，于是心情就格外地复杂，信封是你特意挑选的吧，如果是的话我已经明白你的良苦用心了；如果不是，就说明上天已经向我发出了某种信号，这里面有我与你的一些应该发生的故事。
我下面就说林欣，如果你的心跳依然正常，不过，我应该是了解我的爸爸的。
林欣是一个活在痛苦里的女人。
奇怪的是林欣的父母竟然就如你与妈妈之间的关系，但是很幸运，你并不是“气管炎”，我说的你应该明白吧，此刻我在笑呢，爸爸。
听说妈妈在念《圣经》，我不知道她的用意，但是我知道念《圣经》的人未必都有一颗良好的心的，当然，我没有说妈妈。林欣有一颗良好的心的，爸爸，我可以肯定，我不知道为什么，我与周可冰的气恼完全出于一些微末的细节，于是我们就谁也受不了谁，就经常地冷战。与林欣在一块的每一刻我都是快乐的，我不知道上辈子我缺了什么东西，但是一定有一种以前我从未完全享受过的生活元素，或者叫一种关心。但是等我冷静下来考虑这个问题的时候，我觉得你与妈妈已经给了我足够的关怀。其实我现在突然又想到，你已经那么忙了，我还写信烦恼你，但是爸爸，我丝毫没有求你帮助的意思，我的意思就是简单得近乎透明，就是对你说说而已啊！你知道吗，我就是要向你倾诉，我更加偏向于一种想法，就是你应该凭借一种非常平静的心情来阅读我的信笺，但我又郑重地提出一个要求：爸爸，希望你相信自己的儿子，不要插手我的事情，我知道你有这个权利，但是我希望在我已经21岁的日子里能够独立地面对我的事情。的确我会遇到你们父辈才能遇到的困难，但是我相信自己，你就应该相信自己的儿子，不是吗？我敬爱的爸爸。
命运安排一场庐山之恋（2）
将所有的一切向你吐露是一件很愉快的事情，因为我能感觉到与生我的人交流的乐趣是多么地富有味道与感情。我知道你会对我说责任，我想了，想了一个晚上，起床的时候头都感觉重了几斤，我会做一个有责任感的人的，相信自己的儿子吧。
我还要说，莫叔叔最近一切都很好，我突然有一次见他流下了眼泪，就是在看照片的时候，也许你们有很多的故事，有时间讲给我听，我一直不知道你们的事情。
爸爸，其实昨天我已经与妈妈通过电话了，可是我听到她的嗓子不是很好啊，是不是你写信的时候经常都是报喜不报忧啊？也许是后来患的感冒啊，你就好好照顾她吧。我一直相信你们会过得更加好的。
我会与周可冰好好相处的，我不知道我会不会让她成为你的儿媳妇，但是我会在现在好好地照顾好女朋友的，请相信我。很久没有写信就一口气说了很多，你眼睛不好就慢慢看，不要急，就像你的罐子里的茶叶，不要一气喝完。
我会静静地生活，其实我也不知道“静静”的含义，但是我的灵魂告诉我，为了你曾经和现在正给予我的爱，我应该好好地活着。
大家都不要太劳累，你，我，还有妈妈。
最后，我就要说再见了，爸爸，在你读完这封信后也许你会读第二遍，那时，请你将信件里所有的“你”换成“您”，好吗？
爸爸，你要好好地活着，注意肠胃。我知道周围像我这样写这么多话与老人特别是爸爸妈妈们交流的已经很少了，但是我希望多起来，你也一样地希望，不是吗？我们的交流方式应该是广大大学生感情交流的范本，我又狂妄自大了，呵呵！
爸爸，再见。
永远爱你但是不希望你很快变老的儿子
2004年的冬天要来的夜里夜寂静得很，让人觉得很惬意。
现在，我的笔已经放在了墨水瓶子里，但是，我想流泪。我不知道我的思想现在是否已经冷酷，就如米兰·昆德拉？不是，我应该是活跃的平静。
我是大学生，我却觉得自己的幻想超越了一个学生的思维，我想：怪不得我们国家的青少年都是比较难以管制的，原来只要有一滴水，我们的心就会在干燥的沙漠里萌芽。因为我是这样的不安分子，所以我会经常插上理想的梦幻的翅膀，在淡蓝色的天空里飞翔，如果白云阻挡了我的脚步，我会将它撕碎，因为我要想见到太阳就要做出自己也不会忍心的事情，这是不得已的。
那时，就是自由的天堂。天堂不是被圈地似地框制在大学里面的，�
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