我若有你,不见忧伤-第58部分

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现在的我躺在病床之上，身边陪着我的那个人是安暮唯，就是形式上面，我所谓的哥哥，其实，这辈子最幸福的事情，除了和我的冉晨在我生命的最后期限，得到了上帝赐予我的最珍贵的礼物以外，恐怕安暮唯成为我的哥哥，就是这辈子，上天对我的第二大恩赐了吧。

说句心里话，安暮唯是我见过的最用感情的哥哥，又时候，我会偷偷的耍赖皮装睡着，那个时候，哥哥就会拉着我冰凉的手，对我讲很多我知道自己更多的我不知道的事情，所以，我越来越喜欢安暮唯这个哥哥自言自语给我听的这种感觉。

我的生命即将耗尽，在我生命最后的时间，陪着我韵华白首的那个男人是安暮唯，不是冉晨，我想当我……

彻底闭上眼睛，灵魂从我的身体中出来的那个时候，我回想到我的一生的时候……

最后一眼没有见到冉晨。

恐怕是我这辈子最遗憾的事情。

　　　作者的话：

　　　下一章【本来就会原谅的Ⅱ】见证冉晨和安暮唯两个人的第一次正面交锋，《不见》期待您的收藏！

☆、第02章　R丶CⅡ

在我的世界中，我曾经深深地，一度的努力过，如果没有冉晨可以让我不孤单，但是，我没有办法骗我自己下去，我并没有记得，冉晨口中所说的和我在大学的时候我们就认识了，我记得真的不多，我只记得，我的大学很多狼狈，我只记得，我的大学被各种言语讽刺的遍体鳞伤，我只记得，在我憧憬已久的大学中，我并没有如期的得到我应有的生活，那个时候的我，感觉到自己就好像是《夏目有人账》里面的那个夏目玲子一样，我不明白，我不明白，我一直那么拼命的努力，为什么，我得到的永远不是我要得到的，我有哭过，我是人，不是神，我只是，比一般人更加不愿意被他人看到我的眼泪，我只是，更加的希望自己变得无坚不摧，那种欲*望非常的强烈，我不知道为什么，我努力的在让自己的生活很有节奏的时候，但是我的生活却依旧是一片迷茫，我不清楚，我是不是就近哪里做错了。

第一次有了爱的感觉，第一次有人帮我暖身体，第一次有个人告诉我…安兮柚，请你坚强…，第一次有个人陪着我笑，陪着我做任何事情，一直以来都那么执着，第一次有人从没没有对我讲过…安兮柚，我爱你…但是爱一直都在。

我大声的告诉我自己，在冉晨的未婚妻林妤萌来向我警告的时候我才会那么坚定的告诉她…我还没有累，还不想放手…

当我真正的了解到冉晨的时候，那个时候他也已经不是冉小白了，不过，其实，在我心里冉小白和冉晨并没有过大的区别，不过在冉小白的基础上加上一个豪华的身世，那样的生活，就可以让冉小白变成了冉晨，只是听惯了各种讽刺的话，我总以为，在我现在的新的生活中，我再也不用受到这样的气了，但是，当冉晨的父母，第一次我面对他们的言语的时候，我第一次发现了，好像就像，这样的阴影会一直跟着我，是我根深蒂固的梦魇，深深的种植在我的心里，怎么样也挥不去。

我想起来星弟的一首…小白…的歌曲，歌曲中有句歌词曾经说过…直到受伤才明白，离开你是有多接受不来……我愿做你的小白………每每听到这样的歌的时候，我就是最佳的想念我的冉小白。

这一世，我想，如果说冉晨做的最正确的一件事情就是……后来的我们，终于不再爱了……

我曾经一度的希望，会在我们的冉柚晨快要出生的时候，他作为冉柚晨的父亲可以过来陪一陪我，哪怕是陪他的孩子，但是没有，看来，终于……终于……我们不再爱了，我不知道为什么。

在冉柚晨快要出生的时候，那一阵子，我的心情没有我想过的焦虑，甚至很释怀，我胃癌，活不活又不能确定的，那么，既然冉柚晨一定可以活下去，那么，我一定要我的冉柚晨好好的，坚强的替我和我的小白活下去。

在我生命中，一直有一个从来都是不缺或缺的男人，你们一定会说是安暮唯对么，呵呵，说安暮唯是但也是个事实，不过，如果我告诉你们不对的时候，是不是第二次一定会猜到郑颢诘，是的，是阿诘，从小时候开始，我就和阿诘认识了，妈妈将我带回家的第一天，我就见到阿诘，那个时候，阿诘看起来好像营养不良，相比与现在的阿诘　，我都可以想象得到，这么多年以来，阿诘究竟做了什么样的努力，才会慢慢的变得强壮起来，虽然依旧看起来，依旧是一副瘦瘦的样子，不过，已经不再是那么的让人看起来是若不经风的了。

其实，我明明就知道，在阿诘的眼中，对于我到底是什么样的态度，只是，我不愿意承认，后来怀了冉柚晨之后的我就再也没有见到阿诘，不知道阿诘有没有和叶薰涵好好的在一起，在我眼中，阿诘只是像一个亲弟弟的一样的，我对他的感情与疼爱也只能是亲情，这样的感情，再也超越不了，其实，有时候，自己反过来想一想。

这么多年以来，阿诘真的是很不容易才熬过来的，所以，面对阿诘，我已经尽可能包含阿诘的不成熟，我始终觉得一点，在同龄人中，阿诘已经算是很懂事的了，后来的阿诘毕竟是因为我才失明的，所以，在最后，我做出，要将我的眼睛捐赠给阿诘，这样才是理所应当的，所以我没有任何的后虑，我的生命都是阿诘为我争取回来的，我还有什么才能面对阿诘还的清楚的。

如果，我能够在看到阿诘一眼，在我马上就要用我的生命来代替冉柚晨生命之前的那个时间，能够再见一次阿诘，我只是想给阿诘一个拥抱，要他知道，他的这个姐姐，就算去了天国，也一直会为他祈祷的，不管他在哪里。

阿诘的一世，太过让我心疼了。

我记得，在我离开冉晨的时候，我最最最最舍不得的人居然不是冉晨，而是阿诘，我不知道，在阿诘离开我以后，他还能不能够很好的，像曾经一样的好好生活，现在我的生命终将被耗尽，如果当我推进手术室中前一刻的时候还能够见到阿诘的话，我一定，一定早告诉阿诘，薰涵是个好女孩，阿诘应该好好的珍惜了，有时候，阿诘其实一直都是大男人主义，只是不知道自己究竟应该怎么去表达，这样就让阿诘形成了，在我看来阿诘就像我的弟弟一样的需要我保护。

当我下下那个用我的生命来换取我的孩子的舍命的时候，那个时候，我见到了还在为自己的梦想而奋斗的阿诘，那个时候阿诘就是双目失明，都没有放弃自己的梦想，放弃那个属于自己的全世界。

阿诘，我不想你一个人在黑暗中那么艰辛，我不想看着你那么疼痛的内心，因为，我的心也会跟着疼痛。

所以，阿诘。

再见。

但是，我依旧会陪着你。

让我想想，为什么最后只有我一个人，我真的不想再一个人承受这寂寞，我真的不想到头来所有的感情都化为乌有，我想要记住我爱的，我爱的冉晨，我爱的郑颢诘，我爱的安暮唯，我爱的冉汐，为什么我要一直真的执着的，沉默只是……只是我什么都不想说，不再难过，真的，不再想我一个人那么卖力的拼搏下去，到头来得到的还只是一个没有结局的结局。

现在，静静地，我一个人呆在病当中，安暮唯，这个尽着我的哥哥的责任的并不是我的哥哥的男人，此刻的他就趴在我的病床旁边睡着了，他的手轻轻的搭在我微微隆起的小腹上，里面我的宝宝，像他一样的安静的睡着了，好像现在的我身边的环境一直都是真的平静的，我找不到冉晨了，就像我从前说过的，冉晨这辈子，我想他做过的最明智的事情……恐怕就是，放开了我的手，我们终于……不再配的起…相爱…这个词语了。

安暮唯的侧棱从来都是最完美的。

突然好想哭，不知道为什么，就是这样简简单单的看着安暮唯，好想念我的家人，我的假装失忆也间接的告诉了安暮唯，我们……之间没有任何的可能性，所以，一直以来，我都努力的活下去，艰辛的不艰辛的都努力的往过挺着。

好像好像对安暮唯　，我的安主编说一句对不起，好像很想要，想要得到超出自己希望的更好的结局，我这样子是不是很自私。

安暮唯，我想到了第一次见到安暮唯的时候。

那个时候，我记得，已经快要到冬天了，那个时候我还是徘徊在各种各样的伤痛之中……

第一次见到安暮唯的时候，我的眼睛都在打模糊，我看不清楚，我面前的安暮唯的容颜已经在彻底的模糊了。

我想要面对安暮唯说一声对不起，我想要面对他说一声，如果我真的抱歉，不是有意要欺骗他，不是我不愿意做安暮唯的女人，只是，意识中，我的所有的感情都放在了冉晨的身上，不是我自己可以控制的了的。

在我当初决定回到曾经爱过冉晨的那个城市的时候，我根本就没有想到，我遇到的会是正在结婚的冉晨和林妤萌，那一刻，我不知道为什么，我的大脑确实很长时间的一阵子空白，我不知道，我自己应该怎么处理这样的事情，我更加想不明白的事情是，为什么撞到我的婚车会是冉晨和林妤萌的。

当我决定失忆的时候，面对冉晨当初的种种质问，我真的快要坚持不住了，好像过去抱着他哭，质问他…怎么可以娶林妤萌，为什么新娘不是我，为什么要娶林妤萌非得放在我回到这个城市的这一天…

当我决定做安暮唯妹妹的时候，当我决定迎接那个新身份的时候，我真的就觉得自己是知一个自私的女人。

但是，我感谢，真的久以来安暮唯对我尽着一切哥哥应该尽的到的责任。

亲爱的冉柚晨，这是我作为一个母亲，第一次这样写一些东西给你，一直以来，我都在觉得自己不能够称为一个称职的母亲，我除了给你一个生命以外，别的任何一点母爱我都没有就给你，冉柚晨，亲爱的孩子，妈妈一直以来都很紧张，妈妈不知道怎么样去做好一个母亲，妈妈在生命结束的那一刻都没有见过你，其实，如果妈妈可以多活一点点时间的话，妈妈一定要看看你，多亲你那个专属与婴儿的肌肤，一定很光滑，很细致。

冉柚晨，你是我的孩子，但是，最后，终将我不能教你学会一些只有母亲才能教会你的东西，我不知道，如果我的冉柚晨，你是一个女孩的话，那么，如果，在女孩子专属的生理期的话，第一次的时候，你会不会以为自己要死了呢，呵呵。

妈妈第一次来的时候，很是害怕的，现在想起来，妈妈真的觉得那个时候的我好丢人吧，妈妈走以后，可能安暮唯会一直照顾你，你要记得告诉你这个舅舅，告诉你这个舅舅，要他快一点给你找一个舅妈，你舅舅是一个好男人，从一开始，妈妈刚开始认识你舅舅的时候觉得你舅舅好严肃啊，不过，后面慢慢的，妈妈觉得，其实你舅舅是一个很可爱的大男人，妈妈有很多次生命都是你舅舅拼死拼活的救回来的，你舅舅给了妈妈最大的关怀。

冉柚晨，你知道么，妈妈有时候面对你的时候，妈妈总是感觉到前所未有的害怕，就像妈妈所有的情绪都乱在心里了，妈妈有时候在想，如果，以后出生的你，会埋怨妈妈，给了你一个没有父爱，没有母爱的环境，妈妈是不是，永生都不得安宁。

妈妈更怕，怕自己坚持不到，可以让你平安出生的那个时候，妈妈每天都拼命的在想尽一切办法的活下去，你陪伴妈妈的七个月以来，是妈妈最幸福的七个月，妈妈唯一感到抱歉抱歉的是，没有给你一个十月的生活环境，所以，我的孩子，真的，真心的对不起。

突然觉得，我这一生的，对不起了很多人，自己想想，妈妈好像没有对得起任人。

你要记住，你的父亲叫做冉晨，就是妈妈手心中的那个名字，对去妈妈来说，悲伤是从他的名字开始，从妈妈知道他名字以后，妈妈每天都承受着不同的伤害，承受着不同的讽刺，其实，妈妈，只是想有一份简简单单的生活，没有那么多的烦恼。

不知道，以后的你究竟会面临什么样的生活环境，这一点，我十分的担心，你是男孩子，还是女孩子呢？如果是女孩子的话，一定要高傲的处事，就像是你舅舅那样，我现在突然想起，你舅舅，曾经告诉我，如果，我见过从前那个没出息的他的话，一定会笑话他一辈子的，那个时候我在想，你舅舅真的是一个可爱的大男人，也许正是因为经历过，所以成熟了，如果是男生，一定要像你父亲后来这样，知道么？

亲爱的冉柚晨，我爱你。

在我生命中，最后记忆的是安暮唯最后的看着我，那样的眼神，是我一直希望在冉晨的严眼中可以看到的，一直以来，我都在那样的渴盼，我希望在我最后的时候，我可以去见到冉晨那样的样子，我希望我可以不用那么孤单的离去，我在被推进手术室的那一刻，真的是前所未有的孤单，我想那个时候的我，再也不能够欺骗我自己了，我爱冉晨，所以一直以来，我都是那么在意，所以，再一次见到冉晨才会成为我最后所期望的事情。

因为冉晨，不足够坚强的我，一次一次的在那个分割线上挣扎，沉溺在扎出。

一次一次的，让人感到，无比的残忍。

我只是唯一不知道的是，明明爱的那么用力的，明明那么伤的那么疼痛的，但是为什么就是不愿意放手，我想起来有一个词是这样说的…我贱故我在…

是我给自己了一个伤害的理由，是我给自己没有放手的理由，是我爱冉晨胜过了爱自己，我明明就知道，和冉晨在呆在一起，明明我从来就没有一直的幸福过，她们都说，只要爱就会很幸福，所以，我不知道，我还能够……

我一直在问我自己，当我决定了要留下宝宝的时候，那个时候好哦那，我就知道了我自己应该去多爱冉晨，那个时候，我就在决定……

我要我的爱生死相随。

冉晨，你知道，当我回过头想起来，我生命中短短的那些时光的时光，我觉得，爱上你是我这辈子两大极端的事情。

最后悔的事情，或者是最幸福的事情。

有时候，我又很讨厌我自己，我们相识在六年前，这么多的话是你曾经告诉我的，当初明明是那么随意的听着你所说出来的那句话，但是为什么……

好多事情，我都觉得，我犯的错，你从来都不会说我，对于你来说，你从来都是在包容我，我更加想知道，如果，我能够像从前一样的单纯，那样的话，那该有多好啊，如果，我还能够那样单纯的话，也会面对冉晨的这份感情的时候，我没有那么大的精力去坚持下去，太多的失败，已经不能再告白的出口了，真的，真的。已经不能够释怀了，我们之中又在哪里？冉晨，让我……坚强。

一直，一直，我都要记得这样的话，一直以来，我都要，我都要拼命拼命的去努力，我们之中，我永远也不想有朦胧，冉晨，冉晨，冉晨……

我知道我们都没有错，我知道，我们相识了那么多时光，我从来没有觉得，我能不能够做到后来我所说的那样，我一定要做到，因为，我不想弄丢了我的冉晨，因为，我不想离开我唯一的，，一直以来坚持的那份感情，我曾经，以至于现在都在希望，我可以……

再累，再累，我也要坚持下去，我应该得到我应该得到的，冉晨，我们之间虽然从未有过一句对不起，但是，我相信，我们的爱从不曾减少过……

有多痛，不敢问，从来都是自己承受，只是怕自己有那么某一个时候，坚持不下去了，千古无恨，我多想，放下所