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温存年代-第23部分
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生气的样子其实挺可爱的。你要知道；最好的女人都在我身边了；我还出去干嘛咧。是不是？我总说你其实样子还不错；就是丑了点。每一次我说这句话的时候你就总是把嘴巴翘的老高；故意不理我。但是其实阿；我觉得你真的挺漂亮的。你想想；这么漂亮这么有内涵的女人都已经在我身边了；我怎么还能够不好好珍惜？以后不许在跟我假装生气了；知道不？
现在我都还记得那晚因为我在你面前抽烟你发脾气的时候。说实话；你脾气还真挺大的；说不理就不理；完全对我无懈可击了。我为了哄你；从跟着你上公交车一直到你家楼下；你都不和我说一句话。你不知道我当时真就那么的害怕；害怕你以后都不理我了。所以我才说；如果你上去了我就会一直站在楼下等你。还好最后你心软了。不然那天我还真准备站在你家楼下一晚上的。你应该知道的；那天其实真的蛮冷的。这冷的冬天；你不会舍得我在你家楼下站一晚上的吧。不过；也真的是我做的不够好阿；我答应过你以后都不在你面前抽烟了的。结果没做到。原谅我；不过以后我就真的不会这样了。我还答应过你；在你二十二岁生日的那天以后我就不抽烟了。答应你的每件事我都记得；我也都会做到。
你说你二十五岁的时候一定会结婚的；我其实从一开始就知道是这样的结局。但你记得不记得我以前说过的；无论以后是来自怎样的伤害我都愿意承受。等你二十五岁的时候我就二十八九岁了。一把年纪了阿。到那个时候我还真的就愿意一个人过。因为我知道；我们在一起的这三年肯定是轰轰烈烈的；一定会有很多很多的回忆。想起来的时候都会自然的嘴角向上扬起。我总是跟你说；等真的到了那一天的时候；我就狠心的离开你。抽离出你的世界。其实我也不愿意；我也舍不得。真的是一段很难割舍的感情。但是我必须这样做；不然你永远会依赖于我；那样你以后的一辈子都不会开心。我还跟你假设过很多的让你离开我的可能性。但其实我真的就是做不到的。你晓得不晓得我为什么送你那个铃铛。我就是知道你会一直很依赖我；所以才跟你说；如果有一天你需要我的时候；只要摇晃那个铃铛；我就会立刻出现在你面前。可能你看不到；或许你找不到。但是我同样也说过；我会站在离你转身的一个位置看着你。在你二十一岁的这一年；我给了你重新飞翔的翅膀；你就一定要跟我勇敢的飞翔起来。懂不懂？
跟我在一起了以后；你其实也为了我改变了很多很多。比如你没有早起的习惯；但为了能跟我一起吃早点；你宁愿起那么早。你为了能跟我在一起久一点；你宁愿跟家里人撒谎说你加班。其实我知道；你只是想多陪陪我。你知道；我其实是很没安全感的；你以前说会做到让我安心；让我放心；不再那么的患得患失。你为我做的；一点一滴。其实我都深深的记得。我想；我永远都不会忘记的。不会忘记曾经有一个女人跟我说；你是的现在和将来。有你就等于有了明天。
我想；你看到这里的时候肯定又是眼眶泛红了吧。甚至嘴角还带着笑意。其实我在写下这篇文字的时候；嘴角一直是向上扬起的。你真的给了我太多的惊喜跟意外。你让我真的感觉到很幸福很幸福。不管以后我们的结局是怎样的；我其实都不会愿意离开你。哪怕以后我就只能站在朋友的位置；我都会愿意。因为我真的舍不得看到你难过的时候；也不想看到你痛苦的要做选择的时候。所以我真的愿意为你放弃我的所有；也只为了能看到你一直幸福。知道吧？
明天早上就要考试了。刚在写这封信的时候还在跟你通电话。我说；如果明天考试过了的话；你就要答应我陪我去个地方。你问我是哪里的时候；我说不能告诉你。其实我是想带你去江滩；然后在离江滩最近的地方我想用一个很大的竹竿画一个很大的心型图案。然后让你站在这个心型图案里。我在好好的抱抱你。怎么样；又让你幸福了一把吧。不过我还真想让你一直这样幸福下去的。不过你一定要答应我的是；无论将来是个怎样子都要坚强一点；勇敢一些。这样才不会枉费我为你所做的一切。知道么？
十一。
2010。1。4。亲笔/左岸
甜苦舌尖。落花有意；流水有情。
有些人；在你选择敷衍；说那些可笑的字眼时；我们就注定不会再有任何交集。曾经的那些也只可能是回忆；仅此而已。我记忆中你的轮廓苍白了我的容颜。拼命的挤出笑容给镜子里的人看。嘴角上扬。感情有的时候像是一面镜子；曾经有了裂痕。于是镜子里的风景从此也就扭曲了。
那是两年多以来未变的夏天；宛如未知的光年；未知的季节。大片墨绿色的林荫遮掩了少许斜洒的夕阳；地面看似忽暗忽明杂然交错。原来夏末早已悄然而至。那些属于我们的回忆正在缓步凋零。那个刻着我们彼此姓名的炙热夏季逐渐绽开。晕染了浅色的天际。听说她已经结婚了的时候我第一次风轻云淡的笑着并且说着祝福并且替她开心的话语。当她说会给我送来喜帖的一刻；我却犹豫了。两年多以前心心念念的想再和她有一次交集。哪怕是某个不知名的咖啡馆的偶遇。只是这一年。这样的一次交集；竟被自己狠心决绝的推开了。其实现在的我们都是幸福的；不是么？何苦一定要重新撕开那些伤痕；若隐若现的记忆在泛滥的同时；盲了彼此的眼。让渴望获得重生的我们再一次的不能释怀。曲终人散；当最后一个音符响起。想念画上了休止符。再美好的句子也写下了句号。然而；这并不预示着结束。而是代表着另一个美好的延续。
时间在悄然的流逝；年华匆匆而过。时光无限荏苒。光阴不再重复。记忆永远成了昨天。有些被遗忘了的事情成了注定的牵绊。而后狠狠将人推入深渊。其实我一直都是害怕的；害怕悲伤。然而；悲伤却无情的流淌在我的血液深处。那些记忆。静谧地盘旋于上空。萦绕着；诉说着属于我们的过去。那些美好；寂静地沉睡于心底。蔓延着；倾诉着属于彼此的想念。在这个永不落幕的冬季。一切将化为泡影。消散云烟。现在的我们；已经回不去的从前；不再憧憬的未来。我们是否终究要与幸福交错。原来；自己终究还是渴望着幸福降临的人。
轮回。千年轮回前的奈何桥边；你抚着我的脸。说下一世要与我再遇见。我看着你将孟婆汤一饮而尽的容颜；泪已湿了肩。我不愿将孟婆汤喝下。将它吐在过了桥的河边。我看着你离去的背影渐渐不见。我。一定会找到你。繁华街头的转角；我看到了那张再熟悉不过的脸。那是我等了千年的眷恋。也看到了那个女子；虽然她的身边陪伴的那个人已不再是我。安心的看着你。你的笑容依旧笑颜如花。虽然我已离开；能看到你的幸福。于愿已足。闭上眼睛不恐惧死亡的可怕；只想温暖那颗心。微笑的离开守护着随遇而安的童话。
； 一月出生的自己；有着莫名的伤感。如同冬日明亮却又孤寂的月；漫无边际的伤感。延续至久远的大地。一月；凋零颓废的季节。心底总会些有种莫名的伤感。不得而知的缘由。把心口压得紧紧的；却又无法诉说些什么。或许有很多伤感的事都需要被放逐。被放逐在自己能遗忘的天地里。
对话要怎么说；表情才不难过。故事要怎么写；结局才不会寂寞。我们要怎么做；爱情才会很快乐。华灯初上的时候看着你在车站。因为寒冷而带着口罩。你的眼眶就这么的泛红着；眼泪似乎有溢出来的冲动。我的紧张；不知所措。却只是被我吊儿郎当的调侃所掩藏了。你看不到；但是我相信你是可以感觉到的。其实我们都是脆弱的孩子；只是我们一直在流年里练习着微笑。终于变成了不敢哭的人。你可知道；那些可以恣意哭笑张扬的日子；那些固执地一直仰望天空的日子。我们转身就真的再也回不去了。只是我不希望。在三年后勇敢诀别的那天；那一句承诺刻成了爱的十字伤。
其实；我这一生的时间里遇见了最幸运的两件事。一件；是用这三年的时间消耗殆尽对你所有的爱恋。一件；是一个月之前的一天；遇见了你。你是否知道。想念一个人的滋味；就像欣赏一场残酷的美。然后用低靡在骨子里的声音；告诉自己要坚强面对。其实我喜欢你；并不是因为我选择了你。而是你选择了我。倘若有一天我不再喜欢你了；我的生活会不会又像从前那样的堕落和颓废。我不想再回到那样的生活。所以。在我还没有放弃你之前。请你；至少要喜欢上我。
你说。你是我的现在和将来。我说。即使全世界的人都离开你；我也一定会在你的身边。有地狱我们一起猖獗。一直喜欢在你的身上留下属于我的印记。同样喜欢你指尖掐进我皮肤里肌肤微疼的触感。皮肤上有你的指纹；刻的如此深。却不曾真的记起有那么一天；你终不会属于我。分开之后；我希望你不要忘记两件事：不要忘记想念我。想念我的时候；不要忘记我也在想念你。第一次笑是因为遇见了你。第一次哭是因为你不在。第一次笑着流泪是因为始终不能拥有你。
一个人；一座城。一生心疼。我很喜欢现在的自己。平静理智；荣辱不惊；洗尽铅华。只是三年以后；我会怀念过去的我们。人究竟要有多坚强；才敢念念不忘。其实感情的戏；我们都没有演技。所以我很轻易就能想到我们分开的结局。只是请原谅我的自私；一定不要让我看到你落泪的时候。你知道我一定比你还要难过。习惯了拥抱你；习惯了对你傻笑。习惯了想念；同时也习惯了等待你。可我却一直没有习惯看不到你的日子。其实想你的时候是幸福的；可幸福的又有些难过。三年；其实我们一直可以携手走同一条街道；过同一条马路。只是；最终要回到两个世界。也许。某天在喧闹的城市里；我们擦肩而过；我会停住脚步。凝视着那个正远去的背影。告诉自己；那个人我曾经爱过。如果将来的某一天。你说你要离开我；我不会留你。我知道你有你的理由。如果将来的某一天；你说其实你还爱着我。我会告诉你；其实我还在等你。
用最深刻的伤害；来表达最深刻的爱。或许以后的某天；我会潇洒的转身。背过你的脸庞弹泪。华丽的说不再爱你。但我希望你会理解。其实只是不想让你看到我为你落泪时候难看的样子。只因想在你的生命里留下最完美的句点。世界上最可怕的词其实不是分离；而是我们之间的距离。有一种结局叫做命中注定。有一种心痛叫做绵绵无期。
也许以后；我会怀揣着一支烟；浪迹天涯。因为没有分离；也不会有背叛。其实我也能感觉到你的心痛。你有你说不出的无可奈何。但是当你摆出一副无所谓的样子的时候；我就会越难受。所以我一直告诉你；在我面前你只要做你想做的。最真实的。这样就好。但是；我却不能将所有的所有都摊开给你看。因为你会比我更难过。我出生的那一天；窗外下着雪。一直以为自己会是原创。只是在最后的最后自己依旧成了盗版。总是莫名的孤单；无法抗拒的恐惧感。
原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的。他们的快乐像贪玩的小孩。游荡到天光；游荡到天光还不肯回来。风吹起如花的流年；而你却成为了我此生最美的点缀。
幸福妖娆；明媚此生。
一月手记；摊开的双手等待在城池左岸。
穿越过思念齐眉的年代；手指苍白。多情而悲伤的句子；是时光腰身的流年。像水一样蔓延过四季。
我和你。你和他。他和她。我和她。亦或者是他和另一个她。几人纠缠在情感的泥沼。牵扯出了一段悲伤恋歌。付出了自己的情感；因为没有说出口的执着情感；而没能在一起。离愁别绪让人惋惜。是谁说过花开花落终有时；夏天里无数绽放的花；寒冷冬季里迎风而过的悲伤。走过千山万水；才能到达心里的那个彼岸。经过了无数的风雨；才能来到彼岸的那个终点。最后的最后；所有的瞬间化为了虚无。我们都是记忆两头的玩偶；被看不到的细线慢慢缠绕。我们都是路途两边的树木；默默的守候在那片悲伤之上。那些微微颤抖的日子；那些已经不再的岁月。我们一直提醒着自己；要卑微的活。
我的世界正在逐渐的坍塌。这些日子好不容易堆积起来的快乐就在那么轻易的一瞬间全部沦陷。在自己清楚的意识里早已对某个人深恶痛绝般的怨恨。近乎无数个深夜；我都还能接到某个人的电话；或是简讯。对我而言；那是一种根深蒂固的毒瘤；埋藏在血液的深处。在我无数次的回绝里；某个人依旧毫不避讳的按照自己心里所想的去做。我不知道这样的牵扯何时才是终结。唯一知道；自己是累了。新年以后的第一次见面；是在那个寒风冷冽的深夜。当她带着戏谑眼神看着我的一刻；我想；自己能给予的仅仅是那副调侃的口吻。二零一零年的八月；到二零一一年的一月。我其实都还能记得最初是一段怎样对白的开始。只是一路走下来的时候我才渐渐的发现。你终不是能陪我看细水长流的女子。曾经仅仅一副无辜的眼神；故意的孩子般稚嫩的童贞。那些因为害怕失去而滑落下的泪水；还有那些因为占有欲而有的歇斯底里的宣泄场面。或许；你唯一不能察觉的是；现在的现在；我早已不是那个随意的爆发或是有着冲动思想的人。我想；残留在我身上的那些偏执；桀骜不驯；不屑。全然的是拜你所赐。看得到的仅仅是我现在所有的调侃和故意的装傻。而看不到的则是我现在所有的改变。我曾说过；感情的世界里；过程和结局都有了。然而还要继续的纠缠；你是否都会觉得贪婪。
好像所有的人的潜意识里都是有一个道德的标准和底线的。倘若某年某天我对你歇斯底里的宣泄。那么请不要责怪于任何的人。倘若某年某天我对你全然的和盘托出。到那时候我想；所有的所有就已然没有转还的余地可言。一直对你抱有些许的歉意和感恩。然而现在的现在；连最后一点也被消失殆尽了。你为我所弹奏的肖邦；为我转身曼妙的浅唱低吟。曾经盲了我的眼睛。而此后；纵然你是怎样的所作所为也依旧不能让我改变当初。曾几何时；在我选择敷衍或是说那些可笑的字眼时；就注定了不会再有任何的交集。曾经的那些永远也只可能是回忆。只是现在；连这样回忆自己都不想再记得。如果让我的世界全然的坍塌；那么要明白；这样的坍塌纵使让我致命；但也决然不会让你置身事外。所以；请不要在你寂寞的时候再来找我；以那些爱的名义和借口。不要再折磨我。我的心已被割破；流尽的不是血；是曾喜欢你的错。
我不喜欢说话却每天说太多的话。我不喜欢笑却总是笑个不停。身边每个人都说我的生活如此绚烂多彩。于是我也就真的这么认为。只是；突然有那么一天在一大群朋友中的沉默。拥挤的人群里看到一个相似的背影突然间难过的排江倒海。看见冬天的树木疯狂地掉叶子我就学会了沉默。看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。也就终于的开始相信倒转只不过是个美丽的神话。骗骗小孩子的。但是倘若可以；请再编造一个故事骗骗我。我想；自己依旧会深信不疑。
坐在游游的旁边。因为她一句无意的话而堵到心里发慌。而后两个人的沉默。第一次深刻的领悟；原来自己也就真的可以因为她的一句话而颠覆所有。我的开心；难过；失落；沮丧。什么时候全然的因她而起；不得而知。唯一知道；自己竟是那么的在意她。哪怕很多的时候因为她开的玩笑我也会当真。从最初的时候起；她说过的每句话都会相信。而她；也确实是这么多年以来第一次毫不避讳的说起从前。那些最初时候的骄纵霸道与任性无理。说起从前的时候；她总是很安静的听着；偶尔会说起自己的想法。我时常问她；现在的现在；对我她究竟了解多少。她总是笑着说一小半。其实�
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