风之彩-第33部分

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“我，我感到自己记忆力下降的很厉害。”

“从去年11月起吧。”

“时间有快４个月了啊，那你觉得你怎么会产生记忆力下降这个问题的呢？”

“我也不知道”

“你一定知道的，只是你不想说，要是你不说我怎么帮你啊。”

“事情是这样的．．．．．．”我把我和雪的故事和医生大致上描述了一遍。

“我觉得你们之间还不能算是真正的恋爱，你连她的手都没有牵过，充其量算是单恋。其实暗恋是很美的，但是一旦你捅破了这层窗户纸，会给彼此都留下伤害，你懂吗？”

“恩，我知道了，还有，我——我，我一直有自慰的习惯，大概每周一次吧，本来我不当一回事，觉得这是人的基本需要。还有我受过一些黄色书刊，碟片的刺激，会不会有什么关系。”

“这个自慰在青少年中很普遍，你不用大惊小怪的，你可以继续把它不当一回事。至于黄色的东西嘛，我劝你还是不要去看，因为对你并没有什么好处。你现在我给你看是抑郁症，你的大脑皮层被抑制了，你觉得你的记忆力下降了，其实你所有存在大脑里的东西都在，只是你现在找不到打开保险箱的钥匙罢了。”

听闻医生的一席话，我感到心里轻松了许多，既然只是得病了，那么对症下药认真治疗后我还会重新恢复的，我的能力还会回来，我也就暂时抛开了死亡的困扰。

假期里原本的我会经常和高中死党出去打帝国，打cs，但是这次寒假，一来，我没有打的yu望，二来去过一次，发现自己cs已经不会了，原本可以笑傲网吧的我会打出８：５４这样的战绩来，帝国更是连快捷键都忘的一干二净，因此怕出洋相是我第二个不愿意去的理由。每当超或者立叫我的时候。coＭ电子书，我总是以家里有事为名拒绝。

也许你会问，你当时不愿见人时是什么心态？你主动说话又能怎么样？

当时的心态，打个比方说碰到熟人就像做了对不起人家的事，或者像是借了人家的东西没有还，欠人家什么似的那种心情。“生人”也不愿见，当与“生人”交往时，总有一种怕人家认为自己有病而瞧不起自己那种心理。

一次，我在自修教室看见亚红，想走开已经来不及了，只好硬着头皮装做没看见，她看我脸色惨白，目光呆滞，惊呼问我：“你怎么了？”我搪塞说：“感冒了”。她说：“要注意身体啊。”

母亲和许多周围的同学和我交流后，看我谈吐都正常，就是缺少热情，话比以前少多了。因为生在“此山外”的人不了解抑郁症，对心情抑郁的人由可怜、同情到腻烦，由腻烦到忿懑，由忿懑到敌视。这不难理解，正常人依然按过去的水准要求他们，本来是一般的事，甚至可以说是不足挂齿的小事，而在抑郁症患者看来是要命的苛求，难以承受的负荷。

由于在“此山中”的抑郁症患者和有些在“此山外”的患者的亲属、朋友、同事双方都不了解抑郁症是比较严重的精神疾病，致使许多悲剧发生。

我意识到自己确实是有了病，这需要很大的勇气。但是一旦承认自己有病，便如同万里长征迈出的第一步，这一步对于我的意义不亚于阿姆斯特朗在月球上迈出的那一小步。

母亲的情绪也好了许多，因为她知道，我只是病了，我是一个病人，在病魔被驱走以后，我还会是那个原来的我。她也开始了解这方面的知识，一天，我发现母亲的神色与往日里有了很大的不同，自从知道我的情况以来，母亲的气色还没有像今天这样好过。

“我帮你问过了。小宁叔叔认识一个浙一这个方面的姓许的专家，是他很好的一个朋友，他说像你这样的情况很多的，保管可以治好。”

“那也好，反正就是治不好顶多像现在一样。”对于一个随时接受上帝的召唤的人来说，别的事情都已经不那么重要了。

小宁叔叔是母亲的同学兼领导。在我很小的时候，他抱过我，亲过我，还诱使无知的我拍了第一张个人写真——不穿衣服的那种，所谓的绝对真理。因为真理是赤裸裸的嘛。他给人的感觉是风liu倜傥，潇洒自如，同时他是一个很有能力和手腕的人，年界不或就坐上了总经理的宝座。在我的记忆力，他是无所不能的，没有他办不成的事。

如今，好久不见了，现在的他给我一种截然不同的感觉，微微发福的体态，牙齿上满是烟焦油的馈赠，最可惜的是那一头曾经另多少人倾倒的靓发，如今却像是打翻了面粉袋，岁月在他的身上留下了太多的痕迹。我猛然间意识到他也会老。他变得圆滑世故，脚上的老人头皮鞋亮得可以照出人影来。也许这样的男人才是最有魅力的，他们的魅力随着随着年龄的增长而愈发显得光彩夺目，就像那陈年的酒，愈是放得时间久了，愈是口感浓郁，让人唇齿留香。

许医生的办公室坐落在省邮电医院的五楼，房间里显得宽敞明亮，完全没有因为隔壁是重精神病患者病房而显得压抑与郁闷。阳光斜照进屋里，让人嗅到了温暖的味道。

早就听闻了许医生的大名，他说起来还是我的校友，毕业于浙江医科大学的他是浙一医院精神卫生科的开山鼻祖，以前经常在电台里做性咨询，对精神上的疾病的治疗确实有自己独到之处。但是这样的医生一般是不轻易出手的，在浙一他的门诊据说排队的人凌晨三点去才要得到他的号，今天能够有缘相见实在是我的福分啊。

呈现在我面前的是一个很独特的人，从我们一进门，他的嘴就没有停下过，也许这是所有心理医生所必备的素质，要不怎么骗钱混饭呢？对许医生的评价，我觉得用阳光来形容是再恰当不过了。在他的身上，你看不到一丝主治医生的傲慢，给你的感觉这是你的邻居或是多年的好友，今天请你来吃饭而已。

当着母亲和小宁叔叔的面，我也不好意思说出真相，还是只说了学习上的问题。

许医生听完以后

“我想，你是不适应大学的生活，大学的生活和高中是有本质区别的，那种只知道读书的人是没有用的人。我们单位去招人，一到十名不是考虑对象，因为有些人往往学习成绩很出色，但是没有应用的能力。我们这里，让一个大学生说一下胃出血的症状，他能把整页书的文字一个不拉的给你背下来，但是，这又有什么用呢？碰到一个胃出血的病人他是无法确诊的，因为实际不同于理论，实际往往不像理论那样可以划分为条条杠杠，有时候病人的症状并不是那么的明显，我们有经验的医生一眼就可以看出来，而他们不行。我们在招人的时候，成绩只是说明你的学习能力，但是更重要的能力不在这里。与人合作的能力，人际交往的能力，独立完成工作的能力，可以说现在社会所需要的人才是全方位的人才，单单学习成绩出色的人是没有立足之地的。所以我劝你要尽快让自己适应一个大学生的角色。这样你的生活才会过的有滋有味。”

“到哪一天你说要竞选学生会主席了，那你就什么问题也没有了。”小宁叔叔说道。

看完病许医生认为我是无源性抑郁，但并不严重。开给我一些绿白相间的小药丸。

虽然吃着７快一粒的药，但是并没有什么特别的效果。但是现在的我已经不怎么想到死了，我要活下去，不管事情变得怎样，活下去是最重要的。我开始每天给自己暗示

我的问题是暂时的，我会走出这生命的最低谷的，到那时，也许有一片新的天在等着我。

我在笔记本上认真的写道：

我能够看见明年春天的太阳。并把笔记本命名为心灵港湾

在扉页上，我写道：打开心灵的天窗，让心底的声音在纸页上跳动

拨开心头的浓云，让阳光撒遍心底的每一个角落

我开始逼迫自己写日记，把每天我觉得可以写的东西写下来，虽然常常是绞尽脑汁还是一片空白，至少我又可以享受到思考的快乐了。

第一篇文字写与2003年1月26日，描写了一番想象中的雪景

哇！下雪了，真的下雪了。纷纷扬扬的雪花从阴霾的天宇里飘洒下来。它们的脚步是那样的轻盈，让你感知不到它们的存在，它们轻轻地从你面前拂过，吻着你，代给你一种别样的滋味，向你传递冬天的问候，它们是一群天使，一群洁白无暇的小天使；它们在窃窃私语，向大地透露春的踪迹。

雪花拥抱着大地，亲吻着大地，以自己特有的方式向大地母亲问候。它们给大地上的万物都捎去了一份珍贵的礼物，以自己的身躯将大地装扮地无比靓丽。一袭纯洁的素白，大地有了平时所没有的生机与活力，在银白色的下面，有生命在冬日里绽放，有思维在泥土里蕴育，更有希望在每个人的心中萌发。播下希望的种子，让它把根深深扎在心底的沃土里，吸收心灵的给养，开出最为绚丽的希望之花。

让一切的忧愁与痛苦都见鬼去吧！

说实话，若干年后，当我重新读到这段文字时，有一种惊艳的感觉。现在让我写还不一定能写出这么出彩的文笔。但是回想写下这段文字的时候，似乎每写一个字都是那样的吃力，写了一两行就想把笔放下。只是心中有一个声音在为我呐喊助威：写下去，你一定行的。

第十三章　拜佛

　当时的我的心完全被抑郁所控制，看不见自己的真实水平，无法对自己作出一个正确的评估，只是觉得自己这也不行，那也不行。

我强迫自己早起去爬山，在大自然中释放自我。不在乎那曾经走过无数次的山路今天变得如此的陌生，只是默默体会着向病魔做顽强斗争的勇气在我的体内升腾。

我要去买一辆自行车，毕竟在紫金港没有车是不行的啊。说到我的自行车，我真是有说不出的难过。那辆陪伴我走过初中，高中的永久弃我而去。

其实完全是我自己一手造成的。那天要回家。我就把马拴在了计算机中心的楼下，一坐上车我就意识到我的钥匙没有拔下来，这等于是把这匹跟了我多年的老马拱手相让啊。但是，抱着一丝的侥幸心理，我没有立即跳下车，而是怀着惴惴不安的心情回到了家。晚上打开qq看见小圆子在线，他在机房，我几次想让他给我去看看车锁了没，但是直到他打出88，我还是没有考虑好。但他一下线，我又开始后悔了。

哎呀，也许和他说了我的车就不会丢了呀。但是我要是和他说了，他不是会把我看成是一个低能儿吗？但是，我的车，十有八九要永远的离开我了呀。我在痛苦中辗转了一个晚上，心里就是车。这里把抑郁症患者的多疑表现得淋漓尽致。

结果既然你有心放马南山，别人就没有不要的理由，我永远地失去了我的自行车。

后来可能是相同的原因，一辆新车又被人请走了，时值考试期间，父亲又给我从家里骑了一辆车过来并且安慰我，希望我不要因为这个原因影响考试。我开始体会到学习在杭州的优越性了。要是独自一个人生活在北京，那么我想香山的黄栌树下的冤魂又会多一个。

转眼又要开学了，我的心开始紧张起来，上学期这样轻松的课程我都学得这样，这学期的物化，概率，复变，电工，物化实验，物理实验，材料科学基础可是刀刀见血的啊。没有一科是省油的灯。

上学期也不知道是怎么蒙过来的，也许真的是观音显灵吧。

我的阿姨和外婆是绝对虔诚的佛教信徒，而我以一个马克思主义者自居，一向看不惯那种有什么事就求神拜佛的行为，斥之为封建迷信。

讽刺的是，在我最痛苦的时候，给我信念的不是我所崇尚的科学，而正是为我所鄙视的封建迷信。阿姨每天要求我早起去爬山拜菩萨，请求菩萨保佑我能度过难关。我拗不过她，只得跟着去。当科学解决不了问题时，迷信就应运而生了。

我们来到城隍山脚下的泼水观音。这里与儿时的记忆已经大不一样了，墙上观音菩萨的彩绘显得栩栩如生，从观音的眼睛里，我读到了慈祥二字，也许这就是佛给人以心灵的抚慰吧。

早有许多善男信女们聚集在那里对着观音像三叩九拜，烧元宝的地方烟雾缭绕，萦绕在人们心头。我看见有许多和我一般大的人也在叩拜着，神色非常的虔诚，口里念念有词。一位大妈在旁边不住的说着观音菩萨的灵验。

“我同你说拉，这个观音菩萨是木老老的灵的。我隔壁的老五来求了一次，结果回去彩票就中了；还有张阿婆，脚一直不好，医院里随便怎么看都看不好，但是她每天让儿女掺着来这里，现在已经可以不用扶了，还有……”

她讲得眉飞色舞，唾沫星子飞溅，仿佛都是她亲眼看到的一样。

“你听着点，心要诚，心诚则灵。”阿姨说道。

我也学着别人的样子，点燃一对蜡烛，插在烛台上，手里拿着三炷清香，像一个虔诚的信徒一样，跪在了污秽不堪的垫子上。心里想着：

“大慈大悲的观世音菩萨啊，你要保佑我期末考试都通过，恢复到以前的状态。”

我现在开始明白为什么xx功之流能大行其道了，因为我们的社会是缺乏信仰的社会，人们找不到心灵的寄托。西方人在心灵的彼岸给自己树立了一个虚幻的上帝，认为一切都是上帝的旨意。而我们东方人，在古时候也给自己在心灵的此岸找到了“仁”，以此为心灵的寄托，但是站在２１世纪的中国人，早已经把“仁”忘得干干净净，现在的我们是没有信仰的一代人。

一百年前，鲁迅曾经用铁屋子比喻过万恶的旧社会，人们生活在麻木中，但是现在，一百年过去了，许多人的思想和那时候并没有本质上的进步。

不过上个学期的成绩，如果不用神灵庇佑，我实在是找不出一个合理的解释来。听说金工成绩出来了，我一阵紧张，看见别人都是80多分的成绩，我就是不挂，60几分的成绩也不是那么好看的啊。

该来的总会来，我这样想也就豁出去了，我在小林子的机子上输入我的学号和密码，我感觉我打字的手都是在距烈的颤抖着。几次输错了密码。

我点开了自己的成绩，不敢把滚动条往下拉，生怕出现我意料之中的红色。红色是革命的颜色，它也能革我的命。终于，狠一狠心，把滑鼠使劲往下一拉。

天哪，是不是我的眼睛出问题了，这怎么可能？

难道是我的眼睛欺骗了我，我分明看见我的分数是88分啊，这可是出来的成绩里面最高的啊，难道是我的眼睛出问题了。

“恭喜啊”这证明我的眼睛的功能是好的。难道真的有人在冥冥中助我。也许真的是观音显灵吧。接下来几天，每次我都是提心吊胆地去查成绩，但是成绩好的让我不相信自己的眼睛。物理90，政治经济学90，物化86，军事78，哲学76，英语71。

但是当时我一点也没有一种如释重负的感觉。我觉得肯定是老师批错了，可是不会所有的老师都在你的试卷上遭遇滑铁卢吧。也许我的考卷有一种特殊的魔力，能让所有看见的老师产生巨大的错觉，正像一个百慕大三角。我觉得真正客观的成绩是除了物理可以及格外，其余的科目应该都挂掉才是啊。也许这将永远成为一个像复活节岛上巨石像这样的谜团。

第十四章　噩梦醒来（上）

　春节是中国百姓最为看重的喜庆的日子，除夕对于我来说还有一层更特殊的意义。今年是我20岁的生日。古时候，男孩子一到20岁就要举行冠礼，表明他已经是一个大人了，乡亲好友都会来参加祝贺他的成年。与我们现在的成人节颇为相象。但是，今年的年注定过不安稳了，