十六岁,我被迫嫁入豪门-第170部分

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我跟他若是缓缓地，象平常人那样靠近，我一定会很快被他吸引。

因为他的身上，有我喜欢的东西。

闪亮的气质，温文优雅的一举一动，他身上温暖的气息，带来一种难以言喻的感觉，一直吸引着我，总想要依偎过去。

可惜他自己不知道。。。。。。。。。。。。。他有那么地吸引我。

虽然他其实一直都自信过剩，聪明绝顶，却偏偏在我的面前怯懦，更被我的态度迷惑了。

我们第一次的约会，是在结婚的前一天，他带我走遍香港岛，承诺会买给我订婚戒指，又带我吃我盼望已久的水果双色冰。

在珠宝店的门口，我望着他的侧面，突然有种心痛的感觉。

我真的很希望，他也如我对他那样，有至少一点点的喜欢，而不是完全地为着婚约来与我结婚。。。。。。。。。。。。。

然而那个时候我不敢想，跟他之间能有什么。。。。。。。。。。。。。

我只觉得，不可能。

我连上学都没法继续上了。。。。。。。。。。。。。为了生活，我放弃了自己的未来，卖掉我自己的自由，卖掉自己的婚姻，只为了换来能够替爸妈还债的那一笔钱。

多么卑微。

我不过是他买回家，用来争夺家族继承权的工具。。。。。。。。。。。。。他怎么可能会，真的喜欢上我这个挂名的老婆？

完全不可能，一点点的可能性都没有。

如果不是他的爷爷指名非要我来做他的孙媳妇，也许他的生命中，根本就没有我出场的余地。

我反复地，对自己说着这些道理。

于是，我一直压抑着自己的感情。。。。。。。。。。。。。

最可笑的是，我并不知道，原来他也是，一直在压抑着他对我的感情。

我们就这样，互相猜忌着，欺骗着，对彼此演着戏。。。。。。。。。。。。。伤害着对方。

很久以后他告诉我说，他是怕吓坏了我，因为他早就对我爱得很深很深，而且，他的感情太强烈，带着侵略性，独占欲，一旦爆发开来，我又不能对他回应以相同的感情，他。。。。。。。。。。。。。就必然会伤害我。

而我，一直都表现出来对他的不屑一顾，令他觉得，他不得不继续等下去，继续慢慢地培养跟我的感情。

我听了，心里隐隐地痛。

他的态度何尝不是高傲冷淡。

虽然总是不断地给我暧昧的暗示，然而他的一举一动跟我的世界相去如此的远，生活圈子也是，他又喜欢指责我的各种不对的地方。。。。。。。。。。。。。让我觉得越来越自卑，自己越来越什么都不是。

我也完全感觉不到，他对我的爱。

于是我才会恼怒。

如果不是喜欢我，为什么要对我做出暧昧的举动？

我愤怒地反抗着，既是反抗着心底对他越来越无法压抑的感情，也是反抗着他居高临下的傲然态度。

然而。。。。。。。。。。。。。那样的反抗刺伤了两个人。

我。

还有他。

我们不断地有激烈的摩擦，他指责我过于幼稚，孩子气，不负责任，做事做得不好，我愤怒地对他说我讨厌他，他给我带来霉运，我一点点都不稀罕他，他神气个鬼。

每一次，这样的冲突之后，我的心中就是一片空虚之感。

而且那样的空洞越来越大。

我知道，我对他的感情，在一天天地累积，从他的每一个细微的举动，他的一个眼神，他的一句话开始，我逐渐地沦陷。

虽然不断地提醒自己，我终于还是不得不承认了。

我喜欢他。

好喜欢。

喜欢得超过了自己可以控制的范围。。。。。。。。。。。。。

可是，他喜欢的人，却不是我。

那一夜，与他同睡一张床，听着生病的他，说着他那一位喜欢了很久很久的人，我突地再也抑制不住自己的感情，簌然泪下。

我那个时候不知道太多的事情，以为自己跟他的历史不过是那几个月，所以，根本没有往自己的身上去想。

之后的日子，就如同地狱一般。

无法压抑的感情，却无法拉近的距离，甚至。。。。。。。。。。。。。越来越生疏的关系。

我们游历在暧昧与冷漠之间，时而，我觉得我就是他真正的妻子，突然，我又觉得自己不过是他消遣的玩物。

我被这样的情绪起伏折磨得死去活来。。。。。。。。。。。。。

从来不知道喜欢一个人，竟然是这样地撕心裂肺。

终于。。。。。。。。。。。。。

懦弱的我放弃了。

我选择了逃跑。

我跑向了莫言，我以为，那样一种没有痛苦的，可以依靠过去的感觉，就是可以代替的感情。

然而。。。。。。。。。。。。。

他却在我对莫言说了一些挑明关系的话语之后，趁着自己喝醉了，对我说——

他爱我。

以非常愤怒的方式，控诉地，将他喜欢我的事实对我和盘托出。

我完全没有预料到这样的发展。

完全震惊了。

完全。。。。。。。。。。。。。不知所措了。

我没有想到会是我。

没有想到可以是我。

那一夜，虽然是他拉了我的手，困住我的身体，然而。。。。。。。。。。。。。其实我也很想留在他的身边。

静静地望着他的面容，我的心中，漂浮不定。

我总是没有足够的勇气和自信，尤其是在他的面前。

他看起来太完美了。。。。。。。。。。。。。

他不断地将他各方面的特长展现在我的面前，越发地映衬出我的许多不足，也令我愈发地觉得，自己配不上他。。。。。。。。。。。。。

我的出身，修养，学识。。。。。。。。。。。。。全都配不上他的爱。

但是，我又很想要被他爱，因为我已经爱上了他。

愈是爱他，就愈是心痛，因为觉得不可能。。。。。。。。。。。。。

——晓风，真的是我吗？

你居然，真的愿意将你的视线，放在我的身上吗？

默默地在他的怀里问他。

然而，我光只凝视他熟睡的脸庞，都已经觉得是一种奢侈了。。。。。。。。。。。。。

而且，我已经对莫言说了那样的话。

我都搞不清楚自己究竟该怎样了。。。。。。。。。。。。。

有种不知所措的感觉。

就这样迷惑着，我们继续着这样那样剧烈的摩擦，甚至周围的人都被卷了进来，爷爷左右为难，莫言离开了林家。。。。。。。。。。。。。

直到爷爷离我们而去的前一夜，我终于，找到了自己的勇气，面对自己的感情。

原来，坦率竟然是如此美好的东西。

我第一次。。。。。。。。。。。。。体会到了热吻的甜蜜。

也是第二次，深刻地感觉到了林晓风对我的爱恋。

我从此沉迷其中，无法自拔。

也不想要从中脱身出来。

这一簇爱情之火就此燃起，并且从此熊熊燃烧，再也没有熄灭过。

我是那么地眷恋他，只想要听到他的声音，看到他的面孔，投入他的怀中，永远永远。

。。。。。。。。。。。。。

晓风是一个外冷内热的人。

他虽然看起来文质彬彬像个弱书生，其实很重视锻炼。他有早起的习惯，不管前一夜何时上的床，他第二天清晨必然准时起来锻炼身体，然后沐浴，将全身收拾干净，再穿上当天整齐见人的衣服。

他虽然看起来很温和客气，但其实无论占有欲还是好胜心都超过普通人数倍，但凡是他认定了的人和事，就不达目的不罢休，非要掌控在自己手中不可，绝对霸道的个性。

他虽然总是笑吟吟地，似乎永远也不会对人发脾气，但其实他凶起来自有他的方式，一样能吓得周围的人冷汗直流。。。。。。。。。。。。。

当然，这是我跟他朝夕相处之后，慢慢地发现的，他真正的性情，外人是看不清这么多的。

他也从未想过要对我掩饰，尤其是在我们互诉衷肠之后。

他在日本的期间，被严厉的外公以接近苛刻的方式培养着，养成了许多很好的习惯，这些习惯他在德国期间，一个都没有丢下。因为，那段时间得到的悉心培养，已经令他养成了一个最重要的习惯——对自己非常严格。

这个习惯大多数时候是一件好事，然而有时也会变成坏事。

例如。。。。。。。。。。。。。他若决定一件事情，就会遵守到底，可是他不是所有的决定都是正确的。当然，连神都会犯错，何况他只是一个人。

例如，他决定要等到确认我爱上他，才对我袒露心迹的决定，就被证实是一个超级错误的决定。这总是被我在后来用作经典案例，说服他其他可能是错误的想法，劝他在犯错之前回心转意。

晓风的优点之一也在此。

只要我是对的，他都会听我的。

虽然。。。。。。。。。。。。。我如果不对，他会尝试说服我。

这也是我佩服他的地方。

知错能改的人，其实好少好少。很多人，都是固执地往着错误的方向走去，直到发现面前是绝路一条，才恍然大悟。

晓风的身上，一直都没有出现过那种遗憾。

虽然在对我，和对二叔的事情上，他都过于执着了，但是。。。。。。。。。。。。。最后的结果都是好的。上天愿意眷顾他，我也很高兴。

我。。。。。。。。。。。。。很喜欢看着晓风，不只是因为他长得很好看，

虽然我从来不否认他的样貌身形非常出色，集合了父母双方的优点，不过，我喜欢在旁边看着他，更多地是因为。。。。。。。。。。。。。他这个人。

晓风专注地做事的样子，想事情出神地样子，暧昧地微笑的样子。。。。。。。。。。。。。都深深地吸引我。

能够一直在他的身旁，这样看着他，就是我的幸福时光。

晓风从来不回避我的视线，也从来不会觉得不好意思，反而。。。。。。。。。。。。。非常直接地回视我，于是，这样的对视总是成为我们的一种沉默的交流，最后往往以更甜美的方式取代之而落下帷幕。

虽然晓风一直都很独立，但其实。。。。。。。。。。。。。他是那种喜欢黏着人的家伙。他不只是喜欢在人的耳边温声细语，还喜欢身体上的接触，拉手、拥抱。。。。。。。。。。。。。他总是不会厌倦。在家的时候，如果他不忙着自己的事情，就总是绕着我的身边转，即使我早就烦他跟烦苍蝇一样。

最初有一段时间，我非常地不习惯，他那种突然消失好几天，将我晾在一边，自己不是外出就是关在书房用功，突然就又笑嘻嘻地粘了过来柔情蜜意的方式。

在我看来，晓风那样，就是把我当作工作和学习闲暇的消遣，可有可无的附属品。

他时常送我鲜花和贵重的小玩意之类。。。。。。。。。。。。。但是我根本就不稀罕，他都自己选好了送过来，从来不问我到底是喜欢还是不喜欢。

如果。。。。。。。。。。。。。那就是他的爱，我真的觉得这样很打击我的自尊。

我的老公（中）

曾经有一段日子，我对着空空的墙壁，觉得自己其实是被他以爱的名义，关在了这个金丝鸟笼里，虽然锦衣玉食，但我有种被人养着当宠物的感觉。

可是，我终于还是长大了。。。。。。。。。。。。。

自己有种长大的感觉。

我终于明白到，我真是身在福中不知福。

在Brian身边过的那半年，令我深刻地意识到，原来晓风他对我是多么的好。

他跟Brian都属于占有欲很强，志向和眼光都很高远的人。。。。。。。。。。。。。然而，他更多地顾及我的感受，将一切的事情和一切的话语都往着令我可以接受的方向去做去说，克制着自己。

而在Brian身边的时候，我才发现，原来一个人居然可以这样地以另外一个人的痛苦来满足自己的*，甚至毁掉那个人。

他给我的伤痕，是一生也难以痊愈的。。。。。。。。。。。。。就更不要提说，忘却了。

他是一个梦魇般的存在，我永远无法抹去的过去。

与他相比之下，晓风却为了我，隐忍了很多，放弃了很多，付出了很多。。。。。。。。。。。。。

我因而真正地明白到，他对我的爱情，是多么宝贵的感情。

那之后，我也更多地感觉到了晓风对我的信任。。。。。。。。。。。。。

他从没有问过任何关于那半年发生的事。

他只是，在我们重逢的时候，以他一贯的热情的拥抱，呢喃不断的情话，倾诉我他对我的想念，并且在那一切之后，对我更好更体贴。

于是，自那之后，我更加珍惜晓风对我的怜惜和关爱，因为。。。。。。。。。。。。。我知道他对我的爱之重，重到他愿意完全信任我，而且再不忍心做任何可能会破坏这个爱情的事。

是的。。。。。。。。。。。。。

再也找不到比他更爱我，更懂得如何爱我的人了。

他给我的爱情，才是世界上最好的爱情。

只有晓风的怀抱，才是我唯一的归宿。

以前对他的种种不满，其实是因为我还不懂事。

晓风的心里，有许多要去做的事情，所以他要将时间和精力往那一边分配，但是，那并不等于，他对我的爱便没有那么重。

他可以这样放心地去打拼他心中的那片江山，就是因为同一屋檐下，有我这个安定的存在，可以在他累了的时候给他呵护，在他需要人疼的时候，好好地疼他。

甚至，他认为他所做的事情，也是为了我。。。。。。。。。。。。。为了我们共同拥有的这个家。

自从我想通了这一点，我便再没有武断地抱怨晓风花在我身上的时间太少，而是。。。。。。。。。。。。。尝试去理解他的立场，他的心态，和他的各样的难处，并且——配合他。

Brian的事情之后，林家便风平浪静，晓风做完所有的收尾工作之后，便堂而皇之地登上了当家人的位置。

那一年，他才刚刚满十八岁，我们重新相遇之后，还不到两年的时间。

但是，已经是林家，实质上的掌权人，还是真正将美国分家收在手中，掌握得牢牢靠靠的林家当家人。

我为他高兴，也为他自豪。

自那以后，晓风变得更加忙碌了。

以前他不管多忙，晚上至少都会呆在家里的。。。。。。。。。。。。。多了美国这一摊子，他开始需要定期或者不定期地飞往地球的另一边。

甚至，各式的会晤在等着他，他的事情简直多得叫我看了日程表都心惊。

虽然我也尝试过跟着晓风的脚步走遍全球地，追着日程跑。但我的适应能力和体力精力全部都不够班，很快就败下阵来，甚至成为晓风的负担。

我除了担心他的身体撑不撑得住之外，竟然。。。。。。。。。。。。。都无法为他做更多的事情。

只好选择了少给他添麻烦的方法，送他离开，少给他打电话，等他自己有时间了，再跟我主动的联系。

我。。。。。。。。。。。。。变得更多地一个人呆在家里。

寂寞地在家里等待。

晓风体贴我，知道我不习惯总是被人贴身地服侍，所以就改了很多规矩。。。。。。。。。。。。。我们的家中，没有那么多的佣人，只有在需要的时间，他们才会出现在屋中。

我甚至可以自己给自己做饭，自己打扫房子，给花圃修剪。。。。。。。。。。。。。在我想要这么做的时候。

其实这么大的一座房子，光家务什么的，真的就可以日复一日地打发时间了。

但是，怎样做，都打发不了那种寂寥。

家中只有我一个人的时间。。。。。。。。。。。。。实在太多太多了。

晓风的日子过得很充实，他每次外出回来，都会兴奋地告诉我，他又做到了什么了不起的事情，他又实现了一直以来的什么夙愿，他的计划又是如何完美地得到贯彻。。。。。。。。。。。。。我只有花儿开了谢了，天气暖了凉了的新闻，而且一再重复。

心底的寂寥逐渐变成了荒凉。

我也想要做一点，让自己的生活变得实在一点的事情。。。。。。。。。。。。。

模特儿。。。。。。。。。。。。。我唯一做过的，让我觉得体面又很有有意思的事情，晓风是坚决反对的，这个在很久很久以前就知道了，我知道那是我绝对不可以去提起的请求。

于是我想到了高中。。。。。。。。。。。。。我那个被打断的，没能来得及念完的高中学位。

虽然我知道其实我科科都是挂红的，完全是靠着老师开恩才得以升学，但是现在我愿意认真地去学一点基本的知识，即使可能要求我从很早以前的基础补起。

我已经不再畏惧学