重生之诱敌深入-第1部分

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作者：思尔尔


　　☆、第1章　我挂了

（一）
　　　　黑暗，一望无际的黑暗。
　　　　我于疼痛中费力地睁开眼眸，也只看见零星地几点亮光，刺眼的白炽灯悬在头顶上方，耳边是各种嘈杂地人声喧嚣。
　　　　“快，上电压……500焦耳。”
　　　　“医生，病人心率正在下降。”
　　　　“止血，抽吸！”
　　　　“停了……医生，停了。”
　　　　疼痛一波又一波来袭，我迷迷糊糊中只听清最后一句，“病人庄照照死于凌晨12点零五分。”
　　　　所以，我是死了嘛。
　　　　可是，我才十八岁，正值俏年，春华正茂。
　　　　几小时前，我还活蹦乱跳能吃能喝，现在却躺在手术台上不得动弹，也许是上天看我活的太没心没肺，想让我体会下真正的撕心裂肺吧。
　　　　死因吗？很简单，在这世界上每天千万起交通事故中，最普通平常的车祸，横穿马路活该被撞死。
　　　　可惜我连撞死我的是谁都不知道，不然我挺想感谢他，除了有点疼以为，我并不觉得死有什么不好。这世上，或许有心疼我的人，可我心疼的人都活的好好的，这就够了吧。
　　　　只是可惜了，要连累这个人毁了一辈子的大好前途了，在我被撞飞前凭着最后一口气，想要看清那人的面目，却不巧撇到那车，看上去档次不错，估计是哪个有钱人吧。
　　　　我静静地待在手术室里亲眼看着自己的身体。。。。哦，应该说是尸体了吧，看着自己的尸体被挖的惨兮兮的样子躺在那，觉得挺反胃的，虽然我知道我长得是不好看了些，可看自己看到反胃还是头一次。
　　　　说起来，我生前是个很担小的人，看开心鬼都能吓哭，没想到自己成了鬼魂的这一刻，还挺有趣的。
　　　　我在手术室里飘啊飘，想找个镜子看看我现在的样子，可是我忘了，鬼魂是照不了镜子的，没有影何成像。
　　　　手术室门开的那一刻，我基本已经被缝补整齐盖上了白布推出去。不用想都知道，首先冲过来的肯定是我妈妈。
　　　　因为在医生宣布我已经死亡的那一刻，她的哭声早已经震透了整个医院。就算现在的我只是一丝“游魂”。听到那样的哭声，还是让我觉得浑身不自在。
　　　　当看到她痛哭流涕的样子的时候，的确让我挺心塞的，但我在看见她身后的人后，我就一点想法都没有了。
　　　　我知道我妈妈很爱我，她给了我亲情，却没有给我一个好家庭。她爱我，并不代表也爱我的父亲。
　　　　哪怕现在，她喊来的都是她的老相好。我爸爸是个沉默寡言的人，我知道他很关心我，但我真的不知道他爱不爱我。也许爱吧，只是不够深。或者是他太擅长隐秘，而我却太笨。
　　　　但至少，我以为我死了，他多少会来看一看吧。我揉揉眼睛，发现一切不过都是我自己想多了。嘴角也只剩下一丝酸楚的笑容现在看上去更显得悲哀。
　　　　若是以前，估计早就哭了，只是麻木了，哪里是不痛了。
　　　　其实，如果我今早不回家就好了。也许我就可以晚点再死。
　　　　所以，际遇这种事，真的跟雾一样扑朔迷离。我一直都是住校的，虽然我考的是家门口的大学，但我还是坚持花了八百块住校，哪怕学校的伙食差到极点厕所人满为患浴室又小又破，但比起在家里受精神煎熬，我觉得住校要舒坦很多。
　　　　我今早起了个大早就是想回家拿几套冬装，只因昨晚下了晚自习后回宿舍差点给我冻死，所以早上冷得睡不着早早就从被窝爬起来，宁死也要回去。
　　　　我也知道回去有可能碰到妈妈和那个相好的，但鉴于我已经忍受了那么多年，再多一天也不会死。可谁知，老天就喜欢跟你开玩笑，再多这一天，真的会死。
　　　　我在门口开门时犹豫了半天，好不容易咬紧牙关进去，却偏偏让我看见我最不想见的一幕。
　　　　只怪家里门的隔音效果太好，如果在外面听到动静，我兴许会等一会再进来的。
　　　　我握着钥匙，铁柄刺进手掌心里，钝痛一点点汇聚才能让我保持冷静。我冷眼看着他们惊慌失措的穿衣服，默默地整理衣服，本来是打算拿个一两件就走的，可现在我一件衣服都不想留下来。
　　　　“照照，你这是要干什么！”她低喝，伸手便要过来拽我。
　　　　我很不给面子的甩了她的手，态度实在是好不起来，我有时候觉得很累，我为什么要装作不知道，我为什么要小心翼翼，这从头至尾我什么都没做，却好像什么都是错！
　　　　对啊，我为什么要忍，“干什么？给你们腾地方！”
　　　　我匆匆装好几件衣服，找出我所有值钱的东西，装箱走人，她欲过来拖住我，我眼明手快地躲了过去，很平静地放下家门钥匙，冷热开口：“我谢谢你这么多年的养育，但我想我们以后没必要的还是不要再见面了。”
　　　　我顿了顿，忍下心口处大片悲凉，“我不说不代表我不知，我忍了十年，这十年来的不闻不问已经算是对你最好的报答了。”我猛地抬头盯着那位“代替”我爸爸出现在这个家里的男人。“你！你们！好自为之。”
　　　　这是我极少次的见她哭，至少是在清醒的情况下当着别人和我的面哭。可奇怪的是，发生这种事情，我竟然一点都哭不出来，原来痛意成海，是没有眼泪的。
　　　　其实，她跟爸爸能早点离婚，我也不会多说什么。毕竟每个人有每个人的幸福，这点，我看的挺开。可是她没有，既然如此，那关于原则之内的事，我无法原谅。
　　　　然后，我出门就被车撞了。
　　　　唉，果然不能随随便便有怨气，这报应，来得也忒快了。
　　　　只能怪天不时地不利人不和，我家那附近的街道还没有斑马线，撞死了都赔不了多少，我拖着行李箱正酝酿情绪，边跑边想着怎么甩掉后面的追出来的她，然后没留神，走转角处就给撞了个面目全非。
　　　　巨大的冲力压了过来，我只来得及“啊”一声就飞了出去，由此可见，电视剧里演的也没错。就是我飞出去时没那么好看。
　　　　接着我再醒来时，就成了游魂，这形象转换的太快，我颇有些不适应。
　　　　按着老家的规矩，人死下葬，要守灵三天。我这三天被困在这灵堂里，数着来上香的人都没数过来，我竟不知道原来祭奠我的人会有这么多。
　　　　唯有几个生前好友来祭拜，我才真的感到点难过，可我不敢有什么举动，不然吓着他们委实不太好。
　　　　我灵体被封在这里，魂识出不了灵堂，所以外间的一切动静我皆不知。只能听来上香的几个大妈八卦八卦，据说我妈跟那个相好的决裂了，原因是什么我不大清楚，不知应不应该，反正我挺开心。
　　　　可除了头日，这后两天我都没看见我妈和我爸的人影，估计是在外招呼客人，不大能照顾到我。
　　　　三天过的很快，最后一天便是进殡仪馆。说真的，我委实不太喜欢那个地方，不仅能看见许多同我一样的东西飘来飘去，还能感觉到很多同我一样的东西曾经到这里来过之后留下的气息。这感觉，不太好。
　　　　我也知，这是我能看见的最后一天。是这具身体在这世上的最后一天，无知无觉如我，也颇觉遗憾。
　　　　我环顾一周，没想到第一次被这么多花围着竟是这种情况。我看见门外满日阳光，只可惜不再属于我。
　　　　门外开始慢慢涌进一大批人，我眼熟的不眼熟的都有。可正当我百无聊赖之际，突然眼角瞄到走进来的一人，纯黑西装笔挺，黑发吹额，身材挺拔，竟俊秀的不像话。我瞪圆了眼，果然死了还是有福利啊，这等货色真是活着的时候都只在电视上见过。
　　　　我目不转睛的瞪着他，脑子里急速回忆，百分百确定我不认识这人，否则看过一眼，肯定会记得一辈子。我眼睁睁地看着他往我妈那里走了过去，表情有些冷，又有些茫然。我妈看到他，竟愣了许久，半晌才反应过来，点了点头。只是，我清楚的看见她红了的眼眶和捏紧双拳的双手。
　　　　殡仪馆猛地一声钟响，我才错开目光，看来，时间到了呢。
　　　　这次是真的全家人都到齐了，满满堂堂挤了一屋子，当殡仪师宣读完毕后，全部人要绕着棺材走一圈，算是最后的惦念。这次的眼泪，多少是真的，这次的哭喊，是真的撕心裂肺。
　　　　我飘在馆内一角，慢慢弯下腰，谁说鬼就不会痛了。只是痛起来，不会哭。
　　　　我短暂又平凡的一生，不知多年以后，还有多少人记得。曾经有个女孩呼啸而过他们的青春。
　　　　我小时候做梦，梦想有一天能飞黄腾达成一个穿金戴银的土豪，能让所有穷亲戚过上好日子。再大一点的时候，我希望以后能有个高薪职业，不愁吃不愁穿。再大时，我就想着以后能平安度日，吃饱穿暖，无病无灾，幸运点执一人白首，已是最大幸福。
　　　　看来这些今生都无法实现了，如果还有来生的话，我一定不会再这么窝窝囊囊的过一生。

　　☆、第2章　重生了

（二）
　　　　七年后。
　　　　我躺在凉椅上在满院子鸡屎味的盛夏里思考人生。。。。。。哦，不，思考重生。
　　　　鉴于我的童年真的不算愉快，对于这次重生我除了百思不得其解其原理之外，我只想说：我去你大爷！
　　　　彼时，我还躺在襁褓里脑袋打结，这眼前一幕母慈父爱的景象是什么情况？是梦？我闭了闭眼，再睁开，还是一模一样的场面，甚至听到母亲说“庄严，我们就给她取名叫照照吧，庄照照。怎么样？她就叫做庄照照吧。”
　　　　庄严是我父亲，我估摸着爷爷在给父亲取名的时候，是联想到了自己的基因问题，想用名字来挽回下先天的遗憾，只可惜有点事与愿违。
　　　　我转头去瞅了眼父亲，大抵是还年轻，穿着工装藏蓝色外套，头发精短，看起来很精神。嘴角的笑意很浅，看不出多大欣喜，跟我印象中一样，父亲一直是个不爱笑的人，情绪内敛的厉害。
　　　　在我生前，我能记事伊始，给我妈的形象定义就是剽悍，强势，不服输。我有生之年目睹她哭，统共也只有三次而已。
　　　　我妈总说我没良心，其实，对于她这个评价，我深以为然。如果我三观正常良心未泯，大抵是无法做到从知道她有外遇开始，一忍就忍了十年。
　　　　现在想起来，我也着实佩服我自己的忍耐力，以至于我无动于衷那么多年，她也开始肆无忌惮的直接把人往家里领，我爸在外工作长年累月不在家，这人盘踞在我家里，比我爸还清楚我家里的情况。
　　　　比如，连我都不一定能摸到的东西，他却可以轻车熟路的找到，完后面慈心善的递给我，我还要强颜欢笑的跟他说声谢谢。这感觉，真酸爽。
　　　　对于我妈，我目前不想多说，我无法定义我对她的感情，是爱大于恨还是恨大于爱。
　　　　我的性子，说简单点，就一个字：懒。
　　　　我总是懒得去思考问题，懒得去面对现状，懒得去纠结想不通的问题。以至于对于我妈外遇这件事，我也是用来惯常的态度，懒得去管。
　　　　然后，我的思想就自动自发地形成了一种奇怪的模式，总认为她的人生应该由她自己去走，感情的事我插手不了，如人饮水冷暖自知，我不能因为她是我妈我就强迫她去迎合我的生活。
　　　　#####
　　　　我摇着蒲扇，躲在树荫下瞌着眼皮偷看从树叶间漫下来的阳光，这种悠闲的时候，思绪就会不停的翻飞。重生来的这五年，我一空闲下来就会想，我这梦是不是做的太长了点。
　　　　“照照，来，帮我和面。”奶奶中气十足的声音从厨房传来。
　　　　我慢慢收回45度明媚忧伤的视线，有些无奈。两岁那年，我借着我妈很奶奶闹翻的机会，哭闹着死活要跟奶奶过，因为我知道那一年，是我不幸生活的开始。
　　　　在我生前，我母亲就不止一次告诉过我，我两岁时，奶奶跟她要当初买房的两万块钱，家里一刻吵的不得安宁，我妈堵了口气，直接干脆的卖了房子得了四万，把两万块钱还了奶奶后，带着我和父亲出来单过。
　　　　那时，家里还很穷，我母亲带着我搬到了她工作地方要到的员工房，左右不过二十平米，一张床一个柜子，另起了一个小灶台，摆得满满堂堂，连在过道里转身都颇费力气。也许是穷日子磨人性，母亲自此和奶奶几年之内再不往来。
　　　　父亲夹在中间，为此吵得架何止一两回。有次吵狠了，父亲直接收拾了东西要离家，硬是被左邻右舍拦了下来，那之后日子便不再圆满。
　　　　平静一年过后，父亲因工作能力显著被调到外地当经理，而后，甚少归家。我一年能见到他的次数，扳着手指都能数过来。
　　　　对父亲的感情，比起对母亲的，更加微妙。
　　　　我能感受到的，也只剩血缘。
　　　　也就是从父亲在外工作之后，我才开始认识母亲那个相好，据我观察，他们两是旧识，大概是儿时玩伴或者同学这一类的身份。
　　　　大概在我六七岁时，我第一次见他，好像是穿着西装笔挺，瘦瘦高高，鼻梁上架着一只银边框玻璃眼睛，气质清雅。客观来说，确实是比我父亲要耐看的多。
　　　　后来，我大了些，见到他就愈加频繁，而他，也愈加破败。据我妈零星透出来的口风，意思是他原本是教师，然后不干了，开了家公司，可惜没干成，破产了。
　　　　不过也由此可见，我妈对他还真是真爱，就连他破产了都没有跟他一刀两断。对此我也不知道该哭该笑，只能说，□□真伟大。
　　　　夜凉如水，夏日高树上的蝉鸣这会也算歇着了，鸡鸣狗叫什么的也消停不少，明月当空，繁星点点，农家特有的静谧在这一刻一显无疑。
　　　　我悠闲地晃着蒲扇，有一搭没一搭的跟爷爷聊天，果然还是小时候好，尽管生活不如意，做长辈的也不会让小孩子感到不适。
　　　　爷爷从荷包里掏了袋话梅出来，抓了一把给我，问我：“照照啊，你以后长大想干什么啊？”
　　　　我想起前世我十八岁时，每天最大的愿望就是能吃饱了睡睡饱了吃，最害怕的就是家庭聚会，七大姑八大姨们永远不会过时的话题就是“你家孩子怎么怎么样？”，每次妈妈回到家必定会数落我一番，偏偏每次都那几句话，“你看看人家的小孩多有出息……”
　　　　世界上就是有那么一种奇特的生物，叫做——别人家的孩子。
　　　　其实，我也是有过梦想的，在我小时候，港剧还特别盛行的年代，我想当一名跟电视里一样帅气的女警，特别有范的跟别人说“你可以保持沉默，但你所说的话都将成为呈堂证供。”
　　　　后来，好像是上到初一了，懂得臭美了，我就想当一名服装设计师，可是这个梦想也没持续多久，再往后越来越大，好像就忘了有梦想这回事了。
　　　　现在在问我这种问题，我一时半会儿还真答不上来，但是目标还是有的！
　　　　“我要当个有钱人，出任CEO，迎娶高富帅，带着家人奔小康！”
　　　　爷爷：呼噜呼噜呼噜噜。
　　　　喂，好歹尊重下我行不行。
　　　　我打个哈欠，也开始迷迷糊糊地打瞌睡，眼眸半睁半眯，耳边是爷爷已经打响的轻微呼噜声，闲适间猛然一声狗吠，我吓了一跳，打了激灵，逮眼就条件反射的去看门口。
　　　　因为在乡下这种土狗都护家护的厉害，一旦有陌生人来，狗就会猛叫，哪怕它上一秒还在睡觉。比起城市里那些比人还要娇生惯养的狗，这土狗不要实用太多。只可惜，在狗的世界里也是看脸混的。
　　　　我不耐烦地引颈向门口望去，铁门前的杂草小道上隐约走来一人，他穿着白衬衫，简单的牛仔裤运动鞋，肩上还挎着旅行包，黑发逆光，浑身清冷淡