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搞笑自传笑看人生-第10部分
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我试着猜想过或者是弱不禁风林黛玉似的清瘦之美，或者是身材性感维多利亚似的火辣之美，当她出现在我眼前的时候，我楞了会儿，明白自己全猜错了。就这个女人的长相，怎么形容呢？我直到现在费尽心机也想不出来应该用个什么词语来形容她才合适，“惨不忍睹”明显分量不够，说她长的和猪似的简直是在夸她。
反正我看到她的第一件事是左手捂住了嘴；第二件事是右手遮住她，别让别人看到，否则传出去我和这样的女人视频，我这辈子算完了；第三件事是用下巴按了几下键盘，发过去四个字：“去你妈的。”
王刚的大话也没有什么进展，因为大话里都是组队升级，他自己孤掌难鸣，这时候他说的次数最多的话就是：“傻*队长！”
在一个礼拜当中，网吧都会有几个高峰期，就是上网人倍儿多的时候，一般都是礼拜二下午和礼拜末。在这个时间，去上网的话，只能在旁边等机器。经常上网的我和网管混的比较熟，有空机子的时候就会喊我，然后告诉别人说是定好的。
等机器的时候，看着网吧里一百多台机子，面前坐着一百多号人，场面也甚是壮观。并且这一百多号人里，有五十个都在叼着烟，三十个是刚掐了，十个暂时没有抽的意思，剩下的也不会全是地道的戒烟者，很有可能是腾不出手来。
我不提倡抽烟，但上网的时候，右手猛点鼠标的同时，咱也不能让左手闲着啊！挖鼻孔是不文明的举止，没办法，那咱们就点一根呗！
有的时候烟带少了，抽没了，但又特别想再抽一根，向旁边的人借一根也不是什么大不了的事。经常有人朝我借烟，其中不乏女同胞们。偶尔借一根无妨，对面一般很大度，十分高兴的赏你一根；借两根的话，对面的眼皮就会耷拉下来，但也会点点头；如果你还想借第三根的话，死了那心吧，你不这找骂吗？
网吧里，大多数的网虫都是在玩网游。02，03年是传奇和奇迹的时代；04，05年是大话西游的时代；现在姑且算是魔兽世界的时代吧！虽然163出了个xy3，个人以为平衡性不好，撑不了多久。经常听见一阵噼里啪啦猛敲键盘的声音，不是玩劲乐团的就是玩劲舞团的，这两个也好区分。两只手都紧忙活的是劲乐团；偶尔能腾出一只手抽一口的那是劲舞团。
少数的是在玩竞技，玩魔兽的最多，CS在这里都快绝种了，偶尔晚上通宵的时候，几个蔫了的哥们，想闻闻火yao味儿的时候可能玩会儿。
还有的在聊天，看电影，泡论坛……我最讨厌的就是聊天玩语音的，说话的时候倍儿骚气，让人听了就起鸡皮疙瘩。
丫，对面角里那哥们鬼鬼祟祟，东张西望的干啥呢那是？不用走过去，也知道哥们不是在看大黄，就是在干什么不可告人的勾当。
咦，旁边这哥们玩的啥这是？电脑屏幕上显示的怎么这么似曾相识啊？这到底玩的是啥？走到跟前，看看任务栏，哇，哥们，你叼，蜘蛛纸牌！
网吧里，也并不是一直风平浪静的，偶尔也会有小小的风波。
最经常见的就是打架，不过哥们你不必害怕，打架的那俩人肯定认识，不认识的打不起来。来网吧上网的人，都是叼着根烟，张口就脏话，一副黑社会老大的派头，谁敢动你？认识的人才会打架，是因为知道对方的底儿。
偷东西的也不少，这个你得小心。贵重的东西最好别放在桌子上，或者是走的时候忘了拿了；或者是弯腰系鞋带的时候转眼消失。所以啊，能放在口袋那就最好放在口袋，偶尔旁边有个“热心”的哥们提醒你五块钱掉地上了，你先别急着去拣，你还是先把桌子上自己的东西揣起来再说吧！
偶尔有几个盗号的，不过手段不见得咋高明。毕竟网吧都有还原卡，你装上啥东西，重启一下啥都没。盗号的一般也就是找你唠嗑，夸你两句，捧的你晕忽忽了，然后在你浑不知情输密码的时候偷看记住罢了。
还有……吆，网管叫我呢，有机子了，先不跟你扯蛋了……
第四章 大学篇（6）
不上网的日子里，我一般也懒的走进教室，说不上什么原因，在大学里，每次走进教室最多不过五分钟，我就有一种找不到自己的感觉。有的时候，我会不得已才走进教室，那就是老师向我下了最后通牒的时候。
学校规定，教室里面，男生不允许穿拖鞋，女生不允许穿短裙。前者是因为形象有辱校体，后者是因为担心男生犯罪。人家当事者都不害怕，你这是操的哪门子的心啊？
上课的时候，老师站在讲台上，大嘴一张，唾沫横飞，手舞足蹈，激情四射，脸上洋溢着一种集众目之焦点于我身的满足，履行着培养祖国栋梁之才的职责。
下面，前两排的位置一般空着。或者是“近朱者赤，近墨者黑”的缘故；或者是怕被老师的唾沫星子淹死；担心粉笔面子毁容也是极有可能。
接着两排是女生，偶尔搀和着几个被女生所青睐的爷们。女生都是好孩子，静静聆听教诲的同时，在知识的海洋里面洗着澡。
再往后两排是成双成对的大学伴侣，有情人终成眷属的幸福表情，首尾相连偎偎相依的亲昵神态，似乎是在向众人宣告：知识就是力量，是知识让我们走在了一起。
最后剩下的是我们这些光棍大老爷们，偶尔也有几个视同类为粪土的姐妹夹杂其中。几个姐妹或者是在七嘴八舌的争辩“和尚为什么会敲鼓”；或者是在面红耳赤的讨论“大象和蛇的区别”。作为单身一族，有的哥们在欣赏前面两排女生的身姿；有的哥们在观看后面两排眷属的地下活动。
我是近视眼，对外界事物的分辨率不够高，所以或者是在睡觉，或者是在看小说。偶尔梦醒时分，抬起头来，看到前面两排的女生：哇！一个个或者五大三粗，或者标准圆柱。我使劲地搓了搓双眼，怀疑是不是刚才睡觉的时候有一辆卡车在两排女生用肉体铺成的道路上开了过去？特别是看到其中一个女生的时候，姐姐，说你呢！她还回头了，斑斓起伏的面部褶子惟妙惟肖地勾画出了轮胎上的道道花纹，别具一格的五官分布恰到好处的镶嵌成了三个大字：“米其林”。
老师讲课的时候，对时间掌握的很好。黑板上的字写满了，就意味着下课的来临。大学的老师从不拖堂，按课时收费，还加班做甚？
走在回宿舍的路上，看着周围花枝招展的姐妹们，不由得想到：我们学校虽然不能说是美女如云，但学校的女生无疑十分聪明。容貌丑点儿不要紧，咱们就多露上一点儿，让男人用心灵上的满意来弥补一下视觉上的不足。
正所谓：貌丑不要紧，只要腿一伸；还有不服者，掀起石榴裙！
我并不是天天通宵，偶尔没钱的时候就在宿舍呆着。不过第二天的白天真的很难熬，我又不去上课，只能傻傻的坐着等着同学下课后打牌。
学生打牌心眼多，倍儿阴，班上打牌最多的就是我和王刚，张龙和B超（一个同学）。在一块，打了四年的牌，在毕业后B超走的时候，我去地铁站送他，我握住他的手，终于说出了四年里我一直想说但又怕伤他心的话：“你打牌真TMD很臭！”
我挺同情B超的，在大一的时候因为做了一件令人后悔一辈子的事而被我们取笑了四年。那件事就是B超被一个女生拒绝了。本来这只是一件很普通的事，但是这位女生太与众不同了，也可以说是出类拔萃。
在我眼中，女人嘛，长的丑并不算是可怕，最可怕的是长的让人吐而自己却还以为自己是美女。B超追的这位女生恰恰就属于后者。我记得我当时安慰他说了八个字：“勇气可嘉，再接再励。”
本来该发生在大一上学期的军训，因为学校怕我们冻着，安排在了下学期。军训的两个礼拜，每天6点起床，起来跑步，7点去吃饭，8点继续接受教官的魔鬼式训练。
我们教官属猪的，比我大两岁，看样子是个小班长，因为有的班的教官，路过他的时候，都是停下来一个敬礼。
我不是班干部，也忘了是因为什么，教官和我走的倍儿近。每天同学们在前面站军姿，我和教官在后面藏着抽烟唠嗑。学校里领导来的时候，会有人来通知我们。
有一次，教官教我们原地踏步走，可能天生懒散，我怎么走都和口令不一致。教官停下来，看着我，“哎”的一声长叹。
我不好意思的说：“智商问题。”
教官双手抱拳，说：“佩服佩服！”
我跟着双手抱拳，说：“不敢不敢！”
全班哗然。
还有一次，我们正在训练“正步走”。前面两排女生，后面两排爷们，我在最后一排。“正步”走到墙角处，教官一声口号“向后转”，我们利索的来个180度旋转，继续“正步”前进。听着参差不齐的落地声，倒也有点儿大兵哥的感觉。
对面二班的一队人马也在走着“正步”向我们赶来。距离渐渐的缩短，眼看就要碰撞。我记得教官曾经对我们说过，军训的时候要把自己当成是一名军人。现在看着对面前排的女生，姐妹，对不起了，俺是军人！横下心来，准备开始实行对花朵般女生的无情践踏。
千钧一发之际，教官及时的一声“向后转”，我们赶紧转过身来，继续正步。也许是后面一个姐妹的体型较宽，或者是我的身高较长，随着面积的加大，异性相吸的引力有所增加，姐妹一脚踢在我的后门上。
我当时打了个激灵，琢磨着或者是“以其人之道，还施彼身”瞬间转身赏她一记“书生夺命脚”，或者是“好男不跟女斗”慢慢转身温柔的告诉她：“小妹妹，这样做是不对的！”。
就在我拿不定主意的时候，教官刚好看到了刚才那一幕，飞似的来到我的跟前，向我汇报：“伟哥，有人挑衅，后方基地。已遭袭击！”
教官明显带有火yao味道的一句话，给了我很大的鼓励，一拍教官的肩膀：“我一定誓死消灭敌人！”
我转过身来，刚想对这个不幸的女生痛下杀脚的时候，二班的教官走了过来，他显然是在维护他的姐妹兵，最让人气愤不过的是他竟然违心的指责我屁股过于向外突出。
2V1，舌战拉开了序幕。做了错事的女生在旁边听候发落。事实证明，舌战胜负的关键完全取决于舌头数量的多少。二班教官败下阵来。
想我怎么着也是一堂堂男子汉，也不能当真跟一弱女子斤斤计较，但不略惩小戒的话，有失男人威信的同时，又担心她得寸进尺，于是，我和两个教官商量了一下，达成共识：站军姿10分钟，立即执行！
教官没事的时候就拿我开涮，让我穿上军装，别上军带，戴上军帽，训练同学。我可不敢玩弄同学，一般都是站军姿站两分钟，我就让他们原地休息五分钟。别的班的教官，有的为了讨好小班长，把我借出去替他们训练别班的同学。
事后，我问同学：“怎么样，我穿上军装够帅不？”
他说：“我TMD怎么看你怎么像鬼子！”
“啊？”
“也有点像汉奸！”旁边一个同学安慰我说。
第四章 大学篇（7）
军训两个礼拜结束的时候，学校里举行了一个联欢会。开会的时候，教官对我说：“一会儿你要上去唱首歌。”
我说：“我就会唱国歌和《没有**就没有新中国》。”
教官说：“那我管不着，你不去唱的话，我就在你的军训成绩后面写上不及格。”我头上冒了汗。
一会儿，教官走上讲台，宣布由我为大家唱首歌。我哆哆嗦嗦地被教官推上了讲台，下面还一个哥们喊了句：“游鸿明的。”（那阵子我天天听“我爱的人和爱我的人”，这样的内部消息他都知道，肯定一个宿舍的。）一直在讲台上站着也不是那么回事，我豁出去了，大不了回宿舍的路上挨顿群殴，我大声唱了“我爱的人和爱我的人”，下来的时候，还鞠了个躬说了个“谢谢”，效果不错，鼓掌的明显比吐的多。
走在回宿舍的路上，听到旁边一个大教室里歌声传来，我走了过去，前脚刚迈进门，一个哥们拦住了我：“听歌啊？”
“是啊！”
“进门两块！”
我赶紧把迈进去的脚缩了回来，并不是心疼那两块钱，只觉得掉在地上，也比扔那里面强。对于刚刚在联欢会上高亢一曲的我来说，当时想做的事就是：在外面搭个台子我也唱几首歌，然后找一个哥们堵在那教室门口，谁TMD要是出来，谁交两块钱！
军训结束了。教官给我们留了个电话，说有空常联系。我估计后来我给蔷薇网吧打电话的次数都比他多。
没办法，六一生的孩子，一辈子就是玩的命；我如果七一生的，我估计我高中就入党了；亏了不是五一生的，要不早TMD工作在劳动第一线了。
军训的时候，出了点小名，在一个同学的介绍下，我进入了红樱桃剧社。在社里，我也没做出过什么贡献，去捧场的时候几乎都很少，只记得有一次学院里举行了一场小品比赛。
本来我写了个剧本，准备和耶律伟一块合作的。不料小子在比赛的前一个礼拜胆缩了，我赶紧改写剧本，改成了“当黄世仁遇到喜儿”。（本来想给大家看看剧本的，翻箱倒柜的楞是没找着，只好作罢）在剧社里找了一个相对漂亮的女生合作。
也许是我长的太帅的缘故，和我合作的女生的男朋友每天都在旁边观看我们排练，当时我就想：早知道把剧本改成黄色小品了，最起码得加点儿暧mei情节。
和我合作的女生很是专业，每天都是随叫随到，这点儿很令我满意。比赛那天，马上上场的两分钟，我突然有点哆嗦，有点儿后悔自己报名参加了这场比赛，但是不想遭受以后宿舍哥们的嘲笑，我还是走上了舞台。
我所在的数理系虽然是重点系，但是人数少，是个小系。系里就我一个参加了，并且我参加的时候也没通知过系里，只是告诉了宿舍的几个哥们，在比赛的时候我还不敢让他们都去，怕演出失败遭到他们的唾骂，于是我就挑了两个身材比较矮小，我能揍的过的豆豆和飞哥两人陪我一块去了。
由于比赛的时候，我用的耳脉坏了，再加上我的台词比较多，我说话的时候后面人几乎听不到。最后成绩一颁布，十支队伍里排了第八。演出闭幕的时候，别的队伍都是一大堆人上去，我这一支可好，导演＋编剧＋演员就我们干巴巴的俩人。
事后，同学们的评价是有褒有贬，但我却十分佩服自己的勇气，并且对自己说，如果学院再搞一次比赛的话，我还会参加。不过，一直到我退学，学校里也没再举行过一次。
这个学期上网上的比较勤，所以没时间好好学习，天天向上，为建设社会主义四个现代化而努力。于是乎，这个学期结束后，我挂了一科。
第一个暑假，我不想回家，学校里又不让学生留校，所以我和两个同学（吴明和耶律伟）出去租房子。放假的时候，房子供不应求，不好租。早上，我们仨分好了工，他们两分头去找房子，我在宿舍里看着东西，别让拾破烂的阿姨拿走了。
下午，耶律伟先回来了，一脸的沮丧，啥也不用说了，我赶紧倒杯水给他。一会儿，有人“砰砰”的敲门，憋气的耶律伟当时就火大了，顺手抄起拖把去开门，边走嘴里边嘟囔着：“你妈的天天来催，多住你妈的两天，你会你妈的死啊！”
刚打开门，就看到吴明倚在墙上，声音微弱的说：“水！水！”
耶律伟赶紧扔了拖把，把他扶在凳子上，递过去水。一杯水下肚，吴明清醒了，兴�
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