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搞笑自传笑看人生-第40部分
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俩人一个要赴约，一个要单练的，吵了大半天，谁也不肯让步，都他妈的等台阶下呢，只要把其中一个人支走，接着就屁事没有了。
突然想起了狗哥《留学垃圾》中的一句歌词，“要死在街上，不死在床上，这难道就是你们人生的格言吗？”21世纪文明社会了，怎么愤怒的表达方式还是这么原始呢？
毛阳，“蛋毛”的“毛”，“阳痿”的“阳”，哈哈！他说话有点儿口吃，每次报岗的时候都是在他那里打住，“0……0……032岗，一……一……一切正常，报……报……报告完毕！”一个人，在生理方面存在一点缺陷的话，经常会在别的方面得到弥补，他就是一个这样的人，他很勤快，他是我见到的做公区卫生次数最多的人。
这位兄弟，看到他，我就会想起星爷主演《千王之王》中的聋五，造物弄人的地方就在于他正好姓熊，厚重的面孔，前凸的下颚，再加上那一排外露的牙齿，真的是将一头熊演绎得惟妙惟肖。每当听到别人取笑他“熊样儿”的时候，我就会忍不住地想喷。
记得有一次，我、大专生和大熊走在路上，一位业主经过的时候，指着大熊夸其潇洒，我和大专生目瞪口呆之际，赶紧帽子捂面，直奔超市，手提两把水果刀就到柜台前付账，无奈钱未带足，只好作罢，继续苟活于世。
这位胖兄弟脾气挺好的，并不是所有的胖子都是好脾气啊！他哥也挺胖，比他矮小了点儿，不过脾气不咋地，所以我得出了一个结论“脾气好的胖子一定是大胖子”，半瓶子醋是不是就是指的小胖子啊？
这个兄弟，人倒是不错，就是有两个让人难以忍受的缺点。一是随地吐痰，怎么说也不听，宿舍里天天恶心的我要命；二就是他的那双脚，穿着鞋的时候方圆一米之内无人敢踏入这个圈子；脱鞋的时候，这个圈子里的人估计就得翻白眼。从师范区调到二分队，我搬进了这个宿舍，痛不欲生啊！也不知道这四个月的时间是怎么挺过来的，每次他睡觉脱鞋的时候都会拉响警报，宿舍内其余同志脑袋赶紧塞到被窝里，十分钟臭气弥散之后方敢往外探头。有一次我准备的不够充分，正脱袜子呢，他拉响警报了，动作慢了一点儿，脑袋没塞进被窝，差点儿就把袜子塞嘴里。
记得有一次这位兄弟走进宿舍之后没头没脑地冒了一句：“谁的脚啊这么臭？”我真想哭啊！还他妈的这才叫“男人味儿”，我靠！宿舍里也他妈的没有一个真正的男人当场抽他俩嘴巴子让他清醒清醒。
这个是小不点儿，1M6的个头应该算是高估他，瘦的和小鸡子似的，这种人在外面混，可以说是人见人欺负。这小子不老老实实的还净他妈惹事，我真服！大半夜的下班四点钟了，你还听音乐，要是催眠进行曲我也没啥意见，还他妈的摇滚！
大家伙的都不大喜欢这个孩子，连食堂的师傅也不大理他。别人打菜的时候要求多来点儿，师傅立马就给多来点儿；轮到他了，同样的多来点儿，师傅就得问为啥了啊？
宿舍里也就是大臭脚兄弟和他走得比较近，可能是因为有一次大臭脚脚疼找人帮忙把外面的袜子拿进来，宿舍里的人全都装作没听见，这小子正好赶上了感冒鼻子不透气，帮大臭脚拿了过来，大臭脚心灵上受到了很大的感动。
开始的日子里，我睡在小不点儿的上铺，一天晚上睡觉的时候，工服、领带、帽子啥的从床边上漏了下去。第二天，我找衣服的时候，发现几样东西全都躺在大臭脚的脚底下。一种不祥的预感笼罩心头，堵住两只鼻子靠前少许，证实一下，看清了工号之后，我一把扯起了旁边睡觉的小不点儿，指着衣服激动的我愣是没有说出话来。小不点儿还他妈挺横，昂着头就是“不知道”。看着他，你说抽他吧？告到队长那里肯定是我理亏，1M8多的个头，大家肯定说我欺负人，妈的抽他我真感觉丢人。
“操你妈！”除非到了我很生气的时候，我一般不连在一起说这三个字的。赶紧几样东西洗了，一直到自我感觉差不多了。
这个小不点儿，好像是一不小心得罪了小卫，小卫一怒之下把他开了，他跳槽到小区的派乐汉堡店。一个多月之后，因为保安队缺人，他又跳了回来，只不过是在别的分队。
这位兄弟来一年多了，是个老同志了，偶尔看本书的时候也是看管理类的，好像企图篡权似的。我说这哥们每天真的是闲着没事干，数我上厕所的次数，并且一而再的提醒着我。“两次了！”“三次了！”……我服，老人们尿频不中啊？才三次？上班八个钟头里我还想去八次呢！棍子后面的那根管容量上小了一点儿，不行啊？
去厕所那都是借口，我主要是想冒一根烟去嘛！在我的眼中，不抽烟的保安就和不吃屎的狗一样罕见。
这个是小飞，同样是小不点儿，这个招人喜欢多了，小飞毕竟是小孩子，身份证估计都是别人的，曾经有一位业主当面指着小飞肯定地说：“他最多15岁！”
小孩子一般折腾不起，小飞经常和别人闹着玩的时候，让别人弄哭了，所以分队里取笑他，“再欺负我的话，我就哭给你看！”
不过，得到的回答通常是：“再得瑟的话，我就让你垂泪到天明！”
第二章 金地打个工（10）
我调入二分队的时候，他们值的早班，我上的A区门岗。一个在高度上正好可以遮住一张脸的太阳伞，向路人宣示着保安这份职业见不得人；金地物业应该是特别喜欢钱，一张张车辆临时出入卡，一叠一叠的放在眼前，我能想到的就是钱，手里拿着一叠字来回的抚mo着，咱也寻找一下大款儿的感觉；这张登记台做的倒是挺合适，肚脐眼贴着，弯一根腿，趴在上面，倒也谈得上“舒服”；两步之遥的地方有一个道闸开关，我每天的任务就是对出来的车辆打个敬礼，收下出入卡，按下开关，然后卡上补个时间；岗位的旁边是一个小岗亭，周围都是玻璃的，连个窗帘也没有，蹲在里面抽根烟也得曝光。
虽然来回的走动也想过如果有个遥控器应该更好，但总觉得这无数次短暂的时间活动一下双腿也可以消磨每天八个钟头的漫长。和大厅相比，现在这岗位上可以弯下腿走动走动，比大门口舒服多了，但总是静不下心来投入地去想点儿什么，要么是旁边的哥们有头没脑的突然来上一句，我也不好意思不搭理他；要么就是小区里面又出来了一辆车，咱更不能晾他一会儿，隐隐觉得这种小舒服倒不如傻站在大门口没人打搅让人拥有一个胡思乱想的空间。
早上四点溜达到六点半左右，岗上的另一个哥们去买早点，好像买的多了一点儿，一杯子水倒进去稀释了一下，也不能再塞进去一根果子和一个鸡蛋了，哥们咬了咬牙，大出血似的往我跟前一丢，“给你了！”
看着哥们的表情好像掉了一块肉似的，我立马推了回去，“不吃早点很多年！”
“经常不吃早点对身体不好！”
“吃不起！”
一阵牙齿嘎嘣声之后，哥们说：“送你的！”
一个鸡蛋立马敲开，“那怎么好意思？”
上班剩下的几个钟头里，我是真的很后悔吃了哥们的果子和鸡蛋，哥们不停地吆喝着我做这做那，我最讨厌同一个档次的人对我说话用这种语气了，无奈吃了人家的嘴软，我忍！
四点到十二点的上班时间，虽然过来了之后先休息上两个钟头，六点开工，一直在方圆两米的范围内活动，四个钟头过后，也觉得挺累，想蹲下来歇会儿吧，可是又一直找不到能说得过去的借口。11点钟左右，一位老大爷推着一辆小孩子骑的那种车子来打气，救星啊！
一手抢过了大爷手中刚拿起来的气筒，咱先蹲下再说，蹲着的感觉——爽！磨磨唧唧的瞄准气孔，咱慢慢悠悠地来，一下、两下、三下……老大爷冲我一个微笑，像是有什么话要对我说，我一个手势止住，学雷锋做好事咱图的不是一声“谢谢”，四下、五下，老大爷又是冲我一个微笑，“你这小伙子真是热情啊！”
这是要写表扬信还是咋地啊？咱得装一下，“应该的！应该的！”
“可是我要打的是后带啊！”
“奥！”方向性的错误，不好意思的笑了一下，咱掉头，一下、两下……不对啊！打了这半天，这带怎么还是瘪瘪的，一点儿鼓起来的表示也没有啊！看着后带思索了半天，我一脸严肃地对大爷继续说道：“我说大爷啊！你这后带气打不进去，应该是里面出了啥问题，我帮你拆开来看看吧？”乐于助人一定要做到助人到底，这句话向来是我助人的原则。
“这可是技术活啊！”老大爷对一个保安的能力表示了怀疑。
“这个您放心，虽然我不能保证把您的车子修理如初，但最起码我也能明白究竟是哪个地方出现了问题！”我放下手中的气筒就准备去岗亭里面找工具。
大爷的一句话让我顿住了脚步，“打气的时候，气门上那个塑料套子不用摘下来吗？”
脸上的笑容冻结了一分钟，“看来，咱们应该是找到了问题的关键所在！”拔下套子，灰溜溜的打足了气，“大爷，您老慢走啊！”
大爷推起车子瞬间消失，心里应该在琢磨着，“咱还是赶紧走吧！可别再让这小伙子看出点儿啥毛病来！”
丫，方总出来了，赶紧打个敬礼，咱也不用担心首长辛苦了，大上午的11点钟上班的领导一般累不着。
出租车师傅，您要去会所啊？不认识路？咱一个猛子扎进车里，为人民服务咱得服务到底嘛！走！
会所处下车，傻眼了，一下子过来了三个姐妹，完了，得走着回去，嘴里打着招呼，“几日不见，风采依旧啊！”
看着三位姐妹钻进了车，车内已达饱和，我不会让你们太得意的，一拍出租师傅肩膀，“刚才拉我的那几块钱算她们头上就行了！销售部的，不差钱儿！”
这位农民工挺逗，骑着自行车过来了，我开了道闸，农民工过去之后，回头冲我一笑，张开嘴刚准备说“谢谢”呢，一辆汽车刷的跟前过去了，看着发窘的农民工，我只能说：“应该的！应该的！”
这边宽敞的小道，这位业主你愣是不走，走道闸边上围草的石阶，“师傅，走这边也行啊！”
“我可是没踩着小草！”
我也没说你素质差啊，你心虚啥啊？“我这不怕隔了您的脚嘛！“
“谢谢啊！”
岗上放有几辆便民车，还有小推车，便民车是照顾业主拿不了东西的，小推车是借给农民工清理垃圾的。
一个为某家业主不知道忙活啥的农民工来借用小推车了，我刚把小推车推到了他跟前，另一个哥们拦住了，“押个证件！”
“啥证件啊？”
“身份证之类的！”我赶紧解释道，
“没……没带！”
“驾驶证也行！”
“我要是有车，还来借你这玩意啊？”
“那你看着押！”
“手机……？”
“不行！”
“银行卡？”
“不行！”
“100块钱！”
“可以考虑！”
农民工内裤里掏出了一个钱包，取出一张，“我用完车，这一张还给我吧？”
“这不废话嘛！又不是租出去的！”
“奥！给！”
“那不有身份证吗？”同事的眼睛比较尖，一手抽出了农民工钱包里的身份证。
“给我！上次押了我身份证，拿去办了一个手机卡，欠费好几百块！”
琢磨着这么缺德的玩意也有啊？农民工的钱你也好意思下手啊？真该向他好好学学，“得！得！押一百吧！在钱上做个记号！”
“啥记号啊？”
“你想做啥记号就做啥呗！”
农民工在人民币上毛主席的头像旁边又画了一个毛主席，推车走了。
半个钟头之后，农民工用完车送了回来，我把钱给了他，“看清楚了，是你那张不？”
“我看都不看！”视钱财如粪土的农民工把钱揣进了兜子里，刚迈出去两步，他就在兜子里面掏出了那张票子，阳光底下看了半天，小心的叠好塞进了内裤里。
在此鄙视一下坑骗农民工的保安，农民工出售的是自己的血汗，保安出售的是自己的尊严，确切的来讲，保安比农民工更下贱。
记得有一次，某栋楼电梯卡住了，一个农民工被困在里面长达40分钟。听到对讲机里汇报之后，我只是感觉如果受困的是业主事情就大了，随口说了一句：“幸亏是农民工困里面了！”
不成想，旁边正好一位农民工听到，顶了一句，“农民工咋地啦？农民工不是人啊！”
一句话顶的我面红耳赤，在此向农民工致歉，小弟真的是无心的，对不起！
￣文〃√
￣人〃√
￣书〃√
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￣网〃√
第二章 金地打个工（11）
分队里的值班是一个礼拜一倒，在早班倒晚班的时候，虽然也是天天有班上，不过中间相隔的时间上稍微长了一点儿，我们称之为“大休”，每三个礼拜我们就会大休一次。每次大休完小卫就会对我们说：“兄弟们提点儿精神啊！大休已经过去了啊！”
“兄弟们，大休并不遥远，再过三个礼拜，咱们又是一次大休！”
记得第一次大休的当晚，我去通了一个宵，半夜四点去老售楼处上厕所了，只见文采兄横躺于两张椅子之上，他夜班是应该在外面巡逻，不允许进入大厅的，开玩笑的吓了他一下，他竟然振振有词，“我身在大厅，心在岗上！”俺服！这么无耻的一句话你也说的出来？
这次通宵感觉挺亏的，一个U盘上半夜读得出来，下半夜就不行了，虽然现在我给量产了，当时挺痛苦的；还有脉动瓶子忘在网吧了，那可是我的水杯啊！三块五啊！
通宵的时间感觉过得真快！晚10点到早7点，一眨眼，两个钟头过去了；二眨眼，又是俩钟头；三眨眼的时候，通宵就过去了。这难道就是投入？
七月份，售楼处搬迁到会所之后，示范区也调到了后面值班，农行门口暂时不安排人了，大门岗那可是重地，不能空的，直接划分给了分队。
因为我曾经站过大门岗的缘故，所以经常地把弄到大门口去。虽然心里一百个不乐意，以前我想站的时候，你们不让我站，现在……？不过没办法，孙队的指示，说是体谅一下他的苦衷，我不能不给他个面子啊！
距离大门口最近的岗位就是超市对面的主路岗，称之为033岗，示范区走了之后的三个月里，除了有一个门岗请假我替了四天之外，我的岗位就变成了033，以便随时接替大门岗。
033岗，地理位置十分重要，十字路口嘛！南北走向为小区主路，A区B区的车大多数都是打这儿经过；西面是A1—A4的门口；东面是公共厕所。我的职责嘛，一就是负责主路畅通，以防有些业主看不出来两辆车并不过去还愣是往里扎；二就是负责照看一些没有见过汽车的或者是见过汽车不知道汽车能撞死人的同志。
这033主路不光是有一个商业街停车多，关键是还有一个公共厕所啊！上厕所的人他急啊，所以我要时刻提高警惕。
尿急，找不着厕所了怎么办？进了厕所，找不着坑了怎么办？找着了坑，解不开腰带怎么办？脱了裤子，抽筋蹲不下来怎么办？蹲了下来，忘了带手纸怎么办？带手纸了，突然发现墙上多了两只大眼怎么办？
这么多的问题，怎么办？女士们，先生们，不要担心，大呼033！这就是我的第三个岗位职责，遇到突发事件，我要在第一时间内赶到现场实施援救。
每次站岗的时候，附近总是会有一个垃圾箱陪伴，这次站在033�
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