搞笑自传笑看人生-第6部分

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那一阵子我们三个人几乎天天去通宵，白天在课堂上睡觉，并不会睡的多么舒服，因为班主任那阵子搞严打，天天没事就在窗外走动，看见有睡觉的，也不给正在讲课的老师面子，直接走进来，几巴掌打醒扬长而去。

班主任来得太快就TMD像龙卷风，防都防不住。

李卫个头比较矮，座位也比较靠前，所以老师每次进来的时候都是先拿李卫开刀，老师偶尔也有慈悲心，杀鸡给猴看就得了，就不再追究我和张宾的责任。

挨揍次数多了，李卫的应激性也得到了很大的提高，到了高三的时候，李卫甚至对老师产生了过敏，以他为中心，五米为半径画一个圆，老师一走进这个范围，李卫就会自动的醒过来。

轮着我和张宾倒霉了，我们俩没有这特异功能，每天都难逃浩劫，我的座位比张宾靠前，所以我挨揍的次数比他多。

不过，张宾这小子睡觉死，每次老师打完我之后他还醒不了，对他我真没话说，俩字：“同情”。

高考结束后，我们三个人都没有回家。在宿舍里，挨个宿舍拣书，有的宿舍，扫地的阿姨把书已经绑在了一块放在门口，我们就顺便帮她卖了。

就那一天，光卖书就卖了两三百，我们三个分了去上网，还是晚上通宵，白天睡在公园，地上啥也不铺，草坪上一躺就能睡着。估计玩网游的学生都干过这个。

就这样的废寝忘食，我们三个在游戏里面还只是一个小角色，真不知道游戏里的刁人是怎么玩的，估计是一家子轮流24小时玩的。

高中时候要好的同学，除了李卫和张宾两个上网的死党以外，还有一个就是范宁。范宁自喻为“爱因斯坦”，是因为他的物理比较好，虽然我一直很纳闷：爱因斯坦在读高中的时候，也并不是N门课程里就物理一门及格吧？

但我还是尊称他为“坦哥”。高中时候，我和坦哥是在一间网吧里认识的。那一天，我们俩在同一个网吧里上网，坦哥由于上黄网太明目张胆而被管理员撵出了网吧，当时他还理直气壮的说：“不要用那么委琐的目光看我，我是在钻研艺术，为艺术而献身是我毕生的理想。”

也许是“同是天涯饥渴人”的缘故，我们两个成了好友。坦哥的老爸是一所小学的校长，有的同学经常说他老爸贪污，把他说急了的时候，他会甩出一句：“你老爸想贪污有的贪吗？”众人无语。

记得那时候早上7点上课，我和坦哥都不吃早点。到了两节后的课间操，我们会轮流下去买方便面吃。我们最喜欢吃的就是方便面加牛奶，并且从不浪费课间休息的时间吃，而是上课铃声打响之后我们才开始动嘴，经常一吃就吃上两节课直到中午放学。

在这里，我还想提一下一个哥们张民，他曾经是我的同桌，外地来的。张民的特长是吹牛比，并且水平相当的高，有的时候我觉得他吹的也是有点儿驴唇不对马嘴，不过晕头转向的我经常分不清楚哪是驴唇，哪是马嘴。

话多没什么，不过话多的大忌是：哥们，你别口臭！估计是张民的屁股太大，而穿的裤子又太紧，下面排气不顺而逆向迂回到了口腔的缘故，张民说话的时候就有一股子臭味儿。

口臭，说的难听点，是不是就是说话和放屁一样？

高中的时候，学校的大忌是谈恋爱，尽管他们在我们这个年龄的时候，或者成了孩子他爸；或者已经孕育了祖国的未来。

在老师的爱情法律中，和女生交谈，那属于xing骚扰；看一个女生超过五秒，哥们，你图谋不轨；和女生并肩走在路上无异于有了第一次的亲密接触。

当然，学生之中不乏视爱情为至上的疯狂者，在那充满硝烟和战火的岁月里，冒着敌人的枪林弹雨而激情燃烧。

男生们的口号是：为了性生活，前进；女生们的口号是：为了xing福，向我开炮。

一次，在召开大会的时候，学校公布了一个消息——开除了一对狗男女，男的拉客女的卖。拉皮条的做的宣传明显不到位，听到这个消息后，学生们的一致反应是捶胸顿足：“我怎么TMD就不知道呢？”

第三章　高中篇（4）

那时候，我们的教室挺大的，班上80个人左右。横着一行八个，竖着十行。我个头比较高，坐在最后一排。

记得一次在上课的时候，我隐约听到“啊…啊…啊”的声音，接着感觉肾上腺素分泌大幅度增加，开始以为是生理需要而产生的幻觉，阿弥陀佛，罪过罪过！深呼了一口气，却感觉那声音诱惑而又真切。

我不由得抬头看了看前面几排的女生，寻觅着抑制不住而自己解决的姐妹，没有什么发现。回头的时候，却看见左边的两个哥们在听着耳机看CD，奥！原来如此！我试图也饱饱眼福，可惜的是镜面反光，只好作罢。

一会儿的工夫，一个哥们摘下耳机。朝我说了一句“跟***说，换张盘过来。”我于是帮忙把话传给同桌，同桌又传给右边，一直传到右面角落一个哥们的耳朵里。那哥们懂事的从抽屉书包里拿出一张，照原路返回。

天有不测风云。我同桌刚刚接过传来的黄盘，就在“黄盘大转移”活动即将落下帷幕的时候，一个熟悉的面孔出现在窗户外面。

同桌茫然不知，继续履行着传输黄盘的职责，我示意的朝窗口努了努嘴，发现班主任正在向我们的地方挺进。同桌急忙把盘塞到抽屉里，慢矣！盘被班主任在第一时间内及时的截获了。

班主任了解了事情真相后，作为传播工具的我们几个人只是写了一份书面检讨，而两头的客户端和服务端却为此付出了惨重的代价——回家反省两个礼拜。

如果说小学的老师打人，只是为了在孩子心目中树立起威信；初中的老师打人，是为了剔除学生长歪了的枝叶；那么高中的老师就比较高明，无疑他会让你意识到：我是不得已才出手的。

做法很简单，每次打你之后，他会让你写一份书面检讨，列出自己十大罪状，让你自己承认自己是错的。莫须有的罪名加在自己的脑袋上，滋味也不咋地好受。

高中的时候我一直住校，四个礼拜回家一次。高中生并不怎么的有钱。只能管家里要，交学费的时候多要点儿，后来家长非要老师的字条才肯给钱，这招就不管用了；在饭钱里往外抠，但是人是铁，饭是钢，一顿不吃饿的慌，这样的至理名言我也十分认同；唯一的办法就是把平日里的小事变成大事，小钱就会变成大钱，不过这需要口才。

记得有一次，老师要学生捐款给灾区，数额随意，最低1元。第二天捐钱的时候，大多数同学都照着最少捐，这不，20个人捐了20元。

轮到我了，我掏了好几遍兜子，没有一元的，掏出了一个五元的，班主任马上喜形于色，估计他是在想同学们的表率终于出现了，他刚想在纸上记录下25元，我说：“慢着！找我四块钱！”老师几乎哭了，拿出了四个钢甭子。

我的同桌上场了，我估计肯定是个钢甭子，因为我的同桌平时吃饭都很抠。不料，我的同桌掏出了一张一百的，吓了我一大跳，我当时就在想：“是不是得找他99个钢甭子？”

老师当时就哭着说：“找不开！”

同桌说：“我要捐100！”

满教室哗然。

老师眨了半天眼，说：“没……发烧吧！”

同桌说：“我就捐100，怎么啦？要还是不要？”

老师当时就把钱揣在兜子里。

下课后，我一直在对我同桌做思想工作：“100块钱啊！能吃多少顿饭啊？能买多少热狗啊？不说吃的，能上多少小时网，能通多少次宵啊？我现在替你去找老师要回来，咱们俩对半劈，怎么样？”

同桌摇了摇头。我还是不死心：“四六？”

同桌开口了：“我家本来住在南方，一次发洪水冲走了我的家……”

我没再说话，装着扭过头擦了擦眼睛。

到了四个礼拜一次的回家时间。在家门口，我使劲搓了搓自己的眼睛，尽量让自己的眼眶湿润。

回到家后，家里人正在做我最爱吃的韭菜饺子，我说：“别做饺子了，中午咱们吃馒头。”

妈妈看了看我，问；”怎么了？学校有人欺负你了？”

“没！”

妈妈继续问：“是不是挨老师批评了？”

“没！”

“那是怎么了？”

我声音略带湿润的说：“咱们中国好多地方连馒头都吃不上呢？我怎么还好意思这么奢侈的吃饺子？”

妈妈蹬着双大眼看着我说：“以前也不见你懂得同情别人啊，今天怎么了这是？”

“今天学校里组织给灾区捐款，同学们都积极参加，最少的50。”我说。

“那咱们也捐50。”由卝纹卝人卝书卝屋卝整卝理

我装着委屈的说：“我同桌捐了200呢。”

妈妈说：“那咱捐100。”

我立马喜形于色。妈妈看见我的得意样，说：“你乐什么乐？又不是给你！”

我赶紧说：“我是替灾区的人们高兴啊，100块钱啊！能吃多少顿饭啊？能买多少热狗啊？不说吃的，能上……”我赶紧捂住了嘴。

没钱的时候，我曾经试着想戒掉网游，但是当我不玩网游的时候，我觉得生活真的很无聊。估计大多数的网迷都有同感。

坚持玩网游的另一个原因我一直认为是我的脾气很倔。连我都认为自己是属驴的，在初中的时候，我可以做一道竞赛题做一天，直到做出来为止；看书的时候，即便是一晚上不睡，我也要看完；高考的时候，也因为数学的一道选择题憋了我半天而导致后面的大题没做完；我很自信地认为自己天天玩网游也可以考上大学，甚至在高考的前一天晚上，我还蠢蠢欲动地想通宵去；现在有的时候还认为自己高考前一天通宵去的话，高考成绩会比现在要好。

哎……驴一般没有什么好下场。

高中时候，我一贯坚持的宗旨是：玩累的时候偶尔也学会儿。一次语文课上，老师正在讲《诸葛亮挥泪斩马谡》这篇文章，还组织了一次辩论会，主题是“街亭之失，孰之过？”

同学们分成两拨，一拨代表诸葛亮；一拨代表马谡。说马谡错的，明显占上风，因为亮哥毕竟是咱中国人智慧的象征，神话一般的人物，这么叼的一个人怎么会出错。

代表诸葛亮错的我看不过眼了，心里想了一大堆：什么“人非圣贤，孰能无过”啊；什么诸葛亮“用人不当用人不明啊”等等。自己挖空心思琢磨了半天，整理好先后顺序，准备以先扬后抑的高明手段一举说服对手，举起了手，站了起来，正准备开始自己的长篇大论展示一下自己的辩论风采，张开嘴说了句：“其实马稷（ji）啊！”全班哄堂大笑。老师也捂了下嘴。我头上一冒汗，什么都想不起来了。

第三章　高中篇（5）

天气逐渐变热，人很容易缺水。于是，学校给每个班级发了一个大水桶，两个水龙头。每天，在课间操，中午还有下午晚饭的时候，值日生就会安排两个哥们下去打水。

我虽然很懒，但在值日的时候，却经常会自告奋勇的下去打水。水打来之后，班里的人就会争先恐后的去接水，毕竟男生力量大，所以到了后来剩小半桶的时候，女生才有机会接水。

当她们来接水的时候，弯下腰来，座位在窗边的我，就会主动的站起来，帮忙抬起大桶的一侧，然后卑鄙的利用自己的身高，大饱眼福。

虽然行为确实下流，但每次女生接完水之后，都会对我说一声“谢谢”。

七月份，是一年里最热的时候。政府为了不让天气影响同学高考发挥，把高考提前了一个月，不过好像这件事没请示过老天爷，因为上天在那一年让一场灾难——非典降临在我们身上。

周围的人都把非典说的多么可怕，有的人说他一个亲戚去北京打工，现在却送回来一个骨灰盒；有的人说他哥哥在广州谋生，由于体温高了点被就地处决。总之，说的让人毛骨悚然。还听同学说，在网吧上网的时候，一个上网的被三个白大褂架走了，吓的我那一阵子连网都不敢上。

非典的时候，山东不是很严重。不过我们的学校，却因为混进了一个北京人而闹翻了天。事情是这个样子的：距离高考20天左右，某个人的初中同学去北京打工，这两天回来了，路过去看看他。两个大老爷们一见面，就想喝点儿酒，两个人觉得人少喝着没意思，就拉着宿舍的其余五个人一块喝。北京的喝醉了，睡了一晚上，第二天早上拍拍屁股滚蛋了。

学校里对非典很重视，每个学生都有一个温度计，天天都要测体温。第二天，六个人测体温的时候，体温稍微高了点，这也难怪嘛，昨儿晚上喝过酒。

老师可吓的不得了，退后两步，捂着嘴问：“你们宿舍这是怎么回事？”

有个孩子挺诚实的，把一切如实的报告给了老师。老师差点晕在地上，拿起手机拨了120，对他们说：“你们赶紧下去，看见一辆白车，别怕，立马钻进去，就说我让你们进去的。”

这下子事儿可就大了。省里，市里，教育局都来人了，要不是那两天校长一直在学校门口检查出入人员，校长的位置都保不住。

由于我们只是一个县级市，医疗条件赶不上，又不敢把六个人往市里送，怕扩大传染，决定就近安排在学校操场角落一间废弃的小屋子内，观察14天再做判决。

那一天，学校里可热闹了。市里怕学生已经被感染过了，不允许学生出校门。在这期间，学校一直让我们喝绿豆汤，每个人都灌的饱饱的。

走廊里，消毒车一辆接一辆在喷着东西，我想可能是在喷绿豆汤吧！消毒车数量有限，所以宿舍里要各班班主任去消毒，一会儿班主任回来说，那可是冒着生命危险啊！我想；你那是在放P，看你那肥样，消毒衣就至少得穿了六层。

学校门口，排了一条龙的家长在等着接孩子，那阵势仅次于十里长街送总理，没有十里，最少有二里地，并且人人哭的比送总理的时候有过之而无不及。一辆接一辆的运输车，开进我们的学校。我们学校的广播正在解说：肥城百货大楼送来方便面50箱，口罩50箱；肥城家具城送来毛巾被1000条……

同学们在教室里倒是挺自在，有说有笑的，说累了的话，喝口绿豆汤润润嗓子继续。到了凌晨三点，市里认为这样把学生圈着也不是办法，决定第二天疏散学生，让我们各自滚蛋回家。

作为“传染源”的六个人，整天被锁在屋子里。观察到第四天，体温就下降了，市里不让放，非得让关十四天，就这样我们也放假放了十四天。这十四天，并不怎么的舒服，每个学生的家都被反锁，一家人不能出门。

市里出了一个非典，直接影响全市经济发展。市里生产的东西，外面的人都不敢要，都TMD过期或者烂掉了。好多公司破了产。

十四天终于过去了。六个人P事没有，就是肌黄面瘦的；我们也陆续被通知回到了学校，这时候离高考仅仅只有一个礼拜了。

听说非典是鸟类带来的，我想：以后找工作千万不能去大城市，因为树林子大了，什么样的鸟都有。说不定哪一年再整个“非盐”什么的被关上十几天，我可受不了。

由于离家比较远，高中的三年住在学校的宿舍。高一的时候，学校的新宿舍楼还没有竣工，我们只能受点委屈，三十个人挤在一个宿舍，十五张双人床密密麻麻的排列着，中间仅有一正好可以过人的通道。

我们的睡觉很有规律，每天都是十点放学，然后回到宿舍开始扯蛋，十点五十分开始洗脸刷牙，十一点熄灯躺在床上继续扯蛋，在那段的日子里，记忆很模糊了，只记得班主任时常来检查宿舍，视察以下有