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刺客自传-第19部分

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如何释然?

那么陌生人呢?他们与我毫无联系,更好毫无感情可言,设计他们的死亡没有那般沉重的负罪感,至多叨念几句世事无常。可是我能么?我这样肆意妄为,随意剥夺一个陌生人的生命,我有这样的权利么?尚在人间彷徨着的陌生人,他们还有如夏花般绚丽的年华,或者平步青云的壮志雄心,抑或者安宁享福的暮年,他们与我毫无关联,更与我的设计毫无关联。

那么其他生灵呢?我可以设计一只猫、一只狗或是一只鸟的死亡,死亡动辄降临在无辜的生灵头上,多我一个也没什么。可是我能么?夏日里我曾在一处没有沸反盈天的清幽之地相遇一只流浪狗,我惊异于这尚还在人间彷徨的渺小生灵竟有双子夜般的眼眸,其中无意显露的澄澈、明亮、却又略带忧伤,忍耐、迷茫、却又坚定不移的目光,穿过了它脏乱浓密的毛发,穿过了聒噪的蝉鸣,穿过了我惶惑躁动的心,我目不忍视了。冬日过后,它就杳无踪迹,若不是迁居了,就是已随着凛冽寒风去了远方。我为不能助它而心下惭愧,更惊异于生命的渺小脆弱。佛说:众生平等。若是我设计了无辜生灵的死亡,要如何摒除内心深处的不忍与内疚?若有一天我再遇见了有着这般澄澈目光的生灵,孤苦无依却又有着这样一颗善念本心的生灵,要如何与它对视?又怎能与它对视?只愿这善念永存,我不会打扰它们。

如此我就看出来了,我看出来了我不能将死亡强加于谁,己所不欲,勿施于人,那么…。。我就只好设计自己的死亡。

心中就有一个略带几分讥诮与戏谑的声音:这岂非是自杀?

我早应该知晓的,见证谁的死亡也不如自己身临其境更有一番明悟。

那么出场人物就是我,我想导演和赞助商也是我,而剧情就是我的死亡。问题就接踵而来,我要怎样死亡?怎样的死亡方式能让我有一种理性的认识?倘若是天灾人祸,这属于非正常死亡,这不好,我需要一种缓慢的死亡方式,缓慢所以能一点一点接近死亡、感悟死亡,可是疾病也不好,忍受病魔摧残以致精神的空虚,死亡之前没有一丝清明。背景则需要贯穿“唯美”二字,只因我信仰唯美主义。

我就站在山峦之巅,山巅必然是云雾缭绕甚至是在云层之上,山的高度无从可知,但人若是于山巅一跃而下足有一分钟才会着地,一分钟对我来说足矣。

人物、背景、剧情,一切都明朗了,设计结束,准备就绪。

向下望一眼,云雾弥漫,如至仙境,可我知烟云之下是深渊。

我会用眷恋的目光久久凝视周遭一切我能看到的景物,深吸几口气然后吐出,悠然接受最后几缕阳光的爱抚,一生里无数个片段在脑海里闪现随即悄然消失,良久,面露决绝之色,已报必死之心。

我强压晕眩之感,勉力支撑着颤抖的双腿,此时双腿仿佛有千斤重。

仅有一步。谁说生死距离遥远,原来也仅有一步而已。

一跃而下。

前二十秒钟,我适应了身体急剧下降的状态,驱除恐惧与不安,此时头脑清醒,心如明镜。

再二十秒,我缓缓闭目,死亡正向我步步紧逼,我唯剩下一个念头,我要死去了,并且尸骨无存。

最后二十秒,我只觉灵魂被强行从肉身上剥离,思维崩溃,魂魄悸动,死亡的前奏响起。

隐约间有个黑影,他的笑容优雅而迷惑,散着丝丝冷意。

我猛然睁开双眼,我忆起这只是一个设计,一个关于死亡的设计。只是在最后的二十秒钟,我倾听自己的心跳声愈来愈强烈,我切实与死亡这般接近,我的灵魂在最后一秒钟不再颤栗,而是停滞了。我抹去额上的丝丝汗渍,只觉此时如梦如幻,恍如隔世。

我竟与死亡如此接近,原来昔日里想道死亡遥不可及是这般地荒谬,于是下一个问题就来了:我与死亡之间的距离越来越近,在这段距离里,我要以怎样的生活方式活下去?——原来这个问题已在此处恭候多时,只等我看清楚死亡的问题,在此处恭候多时了。

我被亘古的苍凉所围绕着。倚栏凭眺,碧落下一片茫茫然,心中也是一片茫茫然。我还妄想回到设计的伊始,可是我已经回不去了,回不去了。


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