2008年青年文摘精编版-第118部分

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筒的一端传来接通的嘟嘟声当真是一种紧张而又激动的感觉，想来五年的爱慕终于可以倾吐，心理温度直升沸点。我这人属于那种不善表达型的，静水深流式的爱情里一千次一万次的在规划着种种不同情景下的告白，可偏偏话到嘴边时连半个字也不肯跑出来替我解围。到是她声音依旧甜美流畅，侃侃而谈，不见一丝半毫的生疏，是啊两年多的话当然要一吐为快。没给我说话的机会，也好也好我喜欢这样！这样做的弊端很就显现了，而且几乎是生命中致命的一击。谈话的内容峰回路转，片刻的空白，我拿出十二分的决心，外加十二分的勇气，我们几乎同时出口（事实上我比她晚了半分钟）的不是默契，截然相反的内容，令人心碎的消息………她有了男朋友，开始了她的初恋！兴奋的语调的中透出了一个小女人特有的幸福。我的心落入了深潭，从沸点到冰点的滋味你有过吗？我有，且就在此刻，我无语，此刻还能奢求我说些什么呢，祝福的话？是的我该说些，也许这是她最想听到的，我的无语并不能削弱她说话的兴致。于是滑稽的一幕现场版不必彩排正在上演，电话的一端痴男人伤心欲决，心恢意赖，电话的另一端笨女人谈兴大发，欲止不能。我的心在流泪，在滴血。那晚我没再说半个字，甚至连再见都吝惜说，不知道她是否觉察到了呢？也许不会吧，她可能习惯了我的少言寡语，正如习惯了我对她的爱。习惯真是一种可怕的东西，吞噬了所有的激情，留下的只是一潭平静的湖水，而无风无浪的水注定逃不过死水的命运，只是时间问题罢了！阿Q告诉我这时我该如是安慰自己“只要她开心就好”，小心翼翼的收藏起多年的爱恋，如果可能我想把我对她的这段感情封入南极的山或是沉入北极的海。只有那样的寒那样的冷才配我的心。

以为有了种子就可以结果，多幼稚的想法！我想这辈子除了我没有人会知道世界上还曾有过这样一段算不上爱情的爱情存在过，并不刻骨铭心，却难以释怀。算不上轰轰烈烈，甚至不被她知，但我知道自己爱过了，认认真真的爱过，全身心的投入，结果却落得个伤心不已。曾为了她不经意的一句话，戒了烟戒了酒。只因为她的好男人标准是不吸烟不喝酒，温柔体贴，温文而雅（我在加一条就是在她高兴时你一定得是她的忠实听众，她平静的时候你得默默的陪伴在她左右）我做到了，却还是无缘成为她的男友。上学时曾因为别人对她无意的一句中伤，和人家大打出手，还被不明就里的她一通骂，多少次梦中醒来是她的身影，多少次深夜里因为迷恋她的声音，久久不肯放下已经烫得炙手的电话，我图得是什么，不奢求她懂得我的爱，起码应该稍微觉察到点爱意吧。失望加绝望，无语，无语，还是无语。通过电话的那晚的夜不曾有过的长，老天不曾眷顾我这个可怜人，唯一赐予给我的是整夜整夜的无眠。

感慨叹息只能留给伤心的自己。一切的一切我都可以不在乎，最致命的是虽然她有了男友可我还是无法让自己停止对她的爱，而且那爱变得更沉藏得更深，真不知是不是上辈子我亏欠她的。告诉自己放不下就不放。爱贵在坚持，我决定将我对她的感情（也许用暗恋更合适，只是我坚决抵制这两个字，在心里总是执拗的觉她是懂我的）坚持到底。依旧会在午夜时分接她的电话回复她的短信，闲暇时和她出去走走，倾听她和男友的点点滴滴，那种让自己痛在心里，笑在脸上的凄苦她哪会懂呢？她和他吵架她的泪水直入我的心底，狠不得去找那个家伙出口气，还没等我的气消呢，她俩和好了，真不知我是哪根葱哪颗蒜？！她幸福的点数她们的种种我心头的滋味就更不必描绘了，此时流向我心底的不在是她的泪，是一种红红的液体在流淌的感觉。想她的时候心是空荡荡，只有自己的哭泣声在心房里久久回荡。这样的日子也没能停留多久，我一向对有了男朋友的女性敬而远之，包括我最心爱的女人在内。我不再联系她，她会在想起我时偶打个电话，发个短信。随着她和男朋友的感情逐渐升温，我的存在似乎显得多余。人贵在自知之明，在她们火热的时候悄然离去，虽然我的心不甘情不忍，可这一切由不得我。在临走的那晚她家楼下的走廊成了我的烟灰缸，可我最终还是没能扣响那扇门，没有诀别那么悲壮，走得无声无息，更符合我的性格。没通知她我换了手机号，毅然决然的放弃了优越的工作，离开了这座给了我爱和痛的城市，至于离开多久，没想过，只是想下定决心忘掉一个至今仍割舍不下的人，从此投身于茫茫人海去打拼一个真正属于自己的天地。等我可以释然一切的时候，我想也许我还会重现于此。幽幽的站台总是给人带来丝丝感伤，多么乐观的人我想都无法逃离此种情结。拥挤的月台，擦肩而过的是一张张生疏的面孔，独自穿梭于人群中，落寞与孤寂相拌，空中的细雨是唯一为我送行的朋友，寂寞孤单会有人在乎吗？真的很想很想她　，有一种冲动，放弃远行，一辈子默默留在她身边。很想能不顾一切的将她拥入怀中！思绪中汽笛的声音已久久的回荡在站台，火车缓缓而行；别离是什么，对我而言应该是种解脱吧，想想，真是上天给我的报应像我这样占有欲如此之强的人，注定得不到自己最想要的！我想我不会再交女朋友了，一直执拗的认为真爱一生只能拥有一次，我的那份今生只停留在她一个人身上。我们的关系好比数轴上的双曲线上，无穷接近却永不相交。

晴

我相信男女之间是有真正友情的亦如我和雨。同学两年，后来他参军，转业，工作，我们从相识，相知到相惜算来也有八年了。八年算来也确实不短了，有时我会想是什么在维系着我们的情谊呢？他绝对是那种呼之即来，挥之即去的朋友，这么说真的没有什么贬损我们关系的意思。只是想说他是那种在你需要他的时候他总会静静的守在你身旁，在你恢复到常态时他又会悄然离去。时而消失人海，时而浮现身旁。无须你感激的言语，因为无论怎样的语言都无法表达我对他的谢意。有这样的一个朋友在身边，有求必应自不必言，他可以洞察你心中的一切，你的一丝感伤烦恼都逃不过他的眼睛。在他的面前你尽可以放心的释放你的一切不快。这个时代完完全全的信任，是挺困难的一件事，幸运的很上天让我遇见了他。八年来我们有时会一个电话从深夜打到清晨，有时会无缘由的一两年没有任何联系。彼此想起时一个电话一个短信情谊依旧如初，没有任何生疏感亦如没有任何新鲜感。彼此没有过多要求，没有什么约束，有的只是那份持久的感觉……………他是我生命中最重要的朋友。至于有多重要当时不明确，在若干年后，我得到了一个迟到的答案。

上学时大家都说他是个小帅哥，挺拔的身躯，浓浓的眉大大的眼，长长的睫毛，高高的鼻骨，本来看似女人的一张脸，由于略黑的肤色平添了几分阳刚之气，使整体效果恰倒好处。（还有我后来还发现这个大男孩平静的性格下有一颗细腻的心，不过不轻易向人展示，据他自己说他不愿意让人知道他这个大男人有颗女人心。）可这一切对于当初的我又有什么意义呢？我对帅哥天生迟钝，我对男生的标准是看得顺眼，谈得来就是帅哥。在说他帅不帅和我有什么关系，根本就是没关系嘛。物极必反，没关系到了极点就必然有故事发生。我们上学放学同路，在我们的那个年龄，男生女生都喜欢八卦，我和他频繁的走动必然会引起众女生的遐想。我从不去辩驳什么，一是觉得无聊二是出于少女特有的虚荣感，让她们说去吧。不过说真的我也觉得我和他的关系确实在发生着些许的变化。不知道我们这个年龄是不是真的有爱这个字眼。不不不怎么会呢，在学习的刀山火海中还没熬够呢哪有那份闲心呢？！

后来我们家搬了地方，他参了军离开了这座城市。我以为我们之间的一切会随着时间的流逝而灰飞烟没。没有预兆的某一天我收到了他的来信，信的内容很简单没有思念的话语只是描述一下他那边的生活，可依然令我激动不已。我用最快的速度给他回了信，几乎是看完后就开始动笔了，下了课就冲出教室去邮递。速度之快都令我自己感到震惊。也许冥冥中有爱的苗头闪现，只是没有明示罢了。他刚离开的日子里，真的很想他。没有人会和他一样在回家的路上和我谈天说地，没有人会在周末陪我去图书馆看小说，这些统统加起来都不重要，重要的是我真切的感觉到我的世界没了他不再精彩？！日子还得过，只是内容上有了缺憾。真正的两点一线的生活。并不是只有他一个朋友，但他却是最重要，最不可或缺的一个。（多年以后这种感觉依然没变过）他不在身边的日子里走在回家的路上，总会有一丝悲凉感。有了新的同行者，只不过路上的话题总离不开数学公式，化学方程式…。。也许对于一个学生来说，这才是最本分的话题，很想念和雨同行的日子！时间真是个坏东西，再美好的东西在它面前都显得那么苍白无力，它总是在你没留神的时候将你最美好的东西偷去。我和雨同行的日子在悄然间开始褪色，那又有什么关系，毕竟逝去的只是我们曾在一起的细节性的点点滴滴，　而积淀下来的却是任谁也无法偷去的曾在一起的那份真切的感觉。这种思念似乎不关乎男女之情（起码那时我是那么认为的，总觉得我们之间如水晶般透明，丝毫没有世俗的杂念）。没想到的是上次的那封信后我会在某个没有预谋的周末接到他打来的电话，于是很多旧事得以重提，一边温习着过去，一边共赏现在各自的生活，对话的时间总是很快，此时真正的理解了爱因斯坦的相对论。还有就是据说他那里打电话是免费的，（那时竟天真的相信，多么荒谬的说法，这个时代哪还会有不要钱的午餐），时间就这样从暮色到凌晨，丝毫没有疲倦感，不过不论怎么说我们又可以说东说西了，这样的感觉令我感到很满足！

这样的日子几乎伴随着我结束了我的中学时代，然后我升学他转业，联系暂时中断。不过挂念的心从没停歇过，相信他也是一样的。人生总共也没有几件大事，该忙的时候谁肯放弃挣扎，当时间表被排满，成吨计算的习题在等着你的垂青，脑中就只剩下一个意识了，早点结束这炼狱般的求学生活。食之无味的日子没有多余的精力留给他分享，只有在拖着疲惫的身心倒入床中，睡与不睡中会有他的映像，来不及多想便已进入梦境。

等彼此都稳定下来，两年的时间就这么过去了，没有他的丝毫音信。期间我进了大学，并不久开始考虑我的第二件人生大事，于是有了现在的男友。刚刚和男友开始并不顺利，总是因为琐碎的小事，吵闹个不停，不开心时总会想起雨，那时真的很想他。多少次想拨通他的电话，可一想他在也在忙他的人生大事，我又何必打扰他。很怀念同行的日子，那样的百无禁忌，畅谈无阻。那样的日子在那之后再不曾有过。曾经想过如果有一天也许我们可以把我们的故事继续下去，有个圆满的结局。只是他总是那样的沉稳，（与实际年龄不符的稳重）很多话是不能奢求他出口的，可是他不说我又怎么能确切的明了他的真实想法？爱情这东西很微妙，朦胧的只是感觉，但感觉往往又是最不可靠的，总是在瞬间发生微妙的变化，下一秒的变化可能会和你的初衷截然不同。既然我是个不相信感觉的人，我又怎么能知道他对我到底是爱或是不爱。八年的时间总会有N次机会他该向我说些什么吧，暗示性的也好啊。可惜没有！他对我很好，好到无可挑剔，我唯一的答案是他将是我一辈子的朋友，不会是一辈子的伴侣。他让我相信原来男女之间真的可以只有友谊，既然打定主意，我决定放松一下自己的心情，开始一段真切的感情，不是空中楼阁似的飘渺的找不到边际，靠猜测捉摸过活的感情。很幸运现在的男友对我也很好，可我还是无法抑制不去想雨。不知这算不算是对男友的背叛，应该不算吧？这种想念应该是不关乎风月的，蒸馏水般，看上去并无杂质。

雨总是这样喜欢突然袭击，在我不设防的时候，即将忘却的时候给我致命的一击，提醒我他的存在。他打来电话的时候在吃饭，听到他的声音尤为兴奋，丢开美食，投入战斗，多时不锻炼口才，灵敏度丝毫不减，大有当年从午夜侃到清晨的势头。和他对话从不知疲倦二字怎么写。两年的时间，他过的怎么样，是否找到了归宿（世界上最具代表性的问题，也是人们总是最感兴趣的话题）很多话题争先恐后向外涌的时候往往说起来就缺乏条理性，让人一头雾水，无从答起。我想他此刻便该如此吧，不然他怎么会一句话不说，好像他打电话只为了让我有一个说话的对象，仅此而已。不管他说与不说，反正我得说，把近两年的话一吐为快。还不忘向他炫耀我的新鲜恋情（之所以用新鲜这个词形容，一则是因为我的爱情观还处于青苹果阶段，再则我和男友彼此接受的时间还不是很长）很想知道他听后的反映，也许出于私心吧，总想知道他对我是否有过那种不关乎友情的情意。不过没有得逞，他一向是寡言，（和他的外型极不相符。老天爷对人可真是公平，赐给他高大帅气的外表，富有磁性的嗓音的同时不忘赐给他冷俊的性格。不然不知多少小女人会被他迷倒）这次也一样在电话另一端的他就是个不说话，让你以为在对着木头弹琴，不过没关系我早就习惯了，只可惜看不到他的表情猜不透他的心。依稀记得上学放学的路上他也有曾过滔滔不绝的历史，我发现我和他相处的时间和他每次对我说的话呈反比的趋势，是我们的关系生疏了？还是我们都长大了懂得了有所言有所不言的道理，真是不懂他。那以后我会时常打电话给他，偶尔出去走走，放飞一下心情，只不过我们谈话的内容多了一项。我和男友的小事情无论好坏都愿意向他倾吐，他可一点不配合，对于我们的事他从不加任何评论。只会在我和男友因为一点芝麻绿豆的小事而哭得鼻涕一把泪一把时，适时的递上一包面巾纸，没有任何安慰的话（这时我总会想这家伙的嘴可是够笨的，怪不得和他认识这么久还没听说他有女朋友呢）。

这样的日子也没能维持多久。随着和男友感情的不断升温，我们的联系越来越少，我不是那种有了爱情忘了友情的人，可有时两者确是难以两全的。男友对我宠爱有嘉，无可挑剔，力是相互作用的，对待男友我又怎敢马虎。随着大二的降临，时间总是被我的学业和爱情排得满满的，他也不在联系我。他又一次悄无声息的离开了我，与以往不同的是这次没留下任何讯息的离开。终于明白为什么我们总是和爱情擦肩而过。他就是这样，在我们的故事可能有发展有下文的时候，默然离开。也许他从没爱过我，一直以来我些许的感觉只能归结于错觉。他的这次离开我的心被刺得生疼，有种可能不会再见面的悲楚。他换了手机号却没通知我，这意味着什么，想都不敢想。心里空荡荡只留下一个好大的洞。这就好比一间没有任何家具的房间，家具在时这里被称为家，没有了家具的房间充其量只能算个洞。洞中无物时，会激起你的很多奇妙的感受。会在夜深