沙僧日记-第12部分

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小小：“刚才那个人那么可怜，你却装着没看见！告诉你，像你这么没有爱心的人，和你在一起是不会有幸福的！”

后，感情日淡，两天后分手。

第二次：我和大大在王府井逛街，又遇一乞丐。没有腿也没有手，躺在那里要！更恶！我二话不说，蹦过去，给了他一张百元大钞。

大大：“哟！你还真大方啊！什么时候见你给过我这么大面值的钱啦！你个败家子，和你在一起看来是没有什么前途了。”

后，感情日淡，一天后分手。

第三次：我和中中去王府井，再遇乞丐。（妈的！看来是得罪丐帮了！）那人什么都没有只有一张嘴，就在那里要。我靠！这样也行啊！

我看了看旁边的中中，想了想，走过去：“哎呀！老兄啊，你怎么这么惨啊，快告诉我你的联系方式，明天我托人给你安排到福利院去！”

请注意：又有爱心，还不花钱，我真他妈是个天才！

中中：“你这个人怎么和乞丐这么亲啊！将来不是个乞丐也是个要饭的！”

当即分手！

第130节　动感三年3月23日

我们翻过一座山，来到一个小镇。走了半天，见家家大门都紧闭，门口还放着一个一个的鸟笼。

师父：“悟空，去看看，笼子里放的是什么？”

大师兄：“师父，你该不是想揩人家油吧，放什么我们都不能拿！”

我说：“师父！鸟笼里放的都是小男孩啊！”

师父：“真搞笑，把孩子放在鸟笼里养，那家里面住的会不会都是鸟呢？”

二师兄：“鸟养个人当宠物！有新意，耶！”

师父：“耶你个大头！肯定有什么缘故。哎呀，我尿急，哪有厕所？”

于是我们就先去找厕所，终于，远处有个“WC”的牌子给了我们希望。

“冲啊！挡我屎者，死！”师父挥手上。

当我们要冲进那个建筑时，被一老头拦住。

“你们要干吗？”

“上茅房！”

“这不是茅房！”

“不会吧，墙上写着‘WC’呀！”

“是啊。‘WC’——舞池的拼音缩写，土包子！”

“我靠！那你在哪儿解手呢？”

“我平时就在尿壶里解决，然后偷偷倒到邻居家的院子里，嘎嘎……”

“哦！”

大家找来一个大盆在里面解决，完了后全倒在老头的值班室里。

大师兄施法唤来本地的土地公。

土地公顶个绿帽子就出来了：“大圣驾到，有失远迎！”

大师兄：“少废话，快说说，此地怎么把孩子都放到鸟笼里养？”

土地：“这种方法养殖孩子生长快，通风良好，不宜得传染疾病，所以喽，产蛋量也是一般养殖法的两倍哟！”

师父：“我打！！！养鹅啊？小心我吻死你！”

土地：“别，我本来是不敢说的。前面那座山有个大魔王，最近看上了我的老婆，他要用一百个童男的心来向我老婆来表示爱意啊！”

二师兄：“没搞错吧，你老婆？二百多岁的老太婆？魔王品位也忒龌龊了吧！”土地：“长老有所不知啊，我老婆吃了一种药竟变得年轻美丽异常了！”

师父：“什么药？哪里能买到？”

土地：“不知道叫什么，听说是在shop59653135。taobao。黑店有售。”

大师兄：“你可知道那大魔王的别墅在哪儿？”

土地：“明天一早我就带你们去，我老婆也在他那里呢！”

土地让我们去他那过夜，靠，钻到土里被蚂蚁调戏，我才不干呢！

第131节　动感三年3月24日

一大早，土地公就领着我们到了大魔王的洞府前。

我和大师兄、二师兄变成小妖混进洞去。

只见一个大豪猪精单腿跪地，正向一个PPMM求婚呢！

豪猪精：“美人儿，嫁给我吧，为了表达我的爱，我要用一百个童男的心串成项链送给你当定情信物，表示你可以对我放一百个心！”

土地婆婆：“我已经有丈夫了啊！”

豪猪精：“那个老头有什么好？至少我比他有实力！请看，我能用牙修剪脚趾甲，他能吗？”

土地婆婆：“虽然我也不想和他过了，但是我也不能和你这么丑的人在一起啊！”豪猪精：“怎么说我也是堂堂‘国’字脸长相的男子汉啊！”

土地婆婆：“‘蝈’字脸才对吧！”

豪猪精：“你怎么能这么说我呢？结婚后，我承包一切家务！那真是当里个当……我挑水来，我浇园，我织布来，我耕田……”

二师兄喊道：“你这只猪怎么这么赖皮啊，人家都说了嫌你丑，你还胡搅蛮缠地破坏别人家庭幸福！”

豪猪精：“这位小兄弟够种啊！你不认为没有爱情的婚姻如同坟墓吗？”

“是啊，既然土地婆婆已不再爱土地公公了，那么再在一起，对谁都是一种折磨啊！”二师兄自言。

“那你也不能用这么血腥的方法来追求爱情啊？要知道世界上最美好的就是爱情！”我说。

豪猪精：“我认为只有这样才能显示我的实力和诚意！”

大师兄：“为啥不用你自己的心呢？那样更有诚意！”

二师兄：“土地婆婆，哦！不对，应该是土地美少女，你可喜欢这只豪猪？”

土地婆婆：“怎么可能，二郎神我都没看上！”

二师兄：“那你看看眼前的这只帅猪如何？”二师兄变回了原形。

土地婆婆：“能不能来点别的！又是猪？”

大师兄：“那花果美智猴如何？”大师兄也变回了原形。

土地婆婆：“天哪！不能来个有人样的啊！”

我变回原形，问：“我怎么样？”

土地婆婆：“嗯……我还是回去找我的糟老头吧。”

二师兄见土地婆婆要离开，拍手笑道：“哦耶！猴子、沙师弟，我们走吧，土地婆婆要回到土地公公那里了！”

大师兄：“你个死猪！你忘了我们来这儿的主要目的了吧！”

我说：“大师兄说得对呀！小孩还没救我们哪能走呢！”

大师兄：“嗯？什么小孩？”

我：“我靠！你也不知道我们干吗来了啊！还好意思凶二师兄！”

大师兄：“师父不是让我们查看这个山洞里有没有直接通到天竺的暗道吗？”我：“这个死秃驴没有一点正经的！”

豪猪精：“什么乱七八糟的！当我不存在啊！小的们，上！把他们都按在地上，让我一次踩个够！”

小妖：“是！”

豪猪精：“不会吧！当真全都是‘小的们’啊！”

只见一只只蜗牛精、鼻涕虫精在往我们身上爬呢！

豪猪精：“你们几个小屁眼子管什么用？！大屁眼们都死哪去了！”

鼻涕虫精：“回禀大王，大屁眼子们去山顶看日出还没回来呢！”

豪猪精：“靠！看日出？回来看我打它们屎出来！唉，真是养兵千日，闪在一时啊！”蜗牛精：“大王啊，有些话我不得不说了啊。当初，你认识土地婆婆之前，对我等的照顾是多么无微不至啊！”

鼻涕虫精：“是啊，我们早上起床，你把我们的棉袄、棉裤烤暖和了才帮我们穿上；每当我们去刷牙看到你已经把牙膏挤在牙刷上的时候就想流泪……”

“旧时光，好怀念啊！”

蜗牛精：“可现如今呢？晚上睡觉还跟我们抢被子。还有，以前每个礼拜你给我们上五天文化课，现在只上一节还是自由活动课！搞得我们如今在文化水平上没法和别的妖怪比啊！精神上无比空虚，无比麻木！”

二师兄：“都是女人惹的祸啊！老豪啊，你以前的单身生活够璀璨啊！令小弟弟佩服之极。”

豪猪精：“关你屁事！我还给他们织过毛衣呢，管得着吗？是啊，我为什么会有如此大的变化呢？哦！是爱情……当当当……爱情，爱情，一起爱来，一起情！小的们，一切都结束了，从今天起，我还是原来的我！”

小妖：“哦，耶！大王终于从爱情的泥沼中解脱出来了！我们的生活将重新糜烂起来！”我说：“太好了！快把孩子们都放回家吧！”

豪猪精：“不行！好不容易弄来的，我们可以用他们做医学实验哩！”

我：“验你个头啊！化学实验不用小白鼠，你用小孩？”

豪猪精：“哦？言之有理，明天就拿小孩去换小白鼠！”

大师兄：“怎么不拿你老妈去换？快把小朋友放了！”

豪猪精：“我不干！”

二师兄：“不干也得干！”

豪猪精：“就不！”

二师兄：“放了他们吧，你坏！”

豪猪精：“不嘛！”

二师兄：“不放就不带你玩啦。”

豪猪精：“嗯……不带我玩，我报告老师去。”

我、大师兄、小妖们：“……”

最后用我的一个娃娃才换回了那些男孩。出洞时，看见师父、白龙马、土地公公、子龙和甲壳咪身上都结着蜘蛛网，蜘蛛网上长着蘑菇……

第132节　动感三年3月27日

今天如来佛哥和观音佛姐俩人下界调研，顺便拜访了我们。

观音安排我们到一古刹中歇脚，古刹大门上写：思亦寺。

如来：“s－i－si！拼音学得不错啊！”

观音：“不稀奇，我还见过摸一敖庙呢！”

来到正殿，殿上挂着一块巨匾“大熊宝殿”。

师父：“嘎嘎嘎嘎！字写错了哟！应该是大雄宝殿才对。”

观音：“你笑得很无知呀！且看看这间屋子……”

果然，旁边的房子上写着“康夫禅房”！

大师兄：“哦！我知道了，我猜后面那间一定是‘机器猫斋室’耶！”

……中午时分。

观音：“悟空，你还不去弄点吃的来，你师父饿得直哭呀。”

大师兄：“又哭！又哭！再哭我叫大灰狼吃了你！”

师父：“你耳朵塞驴毛了啊！明明是老大在哭嘛！”

大师兄：“谁哭我吼谁！”

如来：“我并没有哭，只是有种液体在眼眶里扑腾了几下。”

二师兄：“佛哥就是佛哥，说出来的话都充满了禅意，好玄啊！我提议大家把这句话在心里默念三遍。”

饭菜弄好后，大家就座。

如来：“桌子太高了吧！”

观音：“有凳子你不坐，吃饭的时候还坐莲花宝座，不矮才怪！啊，坐凳子好愉悦啊！”如来：“是啊，某些人平时骑个扫把飞来飞去，现在坐凳子是比较舒服啊！”

观音：“呵呵，总比某位同志成天坐着不运动好吧！从背后看还以为是弥勒佛呢！嘎嘎嘎！”

如来：“好了，不吵了，吃饭！哎，闲时三五好友找一舒服的地儿，炒两盘热辣辣的小菜，天南地北不痛不痒地聊上半天，那叫一个爽，两个乐，三个酷……还有一个人人爱，姐妹们跳出来，把他抢过来，好好爱不再让他离开……”

观音：“……”

二师兄：“老大，这时候要是再弄上两瓶啤酒咪一咪，那才叫爽到肺呢！”

观音：“罪过。”

如来：“八戒，去弄两瓶啤酒来。”

二师兄：“观大姐不许啊！”

如来：“你个猪头方片五！没看见小观手里拿的瓶子吗？”

原来，观音手上的宝瓶换成了个啤酒瓶，上面还写着：喝酒不带菜，图的是痛快今天真是爽到晕眩啊！

第133节　动感三年3月27日

今天中午，天庭信使邮筒大仙给我们送来了一封信，高兴得我们一起去抢信。

只见信封上写着：取经小分队糖三葬（收）——天庭人事委员会“掐他×的！我的名字是这样写的吗？葬一次还嫌少，三葬？！”师父骂道。

“信已送到，我先走了，拜拜！”邮筒大仙说。

二师兄：“等会儿，我有封信要寄！”

邮筒大仙：“拿来！”

二师兄把信递上。

邮筒大仙：“哦，又是给小嫦的啊！小嫦姑娘每天都是从一麻袋的信里抽出一两封来看。哎，怎么没贴邮票？”

二师兄：“什么油票？我只知道有粮票和布票呀！”

邮筒大仙：“装可爱啊……哪，这就是喽！”

二师兄接过邮票就贴在了信封上：“谢谢！”

邮筒大仙：“请付五两银子。”

二师兄：“shit！老子在城里下馆子都不给钱！贴你几张破邮票是给你面子！你知道我是谁吗？敢找我要钱！”

邮筒大仙：“别看你现在蹦得欢，就怕将来拉清单！”

二师兄：“你，你是什么人！”

邮筒大仙：“你看我像什么人？”

二师兄：“我看你像八路。”

邮筒大仙：“着瓜皮！”

……师父：“八戒，钱都给了，邮票也贴好了，还站在那里傻笑什么？”

二师兄：“请问大仙，信放在哪里？”

邮筒大仙：“没看见我身后那个长方形的口子吗？把信插进去就行！”

二师兄：“果然是邮筒大仙啊。别人身上是‘眼’的地方，你全是长方形的口子呀！”大师兄：“八戒，让我来！不就是把信插到这个落地式大痰盂后面那个口子里嘛，我插！”

邮筒大仙：“噢！耶！BABY，e　on！”

二师兄：“大仙，信几天能到？”

邮筒大仙：“平信说不准，不出意外的话，半年之内吧。”

二师兄：“靠！这么慢！爬着送信啊！”

邮筒大仙：“嫌慢？有快的！寄EMS！十秒钟就到，爽翻啦！资费五十两！”

二师兄：“靠！这么快！唉！现在邮政乱收费现象严重啊！呶，五十两，一定要送到嫦娥姑娘手里哟！”

邮筒大仙：“好了！我们就乡下人洗衣服——沟里摆吧。”

大仙走后，师父打开信封，里面有一封信和几张选票，拿出信来读：“南天门经警保安大队大队长一职换届选举。候选人：1。原大队长二郎神；2。原扫黄打黑办干事洪立为；3。原交警五大队政委红绿灯大仙。请将你们神圣的一票投给你认为最合适的人选！”二师兄：“靠！洪立为都当候选人啦！这小子混得挺快！三十年前还是个鱼贩子。”我说：“我也想起来了，当年小洪贩鱼带贩人，赚了不少啊！”

二师兄：“南天门保安队长可是个肥差呀！众仙家及其家畜下凡作孽都要从此门过耶！”

大师兄：“是啊，北天门、西天门和东天门都是哮天犬的专用狗洞洞。”

师父：“哮天犬混的有一套呀！不早了，先睡吧。明天再选！”

靠，你也知道时间不早了啊！一封这么短的信，死和尚竟然读了近八个小时！

第134节　动感三年3月28日

今天吃完早饭，大家就把昨天的选票拿出来，正准备填，二郎神下来了。

二郎神：“同志们好啊！好久不见啦！哟！三藏兄，皮肤越来越好了啊！嘿！悟空兄，毛越来越柔顺了呀！小沙，越来越有男子魅力了嘛！嗬！小白！你越来越白啦！八戒兄，嗯……嗯，好棒。”

大师兄：“老二，来我们这儿有何贵干？听说南天门要换队长了吧？”

二郎神：“拜托叫我全名ok？这样叫会引起误会的！我正是为这事来的，你们手上不都有选票吗？填上我的名字，我帮你们交上去！”

师父：“开门见屎！够直接！不过，事关南天门安全，不可草率，容我们考虑一下。”二郎神：“切！考虑个屌呀！别忘了我的背景哟！洪立为、红绿灯能和我竞争吗！只不过走个过场而已，快填吧，驳了我的面子恐怕大家都不好看吧？”

二师兄：“ok！我明天就填你！您先回吧。代我向你舅妈问个好！”

子龙：“他舅妈是谁？是那个背景吗？”

我说：“他舅妈就是母仪天下的王母娘娘啊！”

甲壳咪：“那他舅舅是谁？”

大师兄：“他舅舅就是人见人吐的太上老君！”

师父：“徒儿休得乱讲！人家舅舅分明是太白金星，你胡扯什么！”

二郎神气坏了：“好啊！你们竟敢侮辱我舅妈！等我回去告诉舅舅玉皇大帝，有你们好看的！”

说完，扬长而去。

我说：“你们不知道还乱讲！这下我们有的哭了。”