沙僧日记-第14部分

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大师兄：“师父，哪有什么牌坊？连河也没有呀！我看是一团模糊的东东呀！”

师父：“我靠！又没调焦距吧！”

二师兄：“我看清楚了。不是牌坊！是一座金碧辉煌的大宅门！”

我说：“河上的大门？！莫非就是传说中的……金碧辉煌大宅门！？”

二师兄：“等于没说！我想起来了……也许那就是龙门了吧！”

大伙：“龙门？”

二师兄：“不错！传说小鲤鱼如果跳过这个大门就会变成……龙！”

师父：“八戒，虽然你说的热闹，但我看的是门道啊！白龙马，你最有发言权，给我们解释一下这种超自然的现象吧。”

白龙马：“吁……不错！那就是龙门！龙门这边是河，那边就是大海！鲤鱼跳过去就会成为万人景仰、威风八面的龙啦！我老爸东海龙王以前就是一只活泼伶俐的小鲤鱼。”师父：“一般电脑遇到这种逻辑也会立马死机，幸好我是吓大的，完全可以接受。那……难道只有鲤鱼才跳龙门吗？”

白龙马：“谁都可以跳！只要你精力充沛，没有不良嗜好，身体健康且没有文身，都可以跳！不过，只有鲤鱼跳过去才会变成帅尽两岸三地的龙！”

我：“如果是水蛇跳了过去了会变成什么呢？”

白龙马：“水蛇跳过去就给它发马甲穿，变成海龟！”

二师兄：“太离谱了吧！要是马跳过去呢？”

白龙马：“变成海马！”

子龙：“狮子跳过去呢？”

白龙马；“海狮！”

甲克咪：“大象跳过去呢？”

白龙马：“海象！”

大师兄：“照你这个浑蛋逻辑，鸡跳过去就会变成海鸡啦？！”

师父：“如果感到惊奇你就拍拍手！”

“pia，pia！”

大家来到那个金碧辉煌的门前，原来是个船闸！

第144节　动感三年4月20日

今天，我们一行来到了一座城池的大门口，见城门上写着：秦国。

哦！来到秦国的国都了。城门口围了一大群人。（好像在我日记里只要是个城门就肯定围了一群人……那些人好无聊啊。）我们挤了进去，见一个穿官服的人在说话：“同志们！我叫商鞅，是本国的大夫。”观者甲：“大夫？你医哪科？”

商鞅：“唉！我怒你不争呀！看来变法是多么必要啊！今天我在这城门旁放了一根木头，哪个有本事就把木头搬到城里的木材店去，我就给他一百两银子。”

观者乙：“别扯啦！哪有干活还给钱的？你以为新社会提前到了啊！”

商鞅：“现在吾皇命我实施新政，就是要改变一下大家的观念！多劳多得是没有错的！”

这时二师兄挤了进去：“把这老粗的木头搬那么老远才给一百两呀，能不能加点？”商鞅：“不搬拉倒！”

二师兄抱起木头就走，大家跟着他来到了城里的木材店。

木材店老板：“壮士猪啊！你太棒啦！你辛苦啦！我崇拜死你啦！我爱你……”

二师兄：“你……不就给你搬了根木头嘛……干吗那么激动？”

商鞅：“好吧，给你一百两。大家看到了吧！”

二师兄：“哎，商大夫，你干吗把钱给他！快给我！我还要赶路呢！”

木材店老板接过银子笑道：“嘎嘎嘎嘎！刚才我和商鞅打赌，说肯定有人肯做这事儿，他不相信，就赌了一百两。多亏了壮士你啊！给，这是五十两，拿去买酒喝吧。”

二师兄：“……”

接着，木材店老板叫伙计拿出一面旗子挂在门口，上面写：变法成功！耶耶耶！

第145节　动感三年4月21日

这片草原上为什么开满了艳丽的花儿？俗话说，越是鲜花烂漫的地方，它下面就有越多的尸首！好怕怕哟。

二师兄翻开一块石头：妈妈呀！好恐怖。哎，猴哥，你躲在砖头下面搞什么飞机？

大师兄：“我在嘘嘘。”

二师兄：“我靠！你蹲着嘘嘘？”

大师兄：“本来是想撇条的，被你这么一掀，屎意全无！只好改小的啦。”

这时，天上飘过一片黑云并刮了一阵阴风。

师父：“刚才那片云？啊……小小的一片云呀，慢慢地走过来呀……”

我说：“师父，太阳当空，却莫名其妙地来了一片乌云，别是妖怪吧！”

二师兄：“沙师弟，又大惊小怪了不是？就算是妖怪的话也是个过路的妖怪！”

师父：“过路的妖怪？八戒，你怎么不说是回娘家的妖怪呢？我看其中有诈！八戒、沙师弟，保护好白龙马，待我去打探一番！”

白龙马：“超级模仿秀。”

大师兄：“师父，你别刺激我了！我这就去打探还不行吗？败给你了！”

不一会儿，大师兄回来了。

大师兄：“我打探过了，方圆五十里，总共有妖洞五万个，妖精一百二十万，其中男妖二十万，女妖一百万！”

师父：“哦？男女比例如此失调？悟空，你说这方圆五十里有一百多万妖精，那岂不是每平方上面都有好几百妖精啦？！”

大师兄：“是啊。大家请抬起脚。Look！踩死好几十个啦！”

师父：“悟空，是不是昨天我把你的尾巴打了个难解开的蝴蝶结，你到现在还不爽啊？拜托我要你打探的是此地有没有对我们生命构成威胁的妖怪耶！”

大师兄：“这个我也打探过了！有两个，一个是白色骨头精，另一个就是你！”

师父：“白色骨头精？白色麦乳精……听起来好像是种调味品耶！”

我说：“白色骨头精，顾名思义，就是白色的骨头在适当环境下，经过高温高压、修炼而成的精灵。”

大师兄：“这个精灵可不好玩啊！她专以吸食人脑为生，江湖人送雅号‘食人骨’！对了，师父，这个妖怪遇到你肯定会失望的。”

师父：“＠＃￥￥％……说我没脑子？臭贱猴！你赶快去弄点吃的来，否则我生气了明天就不帮你系鞋带啦！”

大师兄“扑腾”一声就去化缘了，又“扑腾”一声回到了原地。

大师兄：“不行，我这一走，要是白色骨头精来找你们麻烦可怎么办？”

二师兄：“死猴子，你良心发现啊！又不是叫你去置办满汉全席，随便搞点吃的就回来不就行了？”

大师兄：“好，我这就出发。三天后我们在这里开饭！”

我说：“靠！你还是想个办法再走吧！”

大师兄：“嗯，我这就建个围墙把你们围起来！”

二师兄：“等你建好围墙，恐怕大家的腿都饿细了吧！”

大师兄：“好吧，看来是逼我使绝活啦！Look！我用这个在地上画一个大圈圈，你们只要在圈里待着等我回来，我保证你们没事！”

大师兄果然在地上画了一个大圈，我们走了进去。

师父：“悟空，你用什么画的圈，好像很好玩耶！”

大师兄：“啊吼吼吼吼……这就是传说中的超级无敌霹雳灭蟑笔！此笔对人畜无害，专杀蟑螂、蚂蚁等爬虫。使用简单，效果显著。害虫一碰就死翘翘！平时把它放在鞋里，还有杀菌除臭治脚气的功效呢！好！俺老孙放心地去化缘喽。”

大师兄走后十分钟，一个PPMM提着篮子走到我们跟前……PPMM：“请问几位大哥哥，哦！不对，请问几位物体，罗马怎么走？”

师父：“姑娘你真是问对人啦！正所谓是条条大路通罗马。来，我指给你看。”

PPMM：“尽管我方向感很差，但也知道罗马绝不会在天上！”

师父收回手指，说：“哦，女施主，你篮子里装的可是包子？有猪肉白菜馅的，还有芹菜鸡蛋馅的？”

PPMM：“长老果然法力无边呀！连小女子篮子里的包子是什么馅都猜得到！”

师父：“呵呵，是我这胖徒弟他……喂！八戒，别吃了，都第六个了！”

PPMM：“没关系，我这还有一篮子，长老们要是饿就拿去吃。不过，我希望你做师父的亲自来取。”

师父迈开愉悦的步伐向圈外走去，边走边唱：“只有我最摇摆……哦！哦！”

就在师父走到PPMM身边的那一刻，空中忽然传来大师兄的叫声：“哎呀！不好！”旋即扔下金箍棒，把PPMM给砸死了！

师父：“悟空，你赔！你赔！把女孩打死了不算还把包子都变成了癞蛤蟆！”

我说：“师父，你错怪大师兄了，大师兄火眼金睛，肯定是看出这个女孩是个妖精才把她打死的！”

师父：“这次姑且饶了你，还要看你弄的什么吃的回来。哇塞！是炒饭耶！里面还有鸡蛋哟！”

骚货，这会儿子也不管什么PPMM是人是妖啦！

饭后，我问大师兄：“你的火眼金睛越来越厉害了啊！那女的居然是妖精，我差点被她蒙过去了，让我们也分享一下你的经验吧。”

大师兄：“实在是不好意思，当时我也拿不准，就在上面欣赏那个MM的领口，没想到白面大秃驴突然唱起歌来。我打了个冷战，棒子就掉下去。”

第146节　动感三年4月22日

今天上午，我们还没有走出草原。师父让我给他用鲜花做了一个花环戴在秃头上，得瑟的不得了！

这时，走来一个老妇。

老妇：“这位骑在马上的大姐，你见到过我的女儿没有？”

师父：“你女儿？长什么样子？”

老妇：“长得很漂亮，南瓜子脸，拎着一个篮子，篮子里有包子。”

师父：“没……没看见！我们只看到一个包子拎着个篮子，篮子里放着个姑娘！”

老妇：“啊！？这是什么？这不就是我女儿的篮子吗？！说！你们把我女儿怎么样了！”

师父：“哎呀！悟空，你把人家给打死，怎么还拿着人家的篮子？！”

大师兄：“我这也是为了环保事业呀！一路上把别人丢弃的白色垃圾用这个篮子都收集在一起，该是多么有意义的事情哩。”

老妇：“什么！你……你打死了我的女儿！？我跟你拼啦！”

师父：“哎，咦？老太太，你搞错了吧！打死你女儿的是那个猴子，你咬我干吗？”

老妇：“我不管！我打不过他，就咬你！”

师父：“靠！悟空，快把金箍棒扔到她头上！”

大师兄：“收到，我扔！”

师父：“ok！我念紧箍咒……今年过节不收礼呀，不收礼呀不收礼。”

老妇：“我啊……”

那老妇被紧箍咒给念死了。

师父：“看见了吧，我是好欺负的吗？念死人不偿命，不偿命呀不偿命！

小朋友们，你们看到了吧，千万不要被别人的表面现象所迷惑哟！因为这个世界实在是太无常啦！”

第147节　动感三年4月23日

终于走出了草原。草原边上就有一户人家。我们走过去想讨杯水解渴。

“嘭……嘭……嘭”二师兄敲了门，但是好久没人答应。

师父：“笨，要用这个！”

师父按了门上的门铃。“叮咚！”

主人：“谁啊？”

师父：“我们是东土大唐来的僧人，我叫唐三藏，大家都叫我小三子，想进来讨杯水喝。”

主人：“哦！请等一下，我在便便。”

十分钟后，门开了，门里站着一个老头。

老头：“请进，请坐，请喝茶。”

师父：“老人家，你这么说，我们忙不过来呀！”

老头：“你们几个是从东边来的吗？”

师父：“是啊。”

老头：“那你们有没有看见一个老太婆和一个少女？”

师父：“我以人格担保，我们几个绝对没看见。”

老头：“唉！女儿走亲戚，两天没回来，老伴就去找，可到现在她也没回来。”师父：“恐怕被野兽吃了吧？”

老头：“你个乌鸦嘴！怎么没把你吃了！”

师父：“喝茶，喝茶……”

老头：“哎，你脚上穿的是什么？这不是我老伴的鞋嘛！你！你们把她娘俩怎么样啦？”

师父：“悟空，我真不知道该说你什么好啦！又不是没有鞋，干吗穿死人的鞋呀！”

大师兄：“我看这鞋做工精细，样式美观，穿上很舒服，丢了太可惜！”

老头：“啊！？你把我的老伴和女儿都害死了！我和你拼啦！”

师父：“哎……哎，老伯，你搞错了吧？穿你老婆鞋的人是他，你干吗掐我！？”老头：“我不管！谁按门铃，我就掐谁！”

师父：“我靠！都看我好欺负呀！悟净，拿我的家伙来！”

我说：“师父，接着家伙！”

师父：“我打……我打……我打打！”

老头：“我啊！”

师父：“多亏了我这件兵器呀！上次在陈家村定做的，很是合手啊！呼呼啊哈哈哈哈！”

二师兄：“好铜锤！”

这时，老头的尸体突然旋转起来。只见一个穿白衣的女妖精从老头的肉身里脱颖而出。

师父：“这恐怕就是你们讲的白色骨头精吧？我再锤！锤！锤……”

白色骨头精：“世事难预料呀！我啊！我啊！我啊！”

女妖死后变成一堆白骨。

大师兄：“师父，你连害两命，还用障眼法来蒙骗我们。身为佛家弟子我实在是不能容忍你的所作所为，我们不要理你了，你走吧！”

师父：“悟空，你也看到了，这分明就是妖精嘛！求你原谅我一次！”

大师兄：“不要再狡辩了，我佛以慈悲为怀，取经四人组不能有你这样的人！”

这时，天上竟然飘下来一道黄布，大师兄接住念道：奉天呈运，佛祖诏曰，唐三藏杀人成性，当立即遣返回乡！

大师兄：“看到了吧，天都难容你啦！不好意思，Bye—Bye！”

师父：“好吧，悟空，不过在我走之前，我要和你们每个人做最后的吻别……”二师兄：“咳咳咳……猴子，还是让师父留下来吧！”

我说：“是啊，是啊！师父走了，就没人给你补袜子了。”

大师兄：“不行！难道你们就不想骑着马赶路吗？我可想疯了啊！”

师父：“悟空，你就为了这个要把我赶走？！未免也太没人性了吧！大不了，白龙马一三五你骑，二四六我骑！”

白龙马：“吁……！还好，剩一天能休息！”

师父：“星期天我们两个一起骑。”

大师兄：“好吧，你不用走了。”

白龙马：“＠＃％＆＊！”

第148节　动感三年5月1日

今天，天庭派了个使节下来。

使节：“大家好！我是天庭的税务使节。”

二师兄：“税务屎厥呀！你找我们有什么事？”

使节：“靠！是使节不是屎厥！ok？你们有两年没有向天庭缴纳各种税费了。玉帝特命我来向你们催缴。”

师父：“我们又不享受天庭俸禄，交什么税费呀？”

使节：“话不能这么说！大家活着就要消费，有消费自然要交税喽！”

师父：“我们要交哪些税啊？”

使节：“养路费二十两，四环建设费二十两，水费二十两，频占费二十两，生活垃圾处理费二十两。”

大师兄：“切！路又不是你们修的，凭什么收税？”

使节：“此言差矣！整个地球都是天庭搓出来的，你说要不要交税？”

二师兄：“那个什么频占费……是什么东东？”

使节：“你们经常让天庭的人下来帮忙，占用了他们日常工作的时间，所以要收费！”师父：“哎呀，我们没有这么多银子！”

使节：“我不管，今天你们把行李当了都得交！”

我说：“使节大人，能不能通融几天啊？”

使节：“不行呀。唉！你们现在身上一共有多少钱？”

师父：“加起来共五十两。”

使节：“这么少！你们要发票吗？”

师父：“当然要！”

使节：“要发票就得赶快缴齐！不要发票的话，就交五十两吧！”

我说：“师父，咱们要发票也没用，五十两就五十两吧。”

师父：“好吧，给，五十两！不过你得给我写张收条。”

使节：“没问题！”

师父：“你不会害我们吧？别过几天又有人