沙僧日记-第2部分

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我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。师父下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀，你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少得我现在都能背出清单！”这个和尚还真背了起来：“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4个，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40根，牙刷44支，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80个，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8支，粉饼4个，彩电1台，影碟机1台，健身器1台，芭比娃娃4个，《七龙珠》1套，《蜡笔小新》1套，《花花公子》105本，PS2电脑1台，一级片1500盘，4人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，擦脚布共1条。”

他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。

“你看这些东西，真不够用。”师父说。

“都是你的玩意儿，你应该挑着！”我顶了他一句。

“为师的哪能背得动啊！”

“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”

“那怎么行呢！出门在外，形象很重要！”

这时，猪头三四五说：“除了影碟机、一级片和《花花公子》，别的都该扔！”

猴骚反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和PS2电脑，其他统统扔了！”

最后，我还是挑着全部行李上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时，说服他们把别的东西都扔掉，唉！

第11节　动感元年7月1日

今天我们在山路上遇到一个妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道：“这位仁兄贵姓？为何要拦住我们的去路，是不是想劫财？”

那妖怪说：“不是。”

“那是不是想吃我师父？”

“不是。他看上去就知道很酸！”

“那你是想泡他？别不好意思说！”

“泡他不如泡吴孟达！”

师父走过去，问他：“你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感！我好迷茫耶！”

妖怪说：“真唠叨，你怎么不去吃屎啊！我只是想出一道脑筋急转弯考考你们，答对了就放你们过去！”

“好耶！”我们拍手说。

“不用任何工具，怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。

师父马上就有了答案：“那还不简单，劝他上去呗！”

妖精没有说话。

“师父，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”大师兄说。

“我靠！老兄，是河马耶！不是大马啊！”妖精笑道。

“我知道了。”二师兄说，“在山上放一只异性河马，把这只诱上去！”“你是猪啊！这只都弄不上去，你还又搞一只来！”妖怪骂道。

我想了一会儿，说：“是不是背它上山？”

妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说：“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧！”

原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性，我喜欢！这个忙我帮定了！

第12节　动感元年9月10日

最近，那个白面大和尚越来越不像话了，竟让我给他洗内裤！

我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了。干了后，我在它上面洒了许多风油精，哈哈！

让他好好凉快凉快！

第13节　动感元年9月14日

围着火坐下，谈天说地。说着说着，就说到了吃上。

二师兄问：“天下美食众多，不知弟兄们最爱哪样？”

师父端坐起身，一本正经地说：“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。大师兄也正色道：“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。

二师兄抢着说：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。

我说：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。

没过多久，大师兄不耐烦了，说：“我坦白了，没什么大不了的，我最爱吃回锅肉！”

大家愕然，但都佩服大师兄敢说真话。

又过了一会儿，二师兄也忍不住了，说：“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子！”

接着，我也交代了：“我最爱吃红烧猪大肠！”二师兄白了我一眼，我知道他在表扬我有品位。

最后，大家都把目光对准了师父……良久，他也吐出了实话：“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法，把甲鱼用石板压住，底下架上小火，在甲鱼头能伸得到的地方放一碗调好的作料汤，火一烧，甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样，等甲鱼熟了，汤的味道也完全进去了。那味道，嘿！那叫一个绝！”

大家热烈鼓掌。

第14节　动感元年9月27日

为了尽早到达西天，我们四个经过商量，决定作弊！那就是把白龙马变成越野摩托车，让师父骑着赶路。

开始白龙马不愿意，说速度太快他会晕。师父说他不会骑太快的，顶多一百迈，他就拉缰绳了！

大师兄白了他一眼说：“老土，开过车吗？还拉缰绳呢，应该叫松油门！”

师父说：“那我可不会开。悟空，你一定要帮师父把摩托车改成拉缰绳式的，ok？”“收到，小白！”大师兄无奈。

于是，师父骑着拉缰绳式的摩托车，我们三个腾云驾雾，向西赶路。

这样飞好爽！好销魂！

可没行多远，就听底下有人喊：“哈哈！我看到了！你们作弊，我回去报告老师！”“妈的，我最恨人家打小报告！我打！”大师兄一棍子劈了下去！

大师兄揪出那人：“关你屁事啊！你们老师是谁？在哪儿发财？”

那人捂着头，哭着说：“观音是我们老师。呜……”

“哦！是观音大姐啊！乖！别哭了，来，给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧！”大师兄抚摩着那人的头安慰道。那人接过钱，破涕为笑。

大师兄又交代说：“回去别对老师说你看到我们干什么了，哦？”

“记住了，我不说就是了！再见。”那人边走边说。

大家接着往前赶路。二师兄突然叫道：“哎呀！我们惨了，我想起那人是谁了！”大家问：“是谁？”

“大名鼎鼎的‘贫嘴张大白话’！”二师兄绝望地答道。

第15节　动感元年9月28日

果然不出二师兄所料，今天一早，观音就赶上了我们！

师父故作镇定，迎上说：“大姐此来贵干，是不是想来玩两圈？”

观音表情严肃，面带怒色，但当我们看到她手上拿的插柳条的瓶子，都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了，现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。

“不准笑！”观音厉声道，“昨天，你们作弊了吧！不但作弊，你们还敢辱骂佛祖，最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女！”

“太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会儿摩托车，岂敢又辱骂佛祖，又调戏良家妇女啊！”师父说。

“别狡辩了！张大白话都告诉我了，还想瞒我！”观音说。

“××！这个骚货，告状还真有一套！让我逮着他，非用针把他x嘴缝起来不可！”大师兄骂道。

“我要惩罚你们，通过西天管委会表决，决定罚你们三天不准拉臭臭！”观音说。“好狠啊！”“好毒啊！”“有够坏！……真卑鄙，没人性！”我们抗议。

“不能再作弊呦，我会派人监视你们的。”观音说完就走了。

“我靠！不拉臭臭，想让我们死啊！”二师兄叫道。

唉！没办法，为了不大便，大家晚上喝了点稀饭就睡觉了。

第16节　动感元年9月30日

已经两天没拉巴巴了，俗话说：一天不大便等于抽三包香烟。我们每人都抽了六包了！人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！

师父在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，大师兄憋得蹦来跳去。

这时，就听二师兄一声怒吼：“我受不了啦！”叫完就蹿进草丛，只听“噼叭轰！”又传来他的叫声：“真是太销魂了！”

我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不拉，竟拉出五摊子！我们解完后，出来看见师父还坐在马上，神情自若，都佩服他的定力。

二师兄问师父：“师父，反正没人看见，拉了算了！”

师父表情怪怪的，小声说：“不用了，悟净，拿条干净内裤给我。”

我刚给师父找到内裤，又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老师！”

原来又是那个贫嘴张大白话！我正想上去扁他，没想到师父裤子还未穿好，就喊：“我打！”一个飞腿过去了，狠K了他一顿。

师父竟如此能打，打完了还不解气，又让二师兄帮着把张大白话的嘴掰开，把二师兄拉的那二十多斤臭臭全喂他吃了！

真解恨！

第17节　动感元年10月21日

路上妖魔鬼怪越来越多，送走了那个又迎来了这批。大多数妖精没有恶意，而且有的个性还十分强烈！

我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。

师父对大师兄说：“呦，有个寨子！走，去讨杯茶喝。”

大师兄说：“师父，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！”

话音未落，就见一群形色各异的妖精已将我们团团围住。“你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。

大师兄戏弄师父说：“师父，你去喝茶吧，我们在这儿等你。”

师父慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一定登门拜访。说话算数！呶，这是我的名片，有事叫他Call我！”

大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。”

没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角，小一点的长着银角。

师父见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？”一旁的大脸妖怪止住师父，喝道：“我们这儿不兴叫‘老总’，要叫‘太君’，你的明白？”

长金角的那个妖怪老总（以下简称金总）对我们说：“我请你们来没别的意思，就是想让你们看看我弟弟的新发明，提点意见。”

这时，长银角的妖怪老总（以下简称银总）从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦，说：“各位观众，请看，这就是我空前绝后、智盖云天的科技新创造——缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应，就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看……”

说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”

只见水缸“哎”了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼神奇！银总又说：“这个发明还没有最后完成……”

话还未说完，师父跑过去，抱着葫芦看了看问：“人也能装进去吗？”

“那是当然。”银总说。

“那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样！”

于是，银总喊了声：“唐朝大和尚！”“哎！”师父痛快地应了一声，就见一缕青烟过后，师父也被装进了葫芦。

大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊：“师父，师父，你没事吧？”

葫芦里传来师父的声音：“太爽了！这里安了空调哩！悟空，给师父扔个枕头下来，我在这里睡一小时！”

大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”

“哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能把东西拿出来。”银总解释道。大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李，回家！”这时，葫芦里传来师父的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我好怕怕！”

“别怕，师父！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静。

过了两分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师父呢？”

毛毛虫说：“哎？你说的是里面那个大和尚吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊呸！”说完吹着口哨就走了。

第18节　动感元年10月23日

还是观音大姐赶来才把师父从葫芦里弄了出来，给他吃了一颗回魂丹后才醒了过来。醒来后第一句话就问：“虫子走了吗？我怕！”

和金总和银总道别后，我们就上路了。

今天我们从水路坐船进了一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家只有女的，没有爷们！

进了城，我们看见墙上到处都贴着布告，大意是告诉外地来的男子请勿夜间外出，以免造成不必要的身心摧残！

为了倒换官文，我们进了皇宫，见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。

突然，师父流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿唱道：

“你从哪里来，我的朋友。就像一只蛾子，飞到我的窗前……”

“留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要伺候你一辈子！”

我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝道：“来人啊！把这个死不要脸的大和尚轰下殿去！”

四个卫兵一哄而上，拽着师父的腿就往外拖，只见师父双手紧紧地抠住门槛叫嚷着：“美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧……哎呀……”他还是被拖出了大殿。

女王整了整衣服，问我们：“这个大和尚是谁？你们是一起的吗？”

“女王陛下，这个和尚我们完全不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们。”

我们师兄弟三个回答得出奇的一致！

第19节　动感元年10月25日

我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然，一只小白兔蹿了出来，把我们吓了一跳！兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树，昏死了过去。

我们把兔子烤着吃掉了。大家乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻兔撞上来。

没多会儿，就见天上飘下来一个美眉。“啊！是小嫦！”二师兄叫了一声就晕倒在地！我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！

嫦娥见过师父，问：“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？”

师父先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹，兔子我看见了，向西跑了……这样吧，我俩一块儿去找兔子吧！”“我也去！”“我跟着！”大师兄和我说。

忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔！”原来她看见了地上的一堆兔毛。

“是哪个兔崽子吃了我的兔兔！”

“不是我们干的！不信你问八戒！”师父说。

“我不管，你们赔我！”嫦娥哭了起来，“小明！你死得好惨啊！”

“好吧，悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！”师父说。

正在闹着，又有一只白兔走了过来，问：“你们在干什么？”

“啊！我的心肝，你没死，吓死我了！”嫦娥说着抱起兔子亲了又亲。

“哎，刚才撞死的那只不是你啊？”师父问。

“白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢到撞死！”白兔不屑地说。

“你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥责问玉兔。

“唉！说来话长。昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，就掉到了凡间。”

第20节　动感元年10月27日

今天大家的心情和天空一样晴朗。师父也不急着赶路，想放假一天，大家都同意。于是师父让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热！摆上桌子就筑起了方城。这时，我