沙僧日记-第40部分

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铁匠：“您二位可真逗，把家伙改成能梳头和刮胡子的。我猜猜，是不是黑社会改行干美容美发啊？”

八戒：“你猜，你猜，你猜个屁啊！赶快干活，待会儿我们来拿！沙师弟，走，咱们炸臭干子吃去？”

再说唐僧一个人在破庙里等，无聊至极。他自言自语道：“唉，这三个中华鳖精，咋这么长时间了还不回来呢？我等得塑料花都谢了。悟空一定又被好奇的大爷大妈缠住了，八戒和悟净一定又去吃炸臭干子了，唉！”

终于，悟空回来了，进门就喊：“你回来啦！”

唐僧：“悟空，你该说，‘我回来了！’”唐僧打开拉杆箱，顿时吐了起来。“悟空！你怎么又弄来这么多桃子、瓜子啊！虽说水果含有丰富的维生素，吃瓜子有健脑作用，但是也不能拿它们当饭吃啊！光这个礼拜我们就吃了八天的桃子，现在我见着桃子就想吐。”

悟空：“你就凑合吃吧，出家人吃饭不要太挑剔！”

这时，沙僧和八戒回来了。沙僧喊道：“师父，快看，我把兵器改造好了！这下你用它刮胡子就方便多了！”

唐僧一看，跌倒在地。只见月牙铲被打造成了一把巨大西瓜刀！

唐僧叹道：“南无我的妈陀佛！悟净，你真是嘴上有毛，办事不妙啊！拜托你用脑子想一想，我这么斯文的人怎么能用西瓜刀刮胡子？让你大师兄去化斋，他又整来这么多桃子。你俩真不让人省心！”

沙僧一听师父不喜欢，很是失望，拿着西瓜刀又去找铁匠了。

“师父，你看我已经把九齿钉耙改成九十九齿钉耙了，这下你满意了吧？”八戒说。唐僧：“嗯，还是八戒办事比较靠谱。对了，八戒，你饿坏了吧，你大师兄化来斋饭了，快趁热吃吧！”

八戒看了一眼箱子里的桃子，冷笑道：“大师兄，很明显你想把大家都饿死，然后一个人去取经。”

悟空：“啊？原来你们都讨厌桃子啊，早知道就多要些瓜子了。”

唐僧：“八戒，你再跑一趟，去化点人吃的东西来吧。”

八戒一听让他去化斋，突然改口道：“其实桃子也蛮好吃的，我们出家人吃东西不应该太挑剔的。”

唐僧拿出一个喇叭，冲着八戒喊道：“八戒，你又想听我飙海豚音了吧！啊……啊……啊……”

八戒夺门而出，不一会儿，他拖着一个麻袋回来了。

“师父，大师兄，今天真走运，门口的小河边上就有一袋子这个！酒糟也！人间极品啊！爽！”

唐僧哭了：“猴子弄来桃子，猪就弄来酒糟。南无我的乖陀佛，看来我只有寄希望于悟净了！”

悟空快活地啃着桃子，八戒大口吞着酒糟，唐僧在一旁唆自己的手指头。沙僧回来了。他满脸的兴奋！

“师父，师父！这下完美了！你看这是什么？”沙僧拿出一柄巨大的吉列双刀片剃须刀！

唐僧：“南无我的妈陀佛！这是什么？”

沙僧：“铁匠说，他看洋人都用这个刮胡子，这叫超级霹雳西洋剃须刀！很好用的，不信你试试。”

唐僧：“嗯！看上去应该不错，悟净，这件事办得漂亮，来，师父给你戴朵小红花。”

沙僧：“谢谢师父！耶！”

唐僧给沙僧戴上小红花，语重心长地说：“悟净，你喜欢吃桃子吗？”

沙僧：“不喜欢！又甜又酸不管饱。”

唐僧：“那你喜欢吃酒糟吗？”

沙僧：“酒糟？那是骚猪吃的啊。”八戒白了沙僧一眼，接着吃酒糟。

唐僧：“你大师兄要给师父吃桃子，你二师兄要给我吃酒糟。悟净，你知道怎么办了吧？”

沙僧：“师父，我明白了！你是想让我打他俩！对吗？”

唐僧：“唉，你真是白长了这么多胡子啊！为师是想让你去化点人吃的东西来！”

沙僧：“哦，师父放心，我这就去。”

沙僧出门了，不一会儿，他拎了一个瓶子回来了。

“师父！开饭喽！”

“悟净，你可回来啦！我看看你带来什么好吃的？”

“师父，我好不容易化来一瓶酱油。我俩用桃子蘸酱油吃吧，这样就不会觉得太甜了，味道一定好！”

唐僧眼含泪水，说：“酱油……呵呵，酱油……悟净，你皮肤这么黑，喝点酱油也无所谓了，我怎么办……我，我，我，曲项向天歌……”突然，唐僧大声喝道：“南无我的命陀佛！老子豁出去了！八戒，拿酒糟来！”

第222节　西游情景悲剧之《谁动了我的师父》

导演：“各部门就位！第三场第一分镜头……”

场务：“导演，盒饭送来了，该吃饭了。”

导演：“吃吃吃！你们就知道吃。三个月才拍了两集！早知道这么慢，还不如去拍毛片儿！”

制片：“谁说不是呢！都怪编剧太肉了，断断续续地才写了这么点剧本，羊拉屎似的！”〖Ｚei8。Ｃom电子书下载：。　〗

导演：“我要飙了！把编剧给我叫来！”

林长治（穿着皇袍在吃盒饭）：“怎么？怎么了？没看到我在用膳吗？”

导演：“饭桶！除了吃你还能干点有意义的事情吗？”

林长治：“有意义的事？为农民伯伯生产肥料算不算？”

导演：“造粪机！”

林长治：“你敢骂我？你惨了。”

这时，导演被一个闪电劈中冒烟……死了！

场务：“不好啦！导演嗝屁了！”

制片（直哆嗦）：“啊，这导演招子太不亮了，得罪谁不好，非得罪编剧。不知道这年头谁最牛啊？”

林长治冷笑：“这还算轻的。”

场务：“编剧老爷，导演没了，戏还拍吗？”

林长治：“当然拍了！我临时指派一个导演。那谁，送盒饭的，你过来。现在开始，你就是导演！”

送盒饭的：“多谢编剧老爷栽培！发达喽！”

林长治：“昨天刚来的那个女演员呢？让她今晚上到我房间来试戏。”女演员跳起来：“嘻嘻嘻嘻……我要当女主角啦！耶！”

场务、制片：“牛×！”

……送盒饭的：“好，各部门就位！灯光、摄像、演员……预备……开饭！”工作人员：“多谢导演，我们吃完了，可以开工了！”

送盒饭的：“Good　idea！各部门就位，第三场第一分镜头，预备……（场务吹起一个大气球，气球上写着：《危险的保险》，悟空叼着香烟过来，用烟头烫炸了气球。“啪”！）开饭！哦不对，开拍！”

师徒四人爬到了一座山的山顶，环顾四周没了去路，只有一根独木桥和另一座山相连。独木桥下是望不到底的深渊。山风吹来，独木桥吱吱作响。

沙僧：“师父，我们要从这木头上过去吗？”

唐僧趴下向悬崖下望去，双手做喇叭状向深渊喊道：“喂——有——人——吗？”不久传来回声：“没——人——”他又扔了一块石头下去，想试试到底有多深。半分钟后，一个回声传来：“你妈蛋！都说没人了还砸我！”

唐僧：“哇咻咻……这要是掉下去，非把屁股摔成三瓣不可！”

八戒：“三瓣？摔下去能分清哪是屁股就不错了。”

悟空跳到独木桥上，踩了踩，说：“木头朽了，猪二，你上来试试，只要你能过去，大家就没问题！”

八戒为了表现自己的轻盈，旋转着跳着芭蕾就上了独木桥，边跳还边唱：“旋转、跳跃，我闭着眼……”

唐僧、悟空、沙僧齐声：“《舞娘》？！”

八戒轻松地过了桥，沙僧挑着行李过去了，悟空牵着马也过去了，唐僧吸了一口气，走上了独木桥，将禅杖横拿着以保持平衡，差一步就要过去时，突然，独木桥断了！唐僧啊了一声失足跌下……他急中生智，一把抓住了悟空的尾巴，悟空还没反应过来就被师父拖到了悬崖边也掉了下去。

悟空在下落过程中急中生智，一把抓住了沙僧的大胡子！同样，沙僧也被拖着掉了下去。

沙僧在下落过程中急中生智，一把抓住了八戒的大耳朵！八戒也被拖了下去。

八戒在下落过程中急中生智，一把抓住了白龙马的尾巴！白龙马也没能幸免地被拖了下去。

师徒四人你抓着我，我抓着你，像一串大闸蟹一样荡荡悠悠地吊在悬崖边。

唐僧：“真壮烈！没想到我们的队伍有这么长的一串啊！像带鱼。大家掉，才是真的掉！”

悟空：“你们有没有看过动画片《猴子捞月》？就像我们这样！”

沙僧：“还好我最近没刮胡子，要不然你俩就掉下去了。”

八戒：“是啊，还好我最近没刮耳朵，要不然你们仨就掉下去了！”唐僧：“八戒，你上面是谁？”八戒：“白龙马呗，我抓着它的尾巴。”

唐僧：“白龙马抓的什么？上面没人了呀？”

八戒：“它抓个屁！马蹄子不会抓。”

说到这里，四人肛门一紧，膀胱都凉了。原来，白龙马掉下的一瞬间咬住了一把雨伞。伸出这把雨伞的人一使劲将师徒几个全都甩了上来，一场虚惊就被这样化解了。

拍拍身上的土，唐僧向那人道谢：“多谢施主救命之恩。无以为表，我抠一块脚皮下来赠与施主。区区薄礼，不成敬意。听人家讲吃我的肉可以长生不老，我想，吃块脚皮怎么着也能多活个百八十岁的吧。”

八戒：“师父你正经点OK？敢问这位兄弟尊姓大名？”

那人笑了笑说：“不客气，救人一命胜造七级浮屠嘛。我是一只甲鱼精，大家都叫我中华鳖精。我们在这里相遇也是一种缘分哪。”

唐僧：“哦，原来是中华鳖精啊，久仰久仰。你不跟马俊仁混来这里作甚？”中华鳖精：“师父说笑了，这条路这么危险，你们要去哪里啊？”

这个问题被问得太多了，唐僧说我用诗来回答你吧：

“毫无疑问，我的祖国大唐，是世界上，最美丽的国家！

毫无疑问，我要去的地方，是世界上，和尚最多的地方！

毫无疑问，我要取的经，是世界上，最好的真经！

毫无疑问，我这个人，是世界上，最NB的和尚！”

中华鳖精：“好诗！比那个女诗人的诗还棒！佩服！原来你们是去西天取经的和尚啊！路上那么多危险，你们买保险了吗？”

唐僧：“保险？”

中华鳖精：“就像刚才，多危险啊。如果你不幸掉下去摔死了，没有买保险的话，就不会得到任何赔偿。而一旦买了保险，等你摔死后，我们保险公司会赔给你好多钱！”

悟空：“好多钱？他都死了，还给他好多钱？你们钱多啊！”

中华鳖精：“呵呵，钱是给保单上他指定的那个受益人的。比如他的父母或者子女。”唐僧：“我父母双亡，估计这辈子也不会有子女了。所以保险对我来说没必要啊。你们几个要不要买？”

悟空、八戒、沙僧站到一边小声商量起来。唐僧骂：“我靠！不要告诉我你们的父母都还在啊！”

悟空：“虽然没有父母，但是……但是……我有一群猴子猴孙。”

唐僧：“我靠！你老婆是谁？”

悟空：“我也记不清楚了，你知道的，我们猴子很乱的。”

唐僧：“我靠！什么？八戒，你也有孩子？你老婆是谁？”

八戒：“嗯哪，我也不记得孩子他妈是谁了，你知道的，我们猪很乱的。”

唐僧：“我靠！沙和尚，你，你，你！不要告诉我你也有孩子！你老实巴交的，怎么会有老婆？”

沙僧：“师父，对不起。你知道的，我们大胡子很乱的。”

唐僧：“我靠！你们这些不要脸的，那我岂不是很吃亏？”

中华鳖精：“太好了！作为保险业务员，我欢迎大家买我公司的保险。”

悟空、八戒和沙僧逐个和中华鳖精签起了合同，不在话下。

在一个恐怖阴暗的洞穴里，住着一只鸡精。就因为是在这样的洞穴里修炼成精，（。电子书）鸡精的性格也是非常阴暗恐怖的。假如当初那只鸡是在一个三室一厅、南北通透阳光充足的房子里修炼，也许情况就会完全不同。它就会成为一个人见人爱的鸡精灵，就像肯德基里那只叫“奇奇”的、人家吃它它还很hAppy的肥贱鸡。

鸡精从一份《大仙娱乐周刊》上得知唐僧一行这几天要从他的地盘上经过。只见他鸡冠一皱，计上心来。掏出电话，他拨通了保险公司的电话，接电话的正是中华鳖精。

鸡精：“喂！我要买保险。”

中华鳖精：“你好，请问你要买什么保险？我是业务员中华鳖精。”

鸡精：“管它什么保险！一样给我来五盒！”

中华鳖精：“先生，你是要买保险丝吧？这样吧，你把地址告诉我，我登门去拜访你一下。”

鸡精：“快点儿！我家在鸡公山，鸡鸡洞。”

挂断电话，鸡精突然想起来什么，忙又拨了过去。“喂，中华鳖精，过来一定要打的，要是你用爬的，下世纪中叶都不一定能见到你。”

中华鳖精来到鸡鸡洞，见到了鸡精。鸡精抓了把米撒到地上，说：“请用。”中华鳖精尴尬地说：“哦呵呵，我不吃。谢谢。”鸡精见鳖精不吃，自己蹲在地上啄起米来，边啄边说：“买了保险的人如果死了，是不是可以得到一大笔赔偿？”中华鳖精肯定地回答：“是的。那叫人身意外伤害险。被保险人如果出了意外，我们都将按照保单进行赔偿。一份意外伤害险是五百先令，出事后可以获赔二十万先令。”

鸡精听后，欣喜若狂：“二十万先令！？（唱）我赚钱啦，赚钱啦，买来蚂蚱送给妈……”

“先生，我觉得你买保险的初衷有问题。被保险人伤亡了才会得到赔偿，你这么欢腾干吗？你是给自己买吗？”

“哦，我是给唐三藏买的。”

“唐三藏不就是唐僧嘛。保险是不能给别人买的，除了自己的亲属。”

鸡精够精，反应超快：“啊，对啊！唐三藏就是我亲属，我亲弟弟！”

中华鳖精上下打量了一下鸡精，问：“不会吧，你是唐三藏的哥哥？你叫什么？”

“我叫唐四藏。”

“咦？弟弟叫三藏，哥哥应该叫二藏才对，怎么回事？”

“我家就这么排的，管得着吗你？我们家兄弟四个，我是老大，最小的叫唐一藏。”“好奇怪！你妈生下你就叫你四藏，算好今后还要生三个？好有计划哦！”

“我看你是多管闲事多吃屁！再啰唆我啄死你！”

“为了保险起见，我还是要看看你的身份证！”

身份证难不倒鸡精，他偷偷抽出一张扑克牌，搓啊搓啊搓的就搓成了一张身份证！中华鳖精拿过来仔细看了看，还真是唐四藏！

“你看，假不了吧！我买一百份意外伤害险！”鸡精说。

中华鳖精拿出保单给鸡精填，问他：“受益人写谁？”

“我给他买的，受益人当然写我喽！”鸡精愉悦地说。

签完保单，中华鳖精突然想起来什么，问：“不对不对！唐僧是人，你是鸡，怎么会是亲兄弟呢？”

鸡精：“别看他人模狗样的，骨子里其实就是鸡！”

签完合同，中华鳖精走后，鸡精兀自在洞内大笑：“啊哈哈，咦哈哈，嘛哈哈，噢哈哈……天助我也！我吃了唐僧肉还能拿到巨额赔偿！一箭双雕，谁敢比我爽！？（表情突然严肃，面对镜头）嗯，给我一个支点，我可以撬动地球！不给我支点，我就撬你家保险柜！”

话说唐僧师徒四人来到了鸡公山。唐僧坐在马上，感到一阵心慌。

“八戒，为师的右眼一直在跳，我有种不祥的预感。”

八戒：“咦？还真是唉。不过人家眼跳都是眼皮打颤，你怎么眉毛都跟着一起跳？不知道的还以为你在抛媚眼。”

唐僧：“昨儿夜里我做了一个噩梦，梦见一只鸡爬到我身上舔我，然后还啄我。”八戒：“梦到鸡了啊。春梦，绝对是春梦！”

唐僧：“讨厌啦！人家梦到的是一只真鸡