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我和她们--贾宝玉自白书-第17部分
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多年以后，我独自面壁，默默流泪时还在这样想：人之一生注定是有许多遗憾的，而我当初未能陪黛玉去扬州，肯定是我此生最大的遗憾之一。我一直非常后悔，那时候我为何不像在黛玉面前表白的那样，豁出命来也要跟她去一回扬州呢？果真能有此行，那当是我和黛玉的爱情故事里最美妙的篇章之一，很可能也会成为我此生最有意趣的一次经历。可惜，这只是我一个最终也未能实现的梦想。
黛玉就那么走了，她把我的心给带走了。
我人虽未能跟她去扬州，但我的心跟她去了。
无论她走到哪里，我的心都会伴随着她的。
在黛玉回扬州之后的日子里，我只做了这样几件事情：思念，等待，和期盼。干脆说，我的心思全在这几件事情上头。
除了这些，我什么事情也不想做，或者说做什么事情都心不在焉。本来我就是个无所事事之人，无非是吟吟我喜欢的诗词，读读茗烟从书市上为我弄来的那些禁毁小说，写写字，画些画，和姐妹们，和丫头们玩玩闹闹，说说笑笑什么的，但我的心都不在这些物事上，我常走神儿，发呆，一副若有所思的样子。细心的宝钗姐姐不止一次问我是不是想颦儿了，我不好意思说是，更不想说不是，而只是很含混地笑笑，继续走我的神儿，发我的呆。
黛玉啊黛玉，我当然是想你了，很想你！我想你那花月一样的容颜，想你那湖水一样的眼睛，想你那樱桃一样的小口儿，想你那石榴籽一样的牙齿，想你莲花一样的脚步，想你那古琴一样的声音，想你那银铃一样的笑，甚至也想你那珍珠一样的泪，想你用扬州话抑扬顿挫念诗的样子，想你微闭眸子舞动纤指弹筝的样子，想你低头绣花的样子，想你蹙着眉头发愁的样子，想你撅着小嘴儿生气的样子，想你一小口一小口吃东西的样子，想你在扬州那边吃得好么，穿得暖么，睡得香么，想你会不会伤风受寒生了病，想你在那边与谁游戏玩耍，谁陪你说话聊天，谁伴你赏花斗草，想你看见春花开了会欢喜么，想你梅雨时节会烦躁么，想你秋风起时会惆怅么，想你严寒时节会冻了手脚么，想你这个，想你那个，想你这些，想你那些，想你想我了么，想你像我想你那样想我了么，白日里想你我什么也不想做，到夜晚想你睡不着觉，想你想得我流过多少泪，想你想得我心多么疼，想你想得我都不想再活下去了，想你还会归来么，想你何时才能够回到我身边，或许等不到你回来我就会因为想你而死去了，不，我要等着你，我要苦苦等着你，我要一直等着你，哪怕地老了，天荒了，哪怕是海枯了，石烂了，我还要等着你，即使我的肉身等不到你了，我的魂灵依然还等着你，我想，你不会让我等那么久吧，知道么黛玉，想你的时候，我多想变成一只鸟飞到你身边，然后让我们两个人都变成鸟儿，变成一对比翼双飞的鸟儿，再一齐飞回来，或者干脆飞到一座远离尘埃的深山密林里去，在那里筑巢，一同鸣唱除了我们两个之外谁也听不懂的歌儿……
在默默思念着黛玉的日子里，无数个暗夜，我遥望着南天，怅然而命笔，吟出了一行行诗句，写下了一札札书信，当然是因她而作，为她而写的。等有一天我的颦儿回来时，我要把它们作为珍贵的礼物送给她，我想黛玉看了它们一定会流泪的，至少我自己是流着泪写下这些文字的。
黛玉啊，黛玉，你在那边的一天天，是怎么度过的？你知道我在这边一夜又一夜，是怎么熬过来的么？
在苦苦等待着黛玉的那些日子里，我真正知道了什么是度日如年，什么是一日三秋。等待的日子是多么漫长，多么难熬啊，当时我这个小小少年觉得自己都快要等老了，甚至就要长出胡子来了，胡子都要变白了。我掐指算了算，黛玉她走了快一年，可在我已经恍若十年了，甚至如一生那么漫长。
在思念和等待黛玉的日子里，我时常溜出大门去，痴痴伫立在路口，四方张望着，盲目地迎候着，我多想变成生长在要道旁的一棵大合欢树，悉听着那风声和雨声，检阅着那过往的行人和轿子。实话说，我觉得每顶逶迤而来的轿子里，端坐着的都可能会是我那日思夜想着的黛玉妹妹，我明亮的眼神凝视着它们，追逐着它们。唉，扫兴啊，真扫兴，一次次！过尽千帆皆不是啊……
我知道，我还要等待下去。而等她，等着她，一直等着她回到我身旁，就是我要做的事情，就是我当时的事业，这就是我对她的情感，我对她的爱情。
当年，黛玉远去扬州一载，我苦等了三百六十多个日日夜夜，百无聊赖，什么也不想做，什么也做不成。如今，写了几段我和黛玉的故事之后，我遇到了障碍，打住了车，抛了锚，竟大约蹉跎了一年时光，没有动笔续写下去了。似乎，我一直都在苦苦地等待着。我在等待什么呢？在等待前人所说的应感之会，待时而发，天机，神来，感兴，顿悟之类的灵感么？不知道。只知道，我的《贾宝玉自白书》搁浅得太久了，弄得我十分沮丧，甚至想干脆就让它沉船不再起航算了。
近一年来，我在忙些别的事情，比如，鼓捣我那个心血来潮时想到的《新花谱》，我整日满山遍野地去看花，看草，看石头，看山涧溪流，更多的时候是久久地发呆，漫无边际的思想，当然也坐禅（这是我每日的功课），也做梦（这是我的嗜好），做那些跟昔日生活有关的梦，可就是未能把我和黛玉的故事书写下去。原以为，我和黛玉的故事应该是最好写的部分，因为这毕竟是我此生最重要的故事，哪料到，它竟成了我压根儿就无多大把握的写作长途中，最难行走的一段路了。我得承认，越是你熟悉并且看重的人与事，越是不太好书写。或许，对于书写我和黛玉的故事，我内心深处有一种抵触情绪，生怕亵渎了我们的爱情，愧对了黛玉的亡灵？不知道，我真的不知道。
昨夜，我又梦见黛玉了，她泪流满面地站在我面前，望着我，我呼唤她，她不应，拉的手，她也不动，就那么直怔怔地凝视着我，过了半晌她终于开了口：哥哥，我梦见你在写《贾宝玉自白书》，其中说到了我和你的事情，是么？我愣了一下，哦了一声，没承认，也不否认。我什么事儿也瞒不过她，就像她活着时一样。她蹙了蹙那惹人疼爱的薻烟眉，叹息了一声说，也好，写就写吧，你知道的，有个叫高鹗的人，用那么糟糕的文字糟蹋了我，他把你和我之间的故事写歪了，你要把它们给纠正过来，我相信哥哥，你会把我们那些真实的故事写出来的。
我流着泪点了点头，正想向她盟誓呢，她却挣脱了我的手，衣袂飘飘而去了。
嗯，为了黛玉，为了她的亡灵，我也要把我们的故事写下去。
清晰记得，那是个彩霞满天的好时辰，我站在三岔路口上，可怜巴巴地四处张望着，阵阵清风携裹着缕缕花香气息，弄得人鼻子痒痒的，心里头怅怅的。忽然间，一股奇异的香味飘浮过来，我抽动了一下鼻翅儿，噢，是那种我很熟悉而又久违了的幽香，我有些恍惚，正在回味着，辨识着这股香气是哪种花瓣里弥散出来的，只见一顶轿子在彩色的道路上摇摇摆摆，犹如川流中荡漾着的舟船那样颠簸而来，我两腿像被施了魔法一样，很不自觉地奔向前去。我已料定，刚才那股奇香的发源地就是眼前这顶轿子，而在那轿子里端坐着的，一定就是我那日思夜想的人儿。我雀跃欢呼着：黛玉，颦儿，黛玉，颦儿……
我那热切的声声呼唤，像一阵风掀开了轿帘，那个我梦里醒时都最熟稔的面容探了出来。啊！我的颦儿，我的黛玉妹妹，是你，就是你啊，我的等待和思念，我的甜蜜与苦痛，我的渴望和期盼！她花仙子一样微笑着向我招手。我箭步如飞到了轿前，全不顾几个轿夫和眯着眼朝我嬉笑的琏二哥，一把就抓住了黛玉的小手，同时要他们赶快落下轿子。
还未等轿子停稳呢，黛玉就在我的扶助之下跳了出来。我紧紧攥住她的一双手，哆哆嗦嗦把它们放在我的心口上，我感觉着自己那颗心就快要跳出来了，我想干脆就让它跳出来给她看看吧。那时候，我眼里饱含着泪水，她的眼泪早就淌了下来，我看着她，她望着我，就这么相互端详着，一时间，我俩谁说不出一句完整的话来，除了我声声叫着她妹妹，她声声喊着我哥哥。
这时候我才意识到，琏二哥和那几个轿夫都在大眼瞪小眼看戏似地望着我们呢。于是，我就有些羞涩而又慌乱地把黛玉拉到不远处的合欢树那边。在这棵时常伴我伫立遥望的合欢树下，我仔细地打量着黛玉，忽有一种恍若隔世之感，觉得她走时还是个小少女呢，归来时却像个大姑娘了。我定定地望着她，终于说出了似乎有些囫囵的话语：妹妹，你，你终于回来了……
哥哥！黛玉眼神迷离地望着我，很有些对仗意味地说，我回来了，我终于又见到哥哥了……
你要是再晚些回来，我迟疑了一下说，没准儿就见不到我了。
怎么啦？黛玉很急切地问道，哥哥你要去哪里呀？
你要是再不回来呀，我想，我想你就给想死了，我这样说道。我想，这决不是一句危言耸听的话。
瞧你，又胡说！黛玉一把捂住我的嘴，我要你好好地活着。
我把她的纤手捧到嘴唇上，轻轻地亲了亲指头，亲了亲指甲，亲了亲手面，亲了亲手心，然后望着羞若桃花的黛玉说：
颦儿你回来了，我当然要好好地活着啦，我要和你一起有滋有味地好好活着，一直到老，好么妹妹？
嗯。黛玉点了点头。
妹妹，你终于回来了，再也不会走了，是么？我紧紧攥着黛玉的手，就像抓住鸟儿的两个翅膀，生怕她会再飞走了一样。
哦，黛玉似乎是犹豫了一下，点了点头。
妹妹，我有很多话，我再次把黛玉的手放到我的胸口上，想让她的手抚摸到我那颗为她而跳动的心，我有很多很多的话想对你说，要对你说……
哥哥，我也是，我也是呀。黛玉低下头去，看着我们的手。
可眼下显然不是互诉衷肠的好时候，琏二哥他们还在那边等着黛玉上轿呢。我给琏二哥摆了摆手说，黛玉不坐轿子了，你们先回府吧，我和黛玉走着回去。我看了看黛玉，她点了点头。
这怎么行呢？琏二哥挤巴着眼睛笑道，你不让我们把林妹妹抬进府去，老祖宗要骂我的，又该说我不会办事了。
呵呵，我笑道，琏二哥已经把事情办得足够好了，咱们的老祖宗会赏你的。你们先走吧，赶紧去给老祖宗报个信儿，我和黛玉随后就到了。
琏二哥朝我会意地笑了笑，指使轿夫们抬着空轿子前头走了。他们还时不时地回头望着身后的两个有情人。
我和黛玉手拉手，有意与他们拉开了一段距离，远远地跟在他们后面，忽儿我拉住她驻下足来私语一番，忽儿我推着她小跑几步，忽儿我又拽着她倒走一阵，我甚至想等到了那个赦造宁国府大门前再拐回过头去，或者干脆绕过去它而走向别处，反正我就是不急于把黛玉领到大家面前，而是想尽可能单独地和她在一起多呆会儿。我把这个意思跟黛玉说了，她说她也愿意这样。
通向贾府的道路两旁，尽是盛开的鲜花，阵阵芳香扑面而来，但它们都盖不住黛玉身上发出的那股奇香，我一再耸动了鼻翅儿，连连赞叹道：颦儿，你可真香啊！
比花儿还香么？黛玉嫣然笑道。
是啊，比所有的花都香，比所有的香还要香得多！我说。
你喜欢么？黛玉问我。
喜欢，当然喜欢！岂止是喜欢，我微闭双目说，我就愿和你手拉手，闻着这奇香，长醉在这奇香里而不再醒来……
一场梦，这显然是一场梦。而这个梦，我做过无数回了，还无数回做过类似的梦。我知道，只要我日思夜想的颦儿她不归来，这个梦，这样的梦，我还会一直做下去的。
凶信和喜讯，犹如两只孪生的鸟儿，一齐扇动着翅膀，从天遥地远的江南那边翩然而至，这不禁令人想起了老子的那句话，祸兮福之所倚，福兮祸之所伏。我得承认，我也是个趋吉避凶的俗人，那就先说说于我而言的好消息吧：等到年底，黛玉就要从南方回来了！也就是说，再过一段日子，我便能见到翘首期盼已久的颦儿了，而且她将在我们贾府长住下来，再也不会和我分离了，我就是这么想的。实话说，闻听此讯的刹那间，我当然是喜出望外的，心里都乐开了花。但紧接着，我心就又被揪得霍霍直疼，毕竟这一喜讯是以凶信作了代价的：我姑父林如海抛下他的爱女黛玉，撒手人寰了。人说姑父、姨父、舅的媳妇，都不亲的，至少算不上至亲吧。再者，我从未见过姑父的面，跟他并无什么感情的，如今他病逝了，要说我多么伤悲，那是假话。但他是黛玉最亲的人，她的亲人，当然也就是我的亲人了，现在她父亲离她而去了，对她来说那就是天塌了，地陷了，心碎了，她肯定是悲痛难忍的，我岂能不为之哀伤？我在想象，姑父临终前拉着黛玉的小手嘱咐后事的情景；我想象着，守着父亲灵柩的黛玉泪水涟涟，哭得死去活来的样子；我难以想象，黛玉那针尖一样细的心，她那玻璃一样脆的心，她那瘦弱的肩，她那多病的身，她那么一个小人儿，如何得承受得了失去父亲这一天大的悲痛。这样想着，想着，我就失声痛哭起来。在场者不可能知道，我这是在替黛玉而哭，为黛玉而哭，我在哭黛玉的痛哭，在哭那痛哭的黛玉。我真的不知道，有一天，终会有这么一天的，我的亲生父亲贾政去世了，我会如此痛哭么？
那天，我如此的傻哭弄得大家都发了懵，有些不知所措了。
袭人姐姐递上来她的白手帕，流着泪说，二爷，你别哭啦，自己的身子要紧。
我的乖宝玉，不再哭了啊！老祖宗先是抹了一下自己脸上的老泪，随后抚摸着我的头，人死如灯灭，哭一哭也就算了。
母亲替我擦了把脸上的泪花说，好啦，好啦，不要再哭啦，你再哭就把大家的心哭碎了。
姨妈叹息道，多么有情有义的好孩子啊！
宝钗姐姐直怔怔地看着我，似是心疼地摇了摇头，不知该说些什么，她什么也没有说。
倒是伶牙俐齿的凤姐一下子就劝到了点子上，她苦笑道，宝兄弟别再哭啦，你再哭老祖宗就要心疼死啦，想开点儿，姑父走了，大家都很难过的，哭是哭不回来他的。你要这样想，姑父这一走，颦儿很快就会回来了，她就要长住在咱们家了，再也不会走了……
嗯。我不自觉地点了一下头，但随后我就又把头摇得像个拨浪鼓儿。我想说，若是我能够选择的话，我宁愿让黛玉再守候她父亲一段日子，直到我姑父病愈了再叫她归来，我可以等待，我会继续等待她，一直等着她回到我身边。真的，我宁可苦苦等待着颦儿，也不愿让她遭受这丧父的剧痛。但我转而又想，若是等姑父病好了，她守着父亲过日月再也不回来了，那又该怎么办呢？可眼下的实情是，我姑父已经去了另一个世界，久别了的黛玉妹妹就要回到贾府和我重逢了。这时候，我内心里是悲喜交加的，实话说还是欣喜占了点上风。一想到要不了多久，我就能见到黛玉了，当下我就有些耐不住了，我止住了哭声，擦了擦满面的泪水，又想马上到大门口去迎候黛玉了。
然而，就在黛玉归期屈指可数的时候，我反而觉得日子格外漫长，越发难熬�
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