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故事会2004-2012-第1097部分
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两人都按了二十多层，电梯开始往上走，这时问题出来了，强子干了一天活，现在一出汗，电梯里满是汗味。女的皱起眉头，厌恶地转过身去，没过两秒，又转了个方向。强子感到了对方的厌恶，不觉低下了头。正在这时，只听电梯突然“哐”的一声，还没到二十层就停了，门却久久不开。女的一下子转过身来，惊恐道：“怎么回事？”强子诚惶诚恐地说：“我不知道……”
“吱嘎”一声，电梯突然开始往下掉！开始很慢，一边往下掉一边“咔咔咔”地响个不停，接着，那声音越响越厉害，电梯也越降越快。强子还没明白是怎么回事，那女的突然“啊”的一声尖叫，“嗖”的蹦起，两手搂住强子的脖子，整个身子蛇一般紧紧地盘在他身上。
不料随着女人猛的一跳，电梯“哐”的一声，竟停住了。那女的愣了一下，赶紧松开强子。强子脸红了一下，跟着“刷”的就白了，他已经明白了—女的是怕电梯直坠下去，想拿自己当肉垫子呢！
女的看了强子一眼，似乎也为刚才的行为感到不好意思，惭愧地低下了头。也就在这么一瞬间，电梯晃了一下，“吱吱嘎嘎”地又开始往下掉了。女的看了一眼强子，这次她没有扑上来，而是缩在了角落，两手紧捂住脸。强子想也没想，蹲下身去，一把抱起了那女的，自己一蹲马步，站稳了脚跟。说来也巧，他刚站稳，电梯一顿，又停住了。强子抬头看看指示灯，不错，真的停住了！
女的缓缓睁开闭着的眼睛，红着脸说：“谢谢你，放我下来。”
强子放下那女的，脸上自始至终没一丝笑容，板得比铁还硬。女的看了他一眼，竟忍不住笑起来，问：“你为什么要救我？”见强子不说话，又问：“你为什么不生我的气？”
强子从牙缝里挤出几个字：“赶紧打电话！”女的这才想起来：还没脱险呢！她赶紧打电话给物业，小区刚建好，物业还不健全，一听情况慌了神，说立即打110。女的一听有了哭音：“打110还用你们？”物业迟疑道：“要不……打119？”女的差点崩溃，大喊道：“打吧打吧！”挂掉电话，她忍不住哭起来，说：“天啊！就这水平，还三块钱一平米的物业费！”
“三块钱一平米？”强子吃了一惊，道：“那一个月要多少钱！”女的哭着说：“一个月要两百呢。我省吃俭用八年，从大学毕业攒到现在，才攒了这么个单身公寓的首付，这不，刚交钥匙，还没装修呢。电梯要掉下去，就再也住不成了，呜呜呜！”
强子心软了，说别哭了，电梯再掉，有他给撑着！女的瞪了他一眼，突然“扑哧”一声，破啼为笑，说：“谁的命比别人贱呀？我再也不那么做了，一开始我是吓昏头了。”
强子假装生气，问：“怎么，嫌我脏？”女的红了脸，道：“你人挺好的，脏……其实也不脏，我……挺喜欢的！”强子也红了脸，说：“不嫌脏，到时候就抱住我，我又没房子等着享受，一穷二白，死了就算了。”
接着强子叹了口气，沉重地道：“但我还有爹妈。他们老了，还不知道靠谁。”
女的也叹了口气，说：“算了，你有父母孩子要养，怎么能死？电梯要真的掉下去，你踩我身上吧，反正我单身一人，赤条条来去无牵挂。”
“你说什么啊！”强子大窘，辩解道，“我还没结婚呢，哪来的孩子？”他想了想说：“这样吧，电梯要真掉下去，这么高，我们都必死无疑。不如我抱着你，垫在你下面，你要是活下来，就帮我给父母养老，如何？”
女的看了他几秒钟，郑重地说：“你把我当什么人了？刚才我真的是吓昏了头，现在无论如何，我不会让你替我死……”
她话没说完，突然电梯又“咔咔咔”地响起来。强子一惊，就想抱起女的。不料女的已经退到角落，大喊道：“不许过来，你不要抱我！不许你抱我！”
电梯“哗”的一声打开了，原来是110赶来，强行打开了电梯门，不料里面竟然是这样一副景象。警察当即大喝一声：“干什么？出来！到底怎么回事？”
强子尴尬地出了电梯，正要解释，女的突然“噌”的跳起来，紧紧地抱住他，然后就呜呜地哭开了……
=End=
阿P改签名
阿P爱交朋友，他的QQ聊天工具上有几百个好友，为了方便区分，阿P将这些好友分了类，有同学组、同事组、朋友组，还有铁杆组等等。阿P经常把自己的生活动态写进QQ签名里，你别说，他还真用这些签名办成了很多事。
三年前，阿P的QQ签名是“上哪里寻找另一半”，这签名挂上去没多久，就有一批又一批的朋友为他介绍对象，最后，还真让阿P找到了意中人小兰。前年春节，阿P工作忙，没时间去车站买票，于是他把QQ签名改成“春运啦，我回家的车票还没着落”。刚挂出去，铁杆组的一个哥们儿就打电话过来，说他正要去火车站排队买票，可以顺便为阿P代购。就这样，阿P毫不费事地买到了两张车票，腊月二十八那天，他和小兰开开心心地回了老家。
QQ签名给阿P带来了很多便捷，经常更新签名，已经成了阿P的生活习惯。
这天早晨刚上班，阿P就忙得两个脚后跟不沾地，好不容易忙过了这一茬，阿P坐下来，随手就把QQ签名改成“忙得快没气了”。这时，老总又打来电话，让他马上过去。
阿P急急地来到了老总办公室，老总拿起上周阿P做的计划书，让他修改一下，下午开会要用。阿P翻开计划书一看，只见上面用红笔划杠的地方到处可见，往后翻，还有要重写的地方，他不由脑子里“嗡”的一声，这份计划书长达26页，下午就要用，看来今天的午饭是吃不成了。
回到自己的办公室，阿P打开文档，双手敲字如飞；一直到下午一点半，这才把计划书弄好了，再次送到老总办公室。不料老总没接计划书，反倒认真地看了阿P一眼。
阿P心里一激灵，他对老总的脾气很了解，老总如果没事盯着人看，通常没有好事。于是阿P战战兢兢地问道：“老板，您审阅一下吧？”
老总“嗯”了一声，又看了阿P一眼，说：“阿P，你的精力好像有些跟不上呀！”阿P吃了一惊，连连否认：“不不，没有啊，我精力充沛着呢。”
老总信手打开QQ，只见阿P的头像亮在那里，签名上赫然有一行字：“忙得快没气了”。老总漫不经心地问：“是不是今天弄计划书累了？”
阿P连声说：“不不，没有，我写着玩的。”老总这才脸色稍好，挥手示意阿P可以离开了。
回到办公室，阿P仍心有余悸，他立即删掉了那则签名，把签名改成了“忙工作，不聊天”，相信细心的老总马上就会注意到。
傍晚时分，老总通知阿P，今天晚上要加班。阿P又信手把签名改成了“今晚加班”，他相信整天挂在QQ上的小兰会注意到自己动态的。果然，不一会儿小兰也改了QQ签名：“今晚我也加班，记得带点吃的回去。”阿P咧开嘴乐了，这签名可真省事，连个电话都不用拨，他一高兴，忙把签名又改了，改成：“加完班就去买老婆最爱吃的水饺。”
夜里十点半，阿P终于下了班，他在小兰常去的小吃摊上买了水饺，立即往回赶。到家后，阿P发现门虚掩着，他以为小兰已经回来了，就哼着歌一推门，还没走两步，突然被绊了个嘴啃泥，低头一看，地上到处散落着衣服、杂物，原来家里遭贼了！
阿P痛心疾首地清点着损失，等到小兰回来，他又挨了好一顿训。阿P想想，真是纳闷了，怎么这贼把时间选得这么准，正好利用他们两口子同时加班的空当来下手呢？
第二天，阿P还没有缓过劲来，他在公司心不在焉地上着班，忽然QQ上有个陌生人给他发来一条信息：“哥们，以后小心点吧，两口子同时加班的事就不要外传了。”
阿P一愣，马上追问对方是谁，可任凭他怎么问，对方再也不说话了。阿P气急败坏地骂开了，骂着骂着，他突然想到了什么，于是弹出了QQ窗口，只见有十多位好友的签名大意都是：“还是阿P两口子恩爱啊，这个加班，另一个加班的还准备夜宵。”敢情这毛贼是这十来位好友中某人的熟人，从签名上判断出了阿P家里没人，这才上门行窃。
阿P愤愤地将自己的QQ签名删了，想了想，又改成了“此人已气死，再不改签名”。
=End=
卖布断案 等
徐文长是民间故事中有名的机智人物，人称“北有阿凡提，南有徐文长”。徐文长本名徐渭，是明代的大才子，在诗文、书画、戏剧等方面都有独树一帜的成就。老百姓喜爱他的聪慧，至今民间还流传着许多关于他的传说……
徐文长有十匹白布，让伙计扛到县城去卖。路上要过一条河，伙计扛布上船，正好和一个瞎子坐在一块，于是两人搭讪起来。瞎子问：“你去县城干啥？”“卖布。” 瞎子就问布的多少、颜色，伙计朴实，回答得一清二楚。瞎子又抚摸着布匹，用手一层一层地摆弄着，伙计也不在意。
不一会儿，船靠了岸，伙计就要扛布，不料瞎子按住了，说：“这是我的布。”伙计大吃一惊：“你怎么耍赖？这明明是我的布！”“你耍赖，这是我的布！”两人相持不下。
船上的人都围了过来，一个看热闹的说：“如果布是瞎子的，他必然知道布的多少和颜色。”瞎子立刻说：“这是十匹白布……”大家一听，纷纷指责伙计，伙计有口难辩，于是两人打官司到了县衙。去县衙前，伙计托人把发生的事告知徐文长。
县衙大堂上，瞎子向县太爷道：“我知道每匹布卷了多少层。”接着说了出来，果然分毫不差，正在这时，徐文长赶到了。徐文长对县太爷说：“这是我的布，有一点我没向伙计交代，我的布背面染有两道蓝色小花，布行的都知道。”说着把布掀开，让县太爷看，“请老爷过目。”
瞎子一听慌了，暗想：这情况怎么没掌握？赶快说：“老爷，刚才你没问，我也忘说了，我的布背面是有两道蓝花。”
县太爷一拍惊堂木，喝道：“大胆刁民，竟敢骗人白布，这布上哪有什么蓝花！看你是瞎子，饶你二十大板，给我轰了出去！”瞎子顿时面红耳赤，垂头丧气地走了。徐文长让伙计把布扛了出去。
张三、李四两个朋友拜访徐文长。李四为人不苟言笑，张三却爱诙谐打趣，他悄悄将徐文长拉到一边说：“文长兄，今日你若能让李四‘呱呱呱’叫三声，我就请客吃饭。”徐文长笑道：“这有何难？”
于是徐文长将两个朋友带到一片西瓜地中，他手指瓜田，对李四说：“李兄啊，你看这一片葫芦长得多好。” 李四纳闷道：“文长兄，这明明是瓜，你怎么说是葫芦呢？”
徐文长摇头道：“是葫芦。”李四道：“是瓜。”徐文长大声道：“葫芦！”李四回道：“瓜！”徐文长连声道：“葫芦、葫芦、葫芦！”李四也恼了，道：“瓜、瓜、瓜！”
绍兴城里新开了一家点心店，徐文长常常光顾，店主就央求他写一块招牌。徐文长一挥而就，并嘱咐店主不得改动。招牌挂出来不久，点心店果然门庭若市。有了名声之后，店主就开始偷工减料，生意也渐渐不景气了。一天，一个顾客对店主说：“你看，徐文长给你写的招牌，点心的‘心’缺一点，难怪生意不好。”
于是店主找到徐文长，请他加上一点。徐文长笑道：“加上去不难，你可不要后悔啊！”店主连说不会后悔，于是徐文长用黑漆在“心”字中间补了一点，可是，点心店的生意不但没好转，反而更加萧条了。店主摸不透个中奥妙，就来请教徐文长。 徐文长说：“‘心’无一点，引人注目，店就有了人气，而且缺少一点，使人有空腹的感觉，来吃点心的人就多。加上一点，变成了个实心肚子，谁还要来吃？只要你以后不再偷工减料，再把‘心’上那个黑点改成红的，生意还会兴隆。”
店主恍然大悟，照办了，果然灵验。
有个贪色的员外，抢了个民女，要强逼成亲，民女的母亲在街上哭哭啼啼。这事刚好被徐文长撞见，他听了老太太的哭诉后说：“不要紧，我来想法救你的女儿。”
于是徐文长买通了那员外的丫头，如此这般地嘱咐了一番，丫头点头答应了。第二天，徐文长咋咋呼呼地闯进员外家，嚷嚷说，员外抢了他的夫人。员外见来人是不好惹的才子徐文长，就赔笑脸解释，说自己并没抢他的夫人呀。徐文长毫不理睬，一把拖住员外，上县衙评理。
到了衙门，知县问徐文长：“你夫人有什么特征？”徐文长说：“我夫人屁股上有一个很大的黑圈，那是她小时候不小心坐在炭盆上烫伤的。”知县立即传来那民女，命人领到内室，请自己夫人验明。一会儿夫人来报，果然和徐文长说的一模一样。徐文长这下喉咙响了：“你青天白日抢走我的夫人，是何居心？”员外有口难言。知县一声令下，员外当即挨了五十大板。徐文长将民女领出，交给她的母亲，母女俩千恩万谢。
那么，徐文长怎会知道民女的屁股上有黑圈？原来徐文长买通了员外府的丫头，要她在民女用的马桶上撒上一层锅底灰。民女小解时，锅底灰便印到她的屁股上去了。
徐文长本名徐渭，“文长”是他的字，这个字有个有趣的由来。
徐渭不想做官，但是两个哥哥逼他去应考。考场上，他看过题目便一挥而就，文章虽短，却很精辟。剩下许多时间没事干，他便在卷子空白处画上祖先像，又画上供桌和祭品，最后画上他自己穿着举人的服装在祭祖。画完后，他在边上写上“不过如此”四个字。主考官看了卷子，很佩服他的短文，后来看到那幅画，却连连摇头，在卷子上批道：“文章太短脸皮厚，名次排在孙山后。”当然没考取了。
三年后家里人又叫徐渭去赴考，刚巧又遇到了上回的那个主考官。徐渭心里很火，便在卷子上大作文章，列举了科举的种种弊病。他越写越火，文章也越写越长，试卷上写不下，就写在桌面上、凳子上，最后连凳脚上都写满了。交卷时间到了，徐渭把试卷连同桌子凳子一齐背上去交给主考官。
主考官不由得大吃一惊：“你要干什么？”徐渭笑道：“你不是喜欢长文章吗？我就写篇长文章给你看看吧！”
这件奇闻很快传了出去，从此，徐渭就被人称为“徐文长”了。
徐文长的邻居急等钱用，来找徐文长借，可徐文长手头也很拮据，只好陪邻居去向放高利贷的借债。放高利贷的说：“借给你十两银子的本钱，明年到期，利息要四两银子。有徐先生作保，字据就不必出了。”
徐文长笑道：“四两利息多了点，我看，就给三两九的利息吧！”借高利贷的想，四两和三两九相差不多，就答应了。
一年过去，邻居按照徐文长的指点，凑齐了十两银子，再带了一瓶好酒，由徐文长陪同，送到借高利贷的那里。借高利贷的见只有十两�
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