故事会2004-2012-第1119部分

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　　读到这里，郑谷对僧人说：“梅开数枝，就不算早了。”然后，他又沉吟了一会儿，说，“不如把‘数’字改为‘一’字更为贴切。”

　　僧人一听，赞叹不已，恭恭敬敬地向郑谷拜了又拜。当时的文人们得知此事，就把郑谷称为僧人的“一字之师”。　（推荐者：沁沁）

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　　芭蕾舞是怎么产生的

　　青春芭蕾舞团来我市演出，一票难求。有这么三兄弟—大力、小胖和杰哥没搞到入场券，十分懊恼。正当他们长吁短叹之时，机会突然降临，他们在一家咖啡馆里见到了芭蕾舞团的台柱于婷婷。

　　三兄弟一商量，便在于婷婷身边的桌子坐下，嘴里开始说着搞不到票的苦恼。见于婷婷注意到他们的言谈了，小胖话锋一转：“其实芭蕾舞有什么呀？我都知道这舞蹈是怎么发明的，搞不到票也没啥了不起的，大不了不看了呗。”

　　大力和杰哥心领神会，也跟着说知道芭蕾舞是怎么发明的，但要先听小胖讲，看他讲得对不对。

　　小胖就背对着于婷婷开讲了：

　　小时候，我们有个英语老师谈了个对象，因为她住校，所以她的男朋友天天到学校来。同学们都想看他们的老师是怎么谈恋爱的，于是纷纷跑到宿舍外面。小孩子个头不高，想看到窗户里面发生的事，就得踮起脚尖。有个外国舞蹈老师路过，刚好看到了孩子们群体踮脚尖的画面，受到启发，回国后就发明了芭蕾舞。

　　于婷婷听了直皱眉，大力假装没看见，他连连指责小胖胡说八道，他说自己的版本才是正确的：

　　小时候家里穷，我爸穿鞋时老忘记把鞋跟提起来，妈妈每次都数落他败家，把鞋跟都踩塌了。我爸不服，两人就吵起来。我妈就拿鸡毛掸子追打爸爸。爸爸怕挨打，一边跑，还一边不敢踩鞋跟，只得踮起脚尖，又跑又跳。正好有个专家路过，受此启发，后来就有了芭蕾舞。

　　这真是胡说八道！于婷婷听到这里，已经面露恼色。

　　杰哥不失时机地插话，他指责大力也是胡说，其实应该是这样的：

　　中世纪时，英国的城堡大多是土木结构，因而老鼠特别多，贵族们跳舞的时候，老鼠也会跑出来凑热闹。贵族小姐多娇气呀，一看到老鼠就吓得尖叫。当时还没发明老鼠药，所以那些小姐们，就踮起脚尖躲老鼠，而一踮起脚尖重心就不稳，于是她们就往男舞伴身上靠，渐渐就形成了芭蕾舞。

　　听到这里，于婷婷再也坐不住了，她“啪”的一下站起身，用手指着他们三个，说：“你们几个跟我走，我今天要让你们看看什么才是芭蕾。以后闭上你们的臭嘴，再也不许玷污神圣高雅的芭蕾艺术！”

　　于是，三兄弟跟着于婷婷，通过演员通道，进了大剧院，他们心里别提有多美啦。

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　　阿p走进微时代

　　最近啥新玩意都带个“微”字，微博、微信、微故事都是“微”字打头。阿P也想进入微时代，不过他知道自己的能耐，普通字都认识，可是凑到一起还是普通字，出不了啥彩。所以他最后选定拍微电影，这玩意儿靠的是创意，而不是功底。

　　阿P死缠烂打磨着老婆小兰买了一部DV。DV一到了手，阿P吃饭的时候拍，走路的时候拍，睡觉的时候还抱着不撒手，把小兰气得直揪阿P的耳朵。可阿P却一边伸着脖子，一边唱着：“我们唱着东方红，迈步进入‘微’时代……”

　　可没两天，小兰发现，阿P不再碰DV，无精打采像霜打了的茄子。小兰关心道：“咋了，是不是病了？”

　　原来，街坊四邻看着阿P成天抱着个DV，就嚷嚷着要看他拍的片子。爱出风头的阿P趁机向大家展示成果。哪知大伙一看都摇头，有人更是撇着嘴说：“无主角，无情节，无对白，整个一‘三无’产品！”把阿P打击得直想钻洞。

　　小兰听完皱起了眉头，忽然她一拍巴掌说：“你去报个班，等你学成归来，看谁还说风凉话！”

　　说干就干，阿P马上上网查询，在一个叫“志咏”的论坛上，找到了微电影免费培训班。这里藏龙卧虎，出现过不少得奖作品，在社会上也有不小的影响力。阿P边注册边自言自语：“现在我阿P也是有组织的人了，看谁还敢取笑我！”

　　在“志咏”班学了几天，阿P大长学问，一天比一天更渴望“实战”。终于等到了周末，一大早阿P就背着个DV出门了，他直奔市中心而去，那里人流量大，素材自然也多。

　　果不其然，阿P刚到市中心，就见一大群人围在前面。他连忙挤了进去，只见人群中还有一圈人，他们都穿着城管制服，正围着一个小贩。

　　阿P一看，有些失望。关于城管的新闻太多了，出不了啥新意。阿P正要朝外挤，旁边的一位老大爷拉住他问：“你是记者吧？这事你可得报道报道！”

　　阿P一愣，再看自己的打扮，一身正气，背个DV，可不就像个记者吗？要是搁在以前，阿P肯定顺势而上自称记者了。但现在，他也是有组织的人了，不屑弄虚作假。于是阿P大声说道：“我不是记者！我是‘志咏’班的！”

　　“嘿，看不出来，其貌不扬却是‘志咏’班的，啧啧！”“什么叫其貌不扬啊？这叫低调！”人们的言论纷纷传到了阿P的耳朵里，他顿时飘了起来：这“志咏”班的名气可真大啊，大家都知道！

　　眼看自己是万众瞩目，阿P不再推脱，采访起围观群众：“站了一个多小时了，动手了吗？”

　　大家七嘴八舌地说：双方都没动手，就这样对峙着，连话都没说。

　　这可是个好素材！阿P脑袋转得飞快，连忙端起DV，从人群中钻了进去。城管那边也走出来一个领头模样的人，大声说道：“别看了，都散了，咱们在执法，嘿，说你呢，别拍了！”说完，那人伸手去拦阿P。

　　人群中有人喊了一句：“他是‘志咏’班的！”

　　领头的城管一听，便有点刮目相看的意思。

　　阿P却示意大家住嘴，还故意说：“低调低调！”

　　人群中有人不给他面子，便嚷嚷起来：“你凭什么证明自己是‘志咏’班的？证件呢？”

　　阿P把头一昂，说：“现在都什么时代了，还证件呢！我们都是数字化管理的，你上网随便一搜，我阿P的词条就会跳出来了。”

　　领头的城管听到这里，一个健步上前，牢牢握住阿P的双手说：“你好，我姓詹，是城管队长，现在正在执法，请指示！”连城管队长都要自己指示，阿P更加得意了，这个“志咏”班真是不得了。

　　不过阿P还是很低调的，他说：“指示不敢当，我就是来采采风。詹队长，这是咋回事啊？”

　　詹队长连忙把事情的前因后果说了出来：原来这个小贩占道经营，詹队长上前处理。但小贩拒不执行，说就剩下一点菜，卖完就走。上面三令五申，要注意执法形象，詹队长也不敢动粗，灵机一动，他和队员们一起采用“怒目围观”法，希望小贩知难而退。但没想到这小贩是个犟脾气，和城管对峙到现在。

　　詹队长愁眉苦脸地诉完苦，又请阿P帮忙想办法。阿P一看城管队长都向自己求助，想都没想，拍着胸脯道：“交给我吧！”只见他拿着DV走到小贩跟前，低声说道，“您看这也不是办法，这么大群城管围着，也没人来买你的菜。这样吧，我让詹队长临时帮你找个地方卖菜，不过下不为例哦！”

　　这小贩早就想撤了，但被众人团团围住，进退两难。眼下他见阿P前来劝解，立刻就坡打滚，三两下收起了摊子，一溜烟不见了踪影。

　　人群中爆发出一阵掌声，詹队长也竖起大拇指说：“‘志咏’班的水平就是不一样。”这让阿P感觉要飞上天了。

　　人群很快散去，阿P也忙着要去找素材，跟詹队长告别。哪知詹队长怎么也不让阿P走，非要阿P一起去转转，采采风。阿P见盛情难却，而且保不准跟着他们还能碰着啥稀奇事，便答应下来。

　　一路上詹队长殷勤招待阿P，两人很快就称兄道弟了。不过，阿P有一点想不通：詹队长一路上什么都聊，就是不提“志咏”班的事。好几次阿P主动提起，都被詹队长岔开了。

　　到了吃午饭的点，詹队长又要请阿P去吃饭。阿P哪儿还好意思，詹队长佯装生气地说：“P哥，您虽是‘志咏’班，可跟咱是兄弟，您要是不去，那可是看不起兄弟了！放心，咱懂规矩，刚才一路上咱压根没提‘志咏’班吧，咱可不会‘剧透’！”

　　阿P听詹队长把话说到这份上了，只有应邀前去。詹队长说到做到，吃饭的时候只说些家长里短，殷勤劝酒。很快饭局结束，临走时，詹队长拍着阿P的DV道：“您这拍的，咱们领导能看见吧？”

　　阿P信誓旦旦地说：“肯定能，咱们‘志咏’班拍的东西，好多领导都看呢！”

　　詹队长听了，满脸堆笑，还说：“咱领导要是问起来，还请您美言几句！”阿P打着酒嗝，满口应承。

　　阿P回家在小兰面前好一通炫耀，把“志咏”班吹得神乎其神……

　　第二天是星期天，小兰一大早就出去买菜了，阿P在家翻看昨天拍的素材。忽然，外面有人敲门。阿P打开一看，却是詹队长和一名警察。

　　一看见阿P，詹队长就指着他说：“就是他，骗吃骗喝！”

　　警察对阿P说：“走吧，跟我到所里去一趟！”阿P大吃一惊，忙问詹队长这是怎么回事。

　　“你到现在还不悔改？”詹队长将一张纸伸到了阿P眼前，他气哼哼地说，“你自己看看！”

　　阿P接过纸一看，这上面打印了一个微博页面，主题是：“巡逻城管怒目围观，过往官员妙语解围”，下面还有图片和文字，说的正是昨天阿P调解的事。只是把阿P说成了“治庸办”的领导，把詹队长的“怒目围观”说成了不作为。

　　阿P恍然大悟，急忙解释：“我是微电影的‘志咏’班，不是治庸问责办公室的‘治庸办’，我可没骗你，昨天我几次想跟你聊‘志咏’班的事，你都岔开了，还劝我说什么小心‘剧透’，我还以为你知道呢！我可真不是要骗你……”说着还要请警察同志验看自己的论坛注册信息等。

　　此时，詹队长只觉颜面扫地，原来他自作聪明，一直把阿P当治庸办的领导，他为了避嫌，所以阿P一提“志咏”班，就把话题岔开。詹队长的领导非常关注微博，今天一大早他看见这条微博，把詹队长一通臭骂，完了还让他停职反省。詹队长越想越气，突然想起阿P昨天拍了不少执行任务的素材，也许能帮着美言几句，于是就到治庸办去打听，哪知打听来打听去，压根没有阿P这个人。詹队长一气之下就去报了案……

　　阿P看詹队长不做声，忙从口袋里掏出300元钱给他：“昨天的饭钱我给你，麻烦你跟警察同志说说……”

　　詹队长接过钱，扭头便走。警察一看，说了声“胡闹”，也跟着走了。　　等小兰回来，阿P把经过一讲，小兰笑得合不拢嘴，可是很快小兰就埋怨阿P：“两个人吃了300元，凭什么要你一个人付？”

　　阿P一听顿时后悔了，可是等阿P眼光落到那张纸上，马上又乐了：我阿P都上微博了，已经是微时代的人了……

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　　专用车位

　　老王买了辆车，但他住的小区，车多车位少，停车基本靠抢。老王就寻思着，弄一个专用车位，回来得再晚，都给自己留着。琢磨来琢磨去，他想出了一个高招。

　　这天深夜，老王在离家最近的一个车位地上挖了个小坑，坑边插一个小木牌，上写：危险，煤气管道泄露！为提高可信度，他还倒了点煤气废液进去，弄得老远就能闻到煤气味。

　　这办法很有效，此后这个车位除了老王无人敢停。老王没得意一个月，就发现自己的专用车位被一辆破车占据，一占就是好几天。

　　老王一打听，这辆破车是邻居吴算盘的。老王心想，我栽了半天树，不能让你摘了桃子。一定要把你赶走。

　　于是，老王又往那个小坑里倒了些煤气废液。隔天，他见吴算盘将车停在了他的车位上，就对吴算盘说：“哎呀，你好大胆！车停在这里，就不怕煤气爆炸，毁了你的车？”

　　吴算盘却不担心，还压低了嗓门说：“我停此处就是希望车出事，好从保险公司弄一笔赔偿金。你看我这破车，卖都没人要，也值不了几个钱。而且我说出来你可要保密，其实我在车上搁了好多易燃物，就等着出事了。”

　　老王一听，连忙摇着头离开了。但他越想越生气，心说，你又没给我封口费，我凭什么要保密？于是，老王到处散布吴算盘要诈保的事情。

　　没想到，大家因此都怕离吴算盘的车近出危险，所以吴算盘把车停哪儿，哪儿便成了他的专用车位。

　　老王记下吴算盘的车牌，又去保险公司举报。但保险公司查了所有的资料，吴算盘根本就没投保。

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　　谁是冠军

　　和谐社区举办趣味书法大赛，居民们都踊跃参与，最终决出了三位决赛选手。主办方别出心裁在赛场内放置了一个分贝器，获得最高声援的人获得冠军。

　　决赛是自由命题制的。第一个出场的是刘老师，他离休前是美院教授，这比赛对他来说简直就是：三个手指捏田螺—十拿九稳。只见刘老师身着中式长衫，风度翩翩，他不急着润笔落字，而是掏出一条手绢，蒙上双眼。观众们不由惊叹出声。刘老师提笔挥毫，一蹴而就写下一个“空”字。现场爆发出一阵热烈的掌声，分贝器显示“72”分贝。

　　第二个出场的是老李，老李爱琢磨，经常能有出人意料之举。只见老李拿出了两支毛笔。下面便有人起哄：“内力好深厚啊，还怕写坏笔啊？”老李笑笑，便左右各执一笔，双臂翻飞，写下了一个大大的“旷”字。字的神韵虽不及刘老师，但这种高难度的写字方法还是博得了观众的掌声，分贝器显示出“78”分贝。

　　最后出场的是个叫贝贝的小男孩。他笑嘻嘻地提着一桶红颜料，一个拖把上了台，看来是要完成超大幅作品。贝贝先画了个大大的圆圈，然后“刷刷刷”在当中写了个字，便宣告完成了。当他展示自己的作品时，台下先是沉默了五秒，进而像是炸开了锅似的。有的观众眉毛倒立满脸通红，有的观众脸色苍白双手发颤。老人急着吃保心丸，小孩子吓得高声尖叫，场面一时难以控制。再看现场的分贝器，“噌噌噌”往上跳，定格在了“99”分贝。

　　只见贝贝的作品是：红色圆圈中一个大大的“拆”字。

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　　阿木考试

　　阿木快四十岁了，人很木讷，虽然上过四年小学，但那四年始终读的是一年级。因为，他天生不是上学认字的材料。

　　今年，阿木想考驾照，这下可吃苦头了，因为交通理论考试是用计算机答题，显示屏上生成的那些试题，别说是作答，字他都认不全。就这么连续考了三次，他都没有通过。

　　阿木无奈通过朋友的朋友，私下找了主管理论考试的考官帮忙。

　　考官让阿木在考试时摸着鼠标，装作答题的样子即可，千万不要真的点击做题。他在后台自有办法解决。阿木听了，似懂非懂地点点头。

　　转眼又到了理论考试那天，阿木进了考场。答应帮忙的考官用眼神暗示了一下，阿木自然明白，赶紧对号入座。稍后，其他考生也陆续进