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故事会2004-2012-第1143部分
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老太太和围观群众都惊呆了，有黄书记撑腰，这次一定不能放过红毛他们。
红毛和两个帮手面面相觑，很显然是怕了，他们哪里敢接这个电话啊。阿P觉察到三人的情绪变化，于是更加自信，立刻叫道：“来呀来呀！P爷今天就替大家收拾一下你们这群混蛋！”
红毛和那两帮手胆怯了，对阿P说：“我们兄弟里出了个胆小鬼，我们去收拾完他，再找你算账。”准备撒腿走人，那边跑过来一个人，此人头发染成黄色，戴着一个袖章，不用说，他就是刚才逃跑的黄毛。
黄毛气喘吁吁地跑到红毛旁边，一边解释，一边得意地说：“大哥，这个人是练家子，咱不能硬拼，我刚才跑到电话亭报警了，这小子当街打人，他要蹲班房了。”红毛双眼冒火，恨不得把黄毛吃了，低声骂道：“你真蠢，这个时候跑过来，我们怎么收场？”
老太太和围观群众们都欢呼雀跃，气势高涨到极点，把红毛一伙团团围住，等待着警察的到来。阿P这时该吹胜利的口哨了吧？其实，阿P心里可紧张了，他根本不是黄书记的哥，只是去年县里开千人表彰大会时，阿P作为劳模，黄书记和他握手手时留下的这张照片。事后，阿P为了体现和黄书记是本家，就理了个和黄书记一样的发型。从此，阿P走到哪里，这张照片就带到哪里，也炫耀到哪里。至于刚才那个电话，阿P是打给小兰的，小兰听出异常，一定会采取行动。如今，劳模打架，而且还冒充县委书记的哥，要是被人揭穿，可是吃不了兜着走啊。
没过多久，警察就来了。阿P和红毛一干人被带到警察局。很快，警察就查明，红毛他们长期冒充执法者，欺负菜场的商贩，决定先拘留十五天，继续调查他们的其他罪行。阿P在处于弱势的情况下，冒充县委书记的哥，虽然损害了国家公务员的形象，但念在出于正义，并且有群众作证求情，故给予口头警告，当天上午就放了。
阿P临走时，看见红毛他们，还不忘挑衅一把，说：“P爷说过，我进来，喝杯茶就走，你们先蹲满十五天吧。”走出警察局，阿P的头抬得高高的，我虽然进了警察局，但我这是见义勇为的行为，从大的讲，年底还会评个奖，发一笔奖金；从小的讲，明天买菜，老太太或许还会免费送点葱给自己，毕竟我是英雄啊。想到这里，阿P又开心地吹起了口哨。
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高学历门卫
这天，小刘去宏大公司应聘，经过传达室时，他刻意与一位三十多岁的男门卫聊起天来。
聊了没大一会儿，小刘便了解到了宏大公司不少的情况。这时，那门卫问起小刘的身份来。小刘一脸骄傲地介绍起了自己：大学本科毕业，会计专业。
门卫点点头，又问了小刘几个问题。这一问，竟问得小刘惊讶地瞪大了眼，这些问题全是会计方面的，既专业又颇有深度。
小刘刚回答完那几个问题，那门卫将嘴巴一张，又提出了另外几个问题……随着时间的推移，门卫的提问越来越深刻，越来越尖锐，而小刘的回答越来越小心翼翼，最后，连额头上的汗都下来了。
半个多小时后，小刘终于回答完了那门卫所有的提问，他擦了一把额头上的汗，结结巴巴地问道：“请问，你……你是啥文化程度？”那门卫随口而答：“我是硕士，学会计的。”
门卫的这句话刚出口，小刘就猛地站起身，几步出了传达室，然后乘上了一辆出租车，落荒而逃，连门卫在他身后喊出的一句话，他都没能顾得上听。在车上，他不停地想：想不到，连个门卫都是硕士，那宏大公司真是藏龙卧虎啊！我一个小小的本科生，还去那儿应什么聘呢？
就在这时，一位五十多岁的汉子，走进了传达室，冲着门卫说道：“让您这个财务总监来替我班，真是折煞我了，这不，我帮您把那个急件取来了，可不敢耽误您的工作啊。”而那总监却是一脸的疑惑：“刚才有位小伙子来到了传达室，看样子是想应聘，可谈着谈着，他忽然转身跑了，连我说的那句‘小伙子，你的专业水平不错，我愿意推荐你来上班’都没能将他给拽回来，真不知是为啥……”
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得不偿失
老张是个门卫，喜欢喝酒，可因为家里穷，经常没钱买酒。
最近，他听说老李找了个好活，可以免费喝酒，就赶紧去问个究竟。老李说，他在一家批发白酒的公司当库管员，因为酒类商品属于易碎品，所以厂家允许有碎瓶率。老张马上明白了，只要搬运的时候小心一点，不就可以利用这个规定免费喝酒了吗？他问老李还有没有这样的活。
老李想了想，听说有一家批发啤酒的公司也要招一名库管员，你可以去看看。
老张听了非常高兴，因为他最喜欢喝啤酒。他打听着找到这家公司，一看要干的活和老李一样，不同的只是搬运啤酒。
和这家公司签完合同，老张跟老李约好，以后两人隔几天就聚一次，白酒啤酒地喝它个痛快。可过了几天，却连老张的影子也没见着，老李想可能是刚上班还不习惯，也许再过两天老张就该拎着啤酒来了。
又等了几天，还是不见老张上门。老李忍不住了，就去看看是咋回事。一见老张却吓了一跳，才几天不见，老张竟然憔悴得不成样子。老张叹了口气：“唉！批发啤酒可不比批发白酒，一天到晚不是卸货就是装货，都快把我给累死了！”
老李只好安慰他：虽说工作累点，可毕竟咱有免费喝酒的待遇，这样想想，心里也能平衡一点。谁知道不提这事还好，一提免费喝酒，老张委屈得连眼圈都红了，原来公司分了两个仓库，另一个仓库的老头天天利用碎瓶率喝免费啤酒，可他却只有眼巴巴看着的份。老李纳闷了：“为什么他可以，你却不行呢？”
老张声音一下子高了八度：“因为我的仓库里全是罐装啤酒，轻易摔不碎啊！”
=End=
考驾照
陈晓东在国外考驾照，听朋友说路考非常严，考官想尽办法难为学员，甚至不惜下“套”，可陈晓东没当回事。
这天到了考场，考官是个严肃的中年男人，车开了一段，考官突然说：“左拐，我要上厕所。” 陈晓东不敢怠慢，地方到了，考官却没下车，而是说：“路口不能左拐，你违反了，没通过考试。” 陈晓东很委屈：“是你着急要上厕所让我这样开的。”考官笑了：“你必须听法律，而不是车里某人。”
第二次，考官换成个金发碧眼身材高挑的美女。美女看陈晓东紧张，就主动找话题和陈晓东聊天。一来二去，陈晓东彻底放松了警惕，和人家天南海北一通神聊。考试结束，美女笑着说：“对不起，因为您开车一直热衷聊天，这极为危险，所以暂时不能拿驾照。”
事不过三，陈晓东依旧不信邪。第三次的考官是个和蔼可亲的胖老头，有了前两次的教训，陈晓东学乖了。上了车，老人瞅见驾驶台上有个熊猫玩偶，就说：“这个真漂亮，我去过中国，我孙子特喜欢那儿的熊猫。” 陈晓东不搭腔，弄得老头很尴尬。不过路考倒挺顺利，老头一个劲夸陈晓东技术好，而陈晓东依然不搭话，只是专心按交规开车。
回到车场，老头向陈晓东祝贺，考试通过。陈晓东不敢相信自己的耳朵，高兴之余感觉刚才对人家过分了，想到这他拿起那个熊猫玩偶：“谢谢，这个送给您孙子做个纪念吧。”
老头很惊讶：“真给我？”陈晓东点点头说：“过关还不是多亏您关照？”老头脸一板：“对不起，考试成绩作废。”怎么翻脸真比翻书还快，陈晓东急了：“又犯哪条了？”老头一瞪眼：“向考官送东西是行贿，这涉及人品。开车技术不行短期能练习提高，人品要有问题就得认认真真反省。”
=End=
唱歌
老胡不喜欢运动，一有闲空就打睡，这可能是胖子们的一个通病。
今年“五一”单位组织去海南旅游，起先老胡不肯去，但经不住大伙儿劝，才让他上了“贼机”。
下飞机就坐长途车去三亚。长途车刚开，老胡就进入梦乡，不一会儿就鼾声如雷了。大概过了三个多小时，大巴中途到一个县城停了车。导游见大家都睡得正香，就大声吆喝：“起床了，起床了！”
一般的游客都知道导游在说什么。有人捅捅身旁的老胡，说：“老胡，起床了。”
老胡迷迷糊糊睁开眼睛，没头没脑地问：“怎么了，怎么了？”
这时，导游拿着喇叭一个劲地大声叫喊起来：“大家请注意了，现在下车。下面有歌厅，请各位到歌厅里唱歌。男同志拿麦克风唱，女同志就清唱。”
大家“哄”的一声，被导游逗得前仰后翻，疲劳也少了许多。有人见老胡一副丈二和尚摸不着头脑的样子，就催道：“下车吧，老胡。到歌厅唱歌呢！”
外出旅游上厕所导游都称为唱歌，这一点老胡不知道啊，他傻乎乎地说：“唱什么歌？我不会。我嗓子不好，唱出来叫大家笑话。再说我也没带麦克风。”
男男女女都憋不住了，笑得东倒西歪。
最后工会主席悄悄告诉老胡，并好心劝道：“你呀，整天呆在家里，这次如果不出来，还不晓得上厕所叫唱歌呢，还说没带麦克风。真丢人！”
=End=
三跪
刘市长要回家乡桃花村，为爷爷九十岁祝寿。桃花镇镇长姓袁， 是个爱拍马屁的庸人，老百姓都叫他马屁袁。这下马屁袁可忙坏了。
马屁袁知道刘市长自幼父母双亡，是爷爷一手将他拉扯成人。刘市长到市里工作后，几次三番想把爷爷接去享福，爷爷都不去。
这天上午，轻车简从的刘市长来到了桃花镇镇政府门前，与马屁袁的车会合后，一起向桃花村驶去。很快，刘市长到了自家，此时，他爷爷正坐在轮椅车里，在院子里晒太阳。刘市长一看见爷爷衰老的样子，心里一酸，就跪倒在爷爷面前，流着眼泪说：“爷爷，孙子狗娃前来为你祝寿了！”刘市长的爷爷用颤抖的双手摩挲着孙子的头发，也是老泪纵横。
“扑通”一声，又有一个人给市长爷爷跪下了，众人一看，原来是镇长马屁袁，此刻他一脸虔诚地说：“爷爷，我代表镇里领导班子成员祝您老福如东海水，寿比南山松……”
市长爷爷的表情顿时变得很诧异，少顷，他竟然忽的一下就从轮椅上站了起来，用力将马屁袁拉扯起来，反过来“扑通”给马屁袁跪下了，说：“你这么做是要折我的寿呀……”
马屁袁一时没反应过来，好半天才大喊：“我是来为爷爷您老人家祝寿的，怎么会折您的寿呢？”
市长爷爷被人搀起后，正色说道：“一来，你是我的父母官，这世上只有民给官下跪，哪有官给民下跪之说；二来……”市长爷爷很激动，他喘了口气，接着说：“二来，在我们桃花村，按照辈分，我应该喊你小爷爷，现在你不但给我跪下了，还喊我爷爷，这不是折我的寿又是什么呢？”
乡亲们轰的一声大笑起来，马屁袁没想到拍马竟然拍到了马蹄上，他又窘又急，恨不得找地缝钻进去。
=End=
真能说
有一对亲兄弟，弟弟是开腊味馆的，院子里晒满腊肉。有一天，弟弟发现腊肉少了，想来想去，可能是隔壁的哥哥偷的。
为了弄个明白，弟弟选了一个哥哥可能下手的时候，躲在楼顶门口后面。
果然是哥哥！只见哥哥先把头探过围墙，东张西望了一会儿，然后伸过一根竹竿来，目标直指一条腊肉。
哥哥是当律师的，收入也不错，就为这点腊肉，也太丢人了！弟弟忍不住开门走出去，对哥哥说：“想吃就说一声，何必搞得这么难看！”
没想到，哥哥挥挥竹竿，居然面不改色地说：“老弟，你误会了。腊肉上面有苍蝇，我帮你赶走了。要是它死了沾在上面，让人看见，你的牌子就砸了。”说完从容不迫地回屋去了。
弟弟站在那里，傻了眼。弟弟可是长这么大，没见过这么淡定的小偷啊。好半天，弟弟才拍拍脑袋，责怪自己现身太早，应该等哥哥把腊肉撩下来，往回运到一半时，再抓他个现行，看他还能说什么。
又过了几天，弟弟发现腊肉又少了，于是决定守株待兔，抓哥哥一个现行。
这天，弟弟又躲在楼顶门后，果然发现哥哥故伎重演。这次弟弟也淡定了，等哥哥把撩着腊肉的竹竿往回抽时，才突然重重地打开门，然后一言不发，瞪着哥哥看。
还是想不到啊，哥哥仍然面不改色，说：“这肉掉地上了，我帮你撩起来。要是老鼠啃过，或者爬过，不但可能危害消费者的健康，也可能影响你的声誉呀。”边说边把腊肉挂回原处，然后走人。
弟弟又傻眼了，到底是干律师的，真能说啊。虽说少了几块腊肉也不是大事，而且是自家人拿去的。但哥哥那神态实在让弟弟生气，弟弟心一横，想：我一定要人赃俱获，而且让你说不出口！
这天中午，弟弟守在门口。待哥哥下班回家，弟弟笑着迎上去，说：“哥，有样好东西请你看。”哥哥有些莫名其妙，跟弟弟走进电脑房。原来，弟弟在楼顶装了摄像头，给哥哥看的，是他把一条腊肉拿回自家的录像。
弟弟想：这次你没话说了吧。谁料到，看录像的时候，哥哥始终面不改色。看完录像，哥哥严肃地说：“我听到有消费者反映，你销售的腊肉存在质量问题。为了还你一个清白，我亲自尝试了一下，没问题呀，已经帮你辟了谣。”
弟弟真的没了脾气，只得似笑非笑地说：“哥啊，想跟你说个事。”哥哥说：“有事你开口，亲兄弟，别不好意思。”弟弟说：“哪天你不在了，一定要叫侄儿把你的脸皮捐出来。”哥哥这次没反应过来，问：“为什么呢？”弟弟笑了，说：“因为你脸皮太厚，应该捐献出来用于科学研究。”
=End=
第二十一期：
顺藤摸瓜 等
顺藤摸瓜
一对青年男女刚谈恋爱。在电影院里，男青年不安分地将手搭在了女友的手上。女友故意吓吓他，说：“不要顺藤摸瓜。”
男青年听了，立马把手缩了回去。过了一会儿，女友见他没有动静，就将自己的手搭在了男青年的手上。男青年学着女友的腔调，说：“不要顺藤摸瓜！”
女友没有理会他，只顾自己往上摸。摸到男青年的脑袋时，男青年问：“你摸到什么了？”
女友说：“摸到一个傻瓜！”
（俞泉江）
“非重”指的是什么
毕业考试前，老师给学生上辅导课，说明哪些地方需要重点复习。有个学生因病缺席，之后借一位同学的课本来看，他见课本上标有“重点”、“非重”的字样，于是专攻“重点”，舍弃“非重”。
可是考试成绩下来，他的分数很低，于是不解地问那位借给他书的同学：“我都是按你书上的‘重点’内容来复习的，为什么还考得那么差？”
那同学说：“你没有看‘非重’部分吗？那可是‘非常重要’的内容啊！”
（余娟）
买车心理
买车时，男人关心的是：“这车百公里耗油多少升？最快能开到多少？”
女人关心的是：“车座是什么颜色的？后视镜里照�
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