故事会2004-2012-第1155部分

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　　老周注意到广告的最后一行字：肖总经理携全体员工共创未来。

　　是的，初恋情人确实姓肖，可是她的名字，老周还是想不起来。

　　儿子所学的专业和老周这位初恋情人的企业很对口，考虑到他们过去是情人的这层关系，老周思忖，找她给儿子安排一个过得去的职位，应该问题不大。问题是，求人之前，必须要想起她的名字啊！

　　左思右想，不得要领，老周决定给老同学刚子打个电话问问。

　　电话接通后，刚子竟然也支吾起来：“是姓肖……肖雅丽……肖丽娜……好像都不对……她不是你的初恋吗？怎么来问我了？”

　　老周叹气说：“是我的初恋，可是我忘记她叫什么名字了！”

　　老周只好又问了另一位同学，可那位同学也记不起肖同学的名字。

　　就在老周愁眉莫展的时候，妻子下班回来了。

　　妻子看见那份报纸，问老周：“这不是你的老相好—肖丽洁吗？”

　　老周恍然大悟地说：“对，对，肖丽洁，就是这个名字！”

　　老周不禁吃惊，结婚的时候，他跟妻子交代过这段经历，没想到她一直记着人家的名字呢！

　　=End=

　　理想的规格

　　约翰是一名生物学的博士生。学校有规定：博士生有在专业杂志上发表过论文的才能毕业。为了发表学术论文，约翰给一家专业杂志投稿，可每次比他差的论文都发表了，而他的却迟迟未发。约翰很不服气，于是找到杂志的主编，质问道：“您为什么不发我的论文？”

　　主编镇定自若地回答：“因为您不了解我的用稿要求。”

　　约翰手里拿着这个杂志社最新出版的一期杂志，指着一篇文章说：“这个家伙就掌握了您的用稿要求吗？他的文章胡编乱造，漏洞百出！”

　　主编笑道：“就是因为他了解我的用稿要求，所以我才刊用了他的文章。”

　　约翰问道：“请告诉我用稿要求到底是什么？”

　　“其实，我的用稿要求很简单。”主编解释说，“举个例子说吧，您拿一张标准的A4纸……”

　　约翰拿了张纸，主编挑了挑眉，说：“A4纸的规格应该是210mm×297mm，而我喜欢的规格是156mm×66mm。您明白了吗？”

　　约翰摇摇头道：“没，没有。”

　　主编有些失望：“那您回去好好琢磨琢磨吧。既然156mm×66mm是一个规格，那肯定有某种东西是这个规格的。”

　　约翰还是一脸茫然，主编提示道：“一种很有分量的东西！想在我们杂志上发表文章，只要有一百个这个小东西就够了，我马上就会给您上稿。祝您好运，期待着您再次光临。”

　　约翰听了一头雾水，于是他向主编的秘书请教：“请您告诉我，156mm×66mm到底是什么东西？”

　　秘书幽幽地说道：“唉！百元美钞的长和宽……”

　　=End=

　　地震来了

　　小野到东南亚某国旅游，朋友们好心提醒：“那里是地震多发地，很危险，最好别去那里了。”

　　小野不在乎地说：“没事，最近十几年那里都没发过大地震，我不会那么倒霉的。”

　　小野是陪领导一起去的，领导走南闯北，把全世界都游了个遍，唯独差那个国家了，所以他特别想去。

　　到了旅游地，小野就到超市采购物品，买了整整一大包吃的。他想：如果真的发生地震，被困在地下，这些食物至少能充饥半个月。

　　当天晚上，没有丝毫预兆，地震真的发生了。大地晃动，小野惊醒，情急之下，他随手拿了一包牛肉干，就逃命似的往外跑。

　　小野和领导分开两路逃跑，但都没逃出酒店，就被埋在了废墟之下。小野心想：还好自己拿了点吃的充饥，否则岂不是要饿死在这里了？他看了看那包牛肉干，一下子惊呆了，原来自己拿的不是牛肉干，而是一包牛肉味的狗粮。

　　而另一边，领导见小野把食物留给了自己，大为感动。他的手机还有信号，于是给妻女发短信，写了小野把大部分吃的都留给自己的事情。

　　一时间，消息传到了单位里，同事们都特别感动。大家相信领导既然能发信息就一定有救，但直到七八天后领导才从废墟里被救起，当时他因为严重缺水而深度昏迷。回国后，领导办了病退手续，在医院里休养。

　　病退是小野跑着帮他办的，这时的小野已经提拔为中层领导了。领导一直不解，问：“你比我埋得深，为什么你在废墟下半天就被救出来了？”

　　小野说：“其实，也是凑巧！我当时错拿的是狗粮，因为地震后食物匮乏，当地的几十条狗闻到狗粮，围着废墟狂叫，我就这么被救出来了。”

　　=End=

　　马虎小媳妇

　　小佳结婚不久，婆婆放心不下儿子，就来儿子家里住了几天。婆婆发现儿子结婚后从王子变成了奴隶，洗衣、做饭、拖地、买菜，什么事都要干。婆婆不乐意了，说了小佳一通，小佳不好意思地说：“妈，因为我平时比较马虎，所以你儿子就不让我做事了。”

　　婆婆一听，自告奋勇道：“别怕，我来教你，保准你能做好……”

　　这天，婆婆带小佳去买菜，她让小佳去蔬菜摊拿点葱，小佳领命去了，可回来时，她的手里拎了一把蒜苗。原来，小佳把蒜苗看成了葱，二话没说就买了。

　　第二次，婆婆又带小佳去买菜，还是让小佳去拿葱，结果她一马虎听成了洋葱，拿了个大大的洋葱回来。

　　还没等婆婆数落，小佳就看到买西瓜的摊位，急急走了过去，婆婆不放心，怕小贩坑她，给她不熟的瓜，就跟在她身边。小佳挑了一个西瓜，问小贩：“这瓜怎么卖？”

　　小贩说：“五块钱三斤。”

　　小佳算了算，大声说：“这么贵啊，两块钱一斤行不行？”

　　婆婆傻眼了，忙说：“哪有你这样砍价的，人家开价五块钱三斤呢，你说两块钱一斤，不就等于六块钱三斤吗？我们不是亏死了？”

　　小佳恍然大悟地点点头。

　　婆婆简直断了教小佳做家务的心，小佳讪讪的不好意思。

　　几天后，婆婆因为家里有事，要回家。她一走，小佳立马打电话给妈妈。电话一接通，不等妈妈开口，小佳便滔滔不绝地诉苦，诉说婆婆的不是，说自己这些天来遭受的苦难。

　　数落了半天，电话那边传来了叹息声，对方无奈地说：“小佳，你这孩子多马虎啊，我是你婆婆，下次打电话看准了号码再拨……”

第二十二期：

　　裂缝　等

　　裂缝

　　周末，老婆正清理卫生间，忽然大喊一句：“老公！咱家新换的面盆裂了！”老公赶紧跑去一看，上面果然有两条黑色的裂缝。

　　幸好还在包换期，老公赶紧拨了售后电话。没多久，来了两个维修工，气喘吁吁抬来一个新面盆。可等他们刚把面盆拆了，就停下来恶狠狠盯着小两口不动了。

　　小两口不解地问：“怎么了？”只见维修工挑起那两条黑“裂缝”，怒道：“你们看仔细了！这分明就是两根头发！”

　　（志明）

　　你怎么也有

　　公司新来的小伙子第一天上班，还不知道饭后发水果的惯例。等他午饭回来，发现桌上多了个桔子，就忙问：“谁的桔子放在我桌上了？”

　　一个同事听了应道：“这桔子是发给你的。”小伙子还不解，问：“为啥？”同事就干脆开玩笑说：“因为你长得帅呗！”

　　谁知小伙子把那同事上上下下打量了个遍，怀疑地问：“那为啥也发给你了？”　（布瓜）

　　换个位子

　　有个教授坐火车出差，回到家的时候，已经面色惨白。妻子了解他，就问他是不是又晕车了。教授点点头，说：“我坐的位子背向车头，那方向我不习惯。”妻子埋怨道：“你真是个书呆子！跟对面的人解释了换一下，不就省得受这份罪吗？”

　　只听教授一本正经反驳说：“我对面座位上没人，我找谁换去？”

　　（路游）

　　玩得怎样

　　老李打网络游戏上了瘾，每天茶饭不思。他儿子看着担心，想分散一下他的注意力，就赶紧掏钱给他报了个旅游团，好说歹说把他劝出了门。

　　过了一礼拜，老李回来了。他儿子赶紧关心道：“爸，这几天玩得咋样？”

　　老李一拍大腿，兴奋地说：“嘿！别提多带劲了！跟我同住的是个网游高手，这几天我一直呆在宾馆里跟他切磋，把原来玩的那个游戏又玩高了三级呢！”　（李小彦）

　　划算

　　一个人走在路上，远远望见迎面开来一辆豪车，速度慢得反常。他再走近一看，只见车上坐着个胖老板，车后有两个人正气喘吁吁推着车。

　　这人便问车是不是坏了，需不需要帮忙。

　　谁知那胖老板连忙摇头笑道：“不用了，我的车好着呢！”

　　这人更纳闷了：“没坏你还让人推？”

　　只听那胖老板哈哈大笑道：“嗨！你看油价都破八了，当然是雇人推车更划算！”

　　（顾磊）

　　退不退

　　一帮朋友到酒店聚餐，叫了一箱啤酒。可服务员却冷冷地说：“我们这儿点酒，喝不完没开瓶也不能退哦。”大家都骂这是霸王条款，有个人却说算了，又对服务员说：“那就先来一瓶吧！”

　　酒来了，那人把酒分光，让大家一口干了，又喊服务员再来一瓶，又分光干掉。

　　这么折腾了十来次，酒店经理来了，赔笑说：“各位，今天店里电梯坏了，各位在五楼，我们一次一瓶跑起来太累。要不各位来一箱先喝着，喝不完咱再退？”　（春娇）

　　减肥

　　有个姑娘立誓减肥，决定每天只吃两餐，拒绝零食，让妈妈监督。

　　可这天晚上，她实在馋得受不了，拿起钱包就要出门。

　　妈妈一看就明白她这是要去买零食，忙制止说：“你不减肥了？”

　　姑娘反应快，借口道：“嗨……反正我有男朋友，有人要了……胖就胖点吧。”

　　她妈听了，盯了她好久，憋了句话：“那这次你确定不想换男朋友了？”

　　（魏海）

　　困惑

　　这天，小外甥到舅妈家串门。舅妈问小外甥：“刚上小学吧？在学校遇上过啥不明白的事吗？”

　　小外甥点点头。

　　舅妈赶紧关心道：“说来听听。”

　　只听小外甥困惑地说：“我们做眼保健操的时候，讲台上有一个同学示范，另一个同学监督。可是示范的同学让我们跟着他做，监督的却不让我们睁眼，一睁眼就扣分。舅妈，你说我该怎么办啊？”

　　（童画）

　　付款

　　有个人开了个网店卖电话卡，每次等交易平台上显示“买家已付款”，他就给对方的电话号码充值。

　　有一天，这人跟朋友哭诉自己被人骗了。朋友很纳闷：“现在网上买卖规范，操作简单，怎么会呢？”

　　那人解释说自己还没等买家付款，就帮对方充值了。

　　朋友更纳闷了，问：“你平时挺精，怎么这种傻事也做得出？”

　　只听那人哽咽着说：“对方比我还精，他的网名就叫‘买家已付款’，我一看这个就点充值键了。他一买还竟买了一百张！”

　　（胡虎）

　　低热量

　　这天，小胖放学回家跟妈妈说：“妈妈，我以后每天要把饭放凉些再吃。”

　　妈妈听了，觉得冷饭伤胃，坚决不同意。

　　可小胖却坚定地说：“妈妈你平时不老说我胖吗？把饭放凉些吃可以减肥的。”

　　妈妈听了觉得更离谱了，问他哪儿听来的。

　　小胖一本正经地解释说：“今天老师上课告诉我们，胖，是因为高热量的食物吃得太多了。所以我准备每天把吃的都放凉些，热量不就低一些了吗？”　（汪杰）

　　宝贝儿子

　　一个女人领着宠物狗看兽医。医生问她：“你这只狗……”

　　女人马上打断道：“你怎么能喊他‘狗’啊‘犬’的呢？人家听了会伤心的。”

　　医生哭笑不得，问不叫狗叫啥。女人竟说：“他可是我的宝贝儿子！”

　　医生点头问：“那你儿子哪儿不舒服啊？”女人焦虑地说：“他最近心情不好，总喜欢咬人。”

　　医生听了，冷笑道：“那你儿子从前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”

　　（胡欣）

　　鉴宝

　　有个鉴宝节目一直热播。有一次，上来个持宝人，小心翼翼地端着大瓶子。主持人让他说说是从哪儿弄来的。那持宝人害羞地回答说：“哦，其实是一个偶然的机会让我得到这件宝物的。”

　　主持人一听，觉得有故事嘛，赶紧追问。只见那持宝人抬起头，笑呵呵地说：“那是大前年吧，我逛庙会的时候套圈圈，就把它给套回来了。”

　　（之之）

　　=End=

　　有事生非

　　小马二十五六，当民警几年了。

　　这天晚上他去市医院找人，正巧撞见一个戴口罩的男人送来一个伤员，他不禁暗笑，现在的人还真有意思，这个造型也太有个性了点吧。可没多久，小马就接到通知，说一辆摩托在小东门附近给撞了，等交警赶到时，肇事者已对现场做过处理，跑了。虽然当时现场没有人直接看见撞车的过程，但有人看见一个戴口罩的男人把伤者抱上了车，往市医院开去。所以现在交警基本锁定“口罩男”为肇事嫌疑犯。

　　小马接了通知心里一惊，懊恼得直拍脑袋。照通知的描述，自己刚才看到的那个口罩男很可能就是交警锁定的嫌疑犯，而自己竟然就这么和嫌疑犯擦肩而过了！现在再去追，肯定已经来不及了。不过，小马心里一咯噔，回忆起来，这口罩男还真眼熟啊。思来想去，他忽然觉得这口罩男的体态特征像极了一个人—自己父亲的至交杨伯伯。有一次杨伯伯感冒了，戴着口罩和自己打照面，那样子就和刚才的口罩男一模一样！

　　可要把杨伯伯同肇事者划上等号，小马实在有些难以接受。杨伯伯是教育局局长，为官清正，一直是小马心中的楷模。

　　但感情归感情，一番挣扎过后，小马还是去了教育局。不过他却没有径直去找杨伯伯，而是溜到了停车场。他想，杨伯伯要真是肇事者，他的车上就必定会留下些痕迹。所幸，让他松了口气的是，围着杨伯伯的车转了好几圈之后，他连个修补的痕迹也没发现。

　　这时候，交警队根据现场勘查做的鉴定报告出来了：肇事车辆应该是一款新上市的车型，全市也就十多辆。

　　小马一听乐坏了，心想这回你可跑不掉了！果然，经过比对排查，交警队没多久就锁定一个叫金三的嫌疑人。而且，据人反映，事发那晚，金三曾驾车经过小东门地段。大家找到金三的车一检查，后视镜果然刚换过。铁证面前，金三无从抵赖，当场就招了。可等大伙儿再问救人的事儿，金三居然直摇头，说：“我跑都来不及，哪儿还有心思救人啊？”

　　案子查到这里，小马恍然大悟，原来自己撞上的那个口罩男另有其人啊，而且是不折不扣的好人。一定得找到他！

　　如今媒体多发达，这好人好事立刻也在市民中间不胫而走。有人说，口罩男的行为点亮了整座城市；也有人说，口罩男的蒙面之举很聪明，既帮了人，也保全了自己，值得推广。

　　事情影响一大，市领导也作出批示：对口罩男的义举务必给予表彰。小马把车祸的案子破了，又是当时医院的