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最原始的欲望-第475部分

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候才会表露出来。而她与我独处的时候,根本就没有开心过,我不知道她到底有什么心事。
    这个答案很快就揭开了。有一天午休之前,小惠走到我的办公桌前,一脸严肃地对我说:「小兵,中午我们一起出去吃饭吧,我想跟你说件事儿。」
    我疑心重重地跟她去了一家小饭店。饭菜都放在那里很久了,小惠也没有动筷子,我实在是忍不住了,「小惠,你叫我来即不吃饭也不说事,你想干嘛?」说实在,我受不了她这样。
    「我想问你,你想干嘛?」我被她问愣了。
    「……」
    「我全都知道了。」小惠面无表情,「你!还有母亲!你们的事儿,我全都知道了。」
    「怎么会?她是怎么知道的?」
    「你一定会感觉奇怪是吧?做得那么天衣无缝的……」她的眼睛充满了被欺骗的痛苦。
    「小惠,你一定是误会了……」我竭力地做着无谓地辩解。
    「你别再骗我了!你别再继续无耻了!我是为了母亲才会忍着被你欺骗上次你在医院里跟母亲说的话……」她有点哽咽,她听到什么了?
    「你那么关心我的母亲,已经超出了一个女婿对丈母娘的关心,你对她说的话都很少对我说,你甚至还拥抱了她……」她的声音有了抽泣的成分,「你以为我睡着了?是!我开始是睡着了,但被你们的谈话吵醒了,但我还得装着睡着,我怕吓到妈妈!」

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    我真的忽略了这一点,我感觉眼前的一切都变成了灰色的。但我耳边还是响着小惠愤怒。
    「上次问你润滑剂的事,你还装作不知道?你真行!」她的眼晴开始吓人的红起来,好象要把我吃了才解恨。
    「我妈妈是个可怜的女人,我希望她能找一个好男人。就算是个小伙子也无所谓,只要妈妈喜欢!但那个人不应该是你!」说「你」的时候,小惠的牙齿都磨出了声音,她一定恨死我了!
    「前段时间,为了让妈妈好好治疗,我就忍住了,你知道那些日子我是怎么熬过来的吗?一边是我深爱的却欺骗我的人,一边是养育我却抢走我男朋友的人,你让我怎么办?」这时的小惠已经是泪流满脸,我低头不语,我无言以对。周围的人都奇怪地看着我们,我好想过去安慰一下小惠,但我已经没有这个资格了。
    「现在妈妈好多了,我也没有必要再装着跟你有多恩爱了!」小惠擦干了眼泪,继续说着:「谢谢你对我妈妈的照顾,我知道你让我妈妈得到了这么多年以来,最长时间的快乐和幸福。但这种关系是畸型的,没有好下场的,你会害了我妈妈的!你知不知道?所以我和妈妈都必须离开你,她以前受的苦,现在不可以再发生!小兵,我们完了!」小惠说着起身,看也不看我就离开了饭店,只剩下一言不发,独自愣神的我和一桌凉透了却没有动一下的饭菜。
    我不知道小惠回去是怎么回她母亲说的,但凭着那么多年她们母女之间的感情,应该不会发生什么太不愉快的事情。只是我在她们之间到底是扮演了一个怎样不光彩的角色?日后,会怎么去回忆我这个带给她们快乐和痛苦的无耻男人呢?我无从寻找答案,这也许就是我的宿命。
    不久,小惠就以要到外地进修为理由离开我们单位,我还会常常盯着她的办公桌发呆。而她的母亲也再也没有给我打过一次电话,看来她们跟我已经划清了界线,母亲是不会看着女儿受伤的。女儿的敌人也就是她的敌人,即便这个敌人曾经是她快乐的根源。经过小惠母亲的饭店时,我也会远远地站在一边,很想看看她的母亲,却又怕见到她的母亲。
    我跟自己的母亲编着与小惠分手的理由,说她心里有了别的男人,所以跟那个男人走了。母亲半信半疑,但看着我那么痛苦,也就没有再深究下去,只是用她惯有方式安慰着我。没有了小惠,没有了小惠母亲,我现在只剩下自己的母亲这一个女人,也是唯一爱我、一直守在我身边的女人。
    我象孩子似地抱着母亲哭泣着,母亲的身体依旧还是那么温暖,可是却没有足够的温度让我的心暖和起来。我对女人的心凉了,只是对母亲还是温热的。因为只有她对我的心永远都是炽热的、无私的。
    「母亲,让我回到你身边吧!让我一心一意地爱你一个人吧!儿子累了……」
    与小惠和她母亲的分手令我痛苦了很久,我已经习惯这些女人对我的宠爱。突然有一天,清晨醒来,她们都离开了我,是那么坚决的,不留余地的。我的心空了……我承认开始只是贪恋她们的肌肤、她们的体香、她们的喃喃私语,但与她们身体上的欢愉也令我渐渐地想去关爱她们每一个人,只是我的这种想法,在这两个女人看来,是那么地自私、不可理喻!最起码,小惠一定是这样认为的!因为我付出了,但却没有收获到我想要得到的结果,所以我因女人而痛苦,我因女人而恐惧,除了母亲!
    母亲至今都不知道我和小惠分手的真正原因,这真是不幸中的万幸,我不敢想象如果连母亲也知晓了这件事,我将会落得怎样一种下场!?从始至终,母亲是最最无辜的,她又是那么一个柔弱的温顺女人,她哪里受得了这种打击!?
    在以后的日子里,我只能通过大量的工作,让自己忘却那些不愉快。虽然还会时常地想起小惠与她的母亲,但也只是一刹那的念头。我永远都忘不了小惠离开我时,那仇恨般的眼神。
    集中精力地工作换来了突出的成绩,我很快就得到了晋升的机会。身边又开始有了女人的追逐,以前的教训,让我无法判断自己的感情,我已经不知道她们对我的爱有多少?而我对她们的兴趣又能维持多久?其实生活中缺了这些女人对我来说也无所谓,因为我有母亲!
    我和母亲还在继续着一成不变的独特生活,她是我的母亲,也是我的女人;我是她的儿子,也是她的「哥哥」,父亲回家时,我就会变回到一个孝顺的儿子,有时我也会听到他夸我懂事、成熟、稳重。其实这都是母亲的功劳。
    在与母亲朝夕相处的日子里,我学乖了很多,懂得关爱别人,做事不再冲动。母亲也感受到了我的巨大变化。当初那个因为看不得父母亲热而大动肝火的无知小子,已经不复存在。
    我很好地处理着与父母之前的微妙关系,母亲在我的心中是无可替代的,但这并不妨碍我对父亲的感情。即便是看到她们相亲相爱的景象,我也不会再去愤怒、痛苦。
    我知道,在我的家里,爱父亲就等于爱母亲!有时候实在受不了诱惑,我也会找几个女人来放纵一下,但也只是纯粹地放纵身体,绝不放纵感情。她们有的是我同事的朋友,有的是朋友的朋友,有的是别人的老婆,我是不会动身边的女人的。我与她们在**的过程中都会有一个共同的特点,那就是确定**对象。
    我喜欢称这些女人叫「妈妈」,而我要求她们叫我「哥哥」。这种奇特的称呼是很令这些女人所不解的,我只告诉她们,我是个矛盾的人,明明感觉生活得很累,却偏想活得比别人精彩,我累的时候就想变成婴儿,是那种还没有出世,仍然躺在母亲子宫里的婴儿,可以不受外界的打扰,静静地享受母亲独一无二的关爱,所以我想称她们「妈妈」;但我又有很强的征服欲,我必须让别人屈服于我,女人在我的摆布下无论是痛苦还是享受,都完全控制在我的动作之下,所以她们得称我「哥哥」。这些女人接受了我的解释……
    虽然与别的女人发生了关系,但我坚信我依然还是深爱着自己的母亲,那些表面现象不代表我的真实想法,我已经对那种事情麻木了,失去了感觉,只是纯粹的身体需要。所以我没有愧疚,我认为我没有背判母亲。这样的日子一直持续了很久,直到母亲介绍我认识了现在的妻子。
    我与妻子的相识、相知都是母亲一手操办的。我只是按部就班地去执行罢了,我的妻子是个跟母亲相似的女人,她很漂亮,很懂得关心我,孝顺父母,反正母亲挺喜欢的,我奇怪母亲为什么会找一个那么漂亮的女孩给我认识?难道她不忌妒吗?也许是为了后代着想吧,怕媳妇太丑影响下一代!?呵呵这些对我来说并不重要,只要母亲喜欢。反正我不打算再爱别人,所以也就无所谓美丑!
    我也与妻子恩爱过,就是在生儿子的那段日子,看着妻子日渐鼓起的腹部,想着那个我天天守着,却不知相貌的小家伙,制造他的过程是令人愉快的,等待他的过程是令人焦急的。
    我细心地照顾着妻子的饮食起居,特别是快要出生的那几天,我兴奋得实在受不了了。即便是与母亲**的时候,话题也会扯上那个小家伙?老是爱问一些母亲怀我的时候,我是怎么跟她相处的问题?当儿子出世的时候,我望着他哭得发红的脸,突然也有一种想跟着哭的冲动。以前无数次的**,只有制造我儿子的那一次才是最值得我骄傲、最值得我兴奋的。
    我和儿子都是胜利者,想想我们都还是一个精子的时候,与那几亿个对手的竞争拼杀是多么地惨烈?只有我们活下来了!只有我们成为了母亲的孩子!
    女人成为母亲之后都会变得更加温柔体贴,当然只是对孩子,从妻子的表现中我已经能看到母亲的当年,儿子就是我的当年。母亲的|乳汁源源不断地滋养着年幼的孩子,那两颗膨胀的**曾经也是我无限向往的。母亲也曾是这样哼唱着流传了许久的歌谣,轻轻地摇晃着我小小的身体。我为这美好的画面而惊叹,我也为从前的自己能够这样躺在母亲的怀中而幸福。
    母亲,我以前是曾经伤害过你,尽管你不知道!经历了那么多事情,我终于明白一个道理。那就是你才是我的最爱!我知道你需要我,而我更离不开你!你可以包容我的错误,她们只会一味地指责;你可以义无反顾地保护我,她们只会为了自己弃我而去;你可以为了我的快乐而独自痛苦,她们只会为了自己的快乐而与我快乐。那些女人啊……在这个世界上只有母亲的爱是最安全、最温暖的。我放纵、我无耻、我暴力、我痛哭,全都是因为你呀,母亲!
    时间已经过去这么久了,母亲的身体渐渐老去,她的皮肤已失去了往日的弹性与光泽,偶尔也会在母亲的发间找到几丝白了一半的头发,我心疼啊!父亲的身体也不如从前,而我成家之后就搬出去单过。在这种缺少男人关爱的情况下,母亲老得更快了。
    只要有机会,我就会与母亲亲热一番,虽然实在很勉强,必竟上了年纪,但我还是能感觉到母亲那种竭力想挽留住自己所剩无几的**快乐的积极。她越是这样,我越是想努力做得更好,让她体验到儿子是多么地爱她,多么地想令她幸福!
    又是一个躁热的夏日傍晚,我如约回到了父母的家。妻子带着儿子回下面县市的娘家去了,我因为工作的原因,不能一同前往,亦或是因为某个人不愿意同去。父亲上了年纪之后,似乎更在乎与那些老战友们联络感情,即使已经有了可以与母亲长相厮守的条件,却不喜欢老是待在家中,那房子里还是只会剩下一个独自等待的女人在守着孤独与寂寞。
    我看到母亲时,她正一个人在厨房忙碌,我已经习惯了被母亲照顾着,所以早就不再从她手中抢事儿做了。我没有跟打招,也不知道她听没听到我开门的声音,我独自一人陷在沙发里,松驰着劳累了一天的身体,听着她叮叮咣咣切菜的声音。

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    「好舒服……嗯?有煮螃蟹的味道,闻上去是那么地鲜美。」我闭着双眼,在漆黑的一片中忽然出现了以前很多次与母亲吃煮螃蟹的情景,熟悉、美好、幸福、向往,多种情感瞬间涌进了我的心里。我很不想睁开眼睛,失去这份遐想,直到母亲发现了我的存在。
    「小兵,你什么时候来的?怎么也不吱一声呀?」母亲的声音还是那样充满了慈爱。
    「哦……累了,懒得说话。」我微微睁了一下眼睛。
    「我就快把饭做好了,你先休息一会儿吧。」
    虽然我确实很累,但听到母亲这样地关爱,我哪里忍心让她一个人去忙碌,我让身体站了起来,走进了厨房,立在母亲的身边,看着母亲安详的侧脸,「妈妈,让我们一块儿做吧!」我微笑着。
    「嗯?」母亲看着我,开始还有点惊诧,然后开心地说「好啊……」她也笑了……
    我与母亲想要的生活其实很简单,只是由于我们的特殊关系而令人们不齿,但这并不妨碍我们相爱,在这段感情中,母亲是一个勇敢的女人,我也需要更加坚定对她的爱。我与母亲的故事还在继续,只是我不再需要那些复杂的感情纠葛,我只想一个人静静地享受与母亲的相爱,直到我们一个一个老去……
    (全文完)
 一个关于伦理与人性的故事
    这是一个关于伦理与人性的故事,相信大多数人是不可理解,甚至唾骂故事的主人公。但他的快乐与痛苦也是人们无法了解的。我用第一人称来讲述这个故事,因为我跟很多人一样,都想进入到主人公的内心世界去探究……
    我,今年三十二岁,生活在一个安静的海滨小城。在一家事业单位任职,一个温柔贤惠的妻子,一个聪明可爱的儿子。在常人眼里应该是很幸福的一家三口。但我却常常陷入一种不能告之他人的深深的痛苦之中。其实说它是痛苦,有时也可以说是我有生以来最大的快乐。
    说到我的快乐,我就要提到我的母亲。一位曾经美丽而优雅,却由于岁月的流逝而渐渐失去了光彩的女人。她在我的心目中永远是无可替代的。我的故事也就是因她而发生的……
    十二年前,也就是我二十岁的那个百无聊赖的漫长夏日。午后的知了叫得人心烦意乱。我在自己的床上辗转反侧,这个让我日夜盼望的大学暑假,已经让我过够了。盘算着何时能到开学的日子。
    父亲是一家大企业的副总,被单位派到深圳分公司工作已经一年多了,经常国内国外地飞着。只有在春节期间才有空回家。我是个独子,没有兄弟姐妹,又由于内向的性格让我的朋友少之又少。在学校还好说,回到家里我发现我的语言功能正在渐渐退化。当时的感觉真想找个东西砸一砸,找个人打个架。
    对了,你们一定会问,你的母亲呢?她不跟你交流吗?是啊,我当然有母亲,但我们在一起的时候除了吃饭时面对面,有一搭无一搭地说几句,要么在看电视的时候,因为她想看那些肥皂剧,而我想看体育节目争几句。然后就真的很少说什么了。平日里她有她的朋友圈子,而我也有我的事儿。
    这个家给我的感觉已经失去了家的意义。我常常这么想!我躺在床上,想着回学校之前该做些什么准备。突然,门开了,是母亲。「又在家待了一天,什么也不做。唉!!」又埋怨我,我不想辩解,真懒得去说什么,但我还是抬眼看了一眼母亲。就是这一眼变改了我以后的生活,直至今天。
    母亲穿了一件很薄的睡衣,可能是刚逛街回来,天太热,她冲了个凉,湿漉漉的头发正往下滴着水。水珠顺着发尖落到她雪白的脖颈,又顺着脖颈流到胸前。那件真丝睡衣便紧紧地贴在她那柔软的**上。
    要知道母亲是真空穿着睡衣的,我看得有点出神,母亲好象意识到什么,马上转过身去,但嘴上还不忘说一句:「别老是躺着,出去透透气。顺便去趟
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